kotique

Я не осуждаю, мы все взрослые люди (или думаем, что взрослые), просто гибкая мораль и конформизм в условиях, когда вокруг столько зла, лишь повышают количество этого зла и ему потворствуют, что мне не подходит по соображениям совести, с которой я не умею договариваться, тем более, когда я имею возможность выйти из этой среды.

Я не стремлюсь делать драму из своего ухода (к тому же я, возможно, буду тут что-то постить, просто на данный момент принял решение ограничить свое внимание к этой площадке - до 0 или нет - я пока не знаю). У меня немного подписчиков, я даже не уверен, что кто-то из них меня целенаправленно читает. Поэтому может это и вовсе пост в пустоту=)

Просто хочу сказать, что я планирую делиться всяким в своем телеграм-канале, ссылку на который оставлю ниже и которую повесил в профиле. Не рекламирую и не призываю подписываться (как говорят в одном прекрасном подкасте: "Подписывайся на наш канал или не подписывайся на наш канал - управляй своей жизнью сам."), а просто сообщаю, если кому интересно:

Я, мои размышления, возможность пообщаться в безопасной атмосфере и вот это вот все теперь будут тут: https://t.me/odnonno

Сейчас на этом свежем, еще теплом канале готовлю серию публикаций на тему стратегии взаимодействия и эффективного метода взаимодействия - ненасильственного общения, чему мне и показалось важным посвятить канал и так каламбурно его назвать=) Там же есть мой контакт, если кто-то захочет обратиться с личным вопросом на тему, в которой сочтет меня полезным (или просто написать какие-то слова, потому что хочется).

Всем хорошей недели, до новых встреч!

Потому что такая связь в его голове - единственно возможная связь двух по-настоящему близких людей (спойлер - нет, но просто он об этом не знает, потому что не наблюдал иного и не получал иного опыта, плюс влияние матери не ослабевает, не дает осмыслить иные варианты построения близких отношений - и это все происходит на неосознаваемом уровне, да, поэтому разговоры с сознательной частью едва ли что-то могли прояснить и исправить).

Является ли это всё вашей проблемой? Едва ли. И вы сделали правильно, что разорвали отношения. потому что вы просто по уровню чувствительности и эмпатии принципиально не подходите друг другу. Ваши слова "я не понимаю намеков, мне нужен план" прямо об этом свидетельствуют.

Важно: не он плохой, а вы хорошая или он хороший а вы плохая, а вы оба на любителя (как и я, и все люди в принципе), которые зачем-то решили что-то построить пытаясь удовлетворить свои собственные потребности, а не потребности друг друга. отсюда и результат.

Заслуживает ли человек, который страдал и, вероятно, страдает от того, как его воспитала мать, такой огласки? Мне кажется, что нет, как не заслуживали и вы такого отношения с его стороны. И мне кажется, что это подло. Он, может, и не поймет за всю свою жизнь, насколько ужасно такое влияние собственной матери, но это не потому что он плохой или тупой, а потому что родители имеют на детей настолько сильное влияние и иногда реализуют его в таких деструктивных формах.

Вам обоим я желаю обрести свое счастье- его в равной степени заслуживает и он, и вы.

При этом отдавая себе отчет, что мать - это обычный человек, это никакое не святое, подготовиться к любому исходу коммуникации. Подготовить свою позицию на реально возможные видимые вам исходы, вплоть до локаута отношений. Это нагляднее и понятнее выглядит на практике, где вы не вовлечены эмоционально, потому скажу о себе: если обычный человек относится ко мне плохо - я говорю об этом и прошу так не делать. Если это повторяется, и мои адекватные просьбы об остановке причинения мне ущерба игнорируются, то зачем мне такое общение и такой человек? Вне зависимости от того, мать это или случайный собеседник в поезде.

Не исключаю, что у вас имеется внутренняя бухгалтерия, например, вы бы и рады прекратить общение, но боитесь расстроить отца (или целом есть страх "что скажут люди", спойлер: пусть говорят). Или у вас в этом общении есть иной интерес и он перевешивает тот ущерб, который вы терпите - тогда это ваше решение и вы, по крайней мере, осознаете ситуацию, в которой находитесь. Если этого нет, то мои тезисы выше остаются актуальными. что с ними и с собой делать - решать только вам.

В любом случае, вы осознаете свои чувства и говорите о них. Это уже полдела. Рано или поздно вы доделаете его до конца и получите устраивающий вас результат. В этом никаких сомнений нет. Сил вам и веры в себя!

Более того, сам факт, что человек несет какое-то воспоминание, кажущееся вам, с высоты ваших моральных устоев, ерундой, на самом деле - никакая не ерунда, потому что этот факт и есть свидетельство того, что человек испытал огромной силы эмоции (именно они способствуют запоминанию на как можно долгий срок и импринтуют некоторые установки в детский мозг), что для человека это очень важно. Вы помните, что вам важно? Вот и другие помнят, что важно им. Просто одни способны вытащить из себя и своих родительских семей еще и то, что они помнят, но не осознают, постирать это бельишко и повесить сушиться. Ну, знаете, чтобы ходить в чистом исподнем. А на грязное вы хоть царский тулуп наденьте - у вас всё равно будет грязное исподнее.

Но родители всегда остаются виноватыми, а эта боль за детские переживания культивируется массовой культурой, прямо говоря что страдать за травмы детства - это почему-то правильно.

Не сторонник определения роли родителей через вину - это деструктивная практика для всех сторон: и для детей, и для родителей, как мне кажется. Вина парализует и направляет взаимодействие в сторону ущемления одной из сторон.

Я бы говорил об ответственности. Родители всегда ответственны за детские переживания своих детей даже во взрослом возрасте (если дело касается именно взаимодействия детей и родителей) - это факт. Можно сказать, факт медицинский.

Массовая культура при этом не говорит, что страдать из-за этого - это норма. Напротив, массовая культура прямо говорит - эти проблемки надо бы решать. Надо избавляться от того, что на вас деструктивно влияет, насколько бы это ни вросло в вашу личность. Вот о чем говорит массовая культура и культура психотерапии. О какой вы массовой культуре говорите - я не знаю. Но знаю, почему вы говорите о ней именно так. Об этом ниже.

Отрефлексируй, если умеешь, или просто забей хуй, если это для тебя это сложно.

Что вы вкладываете в понятие "отрефлексируй"? Кажется, что вы не очень понимаете суть понятия. Рефлексия - это о себе, о своих эмоциях и чувствах. Именно рефлексия и вызывает, как правило, потребность разобраться в том, а откуда у меня те или иные чувства и мысли.

Забить хуй? О, так ведь в нашей культуре так поступает большинство людей. Знаете, что происходит потом? Они, становясь родителями, причиняют ровно похожим образом страдания и своим детям: иногда в меньшей степени, а иногда и в большей. Когда на собственные чувства, эмоции и травмы забивается хуй, как вы выражаетесь, то они никуда не деваются, психика так не работает. Они вытесняются из коры мозга в структуры поглубже и определяют ваше поведение и мысли оттуда. И достать их оттуда, чтобы верно переработать - очень сложно.

Не нужно нести каждую мелочную детскую проблему сквозь года.

Это не вопрос выбора, дружочек, и не вопрос обид, как правило. Это травмирующий опыт, который вызвал определенные чувства и эмоции, которые психика ребенка не смогла переработать должным образом. Нужно или не нужно решает мозг ребенка, у которого не сформирована префронтальная кора (область контроля) и многие когнитивные центры еще не работают так, как у взрослого. И этот мозг всегда будет запоминать травмы, сдабривая их эмоциями, чтобы нести их именно что всю жизнь. Потому что задача мозга - идентифицировать угрозу как физическому состоянию организма, так и психике. И запоминать, чтобы этих угроз избегать. А вот уже выросший человек, который в любом случае несет свой багаж травм, уже может разобраться с этим, поняв самостоятельно или с помощью специалиста, что, скажем, не очень умные шутки матери подрывали ваше доверие к ней и, как следствие, к окружающему миру. А может, конечно, считать, что это всего лишь шутка и он вообще не обижается на свою любимую мамочку. А на следующий день, 1-го апреля, разыграть своего ребенка: "я тебе под кроватью оставил сюрприз - щенка, которого ты так давно хотела".

Будь благодарна за всё то, что для тебя родители сделали.

Люди, которые свои травмы по-настоящему проработали, благодарны своим родителям. Только не за всё, как вы директивно указываете, а за хорошее. Обычно взрослые люди же так реагируют: за хорошее мы благодарим, за плохое - нет.

Как минимум имей смелость сравнить все то, что они сделали хорошего, и все то, где тебе было обидно, и понять что твои апельсины - это мелочь, недостойная даже упоминания вслух.

Если человек убил другого человека, а затем построил тысячу церквей, то он не великий меценат. Он - человек, который убил другого, а потом построил тысячу церквей. Смешивать, сравнивать и говорить, что хорошее как-то уравновешивает плохое - это путь в никуда. Потому что необходимо отделять мух от котлет. Родители сделали много хорошего? - окей, спасибо! Но также делали что-то не так, что до сих пор влияет на мою жизнь? - не окей. И дело не во мне, а в них, потому что они обычные люди, которые не идеальны, которые делают что-то так, а потом что-то нее так. Добро не уравновешивает зло - это две разных сущности, которые несравнимы, а просто они существуют в каждом из нас и мы постоянно выбираем одно или другое в любой момент времени. А "мелочь, недостойная упоминания вслух" - это высшая степень неуважения к чувствам другого. Если человек об этом помнит и тем более говорит, значит для него это уже априори не мелочь.

И теперь возвращаюсь к тому, почему, собственно вы так говорите о массовой культуре и об отношении к деструктиву со стороны родителей. Ответ на поверхности, но ваши же травмы не дают вам его увидеть: вы пытаетесь легитимизировать свое право причинять ущерб ребенку (пусть даже на не осознаваемом уровне или "это для твоего же блага") различными допустимыми для вас способами, при этом отказывая ребенку в его чувствах по поводу такого вашего поведения. Вы хотите автократии и чтобы всё, что вы делаете, ребенок принимал, как должное, потому что вы родитель, вы для него стараетесь, и у него не должно быть права подумать, что вы ошибаетесь в чем-то. Вы хотите абсолютного принятия со стороны ребенка. при том, что абсолютное принятие должно быть от родителя по отношению к ребенку.

И всё это происходит от того, что вы себя до сих пор чувствуете (но, вероятно, не осознаете) не принятым вашими родителями, оправдывая какие-то ошибки своих родителей и какое-то их отношение к вам через собственное отношение к детям. Пытаясь за счет детей компенсировать свои детские травмы, на которые вы, как вам, вероятно, кажется, забили хуй.

И эти защитные механизмы психики понятны, потому что абсолютному большинству людей хочется чувствовать себя хорошими даже тогда, когда они делают плохие вещи. Мало кто понимает о себе, что он - очень разный человек: и хороший, и плохой, еще меньше могут себе честно в этом признаться, и совсем мало людей могут честно сказать это перед другими - особенно перед теми, кто от них зависит, потому что такое признание может нарушить порядок подчинения и представление о самом себе.

Поэтому, завершая и без того большой пост, скажу: смелость - она не в том, чтобы сравнить несравнимое, а в том, чтобы называть вещи своими именами: поступал плохо - значит поступал, поступал хорошо - значит и так поступал. В том, чтобы понимать, что родители - не святые, в том, чтобы об этом говорить, в том числе и с ними, чтобы понимать, что эти разговоры снова могут не приняты. И вас могут снова отвергнуть. Вот в чем смелость, которая может влечь за собой различные неприятные в короткой перспективе, но полезные в будущем последствия.

PS: @Tatianka3, я очень рад, что у вас дома на 1 апреля теперь всегда есть ваши любимые апельсины) и что ваши дети не подвергаются подобным шуткам с вашей стороны. Вы - большая молодец!

Сколько это будет: 50 тыщ, 300 или мильён - это не мое дело. Ей хватает - и хорошо. При этом, отсюда совершенно не следует, что я не намерен делиться, а даже наоборот: я делиться намерен и ищу ровно такого же человека, который намерен делиться, а не брать.

Или меркантильность все-таки имеет разные оттенки...

Меркантильность - это своекорыстие (согласно большому энциклопедическому словарю), то есть своя корысть, при этом корысть - стремление получить материальную выгоду любым путем (по тому же источнику).

Если мужчине важно, сколько зарабатывает женщина - это не обязательно про меркантильность (см. пример моей позиции выше, мне важно, при этом с меркантильностью это никак не связано, так как на её материальные блага я претендовать не собираюсь).

3. Я бы очень постарался не оказываться в такой ситуации. Но если уж оказался, то я бы проанализировал свое отношение к ребенку, что сподвигло её к выбору радикальных методов и попыток уехать куда подальше от значимых взрослых. И постарался в первую очередь поправить это. А не думать в ключе "какой же у нас ребёнок непутёый" и продолжать ломать этого ребёнка. Это позволит не насиловать волю подростка, а вызвать у него понимание, что вы - взрослые, можете с этим подростком иначе, что от вас не обязательно убегать куда подальше.

В общем, я бы советовал взять взрослым на себя чуть больше ответственности за то, к чему их ребенок сейчас пришел, поискать причины и попробовать устранить именно их, а не бороться со следствиями. Потому что завтра может найтись новый друг, например, из староверов или буддистов, культура которых для вас тоже станет проблемой и будет отличаться от вашего видения будущего для этого подростка. А потом ещё. И еще.

Например, иноагентов, ситуация с которыми очень показательна для понимания того, к чему ведут подобные меры: в 2021 году господин Песков сказал: "Такой цели - закрытия средств массовой информации - не преследуется. Закон имеет целью идентификацию иностранного агента". Что мы наблюдаем сейчас? - принимаются всё новые меры, разумеется, не для прямого запрета, а для создания условий, в которых они эту деятельность сами вести не смогут. Так что видно не вооруженным взглядом, что такая цель была, просто инструменты выбраны такие, чтобы за деревьями леса не увидели. А мы увидели.

Увидит ли все население страны через призму, безусловно мощных эмоций, которые я испытываю не меньше, что то, что происходит - не нормально? Не станет ли поздно, когда эмоции стихнут и включится рассудок, а какие-то новые законы и нормы уже будут приняты или на пути к этому?