Психология | Psychology

807 постов 9840 подписчиков
показывать просмотренные посты
14
Исследование: жизненные силы и откуда они берутся?
9 Комментариев в Психология | Psychology  

Вопрос жизненных сил и жизненной энергии всегда актуальный. Нам часто ее не хватает, и встает вопрос где ее брать и от чего она зависит? И я ставлю этот вопрос в своем исследовании.


В своем исследовании я смотрю как взаимосвязаны между собой отношения человека с различными сферами его жизни: работа, семья, отношения, с самим собой, общая удовлетворенность жизнью и ощущение себя полным энергией, наполненность жизненной силой.

Также мы смотрим как на это влияет должность, которую мы занимаем и сфера деятельности, в которой мы работаем.


Исследование не займет у Вас много времени (10-15 минут) и состоит из 3-х опросников.


https://docs.google.com/forms/d/103EKiCXHHBK2V4clHntwRCIEEga...

Исследование: жизненные силы и откуда они берутся? психология, Тест, Помощь, исследование, наука
47
Не хочу входить!..
8 Комментариев в Психология | Psychology  

Тут http://pikabu.ru/story/zheleznyiy_drovosek_4924520 я описал тип клиентов, который называется Железный Дровосек.

Расскажу вам про ещё один тип клиентов - людей, которые боятся сильных ощущений ("вдруг что-нибудь произойдёт?" :) ).


В терапевтической сессии это часто проявляется в нежелании входить в какие-то достаточно сильные негативные переживания, например, в тревогу. Допустим, из-за страха потерять контроль над собой. Человек ходит вокруг да около своих ощущений, нарезает круги - но рассмотреть эти ощущения не может, они его будто отталкивают от себя. Можно, конечно, уговаривать клиента, убеждать: "Ну, пожалуйста, ну, давай рассмотрим твою тревогу, ну, давай с ней поработаем, это имеет смысл...", - в простых случаях сработает. Но если случай посложнее, то можно зайти с другой стороны: поработать с самой реакцией человека, реакцией на те ощущения клиента, в которые последний не хочет входить - пример диалога:


- Что сейчас чувствуете?

- Тревогу...

- Давайте понаблюдаем её, будем смотреть эту тревогу...

- Не хочу...

- Почему?..

- Сильно неприятно, неприятные ощущения...

- А Вы всё равно войдите в них...

- Не могу...


[Налицо нежелание входить в негативные переживания. Значит зайдём с другой стороны:]


- Ладно. Давайте рассмотрим Вашу реакцию нежелания входить, ОК?

- Угу.

- Когда говорили "не хочу", заметили, что сморщились?

- Да...

- Повторите эту реакцию - несколько раз...

- [Морщится раза четыре]

- Видите: у Вас ещё и поза поменялась, будто отстраняетесь...

- Я уже нормально сижу...

- А Вы покажите мне эту позу, прям вот выпятите её.

- [Показывает]

- Вот-вот-вот... Подержите эту позу, прям прочувствуйте её хорошенько... ...Кто это?

- Напуганный...

- Подержите вниманием одновременно и эту позу, и сам испуг, будто они одно целое...

- [Держит]

- Видите: тело немного обмякло...

- Ага, поза и ощущения немного ослабли...

- Тревога ещё есть?

- Есть.

- Заходим в неё?

- Не-е-е, стрёмно что-то...


[Не доработали сопротивление клиента - дорабатываем:]


- Заметили интонацию своего голоса? Такое "не-е-е" с отвращением.

- Да, испытываю отвращение...

- Можете его понаблюдать?

- Наблюдаю...

- А где в теле расположено?

- В шее и в голове...

- Наблюдайте... ...Знакомое ощущение?..

- ...Ну, похоже на то, как я манку в детстве ел. Заставляли, а я не хотел. Теперь эту манку грёбаную терпеть не могу! [Кривится]

- Ну-ка, ну-ка... Расскажите про этот случай подробнее... Смотрите прямо в эпизод, смотрите и рассказывайте...

- Да там ничего такого особенного... Прихожу, значит, в детский сад. А там на завтрак манка. Желтоватая такая. Мне уже плохо. Говорю воспиталке: не люблю я манку. А она мне: мама сказала, чтоб ел. Ну, я пытался пихать её в себя весь завтрак - меня и вырвало...

- Как сейчас ощущение отвращения?

- Не знаю, прошло почему-то... Как рассказал, так и прошло...

- А наше сопротивление вхождению как там поживает?

- Есть ещё...


[Остаточные реакции - добиваем их:]


- Опишите его. Как оно выглядит?

- Ну, как будто руками отталкиваешь что-то от себя. [Показывает]...

- Поделайте так, как показали... Поделайте-поделайте...

- [Делает несколько раз...] [Зевает]

- Как сопротивление?

- Вроде, попроще уже...

- А тревога?

- Есть, но почему-то слабее...

- Теперь-то можете понаблюдать её?

- Могу... [Наблюдает]

- У Вас дыхание изменилось?..

- Да... участилось...


[Дыхательный паттерн тоже уладим, чтоб дыхание нам  не мешало работать с исходной тревогой:]


- Поддержите его, подхватите, подышите, усильте даже...

- [Учащённо дышит] ...Расслабление по телу пошло...

- Отлично. Тревога как? Можем теперь с ней беспрепятственно поработать?

- Можем... Она такая фоном как будто идёт... что-то смутно знакомое...


[Бинго! :)]

[Обратите внимание, что с проработкой реакций и само исходное чувство тревоги ослабло]

Показать полностью
27
Как мы не удовлетворяем свои потребности - 1.
23 Комментария в Психология | Psychology  
Как мы не удовлетворяем свои потребности - 1. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).


У меня идея описать эти способы не наукообразно, а с помощью житейских примеров.


А у вас попросить ваши примеры.


Для того, чтобы было понятно, как работают механизмы прерывания контакта, давайте для начала определим, как происходит достаточно хороший контакт, в котором нет прерывания.


Пример 1: Ира хочет съесть  кусок колбасы, который лежит у нее в холодильнике. Она почувствовала голод, осознала его, подумала о том, как она может утолить его, вспомнила, что у нее в холодильнике есть колбаса, осознала, что ей лень вставать с дивана, на котором она смотрит сериал, но что прямо сейчас, в данный момент она больше хочет колбасы, чем лежать на диване.

Встала, пошла к холодильнику, отрезала кусок колбасы и, не торопясь, съела его. Потом прислушалась к себе, поняла, что не до конца насытилась колбасой, и отрезала и съела еще половину кусочка.

Прислушалась к себе, поняла, что наелась и теперь хочет вернуться к интересному сериалу. Отметила для себя, что колбаса вкусная и надо покупать именно эту колбасу.


Пример 2: Петя хочет Иру. Мне лень расписывать пошагово, что должен сделать Петя, чтобы полностью удовлетворить эту потребность. Можете предложить свои варианты в комментариях. Отмечу лишь, что в отличие от колбасы, которая безвольно ждет своей участи в холодильнике, у Пети задача сложнее.

Потому что Ира - не статичный объект, а живой человек, со своими потребностями, отношением  к Пете, ценностями, заморочками и т.п.


Пример 3: Олег хочет заработать денег (например для того, чтобы купить Ире пирожных и заслужить ее благосклонность, т.к. за потребностью в деньгах стоят другие потребности). Тоже не буду расписывать, так как  сценарии могут быть разные. Но буду использовать для объяснения механизмов прерывания. Опять же, если вы вдруг хотите расписать возможные действия Олега для удовлетворения своей потребности в деньгах.


Итак первый механизм прерывания:


Слияние (конфлуэнция):

Проявляется тем, человеку трудно "опознать" и выделить одно из своих переживаний, как главное, или невозможно отделить себя от других людей (другого человека).

Нет четко проходящей границы между собственным «Я» и окружающей средой. В такой ситуации невозможно определить, где собственные чувства и желания, и где чувства и желания другого, где «Я», а где «Ты»


Пример 1:

Например, Ира, смотря сериал, почувствовала тянущие ощущения внизу живота, и решила, что хочет есть. Не осознала, а решила.

А на самом деле - эти ощущения были связаны с тем, что  в сериале, который она смотрит, демонстрировалась эротическая сцена, но у Иры есть убеждение (Интроект, но об этом в следующей части), что "хорошие девочки" не возбуждаются от просмотра сериала.

(кстати, еда очень часто выступает в роли универсального "удовлетворителя" очень многих потребностей, никак не связанных с голодом)


Пример 2:

Ира решила, что она хочет есть, но не может понять (почувствовать, осознать), что она хочет съесть.  И съедает маленький кусочек яблока (на всякий случай, чтобы не потолстеть).

В результате не получает удовольствия от еды, не удовлетворяет свой голо, встает ночью и в полубессознательном состоянии съедает всю колбасу в холодильнике


Пример 3:

Ира осознала, что она хочет есть, и уже почти поняла, что хочет съесть кусочек колбасы, но тут пришел Олег  и принес ей пирожных. И сказал ей: "давай есть пирожные, Ира!"

И Ира решает, что на самом деле она хочет есть пирожные,  а не колбасу (а если бы Ира не была в слиянии с Олегом, она бы осознала, что это Олег хочет есть пирожные и Олег хочет понравится Ире, а Ира не хочет пирожные, но не хочет и обидеть Олега, ведь он так старался).



Пример 4:

Петя вроде хочет Иру, а вроде и не Иру, поэтому соблазняет куда более доступную Анжелу, или еще более доступный порнохаб. И вроде напряжение он снял, но полного удовлетворения не получил.


Слияние часто проявляется в невозможности отделять себя от коллектива, частое использование слова МЫ (этим любят политики пользоваться и начальники):

Если вы видите на аватарке человека в контакте, что он сфотографирован с парнем/девушкой, мужем/женой - подозревайте слияние )

Или люди, у которых (без объективных причин) одна страничка в соц. сетях на двоих.

"Мы - одно целое" - это про слияние.


Если ваша девушка или парень не могут допустить, что вы не хотите (так же как он или она) лететь в отпуск в Турцию, или спасать всех бездомных котиков, или играть в танки, или ить пиво на кортах в падике и отличие в ваших позициях вызывает бурю возмущения и агрессии - это про слияние.


Есть и здоровые формы слияния - например, слияние младенца с матерью, слияние влюбленных в конфетно-букетный период (недаром, многие писатели и поэты говорят о "любовном помешательстве"), работа в команде, секс.

В общем, если вы умеете входить и, главное выходить из слияния, чтобы лучше чувстовать и понимать, что вам надо, то все ок.

Если нет - то вы рискуете тем, что не сможете полноценно удовлетворять свои потребности.



А какие примеры слияния знаете вы?

К чему склонны сами?

Показать полностью
0
Принцип доминанты, то, что определяет ваше поведение.
2 Комментария в Психология | Psychology  

Философия в сегодняшних реалиях ориентирована на образование ценностных ориентаций личностей, их доминант, модусов и установок. Это особенно может быть актуально для тех, кто работает в системе “человек- человек” и каждодневно сталкивается с этим в своей профессиональной деятельности. Все перечисленные выше факторы отражают личность человека, можно сказать, что из этих факторов состоит личность, а понимание связей причина-следствие невозможно без определенных специальных теорий. В таком случае может помочь концепция доминанты, которая была разработана А.А. Ухтомским. В своем гуманитарном аспекте это учение о наличии направления в сознании людей на определенные поступки, поступки одного рода.

Самым главным свойством доминанты, является её независимость, и устойчивость от реальной окружающей среды, так как она очень часто уводит носителя личностной доминанты в другую сторону от общепринятых и стандартных решений. Еще одной, немаловажной характеристики доминанты есть то, что в начале она может быть исключительно личной, но походу жизни трансформируется в универсальный принцип жизни, что может напоминать по сходным признакам религиозным верам. Наиболее эффективным является целенаправленность личностной доминанты на окружающий мир с помощью развития.


От анализа последовательности и ступени собственного личного духовного опыта будет зависеть восприятие окружающего мира, от этого зависит доминанта и характеристики личности. Человек может просто не заметить, не обратить внимание на многие события, происходящие вокруг и в мире в целом только потому, что доминанта будет ориентирована на другие приоритеты, в сторону от этих событий, а это в свою очередь приведет неполноценному познанию мира. Доминанта проходит через житейские этапы развития, различные жизненные планы и по итогу, достигает какой либо своей заранее определенной цели и этот путь иногда начинается самого детства.


Для начала следует более пристально исследовать саму концепцию доминанты. Доминанта определяется как очаг постоянного и стойкого возбуждения в мозге, который приобретает возможность к временному доминированию над остальными отделами головного мозга, с функцией трансформирования и направления деятельности.


Возбуждение доминантного характера вызывает снижение активности и торможение остальных нервных центров. В тот же самый момент, привлекается возбуждение, которое поступает в другие рефлекторные отделы и суммируется, усиливаясь за их счет.


Присутствие доминанты меняет совокупность деятельности разных отделов головного мозга, которые по функционалу связаны с очагом доминанты. Может возникнуть патологически застойное возбуждение при долгом и чрезмерно стойком существовании доминанты. Галлюцинации, двигательные автоматизмы, бред, навязчивые и сверхценные идеи – все это как патогенетические механизмы, объясняется с помощью патологических доминант.


Любую наблюдаемую реакцию организма можно определить с помощью характера связи между подкорковыми и корковыми центрами, рассмотрением истории организма и актуальными его потребностями как единой системы. С точки зрения психологии, доминанта является ни чем иным, кроме мотивационного потенциала поведения.


Склонность к повторению и поддержанию, выделяется в теории доминанты, инертность характерна тем, что внешняя среда могла уже поменяться, раздражители исчезнуть, а доминанта, когда-то вызванная раздражителями остаться. Инертность, вне всяких сомнений, нарушает обычную адекватную регуляцию поведения индивида, становится ресурсом для подпитки навязчивых идей, но одновременно, выступает как организующее начало интеллектуальной активности. Отголоски прежней жизни могут быть в виде множеств возможных и потенциальных доминант.


Механизмом в теории доминанты объясняется широкий спектр психических актов — внимание (его направленность на определенные объекты, сосредоточенность на них и избирательность), предметный характер мышления (вычленение из множества раздражителей среды отдельных комплексов, каждый из которых воспринимается организмом как определенный реальный объект в его отличие от других), избирательный характер общения (доминанта «на лицо другого»).


Во все моменты жизнедеятельности создаются условия, при которых выполнение какой-либо функции становится более важным, чем выполнение других функций. Выполнение данной функции подавляет другие функции.


Доминанта в повседневной жизни может быть проиллюстрирована большим спросом на сериалы, так называемые “мыльные оперы” становятся доминантой при первом же просмотре и, человек совершенно забывает обо всех своих делах, концентрируясь только на просмотре сериала. Пользователи остаются недовольны потраченным временем, но не могут избавиться от необходимости продолжения просмотра, так как они как бы “зациклены” на развитие событий.


Положительным примером доминанты в повседневной жизни можно считать одержимых своей работой людей, которые например, могут провести сутки и более, работая над каким-то проектом, и в их восприятие не внедряются больше никакие идеи кроме тех, что относятся к данному проекту. Эти люди ничего не видят и не слышат, а только лишь идут к своей цели.


Вся жизнь человека это набор постоянно меняющихся или видоизменяющихся, а также устойчивых доминант. Они могут быть сильными, слабыми, осознаваемыми или неосознанными, но так или иначе будут влиять на суждения и действия личности. Доминанты могут быть ситуативными (зависеть от конкретной ситуации) или же долговременными (постоянными в длительном промежутке жизни человека).


Доминанту можно полноправно считать одним из механизмов самовоспитания, который можно выделить по важности, например, сам автор теории считал, что доминанты нравственного развития и совершенствования, а также творчества и поиска истины крайне важны для человека.


Существует возможность, и даже необходимость создания доминант, существует необходимость управления доминантами психического развития и поведения. Всем открыта в доступе информация, как можно воспитать в себе и скорректировать доминантное поведение, но широты освещения вопроса не хватает для принятия этой идеи широкими массами, а не только специалистами в конкретных смежных сферах.


В течение жизни человек накапливает множество разных доминант, начиная от типичных способов реагирования в опасных ситуациях и заканчивая специфической человеческой «доминантой на лицо другого». В этом случае за появлением доминанты стоит механизм, в чем-то подобный тому, который старший современник и соотечественник А.А.Ухтомского Н.Н.Ланге видел за волевым вниманием. «След однажды пережитой доминанты, а подчас и вся пережитая доминанта могут быть вызваны вновь в поле внимания, как только возобновится, хотя бы частично, раздражитель, ставший для нее адекватным. Старый и дряхлый боевой конь весь преображается и по-прежнему мчится в строй при звуке сигнальной трубы». Доминанта в своем развитии проходит несколько стадий. Приведем их последовательно:


1) Доминанта возникает под влиянием внутренней секреции (например, полового созревания) и внешних раздражителей. В качестве поводов для подпитки доминанта привлекает самые разнообразные раздражители.


2) Это стадия образования условного рефлекса по И.П. Павлову, когда из прежнего множества действующих возбуждений доминанта выделяет группу, которая для нее особенно "интересна", - идет выборка раздражителя для данной доминанты...


3) Между доминантой и внешним раздражителем устанавливается прочная связь так, что раздражитель будет вызывать и подкреплять ее. Внешняя среда целиком поделилась на отдельные предметы, лишь части из которых отвечает определенная доминанта.


Перечислим основные свойства доминантного очага, установленные А.А. Ухтомским: повышенная возбудимость, инерция во времени (доминанта существует, хотя раздражение великовато) и, самое главное, способность суммировать внешние раздражители, "самоподпитываться ими".


Рассмотрим развитие доминанты поэтапно на примере произведения “Анна Каренина”. Без понимания общей идеи произведения и сюжетной линии невозможен анализ доминантного поведения героев, поэтому дадим сначала характеристику произведения. Анна Каренина является романом русского писателя Льва Толстого, изданного в серийных выходах в период с 1873 по 1877 г. в периодическом печатном издании России “Мэссенджер”. Анна Каренина это трагическая история супружеской пары аристократов, светского характера, и о романе главной героини с зажиточном графом Вронским. История начинается, когда она приезжает в разгар семейной необузданной распущенности своего брата, что предвосхищает свою аналогичную собственную ситуацию позже, хотя она будет испытывать меньше терпимости в отношениях с другими.


Холостяк, Вронский хочет жениться на ней, если она согласится оставить ее мужа Каренина, высокопоставленного правительственного чиновника, но она подвержена давлению российских социальных норм, моральных законов Русской Православной Церкви, ее собственной ненадежности, и нерешительности Каренина. Хотя Вронский и Анна поехали в Италию, где они могут быть вместе, у них есть проблемы в заведении друзей. Вернувшись в Россию, она избегала общества, становясь все более изолированной и тревожной, в то время как Вронский преследует свою цель – успешную социальную жизнь. Несмотря на уверения Вронского, она становится все более приверженной параноидальным идеям о его воображаемой неверности, опасаясь потери контроля над ним.


Параллельно идет рассказ в романе, что Константин Левина, которого автор характеризует как богатого землевладельца страны, хочет жениться на Китти, в то время как сестра Долли решает проблему с неверностью мужа. Константин должен дважды предложить женитьбу, прежде чем Китти принимает предложение. Роман раскрывает детали трудностей жизни Константина, сложности управления своим имуществом, решение вопросах о браке, решение личных проблем до рождения первого ребенка.


Роман исследует широкий круг вопросов, на протяжении его примерно тысячи страниц. Некоторые из этих вопросов включают в себя оценку феодальной системы, которая существовала в России во времена-политики, а не только в российском правительстве, но и на уровне отдельных персонажей и семей, религии, морали, пола и социального положения.


Рассмотрим поэтапное развитие доминанты в романе. Первый этап – “Вронский пошел за кондуктором в вагон и при входе в отделение остановился, чтобы дать дорогу выходившей даме. С привычным тактом светского человека, по одному взгляду на внешность этой дамы, Вронский определил ее принадлежность к высшему свету. Он извинился и пошел было в вагон, но почувствовал необходимость еще раз взглянуть на нее – не потому, что она была очень красива, не по тому изяществу и скромной грации, которые видны были во всей ее фигуре, но потому, что в выражении миловидного лица, когда она прошла мимо его, было что-то особенно ласковое и нежное. Когда он оглянулся, она тоже повернула голову. Блестящие, казавшиеся темными от густых ресниц, серые глаза дружелюбно, внимательно остановились на его лице, как будто она признавала его, и тотчас же перенеслись на подходившую толпу, как бы ища кого-то. В этом коротком взгляде Вронский успел заметить сдержанную оживленность, которая играла в ее лице и порхала между блестящими глазами и чуть заметной улыбкой, изгибавшею ее румяные губы. Как будто избыток чего-то так переполнял ее существо, что мимо ее воли выражался то в блеске взгляда, то в улыбке. Она потушила умышленно свет в глазах, но он светился против ее воли в чуть заметной улыбке”. На первом этапе Вронский концентрируется на образе Анны, не упускает ее из виду на платформе вокзала, пытается узнать ее поближе.


Первый этап для Анны: “Анна, взглянув вниз, узнала тотчас же Вронского, и странное чувство удовольствия и вместе страха чего-то вдруг шевельнулось у нее в сердце. Он стоял, не снимая пальто, и что-то доставал из кармана. В ту минуту как она поравнялась с серединой лестницы; он поднял глаза, увидал ее, и в выражении его лица сделалось что-то пристыженное и испуганное”. Анна, после встречи с Вронским на вокзале теперь пристально за ним наблюдает, он попал в фокус ее внимания.


Второй этап - “Ну, если нынче нельзя не танцевать, так пойдемте, – сказала она, не замечая поклона Вронского, и быстро подняла руку на плечо Корсунского. «За что она недовольна им?» – подумала Кити, заметив, что Анна умышленно не ответила на поклон Вронского. Вронский подошел к Кити, напоминая ей о первой кадрили и сожалея, что все это время не имел удовольствия ее видеть. Кити смотрела, любуясь, на вальсировавшую Анну и слушала его. Она ждала, что он пригласит ее на вальс, но он не пригласил, и она удивленно взглянула на него. Он покраснел и поспешно пригласил вальсировать, но только что он обнял ее тонкую талию и сделал первый шаг, как вдруг музыка остановилась”. Второй этап произошел одновременно для Анны и Вронского на балу, они оба уже не видят ничего вокруг и сконцентрированы только на общении друг с другом.


Третий этап- “Каждый раз, как он говорил с Анной, в глазах ее вспыхивал радостный блеск, и улыбка счастья изгибала ее румяные губы. Она как будто делала усилие над собой, чтобы не выказывать этих признаков радости, но они сами собой выступали на ее лице. «Но что он?» Кити посмотрела на него и ужаснулась. То, что Кити так ясно представлялось в зеркале лица Анны, она увидела на нем. Куда делась его всегда спокойная, твердая манера и беспечно спокойное выражение лица? Нет, он теперь каждый раз, как обращался к ней, немного сгибал голову, как бы желая пасть пред ней, и во взгляде его было одно выражение покорности и страха. «Я не оскорбить хочу, – каждый раз как будто говорил его взгляд, – но спасти себя хочу, и не знаю как». На лице его было такое выражение, которого она никогда не видала прежде”. Кити становится свидетелем третьего этапа развития доминант Анны и Вронского, когда они оба погружены только в друг друга и не замечают ничего вокруг.


В данном анализируемом произведении доминанта ослабилась в связи с ее естественным разрешением. Вронский освободился от влияния при трагических обстоятельствах смерти Анны. Она решила покончить самоубийством, предполагая, что его чувства к ней ослабли. Если предположить, что подозрения Анны действительно обоснованы, то у Вронского произошло замещение прежней доминанты новой. ОН нашел девушку и увлекся ей. Но по тексту нельзя сделать однозначных выводов.


Кроме двух персонажей, даже в приведенных примерах фигурирует Кити. Доминанта Кити – Вронский, она зациклена на нем и ужасно начинает болеть, когда тот уезжает за Анной в другой город. В случае Кити разрешение доминанты был сначала запрет, что привело к неврозу и ее длительной болезни, а потом торможение прежней доминантой новой. Кити влюбляется и наконец, отвечает взаимностью своему будущему мужу.


На примере данного литературного произведения важным представляется вопрос, насколько доминанта влияет на поступки человека и насколько она может быть губительна для его жизни в целом, для его развития и счастья. Как мы рассмотрели ранее, доминанта помогает некоторым людям добиться успеха в карьере, жизни, так как они следуют своей цели, имея фокус только на том, что их волнует и тревожит и, добиваются своего.


Хотя бы по тому, что существуют способы решения проблемы доминанты у отдельных конкретных людей, можно предположить о ее пагубном влиянии в некоторых специфических случаях. Кити – героиня анализируемого романа, имеет своей доминантой Вронского, подмечая все, что с ним связано, и не видя своей жизни без него и его внимания. Она заболевает, когда лишается возможности удовлетворять свой интерес, доводит себя до полного нервного изнеможения, но поправляется, как только меняет одну доминанту на другую.


Вероятно, самоконтроль за доминантным поведением героев изменил бы концовку данного произведения, Анна не покончила бы жизнь самоубийством, а Кити бы не болела и не страдала, Вронский нашел бы себе пару по статусу и положению, не зарабатывая себе пожизненные проблемы. Доминантное поведение определяет личность человека, влияет на его поступки и корректирует поведение, поэтому требует пристального внимания самой личности и самоуправления доминантным поведением.


Сделаем следующие выводы: доминанта как концепция Ухтомского есть совокупность определенных симптомов в секреторной работе, сосудистой деятельности, в мышцах, другими словами – во всем организме. Она не является единым пунктом возбуждения в центральной нервной системе.

Академик Ухтомский потратил на работу о концепции доминанты больше двух десятков лет. Она появляется в его трудах как фокус возбуждения в нервной системе человека. У этого фокуса в подчинении находится работа всех остальных нервных центров, им определяется направление поведения животного и человека в конкретный момент времени. Можно сделать вывод, что именно благодаря доминанте познание и поведение личности является целевыми и направленными, так как направленность является одной из основополагающих свойств, категории взаимосвязь внимание доминанты представляется очевидной.


Можно выделить четыре признака, характерных для рассматриваемой концепции, он были подмечены психологами в сфере сознания, похожи на особенности категории внимания:


1)По отношению к определенным раздражителям возникает высокая степень возбудимости центральной части мозга, порог возбуждения снижается, когда появляются эти раздражители. Не замечаются сильные сигналы, если на них не фокусировать внимание, в то время как слабые – заметны, если им было уделено особое внимание.


2)Рассматриваемая область мозга имеет уникальную накопительную, суммарную способность возбуждения.


3)Возбуждение поддерживается во времени, что является характерной способностью.


4)Принцип инерции, который означает, что возбуждение однажды начинается в одном конкретном центре и продолжает свое распространение. Ухтомский предполагал, что основой внимания и мышления предметного служит доминанта как принцип, с реализацией в коре полушарий и в высших этажах.


Примером может служить работа ученого, который имеет доминанту, вокруг этой доминанты формируются остальные действия ученого, его творчество и поведение. Так, любая книга или любая прогулка наводит его на мысль о своей доминанте, он постоянно думает об этом. Научная проблема не покидает его мыслей. Внимание фокусируется и ученый видит цитаты в книгах, которые подтверждают его мысли, он внимательно начинает слушать своих коллег или знакомых, когда они говорят о предмете его доминанты.


Человек, можно сказать, видит мир через призму доминант, они стоят между реальностью и внутренним миром. Какова личность и каковы доминанты личности – таков и мир, в котором данная личность существует.


И к выводам, сделанным на основе анализа теории, можно прибавить выводы, полученные при анализе произведения Льва Толстого “Анна Каренина”. Некоторые герои оказались в так называемой ловушке собственных доминант, которые не давали им быть счастливыми, а кому-то как в случае с Китти, при смене доминанты - помогли реализовать себя и обрести семейное счастье. Коррекция доминанты, смена доминанты и ориентир на развитие, и стабильное психологическое состояние определенно приносит свои благотворные плоды.

Показать полностью
13
Психологические спамеры
21 Комментарий в Психология | Psychology  

Коротюлька из ВК Нины Рубштейн


Одна из форм нарушения границ - это навязчивые услуги.

Спам:


- почитай эту книгу, не пожалеешь


- выброси это платье


- сходи к этому специалисту


- сфотографируйся иначе


- напиши по-другому


- приготовь еду по этому рецепту


Спамер - это человек, заинтересованный в том, чтобы занять место в вашем уме. Кроме этого вы его больше ничем не интересуете.


zakkozzy: А как спамят вас?
2
Мои ошибки
50 Комментариев в Психология | Psychology  

Medice, cura te ipsum! ("Врач, исцели себя сам!")


"И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Евангелие от Матфея, Глава 7, стихи 3-5)



Я много работаю с людьми в психотерапевтическом ключе. Работа тонкая, с большим человеческим фактором. И я допускаю ошибки. :(


Одна из моих ошибок связана с моим жёстким характером. Несмотря на безобидную внешность, мне часто говорят, что я жёсткий человек (хотя я себя субъективно воспринимаю иначе). И были у меня клиенты, которые это прочувствовали на себе.



Одному такому я ретравматизировал очень сильные негативные переживания. Клиент начал меня обвинять в некачественной работе. Ситуация развивалась постепенно и становилась всё напряжённее и напряжённее. К концу у меня уже не выдержали нервы - я буквально послал человека на три буквы, заявив, что, типа, "возьми себя в руки, тряпка! чего ты ноешь!?".


Мы разругались окончательно. И я потом долго не мог в себя прийти, пытаясь коллегам объяснять, что я прав, а клиент - нехороший человек, редиска. Через какое-то время мне удалось более-менее проработать свои обиды и возмущения, справиться со своим раздутым Эго - и даже попросить прощения у клиента. Судя по всему, он меня так и не простил... :(



Был ещё случай. Ко мне пришла женщина и начала рассказывать про различные женские заморочки - очень интимную информацию. Ну, не то, чтобы я посмеялся над ней откровенно, но, скажем так, меня конкретно переглючило, и я начал "лечить" её с вызовом, исходя из своих мужских убеждений. Клиентка смутилась и заплакала. :(


Впоследствии, я осознал свою ошибку. Заключалась она чисто в моём мужском Эго, неком таком пренебрежительном отношении к женщинам вообще. Сейчас, спустя время, я всё ещё не уверен, что полностью смог проработать эту свою заморочку в отношении к противоположному полу. Прощения у клиентки попросить не удалось: она погибла в автокатастрофе. :(



Есть ошибки, которые я смог признать, но мне до сих пор не хватает духу и мужества попросить прощения у тех, кого я обидел.


Хотя у меня и не было каких-то очень серьёзных залётов, вроде доведения до самоубийства или типа того. И часть коллег, зная подробности ряда моих ситуаций, даже говорили мне, что я был полностью прав, что вина в данных случаях лежит на клиентах.


Однако, мне кажется, тут дело не в некой объективной правоте или выяснение процентного состава правоты каждого участника конфликта. Дело в признании своей части вины, своих косяков, своих аберраций, своих неадекватных реакций - и работе именно НАД СОБОЙ. Нужно вытащить бревно из своего глаза. Иначе как я смогу увидеть, как вытащить сучок из глаза другого? Как я смогу работать с другими людьми, не так ли?

Показать полностью
28
Железный Дровосек
21 Комментарий в Психология | Psychology  

Существует такой тип клиентов, которых я именую Железными Дровосеками. Как это выглядит на практике? Примерно так:


- Что сейчас чувствуете?

- Н-у-у, не знаю...


:-)


Т.е. это клиенты, которые смотрят внутрь себя и видят там серый комок из непонятно чего, слипшиеся соматики, чувства, мысли... - всё в одной куче. Вокруг и внутри мутный туман, сквозь который ничего не видно. Человек словно ничего не может почувствовать/ощутить. Возможно, и хотел бы, но не может.


Железный Дровосек удивляется даже, как другие люди на столько могут быть чувствительными, что прям рыдают на терапии. Расплакаться для Дровосека - целая проблема. Его будет трясти, он будет зеленеть, из ушей будет течь лимфа, :) но полноценных слёз от него не дождёшься. Иногда доходит до смешного:


- Ну, чё тут сопли и сырость разводить, тут же всё просто и понятно: меня тут несколько раз изнасиловали, расчленили мою мать и заживо сожгли моих детей - чего тут плакать-то (?) - это жизнь.


Даже не знаешь, то ли, действительно, плакать, а то ли смеяться...


Дровосек не может полно выражать свои чувства, кажется, что у него их нет:


- Ты меня любишь?..

- Э-э-э... Ну-у-у...


Я как истинный сексист раньше полагал, что кейс Железного Дровосека характерен именно для мужчин. Но на практике оказалось, что он лежит вне половой сферы. Т.е. и женщины могут принадлежать к такому типу личностей - запросто. Считается, что женщины более эмоциональны, чем мужчины, однако во время терапевтической работы, казалось бы, эмоциональная женщина, у которой глаза на мокром месте, может превратиться в Железного Дровосека, который "ничего не видит, ничего не слышит", и нужно клещами вытягивать из клиентки информацию о её же чувствах и ощущениях. Парадокс. Т.е. на глубинном уровне - Дровосек. А "внешний интерфейс" - плаксивая девчонка. Человек даже может не догадываться о том, кто он внутри, на самом деле. И сначала мне требуется некоторое время, чтобы "отключить" этот "интерфейс" якобы-эмоционального человека - только потом можно будет продолжать полноценную работу.


Приговор ли это быть Железным Дровосеком?

Нет, конечно - кейс Железного Дровосека можно разблокировать. Не сразу. Постепенно. Сперва на поверхность будут пробиваться слабые зачатки чувств и эмоций, потом они будут расти, распускаться и даже приносить плоды.


У некоторых возникает вопрос: а зачем разблокировать (?), ведь полезное же качество: ничего не чувствуешь, значит и душевной боли не испытаешь. Э-э-э, нет, Дровосек - не Терминатор. Если помните, в сказке "Удивительный Волшебник из Страны Оз" Дровосек вполне себе чувствовал, но не осознавал этого. Так и клиент в кейсе Дровосека что-то чувствует, но не догадывается об этом. Это как если бы у вас был набор инструментов (молотки, рубанки, отвёртки... - чувства, эмоции...), но вы им не могли бы полноценно воспользоваться. А какой хороший дом можно построить без полноценных инструментов? Но зато да, нет молотка - не сможете ударить им себя по пальцу. Понимаете метафору?..

Показать полностью
55
Истощение и развитие
18 Комментариев в Психология | Psychology  

На практике, работая с людьми, столкнулся с одним интересным эффектом в динамике прогресса клиентов. Писать, как всегда, буду сугубо из опыта, а не просто выдавать голое теоретизирование. Объясню идею на примере.


Предположим, у нас есть человек, который истощён физически и морально. Вот он начинает работать над своей психикой (у психолога/психотерапевта/etc) и здоровьем, достигает каких-то результатов, восстанавливается: морально и физически. Казалось бы, жизнь налаживается, человек должен почувствовать себя лучше…


Но происходит обратное: клиента начинают настигать какие-то фобии, беспокойства, депрессия и пр. Т.е. бессознательное начинает давить с удвоенной силой. Возникает закономерный вопрос: за что??? :)


Существует стандартное объяснение такой активации психологических проблем. Мол, клиент подсознательно боится быть успешным, поэтому включается мощный блок, откатывающий назад развитие человека. Вполне возможный вариант. Но я бы хотел рассказать об ином варианте. Теория для него такая…


Можно сказать, что наше бессознательное “хранится” в теле (и в нервной системе, в частности). Тело — это физический носитель. Для того, чтобы функционировали психо-программы, необходимо заливать в их “двигатель” “бензин”. Что является “бензином”? Это условная субстанция, именуемая некоторыми энергией. Нет энергии — машина не едет.


Когда тело, вообще, и нервная система, в частности, истощены, то бессознательное начинает функционировать в энергоэкономичном режиме, потому что если в таком состоянии, в котором находится истощённый человек, включить ещё больше психо-заморочек, то бедолага вообще погибнет. А вот, когда человек набрался сил, то почему бы и не запустить пару-тройку-пятёрку-десятку :) негативных программ? Для чего?


“Для того”, чтобы человек с ними разобрался, иначе его функционирование будет не оптимальным. Большинство же людей реагирует на это рефлексом “бежать!” и возвращается в старое истощённое (энергоэкономичное) состояние. Цикл может повториться не один раз.


Возникает такая своеобразная ловушка: истощён — депрессия, но терпимая, чуть набрался сил — депрессия начинает давить ещё сильнее, значит возвращаемся в старое состояние, где депрессия не так сильно буйствует. Как же правильно поступать в подобной ситуации?


Если у вас включились какие-то психологические проблемы, то вы должны радоваться. Да, да, радоваться! Потому что тогда у вас есть шанс что-то с собой сделать.


Фокус тут в том, что в истощённом состоянии у вас не будет ни “бензина”, чтобы негативные программы “ехали”, ни “бензина” для работы, позволяющей достать из подсознания самый жирненький негатив и проработать его. А когда проблемы активизировались, значит энергия есть не только для их активизации, но и для их решения. Подтверждено практикой! Остаётся одно — делать (решать проблемы).


Многие люди, по моим наблюдениям, находятся в достаточно истощённом состоянии — и у них даже не будет шансов что-то в себе серьёзное поменять, потому что на табло постоянно горит надпись красными буквами — “Бензин закончился!” И такой человек даже может удивляться: "Какие проблемы? Нет у меня никаких проблем!" Но они есть, просто эти проблемы "полусонные", как бы находящиеся в анабиозе. Но стоит чуть подняться над собой, как они повыскакивают, словно чёртики из табакерок, злые и клацающие зубами.


А вы заправились? :)

Показать полностью
26
Про злость в отношениях
41 Комментарий в Психология | Psychology  
Про злость в отношениях Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

«То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»



«Я злюсь? Нет, что вы! Просто очень хочется материться, а ещё кулаки и челюсти сами собой сжимаются. Но я занимаюсь йогой и умею расслабляться...»


Зачем злость в отношениях?


«Ты любишь меня, ты хочешь знать и понимать меня, ты хочешь, чтобы я могла понимать тебя, нам нравится создавать ощущение глубокого обмена. Но если в данный момент, злость – это часть меня? На какое-то мгновение, я – это и моя злость тоже? А ты любишь только нежность… Тогда что, мне сейчас остаётся – уйти в сторонку, подождать пока злость утихнет, пока я опять стану «карамелькой»? Но ведь тогда ты никогда не узнаешь, какая я целиком… Целая часть моих стремлений, желаний и потребностей, стоящая за злостью, целые куски жизни, ситуации – всё это должно будет остаться вне контакта, всё это я не смогу с тобой разделить. Только потому, что ты боишься злости и тебе некомфортно присутствовать рядом с человеком с отрицательными эмоциями.



Особенно, если я злюсь на тебя. За этой злостью – моя потребность в наших отношениях, за этой злостью – то, как я ощущаю препятствия в наших отношениях, за этой злостью – возможность для меня показать, как сильно я нуждаюсь в чём-то. Возможность для тебя услышать настоящую силу моего стремления. Если я оставлю всё это в стороне – целый кусок наших отношений мы не сможем пережить вместе, мы будем вынуждены домысливать друг о друге в одиночестве, строя бесполезные предположения.


Если я не получу возможности говорить про мою злость, эта сильнейшая энергия остаётся жить внутри меня. И мне всё время придётся контролировать, чтобы эта энергия не вылезала в виде «случайных» шпилек, сарказма, подколов. То есть, либо я напряжена и контролирую себя, чтобы оставаться с тобой нежной (странная получается нежность, да?), либо я начинаю сбрасывать напряжение злости на «шуточках». Ни то, ни другое не способствует близости и не увеличивает доверие. Ни то, ни другое не поможет тебе расслабиться со мной, увы. А я, в конечном итоге, хочу именно этого.


Конечно, контакт возможен только при условии, что я в состоянии предельно искренне говорить, на что именно я злюсь и выбирать по возможности не обидные для тебя слова. Это не работает, если я срываю злость на незначительных поводах и не рискую говорить о главном. Искренность требует мужества от меня тоже.


Выражение злости, для меня – это про ДОВЕРИЕ. Это очень крутой уровень доверия, гораздо больше, чем «обнимашки» и разные нежности. Потому что я должна быть уверена, что ты не уйдёшь, сможешь выслушать, не разрушишься, останешься и ответишь искренне. Когда у меня есть ТАКОЙ опыт с человеком – только это и является для меня настоящими отношениями. Естественно, взаимный опыт, в обе стороны.


Есть то, что мне необходимо для выражения злости. Я должна знать, что ценность отношений со мной для тебя больше, чем текущий эмоциональный комфорт. И поэтому ты сможешь выслушать меня и встретиться с моей злостью. Принять меня такой, злящейся, а может быть, даже в бешенстве и ярости. И не брать на себя вину, и не обвинять меня по типу «сама виновата», а признать что мы вдвоём, вместе, с равной степенью ответственности создали ситуацию и продолжаем создавать, и просто проходить эту ситуацию ВМЕСТЕ.


И я должна знать, что в другой момент ты тоже сможешь доверить мне свою злость, особенно – злость на меня. Я ведь не всегда бываю «зайкой», могу говорить отвратительные вещи, могу ошибаться, могу не замечать чего-то. И я не хочу, чтобы из-за этого ты отдалялся от меня.


А если у обоих людей в паре сильная злость? Всё-таки контакт строится на том, что кто-то транслирует, а кто-то воспринимает, и это не одновременные действия. В гармоничном контакте люди регулярно меняются этими ролями. Когда оба «на эмоциях» – кому-то придётся сделать волевое усилие, отодвинуть свои чувства и выслушать партнёра. Но потом не забыть попросить партнёра сделать то же самое.


Любая эмоция проходит «волной». Не нужно бояться, что это «навсегда». Волна не останавливается на пике. Выраженная и высказанная эмоция ослабевает. Хотя полностью разрешает эмоцию только работа с той потребностью, о которой эта эмоция сигналила. После того, как злость высказана, уже можно спокойно рассуждать, анализировать, договариваться, торговаться, обмениваться уступками и договорённостями, пытаться различить важное, от того, чем можно поступиться. По закону процесса переживания рефлексивная стадия в разы эффективнее после того, как была прожита стадия эмоционального реагирования.


Как правило, мы боимся разрушить отношения злостью. Такой опыт. Родители ругались, наказывали, прогоняли или стыдили нас с детства за злость, и мы им поверили, и часто продолжаем делать тоже самое. Многие из наших родителей заплатили за это формализмом в отношениях. В прошедшем веке вообще другие задачи были. Вопрос выживания был в фокусе, а не вопрос искренности и душевного контакта. Мы можем сделать другой выбор. Меня точно интересует другой.


И ещё. Иногда людям кажется, что выражать злость имеет право только тот, кто ПРАВ. Только «праведный гнев» имеет право на существование. И тому, кто злится, часто всеми силами стараются объяснить: «ну ты же не прав, чего же ты злишься». Это запутывает. Гипотетическая «правота», она всегда относительна, связана с чьими-то правилами (кто устанавливал правила?). Злость же – реальное чувство, связанное с фрустрацией потребностей, с препятствиями к реализации намерений и стремлений. «Кто прав» – это отдельный вопрос, не нужно его перемешивать с выражением эмоций. Выражая эмоции в контакте, мы стремимся к взаимопониманию и душевной близости. А выясняя, кто прав, мы пытаемся «перетянуть правила на свою сторону» и найти аргументы для собственной власти, подавить другого с помощью «правил». И это не про близость.


Люди сделали из злости какого-то страшного демона, которого нипочем нельзя допускать в пространство. Между тем, злость (как и все эмоции) – это часть психики, и её нельзя убрать, как нельзя отрезать руку или ногу.


Если мы имеем в виду отдельного индивидуума, то в этом контексте злость – это просто энергия, выделяемая организмом в ответ на любые препятствия. Которая, в идеале, и направиться должна на преодоление препятствия. «Шел по дороге, на пути поперёк бревно, организму нужна дополнительная энергия, чтобы продолжить движение. Разозлился, перепрыгнул (или распилил)». Но это уже по-разному выходит. Можно и орать начать на бревно. И кулаками махать. Весь фокус в том, чтобы энергию, субъективно ощущаемую как злость, научиться концентрировать и направлять.


Ну, а в контексте отношений всё гораздо интереснее. Поскольку увязаны потребности целых двух человек. И злость – это шанс об этих потребностях хотя бы узнать. Если интересно…


Автор: Тихвинская Евгения Олеговна


От zakkozzy: Я согласен с автором статьи, что для того, чтобы размещать злость в отношениях, нужен определенный опыт доверия. И опыт того, как обходиться с этой злостью, как не "сливаться", не "ломаться", не убегать из контакта. Выдерживать, короче.
Но много зависит и от той формы, в которой партнер предъявляет злость. Это одно из важных умений.
А как реагируете вы на проявления злости партнера (или других близких людей) вы, пикабушники?
А как злитесь? Удается ли найти приемлемые формы для выражения злости, чтобы можно было ее "выделить", но остаться  в отношениях?

Показать полностью
24
Терапия или ре-травма?
2 Комментария в Психология | Psychology  

Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».

Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.

Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.

В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.


Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить.

Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.


Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки.

Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть.


Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих.

Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.


Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.


Когда такой человек приходит в терапию или же начинает другим способом работу над собой, перед ним стоит задача завершить то, что когда-то не было завершено, прожить чувства детского горя и одиночества, отпустить прошлые обиды, т.е. сделать то, что не было сделано вовремя.


В этом процессе он имеет дело со своим расщеплением;

Он вновь встречается со своими внутренними фигурами маленького, ранимого инфантильного Ребенка и псевдо-взрослой частью, требовательным Тираном.


И вот он снова требует от себя быстрого роста;

теперь он сам не может терпеть свои «детские» чувства и «незрелые» реакции,

и он недоволен слишком «медленным» взрослением.

Такие люди сравнивают себя с другими и могут страдать от того, что эти другие уже чего-то достигли-вылечились-просветлели, а они еще нет.

Внутренний Тиран вновь стыдит и обвиняет.

Человек вновь чувствует себя плохим и несовершенным теперь уже в процессе терапии.


Так он незаметно для себя воспроизводит свою травму преждевременного взросления.


Между тем его детская часть активно сопротивляется новому взрослению, ибо она «помнит» негативный опыт такового, а также какой ценой оно досталось.

Кроме того, раненая детская часть мечтает вернуть любящего родителя, которого не было, по которому страшно тоскует, и вот эта надежда тоже мешает от него отделиться.


Чем больше торопит себя человек, не доверяя себе, не считаясь со своим собственным темпом, тем сильнее сопротивляется детская часть.


В действительности для завершения прошлого опыта и подлинного взросления требуется прямо противоположное.

Требуется дать и организовать себе то, чего не хватило, чтоб сепарация произошла.

А не хватило принятия, сочувствия и поддержки.


Именно сейчас надо позволить себе чувствовать то, что чувствуется, разрешить самые «незрелые» реакции, какими бы они ни были, признать право на собственный процесс – в том ритме и темпе, как он идет естественным путем.

Это то, что нужно детской части, чтобы почувствовать поддержку доброжелательной, по-настоящему взрослой фигуры, и в результате чего вырастет доверие и смелость идти своим путем.


Приведу пример.


Если человеку страшно сталкиваться с нелюбовью окружающих, то первым делом этот страх нужно признать.

«Да, я боюсь того, что кто-то не любит меня».


Вторым шагом будет легализация, подтверждение права на чувство:

«Да, может быть очень страшно, когда кто-то тебя не любит».


Следующий этап – расширение угла зрения:

«Мир – разный, один человек тебя не любит, а другому ты непременно будешь интересен.

У тебя тоже есть такое право – кого-то любить, кого-то – нет».


Присвоение себя - любого - абсолютно необходимо, только так можно вернуть себе целостность.

А самым важным элементом исцеления является сочувствие себе и доброе отношение.


...Когда травмирующая ситуация завершена, она перестает «беспокоить».

Больше не ранит чья-то критика или нелюбовь.

Также верно и обратное: пока возникает боль и обида, стало быть, травма еще не закрыта, и с ней нужно продолжать работу.


Нужно помнить и о той своей инфантильной программе, которая тянет назад, в прошлое, на поиски идеального родителя.

Ожидания из нее «звучат» примерно так:

«Вы обязательно должны позаботиться обо мне (муж, начальник, государство, не важно – кто),

а если вы этого не сделаете, то будете виноваты (я найду лучших родителей)».


Понятно, что это позиция Жертвы, которая ждет, не решаясь и не желая самостоятельно заботиться о себе.


В этой части придется последовательно разрушать иллюзию об идеальном родителе,

позволять себе горевать по этому поводу,

и поддерживать себя в самостоятельных шагах, направленных на заботу о себе:

«Ты можешь просить о помощи, организовывать себе поддержку, имеешь право заботиться о себе так, как тебе это нужно».


Источник

Показать полностью
16
"Мое определение любви. У меня пограничное расстройство личности".
14 Комментариев в Психология | Psychology  
"Мое определение любви. У меня пограничное расстройство личности". Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Мое определение любви. У меня пограничное расстройство личности.



Мне 46 лет, я белый мужчина, разведенный отец-одиночка с тремя детьми, степенью PhD и хорошей работой.


У меня пограничное расстройство личности.


Мой психотерапевт предложил мне поделиться своим опытом с другими людьми, чтобы помочь им понять, что происходит в голове человека с пограничным расстройством. Он сказал, что это поможет и мне понять свое расстройство.


Вот моя история:


Мой отец ушел от нас, когда мне было пять лет, и женился на другой женщине, хотя все еще был женат на моей матери. Пока он не ушел, он был моим лучшим другом. Однажды мы с мамой поехали навестить ее родителей, отец пообещал, что приедет и отвезет меня домой. Этого так и не случилось.


Мой отчим, за которого моя мать вышла замуж, когда мне было девять, был жестоким, склонным к насилию человеком, который стремился все контролировать. Он контролировал все аспекты мои жизни, и в каждом из них я был неудачником. Он говорил мне, что я не просто дерьмо, я хуже, чем дерьмо.


Я стал жить отдельно от родителей в семнадцать лет, у меня за плечами пять браков и множество отношений. Я сам прекращал их все, неважно, насколько хорошими они были. Каждый раз сначала я был сильно влюблен в очередную женщину, а потом начинал презирать ее, но все равно хотел, чтобы она любила меня.


Я исключительно импульсивный человек, я прыгаю из отношений в отношения. Если я хочу что-то сделать или что-то сказать, я обычно делаю и говорю, не думая о последствиях. Если я что-то задумал, мой план поглощает и порабощает меня, пока я не выполню задуманное, я не получаю облегчения.


Я постоянно проверяю на прочность все отношения, в которые вступаю: с возлюбленными, друзьями, коллегами, начальниками. Я упиваюсь драмой. И вовлекая людей в отношения со мной, я хочу, чтобы они жалели меня и прилагали усилия, чтобы сделать меня счастливым. Я хочу, чтобы они перестали думать о собственных проблемах и/или обязанностях и сконцентрировались на мне. Тем не менее, я фактически саботирую эти отношения, потому что люди не способны их вынести.


Когда отношения заканчиваются, я захожу на сайты знакомств. Вообще-то мне не хочется секса. Для меня это компульсивное поведение, позволяющее получить тепло другого человека, и, соответственно, подтверждение, что я его заслуживаю.


Хотя мои дети живут со мной, я не могу вынести отсутствие рядом со мной женщины, которая меня любит. Тем не менее, все люди, которых я знаю, для меня или абсолютно хорошие или абсолютно плохие. Когда они делают что-то хорошее, я люблю их, а когда они делают что-то с моей точки зрения плохое, я считаю их плохими и держу на них обиду. Вообще я никому не доверяю. Я считаю, что у всех есть скрытые мотивы.


Больше всего я ненавижу, когда меня критикуют, потому что я стараюсь все делать правильно.


Когда все идет не так, как я запланировал, или мои размышления прерывают, у меня случаются приступы неконтролируемого гнева. Бывало, я так срывался на моих детях, что они начинали бояться меня. Они уже подростки, но до сих пор беспрекословно меня слушаются, потому что они хотят спокойствия и мира в нашей семье, они хотят, чтобы я их любил, поэтому идут на это.


Также я склонен к перепадам настроения. Я могу быть счастливым или довольным, а через минуту – подавленным или разъяренным. Мне как будто всегда скучно, мне необходимы переживания – неважно, хорошие или плохие. Еще я избегаю стрессовых ситуаций.


Наконец, я понятия не имею, кто я и что я, и испытываю сильное чувство опустошенности. Мне кажется, я живу, притворяясь. Я часто менял свой образ жизни, но так и не понял, кто я настоящий.


Надеюсь, мой рассказ поможет нам всем. Пожалуйста, не принимайте ничего из этого на свой счет.


Источник:

https://bpdfamily.com/…/my-definition-love-i-have-borderlin…


Перевод: Студия Полины Гавердовской, http://personagrata-studio.ru/

Показать полностью
15
Как поддержать себя, когда одолели проблемы
4 Комментария в Психология | Psychology  

Пролог

Бывают дни, когда много навалившихся проблем, когда чувствуешь себя совершенно разбитым.

Ну вот ничего не получается так, как надо, хоть тресни!

За что ни возьмись – всё плохо…


А бывает так, что не просто один «неудачный день», а несколько, а то и вообще какая-то сплошная «чёрная полоса» идёт.

Руки опускаются…

И совершенно ничего не хочется делать, хотя «голова» прямо кричит тебе: «Вставай! Делай что-нибудь! Никто за тебя твои проблемы решать не будет! Под лежачий камень вода не течёт!».


Всё верно.

Только ничего не меняет.

Пинками поднимаешь себя, гонишь делать дела… А потом обнаруживаешь, что, как обычно, сидишь в инете и просаживаешь впустую утекающее сквозь пальцы время…


Другой путь

А если… если ничего не меняется… может быть… может быть просто неправильный путь выбран?

Слушаешь «голову» - согласен с ней – заставляешь себя и… ничего.

Один «пшик».


И как? Что теперь совсем «с головой не дружить»?


Ну почему совсем?..

Вообще-то у тебя есть не только разум, но и тело.

А тело человека уже давным-давно признано далеко не «инструментом», не «мешком с костями».

Оно живёт своей, особенной жизнью, вмещает в себя столько информации, сколько «голове» и не снилось.

Может, стоит пойти от него, когда «голова» не помогает?


Ок. Пойдём от тела.

Что надо делать?


Шаг №1


Для начала – сосредоточиться на своём теле.

Почувствовать его в деталях и в целом.


Часто ли ты замечаешь своё тело в водовороте ежедневной суеты?

Замечаешь ли, что с ним происходит?

Если честно?..


Когда всё плохо, попробуй уделить время именно ему – своему телу.

Что это значит?

Возьми 15-20 минут времени, когда ты сможешь побыть наедине с собой в удобной обстановке, чтобы можно было расслабиться, и никто бы не мешал.

Прими удобную позу.

Попробуй почувствовать по отдельности каждую часть своего тела (начиная со стоп и заканчивая макушкой головы).


Не спеши, тело не любит спешки, времени на всё хватит.

Попробуй подумать с интересом о том, как ты чувствуешь вот этот мизинчик на правой ноге, или кисть левой руки, или свой живот и то, что внутри него, или свою грудь, шею, лицо…


Контакт со своим телом сам по себе уже даёт отдых, расслабляет, снимает остроту напряжения.

Проблемы остаются, но контакт с телом влияет на изменение их восприятия.

Всё решается лучше, когда чувствуешь себя чуть спокойнее.


Шаг №2


Когда контакт со своим телом установлен, можно вместе с ним подумать о том, какие проблемы накопились, что именно гнетёт.


Важно помнить, что вы теперь с телом – партнёры.

Не нужно снова полностью возвращаться к мыслям о том, что и как…

Достаточно в общем обозначать для себя каждую из проблем (называть её) и прислушиваться к своему телу (в районе туловища, области таза, живота и груди) – как отзывается, как чувствуется в теле.


Не нужно углубляться в каждую проблему.

Просто чувствовать, как ощущается в теле.

И так по всему «списку».


Если «список» проблем окончился, можно ещё чуть послушать – не завалялась ли ещё какая трудность, неудобство.

Проблемы могут быть большие и маленькие, давние и сиюминутные.

Все важны.


Обычно, когда идёт работа по чувствованию телом всех своих проблем, это приносит дополнительное облегчение.

Тело отделяется от проблем.

Проблемы сами по себе, а тело само по себе.

Важно это ощущение «зазора» (или «просвета») между телом и проблемами.

Оно приносит облегчение.


Шаг №3


Проблемы перечислены и прочувствованы телом.

Что дальше?

А дальше можно представить себя ребёнком.

Да-да, именно ребёнком.

Которому приходиться иметь дело со всеми этими проблемами.


Как он, ребёнок, чувствует себя в такой ситуации?

Ему тревожно, страшно?

Он напуган, растерян, беспомощен?

Что он переживает?

Есть ли кто-то рядом с ним из взрослых (внутри себя)?

Если есть, кто эти взрослые, как относятся к ребёнку в его ситуации?


Очевидно, что ребёнку нужен взрослый, который сможет услышать его переживания, искренне посочувствовать ему, сказать: «Не бойся, я буду рядом, что бы с тобой не происходило. Ты мне нужен такой, какой ты есть, не смотря на то, получиться ли у тебя или нет. Мне дорог прежде всего ты сам».


А ребёнок? Если он услышит такие слова, что он почувствует? Что скажет в ответ?..

Каков может быть диалог этих двух – ребёнка и заботливого взрослого?..


Речь, конечно же, о внутреннем диалоге так называемых «частей» себя.

Трудность в том, чтобы услышать в себе того самого, очень нужного «заботливого взрослого», который хочет понять и помочь, а не осудить.

К сожалению, чаще всего слышишь в себе «строгого взрослого» (того самого Критика).

Навыку хорошо слышать Критика нас обучают с самого раннего детства, чаще критикуя и редко вникая, понимая и искренне сочувствуя нам.


Шаг №4


Если диалог «внутреннего ребёнка» и «заботливого взрослого» состоялся - крепко обнять себя.

Да, крепко обнять! Прямо обеими руками!

Как если бы они обнялись внутри.

Тепло отношений внутренних частей очень чувствуется внутри, остаётся только закрепить внешним жестом.

Есть поддержка самому себе!

Ты не одинок, можно снова приступать к проблемам, какими бы они не были.


Эпилог

Я уверен, что главную поддержку в преодолении навалившихся проблем может оказать внутреннее тёплое, любящее отношение к самому себе.

Любить себя – трудно.

Любить себя значит иначе относиться к себе.

С пониманием, сочувствием и нежностью.


Не всегда получается, может не быть навыка любить себя…

Его возможно приобрести, занимаясь с психологом.

Как поддержать себя, когда одолели проблемы любовь к самому себе, тело, поддержка, длиннопост
Показать полностью 1
7
Отрывок из повести "Выше Стропила, Плотники!"
4 Комментария в Психология | Psychology  

"Князь Му. повелитель Цзинь, сказал Бо Лэ: "Ты обременен годами. Может ли кто-нибудь и твоей семьи служить мне и выбирать лошадей вместо тебя? " Бо Лэ отвечал: "Хорошую лошадь можно узнать по ее виду и движениям. Но несравненный скакун - тот, что не касается праха и не оставляет следа, - это нечто таинственное и неуловимое неосязаемое, как утренний туман. Таланты моих сыновей не достигают высшей ступени: они могут отличить хорошую лошадь, посмотрев на нее, но узнать несравненного скакуна они не могут. Однако есть у меня друг, по имени Цзю Фангао, торговец хворостом и овощами, - он не хуже меня знает толк в лошадях. Призови его к себе".

Князь так и сделал. Вскоре он послал Цзю Фангао на поиски коня. Спустя три месяца тот вернулся и доложил, что лошадь найдена. "Она теперь в Шаю", - добавил он. "А какая это лошадь? " - спросил князь. "Гнедая кобыла", - был ответ. Но когда послали за лошадью, оказалось, что черный, как ворон, жеребец.

Князь в неудовольствии вызвал к себе Бо Лэ.

- Друг твой, которому я поручил найти коня, совсем осрамился. Он не в силах отличить жеребца от кобылы! Что он понимает в лошадях, если даже масть назвать не сумел?

Бо Лэ вздохнул с глубоким облегчением:

- Неужели он и вправду достиг этого? - воскликнул он. - Тогда он стоит десяти тысяч таких, как я. Я не осмелюсь сравнить себя с ним, Ибо Гао проникает в строение духа. Постигая сущность, он забывает несущественные черты; прозревая внутренние достоинства, он теряет представление о внешнем. Он умеет видеть то, что нужно видеть, и не замечать ненужного. Он смотрит туда, куда следует смотреть, и пренебрегает тем, что смотреть не стоит. Мудрость Гао столь велика, что он мог бы судить и о более важных вещах, чем достоинства лошадей.

И когда привели коня, оказалось, что он поистине не имеет себе равных".

319
Мама в моей голове
81 Комментарий в Психология | Psychology  
Мама в моей голове Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Текст Алины Фаркаш.

Про то, как проблемой взрослой успешной женщины может стать ее мама.  Точнее мама в ее голове, которой она до сих пор пытается что-то доказать.

Мужчинам тоже полезно. Многие из нас пытаются доказать что-то маме или папе.

Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь. В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту. Но это не мешает мне до сих пор иметь огромную зияющую дыру в том месте, где раньше была уверенность в том, что мама меня любит.



Более того, большую часть жизни я была уверена, что меня любят так, как никакого ребенка в этом мире! Я искренне жалела тех несчастных, которым не досталось столько всепоглощающей родительской любви. Все странные вещи, которые делала моя мама – от запрета любых спортивных секций в детстве (ты неловкая, ты упадешь и поранишься) до вскрытия наших с мужем почтовых ящиков и аккаунтов в Facebook (да, у меня мама умная и дружит с хакерами), я относила исключительно к проявлениям этой самой любви. Даже то, что она меня била в детстве, я отнесла к проявлениям любви. Такой болезненной и огромной, что мама не может удержать ее в себе, не может контролировать и поэтому выплескивает так неудержимо и разрушительно.



При всем этом большую часть жизни я обсуждала с психологами, что мне со всем этим делать. С мамой, в смысле. И тогда, когда в студенчестве я еле наскребала на прием у начинающего терапевта, и тогда, когда могла ходить к лучшим из лучших, я пыталась понять, что у нас происходит с мамой. Как это понять, как это улучшить. Почему любое общение с ней приводит к ссорам, слезам, моим расставаниям с мужчинами и глобальному ощущению полной жизненной катастрофы.



Ну, знаете, до смешного доходило. Пеку маме на день рождения пирог – потрясающий цветаевский яблочный пирог, ничего вкуснее я сроду не ела, погуглите рецепт. Приходит мама, видит его – и категорически отказывается пробовать. Делает и бровью, и мизинчиком такой едва уловимый брезгливый жест: "Вареная сметана? Нет, спасибо, я такого не ем!" А через неделю звонит и взахлеб, взахлеб рассказывает о том, как дочка подруги – такая умница! – испекла ей в подарок невероятной роскошности торт, как все гости умирали от восхищения и "я взяла для тебя рецепт, может, у тебя получится приготовить…" Ну и понятно, что это тот самый рецепт. В ту яблочную осень он внезапно стал очень популярен, и пекли его абсолютно все.



Вся моя жизнь, даже в те моменты, когда я этого не замечала, была заполнена попытками испечь маме такой пирог, который ей покажется лучше и вкуснее пирогов всех остальных знакомых и незнакомых ей девушек. За этим я и ходила к психологам: что мне нужно изменить в себе, чтобы наконец мама начала мной гордиться, поддерживать меня, доверять мне… любить меня? Вот на последнем я и срывалась. Как только мы с терапевтами подходили к мысли, что, возможно, дело не в том, насколько вкусные пироги я пеку, а в том, что мама меня банально не любит, как я срывалась. Бросала терапию, возмущалась: да как они смеют! Единственное, в чем я была полностью уверена, так это в абсолютной и безусловной маминой любви. И билась об эту возможную, обещанную любовь, которую получают хорошие, правильные дочери, карабкалась к вожделенной вершине, обдирая ногти на пальцах и коленки в кровь.



А потом – после одного в общем не такого уж и значительного эпизода – я как-то в один момент и очень отчетливо поняла то, к чему психологи пытались подвести меня еще много лет назад. Нет никаких сложностей, нет никаких тонкостей. Все до банального просто: мама меня не любит. Жить с этим невероятно, мучительно тяжело. Ты как будто лишилась основы, как будто от тебя отрезали всю твою прошлую жизнь, будто все твои воспоминания и чувства оказались ложными, весь поколенческий опыт растворился в пустоте. И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый, и вся твоя история, и история твоих детей, и истории внуков – начинаются только с тебя. Потому что в моем сознании, мама – это любовь. А раз нет любви, то и мамы в общем никогда не было.



И при всей невыносимости подобного одиночества от этой мысли внезапно стало гораздо легче. В моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь, мои дети, мой муж, мой дом, моя работа и мои беговые кроссовки. А что еще нужно человеку для счастья?


Источник


А вы пытаетесь что-то доказать своим родителям? Или образам родителей, которые сидят у вас в головах?

Показать полностью
61
Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой)
6 Комментариев в Психология | Psychology  

Ей кажется, что она крепко держит штурвал и уверенно ведет корабль своей жизни, осознанно выбирая тот или иной маршрут, предугадывая и предотвращая попадание корабля в возможные бури и мели. Она убеждена, что свободна в выборе и всегда поступает так, как лучше для нее… Только почему-то раз за разом на протяжении уже более чем тридцати лет она попадает в одни и те же ситуации: ее предают друзья, мужчины расстаются с ней после третьего свидания, а начальство всегда сваливает на нее всю работу и при этом у него всегда находятся поводы для недовольства и критики. Все это она объясняет вопиющей несправедливостью, традиционно жалуется на судьбу, обвиняет всех вокруг и продолжает надеяться, что с приходом нового мужчины или нового начальника все будет по-другому…


Удивительно часто повторяющаяся история. Приходят клиенты, один за одним, меняются пол, возраст, обстоятельства. Но у каждого есть что-то, что повторяется раз за разом с удручающим постоянством, и они негодуют, расстраиваются, болеют, жалуются и никак не могут понять, почему же у них все происходит именно так. Просто когда-то, возможно очень давно, все это с ними случилось в первый раз.


Все, что происходит с нами, изменяет нас. Ранняя травма – это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта и похоронена под спудом новых, как бы совсем не связанных с ней событий.


У ранней психологической травматизации есть свои законы.


1. Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она застает врасплох. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он замирает и даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.


2. Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять. В момент травмы ребенок внезапно теряет контроль над ситуацией, потому что вся власть и контроль в этот момент, как правило, у взрослого, который, так или иначе, имеет отношение к травме. Ребенок оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия, почти всегда отказывается от малейшего риска и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг – насущной необходимостью.


3. Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он – хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви…

Например, до травмы ребенок был убежден, что папа его любит и никогда не причинит боль, но после того, как выпивший отец поднимает на дочь руку, мир становится иным: в нем мужчина, который любит, может обидеть тебя в любой момент, и тебе будет страшно, и ты ничего не сможешь сделать. Или другой случай: маленькая девочка весело крутится, от чего ее юбочка кружится вокруг маленьких ножек красивыми волнами, и она чувствует себя такой легкой, летящей, волшебно-красивой. Мамин окрик: «Прекрати юбкой мотать! Постыдилась бы перед всем миром трусами сверкать!» - все необратимо меняет. Теперь ей всегда будет невозможно вести себя хоть сколько-то сексуально и привлекательно, потому что теперь в ее мире женская привлекательность под строжайшим запретом во избегания невыносимого стыда, который она даже не помнит, откуда взялся.


4. В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни в каждом коллективе он будет так влиять на поле вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего мужа или партнера. И будет снова… жаловаться на судьбу.

Я это называю «подставлять драный бок». Неосознанное желание, совершенно не желая того, подставлять миру свою незаживающую травму, по которой ничего не подозревающий мир непременно ударит кулаком, или сковырнет пальцем с трудом нарастающую корочку. Удивительно, до чего бывшие травмированные дети от этого страдают, и с каким упорством они организуют свою жизнь именно так, чтобы было все также больно.


5. Травмированные дети, уже вырастая, не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех – это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них – это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. Они могут не любить праздники, морщиться на чьи-то комплименты и уверения в любви, не верить тем, кто интересуется ими с лучшими намерениями, разрушать семейную идиллию, доводя все до скандала… Как только на горизонте их жизни начинает светить солнце, они непременно все сделают так, чтобы разразилась грандиозная драматичная буря. При чем очень часто буря, устроенная даже не их руками: неожиданно напивается муж перед долгожданной поездкой, заболевают все дети, бросают любимые, происходят сокращения на работе и т.д. Все происходит как бы без их прямого участия, но с удручающей закономерностью. Весь мир бросается на помощь: им нужно во чтобы то ни стало воспроизвести травму, только при этом все подсознательно взять под свой контроль, теперь они уже не позволят, чтобы все случалось внезапно, как когда-то, когда это было в первый раз. Теперь они убеждены, что когда все хорошо, всегда случается что-то страшное. И оно непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…


6. Травма – это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий, нет опыта жизни до травмы.


7. Трудно не согласиться с Фрейдом, который высказывал предположение о том, что чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует. Такая ранняя «инвалидизация» приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, не подвергнув риску обрушения всей психической конструкции. Хорошо, что у клиентов есть психологические защиты, которые в значительной мере защищают психику от подобных операций. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.


Работа с ранней травмой


Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Из практики мной было замечено, что это происходило в тех случаях, когда:


- ребенок был незащищен, ему не оказали поддержку, он переживал острое чувство незащищенности и бессилия;


- ситуация была явно конфликтной (например, унижает или причиняет вред тот, кто должен защищать и любить) и у ребенка возник эмоциональный и когнитивный диссонанс, который никто не помог ему разрешить;


- ребенок не мог защитить себя сам, не смог проявить, а иногда даже позволить себе почувствовать агрессивные чувства к травмирующему его объекту;


- сработало вытеснение из-за сильной опасности для психики ребенка, либо он может помнить о ситуации, но «пропускать» некоторые эмоции и чувства, которые слишком тяжелы были для проживания в тот момент;


- ребенок, не имея возможности обсудить ситуацию травмы, «сделал выводы» о том, как устроен мир, и неосознанно выстроил защиты от этого мира, сделав его глобально травмирующим.


Если мы имеем дело с только что полученной детской травмой, то соответственно мы работаем с ребенком и, по возможности, его семьей. Нам важно, разговаривая с ребенком на его языке, использовать средства, соответственно возрасту: игрушки, рисование, проигрывание, сказки, поговорить с ребенком о травмирующей ситуации. В возрасте до 10 лет, можно использовать недирективные методы работы с ребенком: организовать ему пространство и возможность проигрывать ситуацию на символическом уровне. В большинстве случаев, дети используют эту возможность, и травма начинает проявлять себя в рисунках, играх, разговорах. Нам остается только быть чуткими и поддерживать его в проявлении чувств и тех процессов, что начинают протекать в нашем кабинете.


«Свежая» травма, как правило, легко выходит на поверхность, как только ребенок начинает чувствовать доверие, принятие его терапевтом и безопасность. Важно акцентировать внимание на том, какие чувства ребенок избегает проживать, каким он воспринимает мир, и как оценивает свое участие в травмирующей ситуации, а также действия тех, кто причинил ему вред.


Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, нам важно иметь ввиду:


1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Клиент может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Клиент давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете.


2. Психическая конструкция взрослого клиента довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в жизнь клиента немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации.


3. Клиенту страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко.


4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого клиента не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого клиента (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время.


Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента:


1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.


2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.


3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.


4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.


5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.


6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.


7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.


8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться.



Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации.


Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы.


Автор: Ирина Млодик

Показать полностью
25
«Навязать волю» или высказывания Гитлера о женщинах.
23 Комментария в Психология | Psychology  

Если вы думаете что самый кровавый тиран не способен любить, то вы ошибаетесь, Гитлер любил женщин. Изящно и ненавязчиво. Он был дамский угодником, причем галантным до подобострастия. Он даже секретаршам целовал руки и называл их «своими красавицами».


Но в чисто мужской компании он другой. Цитаты, приведенные ниже, были взяты из самой полной и авторитетной биографии Гитлера. Это не статьи, не манифесты. Это из разговоров.


_________________________________________________________________________________

1. Мужчина должен иметь возможность навязать свою волю любой женщине. Женщины ничего другого и не хотят.

_________________________________________________________________________________

2. Плохо, когда женщина начинает размышлять о вопросах бытия. Она начинает действовать на нервы.

_________________________________________________________________________________

3. Мир мужчины значительно больше мира женщины. Мир женщины — это мужчина. Обо всем остальном она думает лишь время от времени. Женщина может любить глубже, чем мужчина. Но об интеллекте у женщины и речи быть не может.

_________________________________________________________________________________

4. У женщин только одно жгучее желание: чтобы за ними ухаживали все симпатичные мужчины.

_________________________________________________________________________________

5. Если женщина украшает себя, то она делает это в тайной надежде позлить другую. Она может целовать подругу и одновременно колоть ее булавкой. Совершенно бесполезно пытаться исправить женщин в этом отношении. Лучше уж пускай женщины занимаются этим, чем метафизическими вещами.

_________________________________________________________________________________

6. Самое плохое в браке то, что он создает юридические права. Лучше уж содержать любовницу.

_________________________________________________________________________________

7. Представить себе только, как мало на свете людей, которым женитьба дала все, что они хотели — исполнение великих жизненных желаний. Это величайшее счастье, когда встречаются два человека, созданных природой друг для друга.

_________________________________________________________________________________

8. Какие все же есть красавицы. Мы сидели в «Ратскеллер» в Бремене. И тут вошла женщина. Можно было подумать, что прямо Олимп разверзся! Просто ослепительная! Посетители побросали ножи и вилки и уставились на эту женщину.

_________________________________________________________________________________

9. К машине подбежала светловолосая девушка, чтобы вручить мне букет цветов. Крупная красивая блондинка! Но так всегда и бывает: кругом толпы народа. К тому же мы торопились. Я сейчас так жалею об этом…

_______________________________________________________________________

10. Я попросту не в состоянии больше оставаться один и предпочитаю обедать с женщинами.

_________________________________________________________________________________


Все цитаты, кроме примечательной последней, выдают самого обычного мачо, который держит женщину за вещь. Но ценную, впрочем, вещицу.

«Навязать волю» или высказывания Гитлера о женщинах. Адольф Гитлер, отношения, девушки, психология
Показать полностью 1
53
Обесценивание
3 Комментария в Психология | Psychology  

Небольшая заметка из ЖЖ Ильи Латыпова (психолог, гештальт-терапевт)


Обесценивание со стороны другого человека становится очень болезненным и унижающим для человека только тогда, когда он внутренне с ним соглашается. То есть если говорит кто-то "ты ничего не стоишь, ты ничего не сделал, у тебя ничего не получилось" - это остается всего лишь его личным мнением, которое может быть неприятным и мы можем злиться на человека (зачем-то ему оказалось нужным сообщить нам о том, что он нас ни во что не ставит). Но это пока всего лишь ПОПЫТКА обесценивания. Своего рода атака на внешние укрепления, которая может быть отбита через осознание того, что через "только последний неудачник не может делать вот это и вот это" человек транслирует исключительно собственный - и глубоко враждебный - способ обходиться с собой и с другими людьми, и что нет нужды присоединяться к нему в этом.



Однако если в глубине души мы эту точку зрения разделяем, то врата укреплений будут открыты, и яд проникнет внутрь. И вот именно тогда попытка превращается в настоящее обесценивание - когда мы сказали "да" вот этому "последнему неудачнику" или "одобрять можно только идеальный результат, если его нет - то всё на свалку".



Иными словами, никто не может нас обесценить - другой может только пытаться это сделать. Всё это проделываем с собой мы сами - или потому что согласны, или потому что делаем другого экспертом по всем вопросам жизни. Потому что то, что было для нас реально ценным, остается таким и после того, как кто-то сказал "это фигня" - ведь ценность чего-то произрастает из нашего опыта, наших открытий, нашей боли - из нашего жизненного пути. Если это не так, то вопрос тогда ставится не "ах, он/она меня обесценивают, и мне очень больно от этого" (хотя злость на это никто не отменяет), а "как быть с тем, что я обращаюсь с собой точно так же, как эти люди обращаются со мной".



И еще одна мысль про ценность... Ощущение собственной ценности - это вовсе не ощущение собственной идеальности, хорошести и безошибочности (а иногда так и трактуют!). Это когда ты, совершив что-то явно неудачное (сказав лишнее, совершив ошибку, допустив бестактность и так далее), позволяешь себе переживать по поводу этих ошибок без того, чтобы начать унижать самого себя. За этим унижением (ты идиот, куда ты смотрел!! и так далее) стоит явно высокомерная идея, что ты в состоянии всегда всё предусматривать, находить нужные слова и так далее. Отказ от этого высокомерия приводит нередко и к исчезновению желания пристыдить или наказать себя посильнее. Остается место для грусти и для энергии жить и действовать дальше.

21
Типы хамства
9 Комментариев в Психология | Psychology  

Продолжение.http://pikabu.ru/story/pochemu_lyudi_khamyat_4912015

Хамство. Виды хамства.


Вспомним, что такое хамство.


«Хамство – это сознательное пренебрежение нормами нравственной гигиены».


«Хамство» (неодобр.) — тип поведения человека, отличающийся резким, грубым и некооперативным способом общения.


Прежде чем мы перейдем к тому, как защищаться от хамства, давайте рассмотрим, какие виды хамства существуют и чем они обусловлены.


Детское

Закладывается в детстве, когда родители обесценивают ребенка, говоря ему примерно следующее: «Замолчи! Ты пока никто, вырастешь, будешь говорить!» Одним словом, здесь реализуется родительское послание: «Ты – никто, тебя нет». Таким образом, хам, выросший из такого ребенка, будет доказывать себе же свою значимость, факт своего существования, и неважно, каким образом. Если не научился делать это другим способом, делает, как может. За ваш счет, разумеется. Сюда же относится необязательность, навязчивость, ложь. Не контролируется сознанием.


Аффективное

Этот вид хамства обуславливается низкой самооценкой. Когда человеку кажется (безосновательно) что его каким-то образом ущемляют, ставят под угрозу его интересы и без того низкую самооценку. Проявления комплекса неполноценности. Частично контролируется сознанием.


Рефлексивное

Обусловлено стереотипным мышлением: есть некие негативные ожидания, прошлый негативный опыт. Возникает в том случае, когда есть четкое групповое разделение: полицейские-граждане, водители-пешеходы, учителя-ученики, покупатели-продавцы, между которыми есть стойкая межгрупповая антипатия. Частично контролируется сознанием.


Имиджевое

Хамство, обусловленное поддержанием имиджа. Например, следование поведенческой моде –образу «современности», «крутости». Хамство, являющееся «входным билетом» в некую значимую для человека группу. Значительно контролируется сознанием.


Специфическое - маргинальное хамство -хамство людей из самых низов общества.Обуславливается стремлением обезопасить себя и свой образ жизни от возможных негативных оценок окружающих людей. Частично контролируется сознанием.


Кастовое; хамство элиты

Хамство хорошо защищенных. Обычно предрасположены к нему обладающие властью, деньгами, большой физической силой, оружием и т.п. Частично контролируется сознанием.


Диффузное - хамство неблагополучного общества.

Обуславливается резкой границей благосостояния и доступа к ресурсам между слоями населения. Хамство тоталитарного государства, власть имущих, имеющих доступ к ресурсам, компенсируется хамством низов, проявляющееся в желании хоть как-то обмануть государство, в коррумпированности за счет тех, кто ниже в иерархии, то есть, условной компенсацией «ущерба» от несправедливости. Частично контролируется сознанием.


Хамство охранительное и консервативное -

обуславливается ограниченностью или фанатизмом. Не контролируется сознанием.


"Хамство — единственный порок, выставляемый на показ без всякого стеснения"


В следующей статье мы рассмотрим способы реагирования на хамство.


Провожу очные консультации в Санкт-Петербурге и консультации по СКАЙП

spb_kirpicheva@mail.ru

Типы хамства хам, хамство, как реагировать, отношения, злоба, агрессия, психология, длиннопост
Показать полностью 1
18
О Границах личности и пассивной агрессии
5 Комментариев в Психология | Psychology  
О Границах личности и пассивной агрессии Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Статья гештальт-терапевта Анны Федосовой


понимание того, что вы попали в зону действия пассивной агрессии (какие бы златые горы вам при этом не обещали), основано на ощущении, что вас не учитывают.


когда вы выходите на границу контакта, говоря о том, что вы чувствуете, хотите/не хотите, можете/не можете, то в ответ вам рассказывают, что вы этого чувствовать не должны, вы врете или преувеличиваете.


распространенные в интернете перечни я повторять не стану.


(к примеру, на ваше заявление - "мне больно!" вы можете получить ответы "всем больно", "ах мы какие нежные...", "что ты опять начинаешь!", "вообще ужас какой-то", "я тебя совсем недолго бил", "в тебе умерла Сарочка Бернар, ты - великая актриса!", "ой, я тебя так люблю, так люблю!", " как ты смеешь мне это заявлять - мне и без тебя плохо, видишь, уже сердечный приступ!", "посмотри, какая вон там птичка!")


могут требовать невыполнимого или очень сложного.


ваши компромиссные варианты решения рассмотрены не будут.


понимание того, что сохранение отношений возможно только при согласии на единственный вариант, предлагаемый партнером, будет усугубляться.


также будет усугубляться ощущение невозможности обсуждения проблемной зоны.


потому что "посмотри, какая же там птичка!"


тратить свои ресурсы на попытки достучаться, размахивая флагом "УСЛЫШЬ МЕНЯ! УВИДЬ!" - очень затратная деятельность. это истощает.


возможно, у другого человека нет на это ни времени, ни желания.


некоторые сами исчезают после вашего предъявления злобы или иных, не принятых в светском обществе, чувств и состояний.


а кто-то продолжит.


ваше дело выбирать -- оставаться там или нет.


человек, показывающий свои границы, может быть очень неудобен для того, кто решает вопросы власти и контроля.


уважение - это взаимный учет границ.


иногда только огромная дистанция может обеспечить соблюдение границ друг друга. при приближении границы могут исчезнуть. кому-то нужно сблизиться с другой, чем у вас, скоростью и подойти на более близкое расстояние, которое для вас уже опасно. или отойти на большую дистанцию, чем хочет ближний - а для того такая дистанция непереносима.



в таких случаях чужая граница сметается внезапно, когда человека оставляют без "хорошего" выбора.


для того, чтобы сохранить статус кво отношений, нужно предать себя.


потому что ответить на "Я тебя люблю" -- "А я тебя - нет" сложно.


мы же все приличные люди!



но попытки остаться для всех хорошим заводят в хлев.


рано или поздно это случается.



часто, в силу молниеносности события, нет времени на передышку, инвентаризацию и анализ того, что происходит - с вами хотя бы... и каков процесс. ЧТО И КАК происходит?


что делаете вы и что делают с вами?



в случаях пассивно-агрессивной атаки создается впечатление хаоса, из которого тяжело выбраться или приостановиться в нем.


очень сочувствую и хорошо понимаю всех, кто попадал в такие ситуации.



при возникновении взаимной симпатии бывает, что влечет к своей отщепленной части, которую мы проецируем на партнера как ее удачливого обладателя.


в этом, кроме восхищения, имеется и зависть.


можно идти по трудному пути присвоения себе этого качества.


или понимания своей зависти к тому, чем пока не обладаю или не развил в себе. (для этого мы можем отзеркаливать другого, возвращая ему его же проекции - говоря ему о его красоте, которую он в себе отрицает, например, или слушая то, что он говорит нам).



а можно попытаться завладеть этой частью путем захвата партнера. попытаться присвоить себе, украсть, отобрать.


не учитывая ряда обстоятельств - если вам удастся хитрым и всемогущим образом завладеть атрибутом ближнего - он останется без него. за что потом от вас же и получит. он будет "уже не тот".



обстоятельство второе - этого свойства у него может и не быть. оно - иллюзорно. за что он опять же может выхватить, так как обманул вас в лучших чаяниях.



обстоятельство третье - он может упереться и решить не делиться с вами. за что опять же получит, если вы продолжите упорствовать.



или вы получите, что потом даст вам право объявить его злобным демоном, не понявшим светлые помыслы.


я к тому, что когда договориться невозможно, лучше прекратить попытки.



если дистанция еще позволяет, сказать: "а во-о-о-он какая птичка!" и бежать.


если вы чуть смелей - сообщить о том, что для вас неприемлемо и о том, что будет, если это продолжится.


если это продолжится, а к вам подойдут слишком близко - смело бейте в рожу, по простому.



потому что дальше будет еще хуже.


у вас никогда не будет доказательной базы.


любые ваши аргументы будут обесценены.



единственное, что у нас есть - это мы сами как инструмент для измерения реальности.

Показать полностью
39
"Стул, ты плохой!"
8 Комментариев в Психология | Psychology  
"Стул, ты плохой!" Психология, Психотерапия, Гештальт

Ниже - заметка из ФБ Полины Гавердовской (психолога, гештальт-терапевта)

"Стул, ты плохой!"


Одна из рабочих задач психотерапии: обучение различению внешней и внутренней феноменологии. В разных психотерапевтических направлениях это называется по-разному. В гештальте, например, так и называется: внутренняя феноменология (я подумал, я почувствовал, я сделал, мое мнение такое) и внешняя (они говорят, они идут, делают).



Что тут интересно? У одних людей этот навык работает хорошо. У других похуже. У третьих совсем плохо работает. Пока вы дитя, ваша мама может помочь вам побыстрее разобраться в некоторых причинно-следственных связях мира или помешать в них разобраться. Например, когда вам три года, и вы бежите козликом в синих рубчатых колготках по комнате, подворачиваете ножку, падаете и задеваете носом стул, то что говорит вам ваша умная мама? Она говорит: «Бедный мой козленочек, ты упал и больно ударился, давай пожалею». То есть, она ласково и ненавязчиво возвращает вам вашу феноменологию обратно.



А вот если вы бежите таким же козленочком по комнате, падаете и разбиваете носик о стул, а мама ваша не очень умная, она говорит: «Плохой стул ударил моего бедного козленочка, давай вместе ударим с тобой этот плохой стул!». То есть, не очень умная мама поддерживает беспорядочек в козлиной головочке. Мол, стул плохой, он сам набросился. Внешняя и внутренняя феноменология меняются местами.



Это я к чему? Вот вам уже 40 лет, вы поломали на своем веку 40 стульев, 2 дивана и 4 семьи. И сидите вы теперь и читаете пост в фейсбуке про козлов. И он вам не нравится. И по старой привычке вместо того, чтобы спросить себя: «А что со мной такое, когда я читаю этот пост про козлов? Что это за чувство смутно бродит во мне? Почему я так расстроен?», вместо этого вы идете и пишете глупость или гадость в комментариях к посту. Чтобы плохому автору поста было «бо-бо». То есть, вы продолжаете жить в мире капустного пюре «Тёма», подгузников «Хаггис» и мечты стать пожарником. А пора повзрослеть.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь