показывать просмотренные посты
1435
Неадекватные заявители, или бред оказавшийся правдой.
59 Комментариев  

Однажды на прием граждан к одному из наших участковых заглянула бабулька, которая потрясая уже написанной бумагой, начала требовать привлечения к уголовной ответственности неизвестного парашютиста, который проник в окно ее квартиры расположенной на третьем этаже, где она в это время, со своим парализованным мужем инвалидом, мирно распивала водку, после чего дав в морду мужу и осознав что тот инвалид, извинился, выпил с ними водки, пожарил котлет и забрав старенький телевизор и остатки бабкиной пенсии растворился в темноте подъезда. Звучит как бред сивой кобылы не правда ли? Но заявление есть, отказывать в регистрации даже такого бреда нельзя и участковый подсказав, как правильно его переписать (в оригинале вообще жесть была, всем отделом ржали), принял бабкину заяву и начал готовиться к вынесению постановления об отказе в возбуждении уголовного дела. Для очистки совести заглянул к бабке домой. Окна целы, дед дрыхнет в пьяном угаре и опросить невозможно, телевизора на тумбочке нет.Закрались сомнения. Да нет, ну бред же точно. Ну что, план действий ясен: опросить соседей, заглянуть в ПНД, может бабка там уже состоит на учете, как дедуля придет в себя опросить и его, после чего списать материал.

А в это время, экипаж ОВО приволок в отдел цыгана, у которого при себе был тот самый телевизор. Был он довольно пьяненьким и со смехуечками поведал, что аки спайдермен на веревке спустился к окну третьего этажа, где была открыта форточка. Проник в квартиру, но на кухне увидел бухую бабулю и деда, который как раз разливал очередную порцию. Для профилактики засветил деду в челюсть, но увидев коляску вспомнил, что инвалидов и стариков бить все таки нехорошо. Дальше было все ровно как и рассказывала бабка. Выпили, цыган жрать захотел, нашел в морозилке котлеты, пожарил их, после чего засобирался домой, не забыв телевизор и бабкину пенсию.

P.s. Бабке принесли извинения, вернули телевизор (пенсию супостат успел пропить), цыган Петруха уехал по ст 161 ч.2 п. в,г на четыре года.

366
Есть такой анекдот
36 Комментариев  

"Любовник точит ножи и думает: Странное дело! Дома никогда ножи не точу, а всегда острые"


Вот и тут ситуация похоже случилась. Привез мужик микроволновку в ремонт, не включается. Видим что заводская пломба сорвана, спрашиваем:

-В печку сами лазили?

-Нет, с вахты только приехал ночью. А утром жена отправила печку починить, а то говорит уже пару недель не работает.

-Ну ок.


Печку открыли, нашли проблему и то что ее кто-то все таки пытался решить. Намотать такого жучка это сильно.

Есть такой анекдот сервис, ремонт свч, любовник, история

Сделали. Звоним клиенту чтобы забирал. Приехал, выдаем печку и собственно вот этот предохранитель. Ну и говорим, что зачем скрывать что лазили то? Он молча на это смотрит, что-то соображает в голове и со словами: "Опять эта падла USERNAME водит пока я вJOBываю!" дает деньги без сдачи и уходит с печкой в закат.


В общем если и пытаетесь что-то чинить на правах любовника, вы хоть следы заметайте.

1708
Небольшой шторм
95 Комментариев в Сообщество моряков  
Небольшой шторм море, Шторм, Бискайский залив, работа

Бискайский залив. Шторм около 9 баллов

1798
Наказание цыганок за кражу
338 Комментариев  

Цыганки были пойманы на краже в супермаркете, за что сотрудники магазина решили их проучить, заперев в клетке с мусорными баками.

1072
Снова МТС или "Как взять кредит на всю жизнь не узнав об этом"
184 Комментария  

Коротенький пост. произошло в августе 16. Был 3г модем мтс. потом тайно изменили тариф и условия до невозможности, ну да это классика. В чём суть. По истечение месяца, 2 дня не пользовалась интернетом, ибо его отключили, т.к. месяц абонетки кончился.Но каждый день происходило списание 25 р. в день. звоню в поддержку.

-интернета нет, а деньги списываются


-ну да, потому что вы не заплатили за следующий месяц.


-т.е. деньги вы брать будете, 25 р. в день, а интернет не дадите


-да, такие новые условия, читайте сайт внимательно


-т.е. вы будете списывать 25 рублей в день до конца моих дней,но интернета не дадите?


-получается, чтот так


-и если бы я позвонила я бы об этом не узнала


-ну вам пришёл бы счёт


-отключите нахер мне все тарифы модемы


-ну оплатите долг за не пользование интернетом...

Снова МТС или "Как взять кредит на всю жизнь не узнав об этом" мтс, 3г модем, поддержка, не надо так, оператор
2032
Бизнесмен
51 Комментарий  
Бизнесмен дети, Фильмы, длиннопост, ясновидение
Бизнесмен дети, Фильмы, длиннопост, ясновидение
Показать полностью 6
2516
Почему? А почему бы и нет.
159 Комментариев  

Давеча начальник звонит, слышу - аж давится в трубку. Ну, думаю, ща чёт будет. Ватсап включён? Спрашивает. Ну ды.

Лови, говорит.

Почему? А почему бы и нет. Холодильник, лес, счетчик, мат, длиннопост

Фото подписано - "Интрига"

Ну холодильник. Ну Днепр. Видел таких немало, даже с 9 этажа такой сбрасывал.

Ну в лесу где-то.

Не тут то было.

Почему? А почему бы и нет. Холодильник, лес, счетчик, мат, длиннопост

Ах ты ж ёбаный пускай. В жилом доме, где установлен теплосчётчик, решили не парить мозги и вывели вычислитель прямо вот так. Ну а почему нет, там же броня в пол-пальца. Гораздо эффективнее всяких там будок, без претензий.

Показать полностью 2
1085
В Москве расцвела самая черная орхидея в мире
78 Комментариев  

В Москве в Ботаническом саду МГУ «Аптекарский огород» зацвела самая черная орхидея в мире под названием «Фредкларкеара».

В Москве расцвела самая черная орхидея в мире орхидея, ботанический сад, Аптекарский огород

Об этом сообщается в поступившем в «Газету.Ru» пресс-релизе.


«Во время цветения первого экземпляра чернейшей орхидеи на планете Земля перед витриной с редкими орхидеями с утра до вечера выстраивалась огромная очередь — как перед «Джокондой» да Винчи в парижском Лувре!» — рассказал директор «Аптекарского огорода».

По его словам, черная орхидея обладает очень приятным пряно-сладким ароматом.

Отмечается, что именно этот цветок вдохновил знаменитого модельера Тома Форда на создание одноименного аромата Black Orchid в 2006 году.


В течение нескольких недель, примерно до середины марта, посетители "Аптекарского огорода" смогут полюбоваться этим уникальным цветком в одной из витрин с орхидеями.

761
Как я увольнялся или синдром вахтера
43 Комментария  

Решил рассказать свою историю как я увольнялся с первого места работы.


Итак, в окончив 11 классов школы я поступил в колледж, на специальность техник-программист)))

Отучившись 3 года, получил диплом и предложения от руководства колледжа остаться у них на работу - предложение более чем заманчивое, ибо найти работу по специальности бывшему студенту в нашем городе было проблематично, а тут тем более что весь коллектив знакомый.


Итак, я устройлся на должность лаборанта информатики, заодно поступил на заочку в универ. Работа была непыльная, эникеил и время от времени писал тесты на Delphi.

Спустя год админ уволился, меня перевели на его должность.

Само собой, в небольшом колледже админ как правило один, и он мастер на все руки: и комп настроить, и сайт сваять, и картридж заправить, и железо закупить и т.д.


Работал нормально, по мере знаний пытался все сделать по-солидному: объеденил все машины в одну сеть, поднял проксю под сквидом, собрал образы ОС для всей разношерстной братии компьютеров, внедрил журналы заявок и заправок, составил документацию и т.д.

Ни с кем конфликтов особых не было.


И вот, отработав на новой должности около двух лет, стал понимать что нужно стремиться к чему-то большему: перспектив в плане карьерного и зарплатного роста не предвиделось, бОльшая часть моих идей по улучшению ИКТ, поддержание того что уже работает выработалось до автоматизма, больше с этого с таким оснащением не выжать.


Получил диплом в универе, во время отпуска съездил в Караганду на разведку на предмет работы, понял что там в принципе лучше, но ничего толком не нашел, хотя резюме раскидал где только можно.


В таком темпе работал еще год, к лету 2011 года уже осознал что рутина просто отупляет, и решил изменить свою жизнь. Как раз намечалась свадьба в октябре, да и пара звонков с Караганды было с предложением работать.


К тому моменту я уже фактически подготовил замену - уже года 1,5 как вернулся предыдущий админ, т.к. та контора куда он уходил закрылась, но его перевели на должность зав.кабинетом и придумали другую должность, чтобы сохранить две кадровые единицы.


Написал заявление на увольнение, зашел с ним к директору, поговорили, он отнесся с пониманием, отпустил сразу же, заявление подписал.

Начали готовить приказ, в ОК выдали обходной лист, с чем я и начал обход.

Практически все рассписались, многие с сожалением(со многими был в хороших отношениях), но с пониманием отнеслись.


И вот тут начался п..дец.

Захожу в библиотеку, описываю суть визита, библиотекарь мне:

- Нет, не подпишем, у тебя две книги в долге!

- Какие две книги? Я у вас в жизни ни одной книги не брал, ни во время работы, ни во время учебы.

- Аааа... Ну вот у нас компьютеры плохо работают, пока не починишь - не подпишем.

- Все у вас нормально работает, - включаю, демонстрирую.

- Ааа.. Ну у меня компьютер плохо работает, глючит и виснет и т.д.

- Ясно.

Мне все становится понятно, я азворачиваюсь, выхожу.

Суть вот в чем: пожалуй только с ними были натянутые отношения, потому что:

1. Я, такой нехороший, по приказу директора заблокировал всем доступ к социальным сетям, браузерным играм(огород помните?), гороскопам, сайтам знакомств и т.д. - ВСЕМ, без исключения.

2. Я, наглец, регулярно отказывался выполнять обязанности по работе на компьютере библиотекаря - она же старая женщина, как она может набирать тексты, тем более так быстро как я?

Иду к директору, объясняю ситуацию, он берет обходной, расписывается за библиотекаря, обещает вставить ей проп..дон и я иду дальше подписывать.

Захожу в бухгалтерию, главбух без вопросов подписывает мне обходной, говорит что расчет будет завтра, т.к. уже вечер.

Ок, отношу обходной в ОК, забираю документы и иду домой.


Вторая часть п..деца началась на следующий день.

К обеду иду в банкомат, проверяю баланс - да, деньги есть, начинаю снимать.

Хоп! Банкомат выдает "Ваша карта заблокирована, обратитесь в банк". Думаю, мало ли - может банкомат глючит, проверяю на другом - тоже самое. Дожидаюсь конца обеда, иду в банк, объясняю ситуацию, они проверяют, да - карта заблокирована. Причина блокировки: запрос с места работы!

В непонятках еду в обратно в колледж, захожу в бухгалтерию и начинаю разбор полётов.

Выясняется, что на мне числится оборудования и расходных материалов аж на 2 млн тенге!

Которые я не списал и никому не передал, и непонятно где они, и пока я их не предъявлю, мне карту не разблокируют. И об этом она вспомнила только утром, хотя когда накануне подписывала обходной - все было нормально.

Я, охреневаю от всего этого, поднимаюсь в свой старый кабинет, достаю копии актов списания и актов приема-передачи, возвращаюсь к ней, показываю.

Она смотрит на них как баран на новые ворота и выдает:

- А! А я их не проводила еще.

Я хренею. Т.е. главный бухгалтер не проводил списание и перемещение ОС и ТМЦ связанных с ИКТ, в течении 4 лет пока я работаю. Многие позиции были вообще смешные, к примеру:

"Комплектующие - 1 шт, 500 тысяч тенге, локальная сеть - 1 шт, 200 тысяч тенге" и т.д.

Снова иду к директору, показываю докуметы, объясняю ситуацию.

Он тоже охреневает, ибо утром когда подписывал письмо-запрос в банк - она ему напела что я вообще расхититель собственности и т.д.

Он просит меня выйти в приемную, сам вызывает главного бухгалтера.

Та заходит с видом победителя, дверь закрывается.

Ор директора наверное слышен был даже за квартал от колледжа)))

Она выходит оттуда с пришибленным видом, идет к себе, директор просит зайти, извиняется передо мной, через пару минут главбух приносит письмо для банка, директор подписывает и отдает мне.

Я отвожу письмо в банк, карту разблокируют на следующий день.

Придя домой долгое время отходил от шока, еле сдержался от того чтобы не подключится по удаленке(пароли никто не сменил) и не сделать пару закладок - удержало только то что директор проявил себя молодцом, да и коллегу подставлять не хотелось.

Показать полностью
544
Проблема воды
3 Комментария  
Проблема воды
2338
Врачебная ошибка
110 Комментариев  

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:

(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?

(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

(Д): ээммммм.....


Резко включилась реклама.

Показать полностью 1
4042
Автор этого проекта - больной на всю голову псих
394 Комментария  
Автор этого проекта - больной на всю голову псих казнь, американские горки, аттракцион, Euthanasia Coaster

Euthanasia Coaster — проект американских горок, предназначенных для смертной казни. Они были спроектированы в 2010 году литовским доктором философии и дизайнером Юлионасом Урбонасом.


Горки начинаются с подъёма на высоту 510 метров. Путь до вершины с 24 пассажирами составит 2 минуты. При спуске с такой высоты состав наберёт скорость 260 км/ч, что близко к предельной скорости, перед тем, как войти в первую из семи петель. Каждая последующая петля имеет меньший диаметр, чтобы создать предельную для человека нагрузку в 10 g во время снижения скорости. После правого разворота состав приедет в стартовую точку, где можно будет выгрузить тела и посадить новых пассажиров.


Смерть пассажиров наступает из-за продолжительной церебральной гипоксии или дефицита кислорода в головном мозге. Прохождение семи петель создаст перегрузку в 10 g на 60 секунд, создавая greyout с потерей периферического зрения и последующему обмороку. Одновременно с этим петли страхуют от возможного выживания пассажиров.

З.Ы. Автор этой идеи вообще милый и приятный человек. Судя по другим проектам - цены бы ему в Третьем Рейхе не было.

4397
Тойота с селфи палкой и сигаретой
92 Комментария  
Тойота с селфи палкой и сигаретой
1067
Находка , замурованная в стену 100 лет назад.
77 Комментариев  

Вчера поехали на квартиру, смотреть ход ремонта. Дом очень старый, еще дореволюционный.

Рабочие отбили и вынесли  все нажитое советским временем: штукатурку , перегородки и пр.

По приезду ожидаемо увидели старые газеты , еще до 1917 года выпущенные, замурованые арки в несущих теперь стенах ( видимо, большевики нарезали так квартиры на коммуналки )


Внезапно в стене обнаружили щель, а в ней какой - то предмет . Камин? Нет.

Находка , замурованная в стену 100 лет назад. Находка при ремонте, удивительное, длиннопост

Выяснилось, что это центральный пылесос дома ( был )

Жильцы подключали рукав ко встроенной в стене системе пылесборки, и мусор по ней сразу поступал в резервуары на 1 этаже.

Вот тебе и технология пылесоса без пылесборника. 1914 год.

А мусоропровод не делали. Во двор выносили. Неэстетично.

Находка , замурованная в стену 100 лет назад. Находка при ремонте, удивительное, длиннопост
Показать полностью 2
879
Встреча Бизона и Птицы
91 Комментарий  
Встреча Бизона и Птицы
2828
Миссия провалена
128 Комментариев  
Миссия провалена
97
Мы белые и пушистые! Совсем пушистые!
5 Комментариев  
Мы белые и пушистые! Совсем пушистые!
437
Приезжаю на дачу, а тут..)))
55 Комментариев  
Приезжаю на дачу, а тут..)))
423
В Исландии
6 Комментариев  
В Исландии
1228
Ladies and gentlemen... The internet.
41 Комментарий  
Ladies and gentlemen... The internet.


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь