Попал Пётр Сергеевич в работный дом (больше идти было некуда). Его там покормили, помыли и дали койку в местном общежитии.

Однако, на утро по всему работному дому прокатился раздражающий звонок, напоминающий школьный: Пётр Сергеевич недовольно приподнялся, потянулся, оделся в спортивный дешёвый костюм, который ему выдали, и пошёл к выходу.

На выходе он подошёл к вахтёру, который и давал звонки.

- Ты чо б*я звонякаешь ёпта н*х? В сусел хочешь? - Пётр Сергеевич сказал шутливо, без агрессии. Однако вахтёр нажал тревожную кнопку, и к Петру Сергеевичу подошло два охранника в сопровождении администратора работного дома.

- Это ещё что за номер?! Быстро на завтрак, а потом оделся в верхнее и шагом марш на работу! Мужики уже доедают!

Пётр Сергеевич, довольно высокий и сильный мужчина, подвалил к администратору и такой весь на приколе-на приколдэсе:

- Ну н*х б*я э не очень я в тонусе работать н*х! Ты давай, начальник, скажи, чтоб жратво задержали ё*т... на полчасика б*я. Я ещё не разгулялся!

А тут уже подоспели другие мужички, любопытно взирая на Петра Сергеевича.

- Согласно уставу нашего учреждения ты обязан обращаться ко всем сотрудникам администрации исключительно на "Вы" - это во-первых. - Во-вторых, быстро в столовую и на работы.

- Мне эт не особо б*я, устав-х*йстав ваш н*х. Не борогозь, начальничек! - ответил Пётр Сергеевич.

В ответ администратор дал знак охранникам. Они схватили Петра Сергеевича под руки и подтащили к администратору.

- Ты будешь соблюдать устав?

- Э б*я н*х... - но не успел Пётр Сергеевич докончить свою мысль, как администратор выдал ему мощную затрещину по лбу.

- ЭЭЭЭ Н*Х!! ТЫ ЧО ТВОРИШЬ Б*Я ПАСКУДА Ё...

Петру Сергеевичу прилетел второй удар, потом третий. А рядом стоявшие мужички даже не подумали кинуться и помочь своему товарищу! Прекратить избиение! Мало того, они приговаривали:

- Вот правильно делаете. Знай устав, знай устав!

Наконец, Пётр Сергеевич (после 5 ударов) сказал:

- Извините, пожалуйста, за моё хамство! Разрешите я пойду в столовую? И на работы я тоже пойду. Кстати, можете, пожалуйста, дать мне после работы почитать устав?

Только тогда его отпустили.

А что ты думаешь о подобных издевательствах над людьми?

Я, немного опешив, начал объяснять: "Ну, мне нужно кое-что купить, и я решил взять кредит..."

"А что именно вы хотите купить?" – не унималась она, наклоняя голову набок, как птичка.

Я уже начал чувствовать себя героем какого-то абсурдного стендапа. "Ну, это... техника такая..." – промямлил я, пытаясь увернуться от её пристального взгляда.

"Техника? А какая техника? Может, вам лучше взять рассрочку? У нас есть очень выгодная рассрочка на пылесосы!" – выпалила она, и я чуть не подавился воздухом. Пылесос? Я пришел за кредитом на приличную сумму, а она мне предлагает пылесос!

Я попытался вернуть её на землю: "Нет, спасибо, мне нужен именно кредит. На более крупную сумму."

"А, крупную! Понятно!" – её глаза загорелись, как будто она наконец-то поняла, что я не просто так пришел. "А вы уверены, что вам нужен кредит? Может, вам лучше накопить? Или попросить у родителей? У меня вот мама всегда даёт, если что..."

Я уже начал представлять, как она звонит своей маме и спрашивает: "Мам, тут один мужчина пришел, ему деньги нужны, ты ему дашь?"

"Девушка, я пришел в банк за кредитом, а не на семейный совет," – попытался я сохранить спокойствие.

"А, банк! Точно!" – она хлопнула себя по лбу, как будто только что вспомнила, где находится. "Так, кредит... А вы знаете, что такое процентная ставка?"

Я кивнул. "Да, знаю."

"А вы уверены, что знаете?" – она подозрительно прищурилась. "Это когда банк вам деньги дает, а потом вы ему больше отдаете. Понимаете?"

Я почувствовал, как мои нервы начинают сдавать. "Да, я понимаю, что такое процентная ставка. Я же не в первый раз кредит беру."

"Не в первый? А почему тогда так волнуетесь?" – она снова наклонила голову, и я понял, что это её фирменный жест.

В этот момент я понял, что либо я сейчас выйду отсюда с кредитом на пылесос, либо мне придется провести здесь остаток дня, объясняя ей основы финансовой грамотности.

Я решил перейти в наступление. "Знаете, я очень ценю вашу заботу, но я бы хотел перейти к делу. Могу я получить анкету для оформления кредита?"

"Анкету? А зачем вам анкета? Я же вам всё объяснила!" – она выглядела искренне удивленной, будто я просил у нее рецепт борща, а не банковский документ.

"Анкета нужна, чтобы я мог заполнить свои данные и подать заявку на кредит," – я старался говорить максимально спокойно, хотя внутри меня уже бушевал ураган.

"А, данные! Точно!" – она снова хлопнула себя по лбу, и я начал подозревать, что это не просто жест, а какая-то секретная банковская техника для сбивания клиентов с толку. "Ну, хорошо. Только вы уверены, что хотите заполнять? Это же долго!"

Я уже был готов согласиться на что угодно, лишь бы этот квест закончился. "Да, я уверен."

Она с видом великого одолжения достала из-под стойки стопку бумаг. "Вот, держите. Только пишите аккуратно, а то у нас потом проблемы будут."

Я взял анкету, и тут произошло нечто, что окончательно добило меня. Рядом со мной стояла другая девушка, тоже клиентка, которая, видимо, наблюдала за всей этой сценой с самого начала. Она была одета в яркий розовый костюм, с огромными накладными ресницами и таким же огромным бантом на голове. И вот эта девушка, с абсолютно серьезным лицом, наклонилась ко мне и шепотом спросила:

"А вы точно знаете, что такое кредит? Моя подруга взяла, а потом не смогла отдать, и ей пришлось продать свою собаку!"

Я чуть не уронил анкету. Продать собаку?! Я посмотрел на кассира, потом на "глупую девушку" в розовом, потом снова на кассира. Кассирша, услышав про собаку, кивнула с таким видом, будто это обычное дело в банковской практике.

"Да, бывает такое," – подтвердила она, и я понял, что попал в какой-то параллельный мир, где банкиры предлагают пылесосы, а клиенты продают домашних животных, чтобы погасить долги.

Я, пытаясь сохранить остатки здравого смысла, посмотрел на "глупую девушку" и сказал: "Я думаю, что я справлюсь без продажи собаки."

Она посмотрела на меня с сочувствием. "Ну, смотрите сами. Просто предупреждаю."

Я начал заполнять анкету, пытаясь игнорировать эти два источника абсурда. Но тут кассирша снова подала голос:

"А вы знаете, что у нас есть очень выгодные вклады? Может, вам лучше не брать кредит, а положить деньги на вклад? Тогда вы будете получать проценты, а не платить их!"

Я поднял глаза от анкеты. "Девушка, я пришел за кредитом, а не за вкладом."

"Ну, просто предлагаю!" – она пожала плечами. "Мало ли, вдруг передумаете."

В этот момент я почувствовал, что если я не получу этот кредит, то точно сойду с ума. Я заполнил анкету, стараясь не обращать внимания на то, как кассирша периодически заглядывает мне через плечо, а "глупая девушка" в розовом продолжает шептать что-то про "подругу, которая продала хомячка".

Когда я наконец-то закончил, я протянул анкету кассирше. Она взяла её, внимательно изучила, потом подняла на меня глаза и с абсолютно серьезным видом спросила:

"А вы уверены, что это ваша подпись? А то у нас тут один клиент подделал, и ему пришлось... ну, вы понимаете."

Я уже не знал, смеяться мне или плакать. "Да, это моя подпись."

Она снова кивнула, как будто я только что признался в чем-то ужасном. "Ну, хорошо. Тогда ждите. Мы рассмотрим вашу заявку."

Я вышел из банка, чувствуя себя так, будто только что пережил какой-то сюрреалистический квест. До сих пор не могу понять, как мне удалось не рассмеяться в голос и не сбежать, крича про пылесосы и продажу домашних животных.

Отчаянного бродягу задержали и доставили к участковому.

Микроволновка, в которой сотрудники МФЦ привыкли разогревать себе обед, к счастью не пострадала.

https://klops.ru/other/2026-02-10/377710-v-novosibirskoy-obl...