4ebotka

Такие разные люди

Впомнилась больше из-за комментариев история, лучше всего характеризующих мою маму.
Мама любит, когда все по ее правилам. Вот вообще все. Что сахар мешать не той ложкой, которой нагребаешь, что нельзя пить во время еды, что книги должны быть стопочкой и по алфавиту. Вот не преувеличиваю, в детстве часто расставляла игрушки на места, отмеченные крестиком. Сильных боев не было, научилась многое скрывать, а потом просто ставить постфактум в известность.
Ну вот, я сама живу в другой стране, построила дом, родила сына, кручусь как могу)) приехали родители в гости. Встретила в аэропорту, до дома довезла, чай налила. Говорю, скоро поеду учить вас водить по местным дорогам и на экскурсию. Ничего не предвещало беды, но у соседки (19лет, полная плацентарная недостаточность мозга) внезапно отошли воды.
Надо ехать в больницу. А она кричит, что без мужа никуда, страшно ей. А муж на работе на островах, будет только вечером.
Короче... я поехала с ней на скорой. А роды, это дело такое. На сколько - неизвестно. Мама, поджав губы выдает:" кто тебе важнее, малознакомая девочка или я?"
Скажем так, я решила отложить беседу до вечера.
×××
Не без проблем в больнице, с кучей мата и подзатыльников, кричала на девочку вместе с врачами. Она подписала отказ от кесарева, и отказалась рожать. Говорит, мужа ждать будем. Ребенку было плохо, стоял вопрос уже о спасении ее жизни. Она натурально отбивалась, пришлось зафиксировать и и выдавливать. Ребенок выжил, проблемы по неврологии были пару лет еще. Она просто не хотела тужится, чем чуть не угробила и себя, и дите. Я переводила, увещевала, орала, давала пощечины. Такого неадекватного поведения не встречала в жизни.
×××
В 7 вечера, выматанная до нельзя, я вернулась в дом. Поджатые губы, демонстративно со мной не разговаривает мама. Папа держится, старается сгладить углы. Веду их ужинать в кафе, заказываем лапшу с курицей. "Лапша не правильная. Вилки галимые, куда ты нас привела."
Ок. Дома говорю, все, я устала, время спать. -я на этой подушке спать не могу, жёсткая
Говорю ок, на другую.
-От нее пахнет странно(латекс)
- ок, на третью.
Опять не то. Ну и дальше произошло невиданное. Никогда в жизни я так не далала, обычно мы все просто сглаживакм углы, она всегда добивается внимания и ощущения своей правоты.
Я вызвала такси, упаковала маму, и отправила в отель.
Привозила внука поиграться, общалась с папой на нейтральные темы, мама дулась. На предложение проехаться по экскурсиям она соглашалась, но во время всех поездок гундела. Автобус неудобный, реки мутные, рыбки мелкие и тп. Я с удовольствием отправила их на родину через 3 недели этого мозгоедства.
И.. в конце я услышала, что это был лучший отпуск в ее жизни, какие экскурсии хорошие, и какая я ответственная девочка, не бросила в беде подругу(!). Морали нет.
Перед приездом мамы нынче, не убираюсь и не готовлю. Она с восторгом приговаривая, как же мы тут без нее, бедный внук и зять, и тп моет пол под холодильником в 5 утра и раскладывает футболки по цветам.
Я люблю свою маму, стараюсь поддерживать с ней добрые отношения, но нас реально спасают расстояния.
В последний отпуск я привозила внука к ним, но снимала себе отдельное жилье, чтоб не сойти с ума. И даже тогда я стала участницей скандала. Повод сложно объяснить. Но в кратце, мы недостаточно ее любим. А папа.. он привык. Да и готовит она божественно. Так что и на солнце бывают пятна. А Солнце должно быть далеко, чтоб не обжигать.
P.S. На фото дом, построенный мной, я и мама)) именно в тот отпуск я и поняла, что буду жить хоть под мостом, но не с родителями. Именно потому, что люблю их.

В моей семье верили в кого угодно, по наитию ( Ленин, Маркс, Циолковский, Вернадский, Королев), и во что угодно ( инопланетяне, святой дух, привидения, ноосфера ),но никогда не было единых сформулированных традиций. Быть хорошим человеком. Не врать. Делать добро незнакомым. Прощать и любить. Даже младшую вредную сестру.
Родилась я в мире, где не было церквей.
Это после вслух люди стали говорить о христе, намазе, карме, макаронном монстре. У меня в детстве было ощущение, что венец природы - человек. И реки вспять, и то, что мой доеденный завтрак как то связан с недоедающими в Африке детьми. Понимание Бога, как чего то всевидещего и пугающего у меня не было. Церкви нагоняли ощущения картонности и неискренности. Страх верящего, готовность отдать и доверить свою судьбы в руки высшего существа, пугала больше, чем не оказаться в раю. Но ощущение неслучайности совпадений было. Ведь столько чудес происходит каждый день там, где это похоже лишь на статистическую погрешность... Я с упованием узнавала новое о религиях. Адвентисты 7го дня, буддисты, мусульмане, христиане. Я старалась узнать все обо всем, чтобы не ошибится с выбором. И в итоге сделала его.
Я ярко выраженный Гагариенист. Верю в Гагарина. В человека, который смог то, о чем и не мечтал. Кто был добр и везуч. Что судьба- удача способна победить первородный грех и сделать тебя счастливым при жизни. Некие простые правила жизни для последователей:
1.Быть счастливым в мелочах.
Этакий гедонизм в несильной степени (кушать вкусно, спать с комфортом, сексом заниматься с удовольствием. Быть в тишине , наедине с собой хотя бы пару минут в день).
2. Каждый день стараться быть чуточку лучше себя вчерашнего.
Живу с ощущением, что каждый день я чуточку другой человек. И поэтому поступки прошлого могут быть прощены, если они не про тебя настоящего.
3. Обнимать без слов всех, кого любим. Иногда слова все портят. Иногда понять и простить можно только через объятие.
4. Одно доброе дело в день.
Убрать мусор с тротуара, сказать доброе слово грустному человеку, полететь в космос)
5. Мечтать о цели.
Каждый день сверять, двигался ли ты в направлении, загаданном раньше? Стал ли ты на шажок ближе к мечте? Тот ли человек, что достоин этой мечты?

Ну и на последок, это были мысли в слух, навеянные очередной беседой о религиозной принадлежности ярыми фанатами. Они так неистово доказывают верность своих убеждений, что кажется, что они сами верят с трудом себе самим.
Так что я- последователь Гагарина.
Лозунг всем известен:
Поехали!!!

Есть люди с корнями. Вот они родились, выросли, дерево посадили, внукам наследие передали. Крайне их уважаю. А есть люди перекати-поле. И всегда так было. Кому-то важны новые впечатления, горизонты, опыт. Ты умираешь, долго будучи в одном месте. Я такая. И мой дядя такой. И еще дед полстраны исколесил. И прадед был путешественник. А прапрапрад был цыганом) я видела и общалась со многими путешественниками. Кто-то бежит от себя, кто-то бежит в более легкую жизнь, кто-то коллекционирует рекорды, впечатления и города. Каждый находит что-то иное, нежели собирался. Кому-то это понраву. Я бы это назвала поиск себя. Редкие счастливцы с детства знают кто они. А кто-то нет. Вот и пытаются люди себя найти.
Когда-то, имея все необходимое с точки зрения окружающих, я буквально сходила с ума от рутины. От отсутствия новых людей, интересов, событий. Спасали меня выходные. Я приезжала после работы на вокзал в пятницу, рандомный автобус или поезд. И ездила по городам России. В воскресенье вечером я возвращалась наполненной, целостной, живой. И могла дальше жить в режиме дом- работа-друзья. Если были возможности служебных поездок и командировок, всегда торопилась уехать. А потом, свадебное путешествие автостопом через всю страну... Я увидела своими глазами, какая она, моя страна. И дело не в березках, а в людях, и в этом ощущении, а что там, за горизонтом? Страшно ли мне было? Да, иногда. Но я верила своей интуиции, верила в доброту людей. Были бандиты, были просто люди со странным блеском в глазах. К одним ты относишься без страха, но с уважееием, и они это чувствуют. Другие тебя жалеют и воспринимают юродивой. А к третьим ты не садишься в машину. Но в массе своей, люди очень добры, любят показывать и рассказывать свою жизнь. Ведь что с тебя взять, чудной курносой балды. Езжай с Богом. Столько красивых мест, людей и городов. И мне не было скучно в пути, я ведь люблю все новое. Боюсь перемен, как и все, но только чуть-чуть. Ведь все в жизеи всегда происходит к лучшему. В путешествиях люди останавливаются, подрабатывают и едут дальше. Или бомжуют от вписки к вписке, или с палаткой и зажигалкой выживают на природе. Все разные. Была учителем, писала тексты, чернорабочим, официанткой, гидом, актрисой массовки. Во время самого затяжного периода поездок у меня были еще и небольшие накопления. Ну чтоб вы поняли, в первые 3 месяца ушло 5000 евро, в следующие 3 месяца уже 2000, а дальше я была в стабильном плюсе от халтур и приработок. Приспосабливаешься, меняешь уровень комфорта в зависисмости от ситуации. Может быть и дом с джакузи, и дом-гараж с водой из ведра. И счастлив ты одинаково. Потому что свободно дышется. Потому что небо. Потому что страшно и свежо жить. Не мои слова. Это как подпрыгнуть и зависнуть. Через год в любом месте мне становится скучно. Через 1.5 хочется выброситься из окна. Через 2 я начинаю творить всякий бред. Я человек такой по натуре. Могу сказать, о чем скучала в своих путешествиях. Об удобной подушке и о домашней еде. Люблю готовить. Но и путешествия привели к расширению моих кулинарных талантов. Не все будут вести кочевой образ жизни. Людям нравятся вещи, нравится предсказуемость завтрашнего дня, им нравится быть с семьей и друзьями. Есть правило 5 % , говорящее что в любой популяции есть некая небольшая часть особей, отличных от массы. На биологическом уровне это обеспечивает выживаемость вида в случае почти любого звездеца. И вот у меня есть такой ген, который гонит тебя искать новые континенты, заглянуть за горизонт, попробовать все на своей шкуре. Это опасно, не все истории заканчиваются хорошо. Миклуха-маклай, Хабаров и Магелан тому примером. Но если мой сын захочет путешествовать в его 16, значит он хочет найти себя и свое место в мире. А может, как моя сестра, будет всю жизнь жить в одном месте счастливо. Ведь главное, жить и творить добро? Или хотя бы преуменьшить зло? А каким образом и где, это уже воля случая. Я очень надеюсь, что у меня получилось объяснить, каково это, быть владельцем лишь своих воспоминаний и впечатлений, не привязываться к материальному, но ценить и благодарить за дары ; и смотреть с восторгом на небо.
p.s. я тонула в океане, почти замерзла на смерть в горах, заблудилась в джунглях. Но я видела этот мир, побывала во многих местах. И ни секунды не жалею о том, кто я. Только чуть-чуть завидую людям, которые знают, какой будет их жизнь через 5 лет.
p.p.s. нашла несколько своих старинных фото из путешествий, вдруг вы сможете понять лучше, почему я так люблю быть гражданином мира)

Первый блин комом. Замужество первое. Ч.1

Первый блин комом. Замужество первое, ч.2

Первый блин комом. Замужество первое, ч.3

Мой муж уехал злой на весь мир и меня, в частности. Он ни разу не позвонил, лишь его мама сообщила, что от лечения он отказался, что хочет побыть один, сам, разобраться в себе.
Fine.
Я осуществила то, о чем мечтают многие. У меня есть сын, дом, дерево. У меня были друзья, работа и своя жизнь. Через полгода я закрутила свой первый роман. Мальчик был юн и полон сил, как спаниэль. Он меня тормошил и веселил. Эти 2 недели были возвращением меня к себе, веселой, яркой и улыбающейся девушке. Долги закончились, я была свободна. В доме, который я достроила, бывали гости и друзья, мне там было хорошо. Но внутри меня грызли сомнения, ведь надо было расставить все точки над ё. И вот, спустя 8 месяцев, без единого звонка или весточки, на пороге стоит он. Налила чай, посадила его на кухне, продолжила лепить вареники. Сама не зная, как и о чем правильно говорить в подобных случаях, предложила быть друзьями, но была против его общения с ребенком, если он все еще увлечен наркотиками. И сообщила, что документы на развод поданы были уже полгода как, и сейчас нет смысла спорить о том, чья это вина. Я ни в коем разе не обеляю себя. Я стала человеком, с которым ему больше не по пути.
Сцена не была красивой. Во первых, было много зрителей. Соседи и друзья, пытались урезонить взбесившегося мальчика. Не мужчину, в тот момент это был обиженный злой ребенок. Была драка, которую разняли и много-много грубых слов. В течении часа от момента, когда он приехал, я с документами, плюшевым медведем, сломанным ребром и ребенком, села на мотоцикл и уехала в никуда. The end

Первый блин комом. Замужество первое. Ч.1

Первый блин комом. Замужество первое, ч.2

Вот так я себя чувствовала в момент описываемых событий))

И вот я, счатлива своим одиночеством, еще даже не начала волноваться об отсутствии мужа( к вечеру вернется) вижу друга, который просит меня положить малыша и присесть, как в плохих кинофильмах. В голове туман. Он попал в аварию на трассе, столкновение с машиной. Я еду на такси в этот город, звонит телефон. Было очень сложно понять, что мне говорили. Я лишь спрашивала, жив ли, а мне повторяли : come, come her. We wait you here for talk.
Подлетев к информационному окну, я спросила об иностранце, который вчера попал в аварию. Меня повели в отдельностоящее небольшое здание. Я понимала, что все. Попросила показать тело. Мне хватило секунды, чтобы понять, что это не он. Это не может быть он. Просто интуитивный взгляд на каталку.
И да. Так бывает. Перепутали. В Азии и не такое случается.
А мой благоверный был в другом здании, жив и почти невредим. Не лицо, а синяк, переломанный и неузноваемый. Я сидела рядом и плакала. Потому, что за эти часы я уже пережила его смерть. А он тут, улыбается и просит не волноваться. У нас был выбор. Найти кучу денег и попытаться спасти его ногу, или провести ампутацию почти бесплатно. Я сделала выбор. Была продана дача, родители, друзья помогли, мои бывшие коллеги дали в долг крупную сумму. 2 месяца он провел в больнице. Я вышла вместо него на работу гидом, оплачивала счета, и пыталась быть матерью. Его характер стал просто ужасен, он злился от боли и своей беспомощности. Уже дома он не мог себя контролировать, его злили костыли и нога, которая все еще не работала. Он был жалок и злился от осознания этого. Дело было не в ноге. Много раз он повторял, что лучше бы он тогда умер. В нашу жизнь пришли наркотики. Он просто ел трамадол каждые 3 часа, курил траву и не собирался останавливаться. То ли по ассоциации с доктором хаусом, то ли помня, через что прошла я, не возможно было принять это его новое состояние. И я стала игнорировать. Долги, работа, дом, ребенок. И еще и он, озлобленный и жалкий незнакомец. Я не осуждала, я не понимала.
Сейчас я добавлю пару штрихов к этой ситуации.
1. Подходя к дому после работы, я увидела, что он ссыт из окна второго этаже на мою, жованый брот, клумбу. Говорит, лень было со второго этажа идти в туалет, нога болит.
2. Я нашла спрятанные наркотики в сумке для детских вещей. Трава лежала среди распашонок и подгузников, чтоб ее не нашли копы, когда мы ездили по делам в соседнюю провинцию. Вот этот был бы сюрприз, присесть на лет 30 за хранение и транспортировку.
3. Он оттолкнул сына костылем, когда тот пытался сесть и схватился за его ногу. Дальше я не помню. У меня в руках были грабли, и я била его ими, пока меня не остановили соседи. Это и было моей последней каплей. Я попросила о помощи друзей и родню, мы отправили его на родину, лечиться от зависимости и доприводить ногу в порядок. Надеялась, что потекший бидон смогут поправить психиатры. Мне же стало уже все равно. Я осталась, не поехала с ним. Ведь у меня дом, дерево и сын.
Уйти я хотела раньше, еще во время беременности. Авария лишь отсрочила этот момент на несколько месяцев.

Жила-была девочка, которая как многие, верила в большую и светлую любовь. Была она странной, но не слишком. Ходила в ночные клубы, где мальчики были милыми, а девочки обнимались друг с другом без стеснений. И вот напившись в зюзю, могла поплакать у гардероба, о том что зааамууууж охота. Меня гладили по голове, и говорили , что ну не в гей клубе же тебе искать принца. И вот однажды я увидела его. После 2 танцев мы вышли покурить. А дальше было несколько дней безумств. Мы купались в фонтане, дремали под стенами кремля, катались на кораблике и целовались под фильм "антихрист". И вот к вечеру стало ясно, что мы созданы друг для друга. Потом были суши, разговоры до 5 утра и понедельник. В обеденный перерыв мы съездили в загс и подали заявление. Нас расписали через неделю. Моя мама 4 часа уговаривала его на крылечке, почему не стоит этого делать. Диалог с отцом был много короче.
- хочу в жены вашу дочь.
Младшую или старшую?
- ту, которая @4ebotka.
Ну бери, обратно не возвращай, у нас так неё принято.
Все.
Мы кинулись строить наше недолгое, но счастливое будущее. Матрас на полу, коробка вместо стола и много-много секса. Путешествовали по стране, на коленке делали бизнес, мечтали о детях. Не очень активно, но ведь помечтать не вредно. Жили-были кончилось.
Еще 5 лет мы творили разное, умирать от своих диагнозов мы передумали, строили жизнь, как умели. Было разное, но однажды нас унесло на край континента автостопом. И где то там я поняла, что значит фраза, что Азия воняет. Запахи были везде, особенно запах риса, яиц и бананов. И тут меня посетило озарение, что проблема не в Азии. Да, через некоторое время нам предстояло стать родителями. Мое мировозрение изменилось. Я вдруг захотела чего то другого, а не просто порхания по жизни. Я стала чувствовать себя яйцом; весь мир стал не важен, лишь растущий внутри меня человек и его будущее имели значение.
Мне было запрещено не только летать на самолетах, но впринципе, все. Лучше было лежать и не чихать.
Восприятие жизни изменилось у меня, а у мужа - не очень. Он продолжал творить разного рода дичь, и это не могло остаться без последствий. Привел домой девушку на роль второй жены, гулял на лево и направо во всех смыслах)) уехал в монастырь, был оттуда изгнан, гонял на мотоцикле без прав. Такое ощущение, что он стал торопиться жить. Закончится happy end- ом это история просто не могла.

P.S. Мне нужно время собраться с мыслями, чтобы дописать эту часть истории. Так что дважды прошу прощения. Возможно, вам не понраву мои буквы. А возможно, вам нужно продолжение)) извините великодушно, в любом случае))