Психология | Psychology

864 поста 10446 подписчиков
показывать просмотренные посты
82
Про проблемы с родителями...
99 Комментариев в Психология | Psychology  

Хочу рассказать про пиздец, который произошёл в моей жизни, возможно кто-то найдёт эту историю поучительной, если кому лень читать, сражу изложу мораль сего опуса (а букв будет много): чем меньше вы рассказываете своим родителям, тем спокойнее вам будет житься. К сожалению, я понял это слишком поздно.

У меня всегда были хорошие отношения с родителями, мы с ними не были друзьями (такая уж у них манера воспитания - они всегда держались как бы сверху, и зачастую приходилось мириться с их мнением), но меня никогда жёстко ни в чём не ограничивали, так что можно сказать детство у меня было тихое и беззаботное. Конфликт случился на вполне банальной почве: я нашёл себе девушку. Случилось это довольно поздно - мне был уже 21 год и это мои первые отношения, но я всегда уделял больше внимания учёбе, да и характер у меня очень колкий и холодный, после нескольких неудачных шажков в сторону противоположного пола я решил просто на это забить до поры до времени, пока не получу образование и не стану человеком. Ну, обо всё по порядку.


Поступив в университет в другой город, я подружился с двумя своими одногруппницами (назовём их Вера и Настя) и одним одногруппником (Даней), с Верой я сидел за соседней партой. У нас с ней было много общего, но у неё в то время был парень, поэтому я старался с ней особо не сближаться. Так продолжалось 2 года, мы так вчетвером и дружили, на 3 курсе поехали на годовую языковую стажировку от университета. Живя в одном общежитии мы, естественно, сблизились ещё сильнее. Через некоторое время я начал замечать, что Вера ко мне неравнодушна, но так как знал, что она ещё встречается со своим парнем, старался этого не замечать. Однако вскоре после приезда она как-то обмолвилась, что отношения с ним совсем не клеились, и они в одном и разговоров по скайпу решили расстаться. Это было в сентябре. В конце октября так случилось, что мы на выходных пошли с Верой в соседнее кафе только вдвоём, остальные были чем-то заняты. По дороге обратно к общежитию я видел, что её что-то терзает, и что она хочет мне что-то сказать. У входа в общежитие она остановила меня, сказала, что хочет со мной поговорить и замерла в нерешительности. Я решил облегчить её душевные страдания и сказал, что знаю, о чём она хочет поговорить, и спросил, уверена ли она в том, что ей это нужно. Она ответила, что давно в меня влюблена, ещё с 1 курса, предыдущие отношения сковывали и тяготили её, поэтому она и решила расстаться со своим прошлым парнем. Я сказал, что я очень тяжелый человек и навряд ли тот, кого она ищет. Но она всё же попросила меня подумать над этим и дать ей ответ позже. Я всю ночь не мог уснуть, думал, нужно ли оно мне вообще, я видел в ней только друга, но она была мне интересно, и я решил, что лучше попробовать и пожалеть, чем возможно пропустить своё счастье. На следующий день я ответил ей, что давай попробуем и посмотрим, что получится из наших отношений, а там уже видно будет. Но заранее условился, что ей у меня не проснётся к ней никаких чувств, я ей сразу об этом скажу, и мы не будем тянуть кота за причинное место. Она согласилась.


Поначалу мне было непросто ей открыться, я был довольно закомплексован и не уверен в себе, постоянно стеснялся, но мы общались всё больше и больше, постоянно проводили время друг с другом, разговаривали по много часов подряд. Я не знал, что такое любовь, и меня продолжали терзать сомнения: вдруг я сделаю ей больно? Вдруг я вообще зря согласился? Однако через некоторое время я понял, что всё-таки испытываю к ней чувства, а наш первый поцелуй окончательно развеял все мои сомнения. Мы полностью раскрылись друг другу. Можно сказать, этот год был самым счастливым временем в моей жизни. Мы до сих пор живём душа в душу и почти не ругаемся. Я понял, что это тот человек, которого я бы хотел видеть на месте своей будущей жены. Да, она не идеальна, её нельзя назвать красавицей, но она очень умная и интересная, мне с ней комфортно, и о больше я просто и мечтать не могу.


Стоит отдельно упомянуть про конфликт с Даней. Мы жили с ним в одной комнате в общежитии, а после того, как я стал встречаться с Верой, она стала приходить к нам довольно часто и проводила в нашей комнате много времени. И однажды Даня сказал: "мы хорошо общаемся, чего Вера будет бегать туда-сюда, если она хочет, пусть остается в нашей комнате, я не против". Мы согласились, так как это был лишний повод побыть вместе ещё и ночью (ничего такого мы себе, ясное дело, не позволяли, Вера просто оставалась на ночь и спала вместе со мной). Но, как показало будущее, это была глупая идея. Всё вроде было нормально, днём Даня либо уходил гулять, либо сидел играл за компьютером, мы же с Верой в основном занимались учёбой. Пришло время сессии, мы с Верой без проблем её сдали, тогда как Даня еле-еле смог закрыть все долги, а после экзамена громко поносил учителя. Вера не смогла удержаться и сказала, что если бы кое-кто не пинал балду и учился, то и проблем бы не было. Даня, ясное дело, обиделся, а на следующий день сказал, что больше он так жить не может, и Вера должна его комнату покинуть. Я наполнил ему, что это наша с ним комната, а не его, но мы с Верой, хоть и расстроившись немного, собрали её вещи и она вернулась на свой этаж. Потом он уехал в город к своей иностранной подруге, а мне скинул смс, мол, чтобы к тому моменту, как я вернусь, Веры в моей комнате быть не должно. Меня очень возмутила такая манера общения, я сказал, что он мог как человек с нами поговорить, а не поступать, как скотина. И мы окончательно разругались. Как выяснилось позднее, Дане просто житья с нами спокойного не было, мы ему постоянно мешали, но сказать нам он об этом не посмел, так как стеснялся, зато регулярно ходил жаловаться к нашим одноклассникам, и в итоге настроил их против нас. А поскольку мы с Верой очень тихие люди и в основном занимались учёбой, а Даня был душой компании и был не против выпить, все стали общаться в основном только с ним, хоть и говорили, что в этой ситуации виноваты мы втроём.


Всё было идеально, пока я не рассказал своим родителям о том, что нашёл себе девушку. Они не особо обрадовались, когда я им об этом рассказал, но я не придал этому особого значения. После стажировки мы с Верой разъехались по родным городам, но постоянно общались по телефону и с нетерпением ждали сентября, чтобы вновь встретиться друг с другом в городе нашего университета. Я к тому времени скопил немного денег и мы сняли квартиру. Я зарабатывал на квартплату заработком в интернете, а жили мы на деньги, которые нам присылали родители. Потом мои родители взяли в ипотеку квартиру, мол чтобы облегчить нам жизнь, плюс моя сестра через 2 года собиралась приехать в этот город учиться, и было необходимо решить проблему с жильём. В ходе ремонта родители вынесли мне все мозги, но рассказ не об этом, мы заселились и всё было прекрасно.


Потом чёрт меня дёрнул повезти Веру на каникулах знакомиться с родителями (её родной город на дальнем востоке, поэтому она не могла вернуться туда на каникулы к маме, я решил взять её с собой). Я ещё не представлял, какой ужас меня ждёт. Меня всю жизнь убеждали в том, что кого бы я себе не выбрал в спутницы, родители всегда примут мой выбор и полюбят мою девушку, как свою дочь. Но по тому, как холодно они её приняли в аэропорту, я сразу понял, что что-то не так, но понадеялся, что всё наладится. Прошло два дня, отношения не клеились, Вера чувствовала неприязнь родителей и старалась лишний раз и комнаты не выходить. Я пошёл с родителями в баню, и вот тут меня ждала полная жесть. Мне сказали, что она мне не пара, что она худющая и больная (Вера весит 47 килограммов при росте в 164 см) (я им рассказывал, что у Веры проблемы по женской части, но на момент написания этого рассказа мы уже всё вылечили, по мнению гинеколога Вера сможет родить здорового ребёнка, когда мы решимся на это), они начали орать, что она не сможет родить им здорового внука, и я буду всю жизнь с ней мучиться. И вообще, она меня охмурила, со всеми рассорила (я им рассказывал про конфликтную ситуацию во время стажировки: тут я понял, что слишком много я им рассказывал), а я как собачка бегаю за ней и на это жалко смотреть. Я ответил, что мол естественно, что я пытаюсь её как-то поддержать, она в незнакомой обстановке, а вы ещё и так холодно к ней отнеслись, даже поговорить с ней особо не пытались. На что я услышал, что Вера должна была сама с ними общаться и пытаться понравиться, а не сидеть в моей комнате. Я два дня пытался их переубедить, уговаривал, как мог, говорил, что они ошибаются, что она хорошая, что я бы не стал встречаться с человеком, с которым мне не комфортно, а мы уже 1.5 года живём душа в душу и всё прекрасно. Предлагал позвонить двум моим друзьям, которые с Верой были уже знакомы, они бы подтвердили, что она прекрасный человек, и мои родители ошибаются. Но родители сказали, что они не будут слушать мнение каких-то молокососов, которые ещё свою жизнь не устроили, и они не будут им звонить и "выносить сор из избы". Всё было бесполезно. Отец сказал, что я дебил и просто нашёл себе "сладкую пиздёнку для ебли" (извиняюсь на нецензурную лексику, это цитата). Я просто не мог уже это всё слушать, купил 2 билета на поезд и мы уехали. Меня вдогонку обозвали предателем и трусом, и предупредили, что мать с сестрой собираются приехать через 4 месяца на праздники ко мне в город, и к этому времени Веры в квартире быть не должно. Я чувствовал себя просто ужасно, я был шокирован их отношением и их словами, меня попытались заставить бросить любимого человека, для меня это вообще просто немыслимо. По возвращении в большой город, в котором я учусь, мне вечером позвонил один из моих друзей, и сказал, что ему звонила моя мать (!!!) и умоляла меня образумить. Я был в шоке, при мне они, значит, отказались им звонить, а как только я уехал, тут же принялись настраивать моих друзей против меня. Мои друзья попытались меня как-то защитить, но их тоже никто не стал слушать. Я некоторое время не общался со своими родителями, потом они ещё несколько раз пытались по телефону убедить меня в том, что я не прав, и что мне нужно раскрыть глаза, но я сразу сказал, что продолжу общаться с ними только при том, что они не будут больше поднимать эту тему, ибо переубедить их попросту нереально. Они побурчали, сказали, что всё равно не успокоятся, но доставать меня перестали. Через месяц отец позвонил и сказал, что Вера должна освободить его квартиру не через 4 месяца, а через месяц, и что он больше не может терпеть её присутствие на его территории. Вера покинула квартиру и снова заселилась в общежитие, потому что больше ей пойти было некуда, а мне родители пригрозили, что они пот и кровь отдали за эту квартиру, и я просто не смею тратить свои деньги на съёмную.


Однако, несмотря на то, что мы стали жить по раздельности, наши отношения только укрепились, мы стали ещё сильней любить друг друга и чаще гулять на улице.


И вот, близится приезд моей матери. Я нахожусь с сестрой в хороших отношениях, она сказала мне, что мать серьёзно настроена по приезду продолжить выносить мне мозг. Но я больше не могу это слушать. Но и не могу просто послать её на три весёлых буквы, в конце концов - она моя мать, и я многим обязан своим родителям, кроме того, я сильно от них завишу и пока не могу содержать себя самостоятельно, тех денег, что я зарабатываю в интернете, не хватит и на оплату обучения и съёмной квартиры. Поэтому придётся пока балансировать на острие ножа. Я попытаюсь как-то свести на нет все разговоры на эту тему, но боюсь что эскалации конфликта избежать не получится. Такая вот идиотская ситуация.

Показать полностью
289
Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности - 5
107 Комментариев в Психология | Psychology  

Сегодня про то, что приводит к скуке, апатии и вялой, не интересной жизни.

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности - 5 Психология, Психотерапия, Гештальт, видео, длиннопост

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).

Я занимаюсь психотерапией в гештальт-подходе, поэтому и писать буду с точки зрения гештальт-подхода.



В прошлых статьях я писал о:


1. Слиянии (конфлуэнции)


2. Интроекции


3. Проекции


4. Ретрофлексии


Сегодня поговорим о ДЕФЛЕКСИИ


Сначала "умное" определение.


Дефлексия (defletion) - состоит в уклонении от контакта и перенесении переживаний в промежуточную зону умственных процессов (мысли, фантазии или мечтания), т.е. в зону не связанную ни с внешней реальностью, ни с реальностью внутреннего мира.

Это неосознаваемый механизм ухода от контактирования, когда сохраняются только внешние атрибуты взаимодействия при отсутствии внутреннего содержания.

Применяется для снятия эмоционального накала, который сопровождает любой реальный контакт.


Обычная форма дефлексии, это светские беседы, чрезмерная болтливость, разглогольствования, постоянная шутливость (смех, это один из способов сбросить напряжение, "разрядить обстановку"), ритуалы, реплики не по существу, банальности.


Это часто бывает результатом  отсутствия безопасности, страха боли, пережитых в прошлом. Из-за чего формируется страх прямого контакта, страх разумно рисковать (прежде всего,  в отношениях)


Чтобы понять (без умных определений), как общается человек, который  склонен к дефлексии, можно вспомнить манеру общения (в частности, ответов на вопросы)  М.С. Горбачева.

Кто не помнит, может посмотреть видео с пародией - качество не очень, но суть передана точно.

Когда общаешься с человеком, склонным к дефлексии, возникает ощущение, что человек все время "ускользает" из контакта, пытаясь сделать себя "неузявимым".  В кавычках - потому что вроде как и не уязвим, но и получать в контакте с другими людьми, то, в чем нуждаешься - не получается или не до конца получается...


При дефлексии человек избегает прямого контакта и достигает цели обходным путем. Это совершается ради снятия накала и интенсивности актуального контакта и, естественно, имеет свои бонусы и издержки.


Классический пример - водитель, который заискивает перед сотрудником ГИБДД, а потом приходит домой и "мордует" свою жену (потому что свой гнев перед гаишником ему страшно проявлять, а дома - безопаснее), или жена, которая выражает свой гнев на мужа  - гремит посудой или даже бьет ее. Это тоже безопаснее, чем напрямую предъявлять свои чувства и потребности мужу.

Прекрасная карикатура Бидструпа по теме

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности - 5 Психология, Психотерапия, Гештальт, видео, длиннопост

Те, кто читал статью про ретрофлексию могут заметить некоторое сходство этих двух механизмов. И оно, правда, есть. Но основное различие в том, что при ретрофлексии человек сдерживает свои чувства, а при дефлексии "пускает побоку", т.е. куда-то мимо объекта чувств.


Характерными признаками дефлексии являются жалобы на скуку, вялость и «жизнь в полнакала». Человек устроился на новую работу, к которой давно стремился, жаждет карьерного роста, понимает, что от него требуется энергия и инициатива.

Время идет - каждый вечер он перед сном итожит свой день… «еще один день пустоты». Он сел утром за компьютер, чтобы заняться маркетингом, но застрял в чате. Хотел позвонить новому начальнику, чтобы выяснить нюансы зон исследования, но позвонил старому, чтобы «посоветоваться, как лучше построить разговор с новым», а потом его жене, своей приятельнице – «позондировать настроение...


Немного поцитирую из хороших статей:


Дефлектор часто избегает прямого взгляда на собеседника; грешит обилием «двойных посланий» с неконгруэнтностью вербально выражаемых чувств с невербальными реакциями; пускается в разговоры, уходя от эмоционально напряженных тем; вместо высказывания недовольства собеседником витиевато объясняет ситуацию с обилием безличных оборотов. Нередко человек описывает сложную ситуацию многословно и бесстрастно: он топит энергию в словах или «защищается» от нее насмешками, прибаутками, ироническими улыбочками. Требуется увеличительное стекло, чтобы увидеть в них намеки на страх, гнев или слезы.


К слову сказать, сама психотерапевтическая ситуация часто является дефлексией: вместо того, чтобы пойти домой и высказать то, что хочется, напрямую маме, клиент рассказывает об этом терапевту, пустому стулу, визуализированной проекции; лупит подушку вместо начальника; кричит о своей боли в отсутствии ее источника, совершая весь набор из традиционного гештальт-терапевтического арсенала. Это делается как раз для того, чтобы отреагировать самое острое и болезненное из эмоциональных реакций в «безопасной», «щадящей», «замедленной»обстановке, позволяющей сохранять осознанность своих переживаний в большей мере и «оберечь» сверхважные отношения от риска скоропалительных действий, продиктованных страстями.


К нашим примерам:


Пример 1

1. Ира (из предыдущих серий) хочет замуж за Петю, но ей страшно сказать об этом напрямую (например, потому что он боится, что если Петя не готов - это её ранит, или боится, что Петя разозлиться на нее или испугается и бросит ее,  или у нее есть интроект, что предложение должен делать мужчина, а порядочные девушки не должны первые заговаривать об этом).

Поэтому Ира долго и многословно рассказывает Пете о том, как ее подруге Вере сделал предложение молодой человек. На прямой вопрос Пети: "ты хочешь за меня замуж?" Ира начинает долго рассуждать о том, что все люди рано или поздно хотят вступить в брак, о том, как хорошо живут в браке ее родители, но прямо на вопрос Пети так и не отвечает. Петя остается в недоумении, он может быть и не против, но так и не понял, хочет ли Ира замуж вообще, хочет ли за него и т.п.


Пример 2

2. Олегу очень нравится Аня, его коллега по работе. Однажды, набравшись храбрости он говорит ей, что у него есть лишний билет на концерт популярной группы. И что это очень хорошая группа, билеты он достал с трудом и т.п. Ане надоедает это слушать, и она прямо спрашивает "ты хочешь меня пригласить на концерт?"

Олег отвечает: "ну если ты ничем не занята, то как бы да, если бы ты вдруг была бы не против, то может быть, мы бы как бы сходили бы на этот концерт, все-таки хорошая группа, и не часто как бы в наш город приезжает".

Несмотря на отсутствие прямого ответа, Аня соглашается пойти с Олегом.

Концерт проходит здорово, куча эмоций, драйва.

Олег провожает Аню до дома и вожделеет её. (и прекрасно это осознает)

Аня тоже не против, Олег симпатичный и все-такое, только рохля какой-то...

И вот, тот самый романтичный момент прощания у подъезда, Аня смотрит прямо в глаза Олегу, и ждет от него инициативы.

Олег отводит глаза и начинает пространно рассуждать о том, какой же хороший концерт был, и не зря они пошли, и песни классные, и вокалист крутой, и люди вокруг прекрасные.

И тут Аня понимает, что Олег так и не решится ни на что...

И Олег понимает, что он ни на что не решился и упустил шанс.

Он прощается с Аней и уходит домой, где снимает сексуальное напряжение привычным для себя дефлексивным способом, фантазируя о близости с Аней.


ну и традиционные вопросы:

А какие чувства и как дефлексируете вы, пикабушникики?

К каким последствиям это приводит?
В чем мешает жить?
В чем помогает?

П.С. напоминаю, что дефлексия, как и любой другой способ прерывания контакта - не всегда является "нездоровой" реакцией.

Показать полностью 1 1
6
Как я работаю с клиентами (психотерапия). Часть 2. Навязчивости. Компенсация. Прямая работа
12 Комментариев в Психология | Psychology  

В предыдущей части я рассказал, что нулевое положение клиента для того, чтоб его начать психотерапевтировать - это состояние "просто посиди", в котором клиент прекращает делать всё, что может прекратить делать (перебирать зрительные образы, качаться, что-то пытаться вспоминать, хихикать и т.д.). Я называю это - "успокоить человека".


Есть такие "активные" люди, которые всё время как бы "на движняке". Чтоб их успокоить, иногда нужно потратить время всей сессии. Почему это так важно (потратить столько времени)? Объясню метафорой.


Метафора. Представьте, что вы хотите провести операцию на мозге своему пациенту, операция требует очень тонкой работы, малейшая ошибка и пациент - труп, но больной не лежит мирно под наркозом, а бегает по операционной, орёт, кидается инструментами и бредит. Немного смешная ситуация, не так ли? Аналогия тут в том, что работа с психикой - словно нейрохирургия, работа очень тонкая, на столько, что часто для стороннего наблюдателя без должных пояснений даже будет не ясно, что именно делает терапевтирующий. Поэтому если клиент не успокоился, то проведение "операции" будет затруднено. Это здравый смысл.


Возможно, это будет не понятно тому, кто не имел соответствующего опыта. Ну, съездите тогда на какой-нибудь медитативный ретрит дней так на десять, чтоб понять, на сколько можно успокоиться и "замолкнуть". Тогда, возможно, осознаете, что собой представляет обычное психологическое состояние стандартного городского обывателя. Многие после подобных ретритов, вернувшись в город, описывают, что ощущения такие, будто вокруг люди фонят, суетятся (даже если тихо сидят на скамейке), буквально "кричат" (даже если молчат).


Психика любого в окружении таких людей тоже приходит в движении, разбалтывается. Сам потом будешь ходить "на движняке". Но когда всю жизнь прожил в таких условиях, то и не задумываешься, что может быть как-то иначе, что можно находиться в ином состоянии.


Навязчивость


Так вот, когда человек успокоился, останется то, что он не может развидеть, перестать делать, прекратить чувствовать, не воспринимать. Этот феномен называется "навязчивость". Что это такое? Чтобы объяснить, приведу несколько примеров.


Пример №1. У вас болит голова. Можете ли вы просто по желанию, усилием воли остановить головную боль? Полагаю, что нет. Боль - навязчива (прицепилась, как банный лист). Либо придётся "пить таблетки", либо ещё что-то предпринимать, либо само пройдёт. Но у вас нет полноценного контроля над головной болью.


Пример №2 (особо чувствительным не читать). Представьте, что вам кто-то принёс страшное известие: умерла ваша мать. Скорее всего, вы не будете петь и плясать, а расстроитесь. И, вероятно, будете ходить в расстройстве не один день. Можете ли вы не расстраиваться? Предполагаю, что было бы странно, если бы эта новость вас не расстроила, а, например, развеселила бы или, вообще, оставила бы равнодушным. Расстройство, состояние расстройства - навязчиво, вы не можете получить над ним полный контроль просто волевым усилием и, например, отменить его, а потом раз, и включить снова. Расстройство - навязчиво.

Даже если вы опытный актёр, который может вызывать и убирать у себя различные реакции/эмоции/чувства усилием воли, вы всё равно расстроитесь из-за смерти матери. Либо может произойти иное событие, которое всё-таки выбьет вас из привычной колеи (достанет-таки).


Короче, навязчивость - это то, от чего вы не можете простым усилием воли отказаться. Как говорят, "Привязалось же!". Надеюсь, идея понятна.


Так вот, когда клиент более-менее успокоился, не наступает некой абсолютной "тишины". Остаются навязчивости. Что это может быть? Всё, что угодно! Какие-то специфические позы тела, мысли в голове (навязчивые) крутятся, идут какие-то ощущения от тела (тут что-то закололо, там что-то напряглось и т.д.), возникает какой-то психоэмоциональный фон (стало как-то грустновато или, наоборот, на хи-хи почему-то пробивает, просто какое-то якобы-нейтральное состояние накатило, и т.д.), выползают на солнышко погреться какие-то психо-физиологические состояния (начинает клонить в сон, подташнивать, жар по телу идёт и т.д.) и т.п.


Компенсация


В обычной жизни люди забивают/замещают/компенсируют подобные проявления. Каким образом?


Пример №1. Ну, например, начинают судорожно искать, чтоб такого на Ютюбе посмотреть. Т.е. становится как-то психологически дискомфортно - тут же телевизор надо включить, наушники от плеера в уши воткнуть, в планшет воткнуться и т.д.


Пример №2. Или вот другой пример компенсации. Качание ногой, просто раскачивания телом, поглаживания себя руками, скручивание волос... Кто-то ногти грызёт (некоторые - на ногах).


Вот когда вы себя словили на том же качании ногой (или любом другом действии, например, нарезании кругов по комнате) - попробуйте его прекратить и понаблюдать за ощущениями. Скорее всего, вы заметите некоторый дискомфорт. Увидите, что вот как-то с качанием ногой было легче что-ли, комфортнее...


А теперь задумайтесь: что же такого в качании ногой есть, что вам с ним легче? Это какая-то магическая/целебная процедура? Если вы искренне зададитесь этими вопросами и покопаетесь в себе, то поймёте, что ничего такого магического в качании нет. Что качание просто позволяет заглушить/забить тот самый дискомфорт, который находится как бы под этим качанием. Подробнее эту идею я описывал вот в этой непопулярной статье. Можно сказать, дискомфорт по ощущениям тоньше, чем грубое физическое действие (качание), поэтому на фоне качания дискомфорт не заметен.


Объясню иначе. Когда вы качаете ногой, то вы просто смещаете своё внимание (фоновое или обычное/прямое) на само качание. Если мы прекратим качать ногой, то в зону внимания попадёт дискомфорт и придётся разбираться с ним, либо использовать другую компенсацию, т.е. каким-либо другим образом отвлечься от дискомфорта.


Понятное дело, что так люди и поступают обычно, потому что кто хочет иметь дело со своим дискомфортом? Так вот, "плохая" новость: в терапии мы как раз с ним и будем иметь дело.


Работаем напрямую


Умные люди разработали различные способы обхода дискомфорта в терапии. Считается, что, как минимум, в ряде случаев клиент не способен воспринимать душевную боль напрямую. И тогда дискомфорт, например, заворачивается в метафору. Упрощённо: представьте, что ваша душевная боль - это крокодил. Далее работа будет вестись "с крокодилом", но не непосредственно с болью.


Раньше я практиковал этот способ в ключе так называемого Символического Моделирования (ЧЯ/СиМ). В принципе, этот способ работает. Но за счёт того, что между болью и вами есть промежуточная точка (метафора), время работы значительно растягивается (в СиМе сессии могли легко длиться по 4 часа). Я думаю, вы понимаете, почему. Всегда быстрее делать что-то напрямую/прямо, чем различными обходными путями (через промежуточные точки).


Я же работаю с болью (дискомфортом) напрямую (по возможности). Это следующий "секрет" моего "метода". Я называю это "прямая психотерапия". Можно сказать, что прямой психотерапии не существует как таковой, потому что в ней нет обходных путей. Во всяком случае, мы стараемся идти по прямой. Короче, это как бы метод без метода.


Часто мои клиенты-новички говорят, что не понимают, что именно мы делаем в процессе терапии, не понятен алгоритм работы, он как будто постоянно меняется, течёт, как вода. Оно и понятно, почему у людей возникает замешательство. Потому что, на самом деле, никакого алгоритма и нет. В этом, собственно, и фишка. :) Все попытки выведать у меня алгоритм работы изначально обречены на провал.


Ну, и, понятное дело, далеко не все хотят сталкиваться со своими внутренними демонами, со своей болью - лицом к лицу. Многие хотят терапию совершенно безболезненную, желательно, "по фотографии"... :) Поэтому мой клиент - это человек, который готов-таки столкнуться с самим собой...


Продолжение следует...

Показать полностью
25
Кто хозяин наших недостатков, и куда он нас ведет
8 Комментариев в Психология | Psychology  

Наблюдая за клиентами, я вижу, насколько многие самокритичны, жестоки и требовательны к себе. Наслушавшись умных людей и начитавшись умных книг, они стараются стать кем угодно, только не собой.


Самый главный запрос, если обобщить - удалить ненужное и оставить нужное. Именно "удалить", "избавиться", "убрать".


Это желание не удивительно. Во многих подходах человека пытаются переделать. Показать ему, как правильно. Обрисуют такого сферического коня в вакууме - супер-сильную взрослую личность, лишенную инфантилизма, пороков и, прастигосспади, корон - и начинается погоня за недостижимым идеалом насильственными методами.


Но я любому такому клиенту стараюсь донести идею, лежащую в основе подхода, которого придерживаюсь. Она кажется мне наиболее рабочей, созидательной и жизнеутверждающей.


Звучит она просто - в основе любого проявления, каким бы негативным оно ни казалось, есть позитивное намерение/позитивная цель.


Изменить это проявление можно, поняв и осознав эту цель.


И лень, и вспыльчивость и склонность к нытью (да и многое другое) была создана/принята/сформирована ради достижения позитивной цели. Ради сохранения гармонии и комфорта, ради увеличения свободы и способностей. Где-то когда-то именно это проявление помогло достичь желаемое и помогает оно до сих пор, хотя бы в 1 случае из 100.


Не растет и не крепнет растение без подпитки и без подходящей среды. Даже сорняки так не растут.


Та же лень часто позволяет избегать неприятных и бессмысленных дел. Вспыльчивость - разрушать препятствия, мешающие двигаться вперед и хорошо себя чувствовать. Нытье помогает получать желаемое чужими руками, без прикладывания усилий.


Это вовсе не значит, что нужно все оставить, как есть. Но вместо того, чтобы пытаться отрубить ноги, благодаря которым ходишь, лучше понять, кто хозяин этих ног и куда он их ведет. А потом учиться самому управлять.


Автор: Софья Палюхина - психолог по скайпу

414
Солнцезащитные очки.
14 Комментариев в Психология | Psychology  
Солнцезащитные очки.
4
8 неочевидных достоинств метафорических карт
1 Комментарий в Психология | Psychology  

Метафорические карты – удивительный инструмент с множеством достоинств. Но когда я приобрела свои первые колоды, ничего, кроме замешательства и недоумения они у меня не вызывали. Картинки – это прекрасно, но в чем их практическая польза было для меня загадкой.



Как оказалось, многие положительные стороны их использования не очевидны. В этой статье я привела основные и самые значимые из тех, что мне довелось обнаружить и проверить на практике. Если вы только раздумываете, стоит ли добавлять карты в свой «арсенал» и не уверены, подходят ли они для реализации ваших целей, эта статья поможет вам определиться.



1. Просты в использовании. Метафорические карты до безобразия просты в применении. Подумайте сами, вы выкладываете картинки и задаете о них вопросы. Что может быть проще? Особенно, если вы коуч или терапевт. Фактически, карты - готовый наглядный материал, который вы можете использовать в качестве опоры и ориентира в сессиях с клиентом. Не знаете, какой задать вопрос? Посмотрите на карту и задайте вопрос об изображении. Не знаете, куда вести сессию? Выложите карту, как ответ на этот вопрос. Сталкиваетесь со сложностями в формулировании запроса от клиента? Выложите ответ на картах. Это действительно просто.



2. Понятны клиенту. На мой взгляд, это одно из самых значимых достоинств. Визуальные образы понятны всем (или почти всем). Поэтому у вас не возникнет трудностей в использовании карт даже с теми клиентами, которые в первый раз пришли к терапевту за помощью. И если многие техники требуют предварительных пояснений, то с МАК эти пояснения сводятся к минимуму. Вы можете сразу приступать к работе, не затрачивая время на длительные разговоры.



3. Стимулируют воображение. Если к вам пришел клиент, у которого сложности с воображением желаемого результата или вспоминанием какого-либо прошлого опыта, то карты легко заполнят этот пробел. Не счесть, сколько раз они выручали меня в ситуациях, где клиент не мог сформулировать желаемый результат. Несколько карт на тему «что ты хочешь?» и подробное исследование изображений решали эту проблему.



4. Облегчают формулирование вопросов. С помощью карт можно здорово облегчить формулирование вопросов. Это актуально для новичков в профессии, которые могут теряться и не знать, что спросить. Впрочем, такое бывает не только у новичков. Изображение на карте всегда содержит массу элементов, о которых можно задать любой вопрос. Но самое удивительное, что каким бы ни был ответ – он все равно будет указывать на актуальное переживание клиента.



5. Карты впечатляют. Это действительно так. Они впечатлят большую часть ваших клиентов, я уверена. Каждый раз люди вытаскивают те карты, которые, кажется, в точности отображают то, что у них творится внутри и в жизни. Как тут не удивиться? Для многих подобные совпадения - настоящая магия и это можно использовать в целях демонстрации силы вашего профессионализма за одну сессию. После сессий с использованием МАК, клиенты часто уходят впечатленные и уносят с собой множество озарений.



6. Помогают выстроить доверие. Карты кажутся клиентам более безопасными. Человек думает, что просто рассматривает и описывает картинки. Он рассказывает не о себе, а о них. Это особенно актуально с новыми клиентами или теми, кто испытывает сложности с тем, чтобы что-то вам рассказать или открыть. МАК для них часто оказываются настоящим спасением, а для вас – способом углубить работу и сделать ее более эффективной.



7. Встраиваются в любую технику. В своей работе я использую техники процессинга и пока не нашла ни одной, которую нельзя было бы дополнить картами. Многие можно даже заменить. Не скажу, что дополнение или замена всегда актуальны, но часто это может облегчить работу, сделав ее более насыщенной, разнообразной и интересной.



8. Заменяют ведущего в самостоятельной работе. В работе соло карты точно пригодятся. Особенно, если вам трудно удерживать внимание, вы засыпаете и отвлекаетесь. МАК вполне могут играть роль ведущего, ведь довольно большая ценность в любой сессии – ее непредсказуемость. Вытягивая карту, вы можете «получить» тот самый неожиданный вопрос, которого вам не хватало для решения проблемы. Да и в целом работать с картами намного проще, нежели просто используя ручку и бумагу.



Думаю, это этого вполне достаточно, чтобы добавить карты в свой набор используемых инструментов. И если вы решитесь, то обязательно следите за следующими статьями, в которых я буду рассказывать про то, какие бывают МАК и к каким запросам применимы, обязательно сопровождая это техниками для практического применения.



Автор: Софья Палюхина - психолог по скайпу

8 неочевидных достоинств метафорических карт мак, Метафорические карты, психология, психолог, Консультация психолог, саморазвитие, длиннопост
Показать полностью 1
69
Когда руководитель - психолог.
7 Комментариев в Психология | Psychology  

Работаю в строительной компании. Специфика таких контор в наше время такая, что если заказчик задерживает оплату, а недобросовестный работодатель не держит неприкасаемый ФОТ, то ЗП задерживают. Пятница, грядут выходные, не за горами оплата за аренду квартиры. Иду на разговор к замгендиру - женщине лет 40, в прошлом высококлассной рекрутерше. Разговор произошел в формате проницательнейшей психотерапии, на которой выкорчевали (не без моей помощи) мои проблемы, трудности и заблуждения. Распотрошены мои отношения с родителями и болезненное восприятие детства. Вышел с наворачивающимися слезами. Денег не получил. То ли помогли мне, то ли нет - нихуя не понял. Возвращаться узнавать не решился...

98
Личная мифология. Шесть важных историй о собственном происхождении
23 Комментария в Психология | Psychology  

Каждый из нас — набор историй. Мы — то, что мы о себе знаем. Мы помним себя лет с четырех. Про первые годы жизни рассказывают родители. Но есть еще то, что предшествовало рождению. «Сначала был хаос… потом…» История личного «сотворения» — первооснова. Как мои родители встретились, как они меня захотели, как они меня ждали, родили, приняли. Это мощный психологический ресурс — если история рассказана правильно.


Но если начало не задалось, его можно «перерассказать». На то она и праистория, чтобы отвечать потребностям — неважно, целого народа или конкретного человека. В том, что и как нужно говорить детям об их рождении и как это влияет на их жизненные выборы, «Кот Шрёдингера» решил разобраться вместе с психологом, гештальт-терапевтом Натальей Осмининой. Мы не исключаем, что для кого-то этот текст может поднять очень болезненные проблемы. На всякий случай в конце каждой главки помещены краткие рекомендации насчет того, что стоит делать и родителям, и детям (в том числе очень взрослым детям). Однако, если проблема серьезная, стоит обратиться к психотерапевту.

Личная мифология. Шесть важных историй о собственном происхождении КШ, Кот Шредингера, Психология, семья, Воспитание детей, гештальт-терапия, личность, длиннопост
Показать полностью 5
11
Помощь психотерапевта
2 Комментария в Психология | Psychology  

Помощь психотерапевта – это не плацебо, не разговоры за чашечкой чая. Это процесс взаимодействия двух людей. Где один нуждается в помощи и поддержке, а другой готов использовать все имеющиеся у него ресурсы, чтобы помочь.



Помощь психотерапевта не является рецептом, следуя которому можно избавиться от тяжелых переживаний, вылечить депрессию, панические атаки, страхи или фобии. Это комплексное исследование личности человека, его жизненного опыта, фантазий, внутренних конфликтов и субъективных переживаний с ними связанных. Задача психотерапевта – слушать и озвучивать свое видение ситуации, интересоваться отношением клиента к происходящему, задавать вопросы и помогать находить ответы. Психотерапевт не дает советов, он помогает увидеть то, что происходит с человеком в тот или иной момент времени. Увидеть то, каким образом эти переживания отражаются на жизни человека.



Психотерапия – это исследование, путешествие в мир человеческого опыта, наполненного эмоциями и чувствами. Психотерапевт, следуя за человеком, останавливается в каких-то местах и предлагает их исследовать. Человек как бы заново проживает свою жизнь, открывая психотерапевту те места, где много боли и страдания. Специалист, подобно доктору, аккуратно рассматривает душевные раны и находит слова, что помогают их заживлению и облегчению боли.



Психотерапия – это длительный процесс, очень тщательный и щепетильный. Он направлен на исцеление человека. Одиночество, страхи и фобии, депрессия, зависимости, неуверенность в себе и другие психологические трудности имеют глубокие корни. Это могут быть детские травмы, внутриличностные конфликты, нереализованные, запретные желания. В них скрыта внутренняя энергия, что на протяжении жизни человека оказывает на него сильное влияние. Подпитывается сиюминутными неудачами или систематическими душевными ранами.



Психотерапевт помогает исследовать каждый симптом и поддерживает клиента в новом способе обхождения с ним, обращает внимание на изменения, помогает справиться с болью и невыносимыми горем и тоской.



Часто результаты помощи психотерапевта проявляются даже в тех моментах жизни человека, которые не исследовались в процессе психотерапии. Человек начинает замечать, что по-другому реагирует в привычных ситуациях, ему проще общаться и строить близкие доверительные отношения. Он уже не так сильно страдает, как раньше. И находит в себе ресурсы самостоятельно что-то менять в своей жизни.



Автор: психотерапевт Тарарова Мария Михайловна


Источник: http://www.granisoznaniya.ru/stati/pomoshh-psikhoterapevta/

Показать полностью
22
Сделаем Ютуб лучше вместе!
28 Комментариев в Психология | Psychology  

Пикабушники, привет!

Так получилось, что у меня мало друзей, чтобы набрать хорошую выборку для исследования.

А это заставляет меня уверовать в силу Пикабу!

Я студент факультета психологии МГУ, пишу работу о восприятии рекламы, чтобы сделать русский ютуб немного лучше.

Буду крайне признателен, если Вы поможете мне с этим. Это займет менее 6 минут.

Пожалуйста, используйте КОМПЬЮТЕР или ПЛАНШЕТ для более комфортного прохождения (и сохранения данных)

Выберите ОДНУ ИЗ ССЫЛОК и пройдите по ней

(второй ссылке грустно, что по ней переходит меньше людей)

https://psy.glitch.me/group1

ИЛИ

https://psy.glitch.me/group3


P.S. Всем плюсики в карму от факультета психологии:3

P.S.S. пару коментов для минусов прилагаются

Сделаем Ютуб лучше вместе! опрос, Тест, психология, помощь студенту
11
Нужна помощь, психобушники!
71 Комментарий в Психология | Psychology  

Что делать, если человек старше и авторитетнее тебя(не родня, просто знакомый с которым я вынужден общаться, так как мы в состоим в одной группе) посылает тебя куда-то, за чем-то, словами: "принеси/налей/поднеми+пожалуйста" с "пожалуйста" всё смотрится как бы "дружеской просьбой" и если я скажу типа:"сам иди и принеси" у него всегда будет аргумент:"чё, ты как друга же попросил, сложна пойти штоле" и дальше будет словестная разборка в итоге который, я окажусь лицемерным козлом в коллективе.  

35
Подискутировал
9 Комментариев в Психология | Psychology  

Ну собственно здесь: http://pikabu.ru/story/traditsionnaya_tragediya_izmenyi_5003...

Подискутировал дискуссиия, психолог, ИГНОР, поговорил, Профессионал

Психолог! Профессионал!

Подискутировал дискуссиия, психолог, ИГНОР, поговорил, Профессионал
38
Почему у меня нет девушки и что делать?
36 Комментариев в Психология | Psychology  

Перелистывая Пикабу я очень часто натыкаюсь на скорбное нытье людей, готовящихся стать магами и на обычные жалобы о том, что у кого-то нет девушки/парня. Когда-то давно меня тоже можно было зачислить в когорту таких вот людей. Нытье дело, конечно, захватывающее, но мало эффективное. В связи с тем что я человек склонный к размышлениям (читай самоедство), в какой-то прекрасный момент мои мысли отошли от вопроса «кто виноват» к вопросу «что делать». Были сделаны некоторые выводы которые лично мне помогли по иному взглянуть на мир и значительно наладить свою личную жизнь. В этом посте мне хотелось бы ими поделиться, может кому-то помогут.



Почему у меня нет девушки? Если ты, дорогой лягушенок, задаешь себе этот вопрос это хорошо, это значит что данное положение вещей – не твой осознанный выбор, то бишь не все потеряно. Живешь ты, скорее всего, не на необитаемом острове (а если это так – дай контактик такого острова где есть интернет, уж больно в отпуск захотелось). Вокруг тебя рекой бурлит жизнь, люди наслаждаются радостями плотской и обычной любви, а ты стоишь на берегу? Ну что ж, это повод задуматься. Нужно обратить внимание на многие вещи в твоей жизни. Давай по порядку:


1. Внешность. Дада, никому нафиг не нужен твой внутренний мир, если внешний непривлекательный. Я не говорю о том, что все обязательно должны выглядеть как смесь Арни с Брэдом в молодости, тем не менее за собой следить надо. Как это делать? Ну, хотя бы мыть волосы, зубы и тело (россказни о том, что в поте содержаться феромоны поэтому его нельзя смывать – брехня). Одежда тоже довольно-таки важна. Нет, не нужно копить зарплату на брендовые бутики – хватить просто время от времени ее стирать и выглаживать. И стяни уже наконец эту засаленную футболку!


Еще одна важная вещь – здоровье. Нет, прямого отношения к поиску пары это не имеет, тем не менее: позаботься о своем теле. Выведи прыщи (обязательно разобравшись в их причине, ибо там все может быть), начни бегать по утрам, прекрати жрать мусор. Самочувствие намного улучшится, а с ним и настроение. А, здесь перейдем ко второму пункту.


2. Настроение. Давай так – унылое г... нытики никому не нравятся. Никому. Если ты ходишь с кислой рожей весь деть, то чему удивляться, что никто не подходит? Или ты ждешь принцессу, которая придет в твою жизнь и сразу же принесет радость и счастье? Очнись. У людей полно своих проблем – никому не интересно слушать и разбираться в твоих (по крайней мере долгое время). Улыбайся, радуйся жизни, будь приветлив с другими людьми и они к тебе потянутся. Ах, да, ты ж не любишь людей. Но даже в таком случае свою кислую мину лучше засунуть подальше. Мир сразу же преобразиться, вот увидишь.


3. Обращай внимание на людей. В школе/универе/на работе, в поезде метро, в парке, под домом – везде полно людей, а люди очень любят когда на них обращают внимание. Даже если это какая-то непривлекательная жируха, бабка у подъезда, мужик с собакой, да хоть кто – будь приветлив, интересуйся у них чем-то, говори о какой-то даже несущественной на твой взгляд фигне (типа здоровья собачки), делай комплименты. Не обязательно это будет твоя любофф всей жизни – просто доброжелательные, отзывчивые люди которые обращают на тебя внимание привлекают людей. Откуда ты знаешь – может у этой жирухи подруга фитоняша, с которой она тебя познакомит. Дерзай!


4. Сделай свою жизнь интереснее. Если она уныла – то откуда в ней появиться чему-то хорошему? Если ты зациклен на том, что у тебя нет пары и все плохо, то все плохо и будет, уж поверь мне. От этих мыслей нужно отвлекаться, а отвлекает лучше всего какое-то занятие. Что тебе интересно? Танчики не считаем. Найти хобби, заведи собаку, научись ловить рыбу, запишись в фан-клуб Игры Престолов, сходи на «Мафию», да просто выходи и смотри на мир, даже если ты живешь в маленьком городе. Заинтересуйся чем-то в этой жизни кроме нытья – найдешь единомышленников. И вообще – кроме учебы-работы-отношений в мире столько интересных вещей, а ты тратишь молодость непонятно на что. Полюби свою жизнь и жизнь полюбит тебя. Ну или отымеет – бывает и так.


5. Не зацикливайся. В принципе – продолжение предыдущего пункта. Если твои мысли вьются только на том, что у тебя нет девушки, то ничего не выйдет. Девушка – не цель и твою жизнь она прям вот кардинально не изменит. Может быть сделает лучше (или хуже), да, но не кардинально. Она появится в тот момент когда перестанет тебе позарез быть нужна, когда ты сам станешь самодостаточным. А до этого.... сомневаюсь что даже если она и появится из этого что-то хорошее выйдет. Ах, и про самодостаточность....


6. Деньги. Тебе кажется что все бабы шлю... меркантильные? Отчасти это, конечно, так. В принципе - это бабская природа, ведь теоретически она заботится о своем потомстве. Но ты не должен быть миллионером чтоб привлекать женщин. Просто нужно что-то делать со своей жизнью в финансовом плане. Конечно можно и дальше сидеть на шее у родителей, лет до 40, и ныть что у нас в стране все куплено, зарабатывая свои 30 долларов в месяц. Но посмотри на это с другой стороны – ты серьезно считаешь что какая-нибудь нормальная женщина захочет с кем-то таким быть? Бомжи, в принципе, тоже имеют пару. Но нужна ли тебе такая пара? А по поводу меркантильных не беспокойся – настоящим «охотницам» ты не интересен до тех пор, пока на твоем счету нет какой-нибудь семизначной цифры. Она есть? В таком случае, бро, я не знаю зачем ты это все читаешь.


Ну и в завершение хотелось бы сказать что в принципе в жизни в одиночестве ничего плохого нет. Есть куча счастливых людей без пары, которые живут насыщенной и интересной жизнью. Но все же каждый человек хочет быть любимым (в том или ином виде), так что дерзай, лягушенок.


И да прибудет с тобой сила!

Почему у меня нет девушки и что делать? отношения, советы молодым, forever alone, Одиночество, Любовь, руководство к действию, длиннопост
Показать полностью 1
21
Ценности, и как мы их изучаем
17 Комментариев в Психология | Psychology  

Ценности - это то, что притягивает нас, благодаря чему мы принимаем решения. Они наполняют нашу жизнь чувствами и эмоциями. Но методы, которые существуют в психологии (типичные опросники) не всегда соответствуют реальным переживаниям людей.

И в своем исследовании мы хотим это проверить. Мы взяли самый используемый в психологии ценностный опросник Ш.Шварца (19 ценностей - на каждую по три вопроса), и хотим поставить получаемые результаты под сомнение.


Поэтому совместили его с проективным методом, где используется цветовые карточки Люшера, позволяющий понять эмоциональное, малоосознаваемое отношение к ценности.


Мы уже проводили подобное исследование, у нас получились очень интересные результаты, но теперь они требуют подтверждение с большим количеством участников.


А потом будет вторая часть (я пришлю ее Вам на почту) - где мы проверяем влияет ли попытка зафиксировать в жесте ценность на ее осознание.


Опросник не займет у Вас много времени, а вклад в науке будет значимым, и даст возможность осознать отношение к собственным ценностям.


https://docs.google.com/forms/d/1E27uvjz4qA6ySbBjSYlajDxJTvE...

Ценности, и как мы их изучаем психология, ценности, Помощь, исследование, люшер, текст
30
Почему надо делиться
3 Комментария в Психология | Psychology  

Всегда хотел навести порядок в голове, достичь ясности. И в ходе наведения этого порядка, в детстве спрашивал себя: "взрослея, у человека возникает так много вопросов, так много конфликтов - почему, несмотря на такое потрясающе огромное количество прожитых жизней, ответы на эти вопросы ещё не собраны и обобщены? Ведь это колоссально упростило бы жизнь последующих поколений!"

И я начал собирать свои мысли, вопросы, волнующие моменты, чтобы потом восстановить свою жизнь и собрать ответы на те вопросы, которые, я полагал, возникают у всех. Прожив определённое время, я, наверное, понимаю, почему никто ничего не записывал и не передавал.


Во-первых, люди держатся за свое положение. Тема подобных вопросов-ответов очень личная и люди, повзрослев, не могут себе позволить былой откровенности на публике. Потому рассказы за жизнь передаются в основном в кругу семьи, между близкими друзьями и носят единичный характер. Жизнь же рассказчиков, уносит, как уносит и их воспоминания к тому моменту вдобавок серьёзно искаженные. Вспоминая, человек каждый раз частично переписывает информацию, удаляя старые и добавляя новые детали. Когда человек даже своему собственному мозгу не может доверять, куда уж там говорить про передачу воспоминаний через несколько поколений - доходит уже совсем не та история, что была вначале.


Во-вторых, играет такой фактор, что человек часто считает, что нечем ему на самом-то деле с другими делится, ведь он со своей точки ещё не так много достиг, чтобы кому-то чего-то рассказывать. Вот потом, когда все дела будут закончены, он, возможно, сядет и напишет биографическую книгу. Так, наверное, теряются самые ценные воспоминания и опыт - ведь, как известно "не знающий болтает, знающий молчит". Выходит, молчат те люди, которым как раз стоило бы собой поделится. Потом становится слишком поздно и остаются лишь воспоминания о них, но никак не собственные мысли и переживания.


Вообще это забавный феномен, как люди себя и свою информацию не ценят. Часто мы не замечаем, как повышаем к себе требования. Когда есть хорошие примеры, и те (и это здорово), кто впереди и сильнее, нам кажется, что сами мы не так много и достигли, ведь мы так столько всего ещё не умеем. А в это время мы сами незаметно становимся примерами, на нас начинают смотреть другие молодые ребята. Да, и это нам смешно - мы думаем, тут не что смотреть и не на кого ровняться, мы то видим свои слабые места, плюс понимаем, что прямой путь без всех предварительных поисков не такой и большой получается. Но ведь все мы живём в условиях нехватки информации. Не в смысле её отсутствия - информации вокруг много, даже навязчиво избыточно - в смысле отсутствия её структурированности. Опыт в том и состоит, чтобы не видеть больше, но лучше структурировать, укладывая полученную информацию в старательно разработанные ранее шаблоны. Вот кто бы мне в свое время объяснил, как должна перераспределяться масса в занятиях боевыми искусствами или какая иерархия приближений в элекатродинамике? Если бы нам вначале давали структуру, на которую впоследствии бы накладывался материал, мы бы учились в разы быстрее. Но этого не происходит и те сведения, которые нам давно привычны и которые мы не воспринимаем за информацию, они особенно ценны. Та структура, то видение, которые мы выработали даже за наши жалкие 5-10-15 лет. Это для нас тридцать лет это не так уж много, а вспомните себя и свои мысли в возрасте пораньше. То-то и оно.


Цените, в общем, себя и свой опыт, и не забывайте его структурировать и передавать другим. Никогда не знаешь, как оно повернется - в конце нам не дают специального времени, чтобы закончить дела и всем недосказанным с людьми поделиться.


Светлая память тем, кто был до нас.

Показать полностью
3622
Несколько упрощено, но по сути верно
229 Комментариев в Психология | Psychology  
Несколько упрощено, но по сути верно
3620
7 сайтов, где можно потренировать мозги
113 Комментариев в Психология | Psychology  
7 сайтов, где можно потренировать мозги саморазвитие, память, мозг

1. Викиум. Дает большие возможности для ежедневной 15-минутной «зарядки мозга», что поможет повысить свою продуктивность на работе или успеваемость в школе/институте. Можно тренироваться в бесплатном режиме. При первой регистрации дается возможность пройти тест и проверить текущие параметры мозга. Лично использую уже около полугода) Может суперпамять не приобрел, но мозг с утра хорошо разминает.
Ссылка ->


2. Числобой. Отличное приложение, которые несомненно поможет развить ваше умение быстро считать. Для вас будут доступны разные уровни, а так же разного рода тесты.
Ссылка ->


3. Девиз этого сервиса: «Нет людей с плохой памятью. Есть люди, которые не умеют ею пользоваться». Сайт наполнен хорошими статьями по управлению и развитию мозга. У вас появиться возможность пройти интереснейшие упражнения по развитию логики, памяти и мышления
Ссылка ->


4. Заниматика. Данный сайт предоставит вам пройти отличный тест, с помощью которого вы сможете узнать уровень вашего развития.

Ссылка ->


5. Бесплатная онлайн программа скорочтения увеличит скорость вашего чтения и качество восприятия. Просто скопируйте и вставьте любой текст, который хотите прочитать, а программа позаботиться обо всем остальном.

Ссылка ->


6. Отличный англоязычный сервис, который поможет вам существенно улучшить вашу память, реакцию, внимание и много других полезных навыков. Помимо различных тестов, у вас будет возможность поучаствовать в исследованиях, что сделает развитие вашего мозга еще интересней.

Ссылка ->


7. На этом сайте ты можешь проверить память и пройти онлайн-тренировку внимания, концентрации, реакции и других функций мозга с помощью программ и игр.
Ссылка ->

Показать полностью
3138
Всё просто
53 Комментария в Психология | Psychology  
Всё просто
2943
Про доверие
57 Комментариев в Психология | Psychology  
Про доверие
1392
Незнание- сила...
167 Комментариев в Психология | Psychology  

...или почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности.


Люди, от природы лишенные чувства юмора, обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?

Незнание- сила... текст, длиннопост, психология, Люди, поведение

Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга–Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, – ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует – допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.


Впрочем, именно у талантливых-то наблюдается обратный эффект: они хорошо понимают, насколько сложны законы реальности и насколько обширно поле знаний, которым в перспективе можно овладеть, – это приводит их к занижению собственных способностей, к недооценке своего места в обществе. «Я знаю, что ничего не знаю», – повторял мудрец Сократ, который вел более чем скромную жизнь и постоянно подвергался нападкам со стороны глупцов, уверенных в своей правоте. Способен ли кто-то из ограниченных людей признаться себе в этом? Похоже, нет.


Эффект был теоретически предсказан, а затем экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером. Теоретической основой для гипотезы явились наблюдения великих философов. Сам Даннинг цитировал выражения Чарльза Дарвина: «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела – «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности». А практическим источником вдохновения, как ни странно, послужило преступление. Причем курьезное: авторов заинтересовал удивительный случай грабителя Макартура Уилера, который ограбил один за другим два банка, намазав перед этим лицо лимонным соком, ибо верил, что лимонный сок не дает его лицу отображаться на записях камер слежения. Психологи восхитились глубиной некомпетентности человека, который даже не пытался проверить правоту своего представления, хотя ошибка грозила тюрьмой.


Собрав в одном зале людей, занятых в разных сферах деятельности, но имеющих при этом совершенно неодинаковый уровень реальных знаний, авторы эксперимента дали им анкету, где предлагалось отметить их уровень компетентности в сфере, в которой они работали, а затем пройти ряд тестов, которые позволяли бы установить подлинный уровень их компетентности. По результатам этих двух тестов был составлен график, на котором демонстрировалась зависимость реальных знаний от уверенности людей в том, что они хорошо разбираются в своей сфере деятельности.


График выглядел как несовершенная парабола: в левой ее части, где были представлены наименее компетентные участники экспериментов, она достигала своего апогея – стопроцентных значений уверенности в собственных знаниях. Затем она резко падала – подавляющее большинство людей, неплохо разбиравшихся в своей профессии, имели крайне низкое мнение о своем опыте и умениях. Ближе к концу кривая снова поднималась – здесь находились лучшие из лучших, подлинные эксперты в своем деле, которые не могли не понимать, что они разбираются в нем гораздо лучше, чем большинство других специалистов.


И все же уверенность настоящих экспертов едва достигала двух третей шкалы от мнения о собственных умениях и знаниях, которым отметились полные профаны. Как установили Даннинг и Крюгер, профаны не только переоценивали свою компетентность, но и не были способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. К тому же они искренне не верили в то, что совершили ошибки в тестах, касающихся их профессиональной деятельности, – большинство оставались при своем мнении даже после того, как им указали на их ошибки и логически обосновали их неправоту*.


С тех пор эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями. В частности, он был проверен на студентах отделения акушерства и гинекологии Университета Флориды**, а также на широкой выборке практикующих терапевтов***. Тот факт, что для проверки выводов, сделанных психологами, первыми взялись за врачей, настораживает.


Впрочем, надежда на то, что слепцы, неспособные узреть бездну своего невежества и сияющие вершины знаний, которых достигли другие люди, могут исправиться, все-таки существует. Даннинг и Крюгер предложили профанам пройти специальный обучающий курс, где им не только давали знания, касающиеся их профессии, но и представление о методах, с помощью которых можно получить реальные показатели компетентности. Эти методы позволяли проверять как профессионализм других, так и собственный реальный уровень. По итогам обучения профаны осознали уровень своей прежней некомпетентности – причем даже в том случае, если их профессиональный уровень после этого не вырос.


Взято тут:

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/neznanie-...

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь