Привет! Очень разрывает от чувств, помогите трезвым взглядом со стороны. Длинный текст(
Дано: долгожданный отпуск на море (Турция), последний раз были пять лет назад на свадебное путешествие. Потом ипотека, ребенок, истерика мужа с началом мобилизации и переезд в страну СНГ, моя истерика от жизни в декрете, где маленькая на мне - и я нахожу работу в Европе. Выход из декрета сразу в эмиграцию, переезд с котом, мужем, ребенком. 7 месяцев в режиме решалы (я) и в режиме обиженного котенка (муж). Куча болячек повылезало, но лечила по мере сил и времени (у меня от стресса, ребенок от сада). Экспозиция моего состояния дальше
За две недели до отпуска у ребенка простуда и кашель, который стал все подозрительнее и подозрительнее, за день до вылета пру к доктору - бронхит. Куча назначений(ингаляции с собой), кашель, кашель, кашель, задержка рейса, ночной перелет с орущими детками на борту, на багаже сломали колесо у коляски - ну ок, но спине моей было бы удобнее с ней, задержка трансфера (я плююсь что не заказывала индивидуальный), номер говно (меняю за доплату). Кашель ребенка как рефрен все это время и капризы все на мне, муж усталый цветочек
Вроде отошли. Ждем родителей из рф - специально все так придумали, у них вылет задерживают тоже надолго. Получаю кучу смс как тяжело ждать в аэропорту - а еще что пришли результаты биопсии мамы и у нее рак щитовидки.
Я в ауте ребят. Она мне соизволяла сообщить про узел на узи только в феврале. Что узи было в декабре.. в неспешном темпе она решила все пройти в Москве с нуля (они живут в регионе). Ровно к отпуску и пошла блин. Отношения с ней всегда были натянутые, мама очень инфантильный человек. После рождения дочери я два года пережевывала свои эмоции у психолога - собственно психолог мне на опережение дала стратегию стадии отрицания, если результаты придут во время отпуска. Мол надо перепроверить, все неточно
Я бодро один день (первый) держала эту стратегию. И все. Мама умирает (регулярно напоминает об этом вдруг кто забыл, глаза на мокром месте, вздохи, липнет по типу зайти в наш номер под разными предлогами). Естественно куча выдуманной помощи ей и папе нужно при заселении было, папа у меня огонь, добрый и веселый - и конечно же оказался тут же в тандеме с моей дочкой под предлогом вот ты и отдохнешь , я на себя все беру. Ну да, трехлетку он берет на себя рядом с водой куда ей нельзя (ой нас волна накатила, ой она в бассейн хотела, ой вкусное мороженое шоколадное). С бронхитом напоминаю. Ттт ингаляции помогают, ребенок ожил за эти пять дней. Впереди еще пять - но я уже пакетик с соком из которого все пьют через трубочку
Рядом муж. Который очень хочет отдыхать вдвоем, без моей умирающей мамы - при этом если я задумчивая, он бесится, он не готов быть для меня опорой (как будто когда-то был готов). Это я уже в декрете поняла, но были надежды, что все мы мудреем и и взрослеем. Я его понимаю. У меня тоже были другие ожидания от отпуска - но и злит, что я как будто тут единственная взрослая в эпицентре детского сада, где все просто ковыряют в носу и обижаются чуть что.
Спасаю себя как могу - ухожу на массажи, говорю что легла спать с дочкой днем, а сама одна сижу у моря, вчера придумала себе мигрень и вообще не вставала с постели. У меня нет стратегии и тактики как себя вести, моя жизнь перевернулась из-за моей новой работы (мне она очень нравится), из-за переезда и жизни в Европу (это очень тяжело и я только начала привыкать). Были надежды что этот отпуск будет передышкой, но пока я на дне.
Планировали его когда не знали про мамин узел (она сказала нам в конце февраля). Я проспонсировала их приезд сюда, чтобы было весело и хорошо всем, при этом наши с мужем накопления умещаются в тонкий конверт (в рф осталась ипотека и мы ее платим, все эти расходы на переезд очень недешевы). У родителей три квартиры (одна в Москве, две в регионе), две машины иномарки, гаражи, участки, счета в валюте и рублях. Мама сейчас очень любит заводить разговоры как она хотела бы чтобы это все перешло в капитал, но теперь все пойдет на лечение ах как жаль. Меня просто злость берет, что она не пошла проверяться сразу быстро, что молчала, ощущение что ей в кайф быть жертвой - она прямо говорит, я очень хочу сейчас чтобы меня как твою дочь кто-то взял на поруки. 58летнюю женщину надо брать как трехлетку в этой жизни - может я совсем уже с ума сошла, это норм?
При этом ноль слов обо мне, ноль вопросов, все разговоры естественно вокруг ее результатов. То есть не было еще консультации с доктором, не было второй биопсии контрольной - я себя так успокаиваю. Что рак щитовидки считается легким и тд
Мама всегда была нервная, очень остро реагирующая, год назад она начала готовиться к пенсии и обнаружила проблемы с документами (ее имя было по разному написано в разных документах). Приводила в порядок с папиной помощью, очень нервничала от этих всех гос заведений и все это жевала как кашку при любом разговоре. Тогда отношения окончательно охладели. А сейчас она требует от меня любви и заботы, которой я в себе найти не могу
Тут стон больше про себя, сори. Может будут советы как себя спасать, потому что я реально в яме от того как накрывает. Анонимно, потому что я трусиха