показывать просмотренные посты
5575
На собеседовании
183 Комментария  

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.


Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.


Работодатель: Могли бы вы привести пример?


Кандидат: Да, мог бы.

4864
За секунду до..
334 Комментария  
За секунду до..
4775
Понятия не имею что это, просто рад, что оно существует
88 Комментариев  
Понятия не имею что это, просто рад, что оно существует гифка, курение, На случай важных переговоров

автор- http://kylerspears.tumblr.com

3746
Фельдшер скорой — о толпе, истеричках и врачебном юморе
181 Комментарий  

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.

— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.


Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".


— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.

В её руке тоже был смартфон.

— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!


Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.


— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.


Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.

От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.


— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!


Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.

Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.


Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.

Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.

Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?


За окном машины шоу продолжалось.

Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.

— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!


— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.

— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?


Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.


— В Новокосино. Рядом тут.

— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.


Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.


— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.

— Деньги убери, — поморщился фельдшер.


Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.


— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.


***


Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.

На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.


— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.


Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.


Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.



(с)Дмитрий Беляков

Показать полностью
3615
Почта России не перестает удивлять...
123 Комментария  

Стою уже второй час в отделении почты за посылкой с «Китайэкспрессо», почитываю пикабухи, жду. Кто не в курсе, им недавно обновили программное обеспечение, которое подвязано на интернет и как итог постоянно лагает, да ещё и сотрудников забыли обучить. На оформление посылки может уйти минут 30.


Звонок: Здравствуйте - это ваш почтальон, у нас в отделении лежит на ваше имя посылка и я хочу вам сообщить о возможности доставки до дверей вашей квартиры - 100 рублей.

Я (понимая что очередь движется со скорость мысли водителя катка с похмелья): А вы на данный момент в отделении?

Почтальон: Э... да.

Я: Не могли бы вы мне прямо сейчас оказать услугу доставки? И не переживайте - я уже сам у вас.

Почтальон: Да, подходите к окну выдачи.


Профит. И судя по выражению лиц присутствующих, скоро на отделении появится новая мелкокоррупционная услуга.


Просто поделился стечением обстоятельств. Удачи на почте.

3350
Простамол
116 Комментариев  

Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.

Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)

В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:

- Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам.

И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь.

Голос в трубке:

- Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку!

Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:

- Простамол?

- Да!! Да.

Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь.

Иду к кассе, отыскиваю препарат,  и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи (полезный лайфхак для тех, кто работает подобным образом)

Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.


Проходит около часа. Звоночек разливается трелью, я иду к окну для клиентов, открываю, там тот же мужчина.

Спокойно говорит:

- Слюшай, ты не то продал нам.

- То есть?

- Нужно вэрнуть! - протягивает упаковку Простамола.

Я показываю на табличку, где указано, что возврат лекарственных средств по такой-то статье не осуществляется, и говорю:

- Я, к сожалению, принять обратно товар права не имею.

- Но нам нэ это нужно было!

- А что?

- Нам нужэн прастамол, а вы продали прастамол!!


Тут я ломаюсь, и подвисаю на несколько секунд.  Потом спрашиваю:

- Простамол с какой целью нужен?

- Так прастуд лэчить! Тэмпратура!


Я отвисаю обратно, в голове щелкает, что, мать вашу, нужен был парацетамол. А характерный акцент превратил дешевый парацетамол в простамол за несколько сотен рублей.

В голове мелькает мысль, что возвращать товар мне все равно нельзя, но косяк мой, туплю нещадно, начало пятого утра...

Я прошу посмотреть коробочку, проверяю на повреждения, упаковка в порядке, таблетки и аннотация на месте.

Говорю:

- Сейчас принесу вам парацетамол, - называя цену, - простамол забираю, и сумму вам выдам обратно.

Чек, благо, у него был с собой. Уже продумываю объяснение утром сменщице.

И он вдруг говорит:

- Слюшай, так давай я и прастамол куплю, и прастамол забэру! И мне, можэт, пригодится, и тэбя нэ заругают!

Показать полностью
3089
Когда тебя спалила жена
277 Комментариев  
Когда тебя спалила жена
2961
"Хорошая" концовка игры "Приключения Буратино" на Спектруме.
223 Комментария  
"Хорошая" концовка игры "Приключения Буратино" на Спектруме. ZX spetrum, буратино, квест, отечественный игропром, м:, Игры

Такая концовка бывает если сразу из каморки папы Карло пойти в школу, т.е. через пару минут после начала игры:)

2813
Отличный ответ. может, пригодится кому..
96 Комментариев  
Отличный ответ. может, пригодится кому..
2770
Надо больше спать
100 Комментариев  

Последняя неделя 2015-ого выдалась сложной. Документы, которые нужно было изучить за неделю, не помещались в шкаф. Спал я по 3-4 часа.


И вот, уже виден конец -- на календаре 30-ое. Я добрел утром до автобуса. Сел между амбалом и жирной теткой. Пригревшись, мне удалось задремать. А автобус необычный - на кольце он не уходит в депо, а разворачивается и едет обратно по маршруту.


Проснулся я, когда транспорт притормаживал перед моим домом. С уверенностью. что за плечами тяжелый рабочий день, я вышел, поднялся к себе и засопел в подушку.


Но неделя была и правда тяжелой: никто моего отсутствия не заметил. На работе все были в таком же состоянии.

2741
Правдивый билборд, Череповец
97 Комментариев  
Правдивый билборд, Череповец Выборы, кандидаты, губернатор, единая россия, политика

Единственный правдивый билборд.

2713
Теперь ты водишь!
135 Комментариев  

Вечером вернулись из магазина: занести пакеты, перекусить и ехать дальше. Всю дорогу с мужем спорили кто по темноте поедет дальше - я или он.

Муж достает из пакета бутылку пива, открывает, отхлебывает и кидает мне ключи от машины. "Теперь ты водишь!".

Вот так простая детская игра приобретает новые смыслы.

2707
Место встречи
342 Комментария  
Место встречи метро, современная мода

Вышли все на одной станции, парень отошел в сторону, снял рубашку с себя  и засунул в портфель😀

2700
Не открывайте дверь незнакомым людям!
318 Комментариев  

Новый многоквартирный дом, over 400 квартир в доме, из которых заселено 40%. 04:00. Сплю. Раздается звонок в домофон. Просыпаюсь, лежу, домофон все трезвонит, я думаю какого х** бл*ть, встаю с кровати иду к двери, на домофон не отвечаю. Домофон звонил около минуты потом перестал. Через минуты 2 снова звонит домофон, у меня начинает люто подгорать с этой ситуации. Слышу как заработал лифт в подъезде, значит кто-то все же спросони впустил этих у*бков в подъезд, я одеваюсь и выхожу на площадку послушать на какой этаж они поедут и кто вообще такие, т.к. в нашем доме на крыше часто собирается молодняк побухать, т.к. красивый вид на весь город. Стою на своем этаже (13 ый) в подъезде, жду. Слышу как открываются и закрываются двери, начиная этажа с седьмого, со стороны пожарной лестницы и общих балконов - идут наверх и заходят на каждую площадку, думаю ищут где присесть на каком балконе, может кто стульчики поставил, может кто курилку с удобствами на общем балконе замутил. Ну, думаю я, вот оно счастье, топот ног и шум дверей все ближе и ближе к моему этажу, сейчас проведу воспитательную беседу с молодняком.

Встал за угол чтобы меня не было видно, жду. Открывается дверь на мою площадку, слышу, что зашел один человек, я выхожу из-за угла и чуть охреневаю. Передомной стоит не малолетка с пузрыем в руке, а чувак, лицо закрыто марлевой повязкой, на голове шапка, на руках перчатки такие как в огороде ковыряться, темный стиль одежды, в руках что-то похожее на резинку-уплотнитель для лобового стекла, в общем чел явно пришел сюда не пиво пить и не полы мне анонимно в подъезде помыть, а с какими-то противозаконными намерениями, т.к. ситуация дальше развивалась следующим образом:

Выхожу из-за угла, вижу в глазах чела дикий ужас и отчаяние и далее состоялся диалог (далее (Я) и этот чел (Ч) ):

Я: "И х*ли ты тут забыл ?"

Ч: "Спокойно, спокойно..." - отвечает и начинает пятиться назад к двери.

Я: "Х*ли спокойно, че забыл здесь я спрашиваю?" - сам начинаю подходить к нему ближе и ближе.

Ч: "Стой, не подходи ко мне!!!" - встает в подобие боевой стойки, пытается махнуть кулаком и начинает дико ломиться обратно на пожарную лестницу. Я за ним. Выхожу на пожарную лестницу и вижу как чувак уже на 2 пролета внизу бежит с криками "нас спалили, уходим", а этажами ниже бегут вниз еще трое таких же как он, одеты примерно одинаково, у всех шапки на голове, маски на лице и перчатки на руках. ̶Г̶р̶а̶б̶и̶т̶е̶л̶и̶-̶н̶е̶у̶д̶а̶ч̶н̶и̶к̶и̶  пидарасы бежали вниз и кричали, что мне пи*да и меня убь*ют ))). Я подох*ев от произошедшего вернулся к себе в квартиру, позвонил в полицию, все рассказал, но наряд не вызывал. Через 15 минут снова звонок в домофон, беру - оказалось наряд сам приехал. Поднялись, опросили, все рассказал, сказали, что на домушников эти грабители не похожи, скорее всего какая-то мелкая шалопень, но менты тоже остались в непонятках о целях и намерениях этих уродов.

Не открывайте дверь незнакомым людям.

2678
Посвят
80 Комментариев  
Посвят
2614
Тяжелая служба)
183 Комментария  

Наткнулся в вк)

Тяжелая служба) ПДД, полиция, места для инвалидов, служба родине, ВКонтакте
Тяжелая служба) ПДД, полиция, места для инвалидов, служба родине, ВКонтакте
2526
Тот момент, когда забыл выключить вспышку
144 Комментария  
Тот момент, когда забыл выключить вспышку
2524
Анекдот про трёх генералов
56 Комментариев  

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.

— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

— Вот это было действительно ХРАБРО!

2482
Когда просят помощи без кода
49 Комментариев в IT-юмор  
Когда просят помощи без кода
2453
Подруга,подстава
41 Комментарий  

Есть у жены подруга .Волею судеб устроилась она работать продавцом на рынке.Пошли МЫ с женой однажды в магазин за продуктами .Жена увидев подругу решили поддержать торговлю и купила у неё майонез .Когда дома открыла его -он оказался испорченным .Через несколько дней проходя через рынок и встретив подругу говорит ей -"Лариса !У тебя майонез кислый .А она в ответ -Да я знаю !А кому я ещё продам !Ты ведь не будешь ругаться !Таких глаз я у жены никогда больше не видел....

Официальный трейлер фильма «28 панфиловцев» [youtube.com]
1 Комментарий; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь