Истории из жизни

4219 постов 13140 подписчиков
показывать просмотренные посты
12440
"...ЗОЖ. Это полный П...." ©
1375 Комментариев в Истории из жизни  

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!


День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3...  ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...


День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...


День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...


Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:

- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...


И я пошёл на своё одно подтягивание

10608
Правильная реакция
1157 Комментариев в Истории из жизни  

Вчера вечером брат-полицейский рассказал про свои будни:


Утро. Звонок в дежурку РОВД.


Дежурный: "Лейтенант И..ов, слушаю!" - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке." 

- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД

- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана. 

- Адрес запомнил?

- Вроде, а что? 

- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!


В итоге - по адресу повязали трех зверьков. Трое южных парней насиловали девушку в её же квартире. Один из них вроде даже был её парнем. Широкой души человек. Решил поделиться с друзьями, а девушка не оценила порыв души. Слегка подрихтовали лицо, сломали пару ребер. Праздник секса длился всю ночь. Утром смогла позвонить в полицию с городского под предлогом заказа еды в ресторане.

10066
В тему свадеб
541 Комментарий в Истории из жизни  

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник:  парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори,мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош - иди на весь день.

Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)


На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

9432
Я охренел
497 Комментариев в Истории из жизни  

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.

Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее...

Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:

- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!

- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете?» - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:

- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще?»

Я огляделся, на всякий случай, вдруг что... и убедившись, что я всё таки на на работе, спокойно ответил:

- «Я-то на работе, а вот чего вы там стоите я не знаю или дверь вам выйти распахнуть надо, чтоб вы зашли?» - на той стороне повисла пятисекундная пауза, потом скрип двери и виноватый голос из трубки:

- «Ой, извините, Фёдор Ефимович…»

Позже я узнал, что Марина пришла самая первая, после меня, конечно, и не удосужилась дёрнуть дверь, почему-то решив, что меня ещё нет, и убеждала в этом всех вновь пришедших, вот тогда-то я по-настоящему охренел.

8993
Рыбий жир и рыбный жир
573 Комментария в Истории из жизни  

Работаю в аптеке «первостольником».

Заходит молодая девушка.


- Здравствуйте. У вас есть рыбный жир?


- Да, есть. Вот они: препарат X, Y, Z и т.д.…


- Нет, это рыбий жир. А мне нужен именно рыбный жир. Это разные вещи. Посмотрите повнимательней сзади упаковки.


И действительно, из семи препаратов только на одном в гордом одиночестве значится «рыбный жир»


Полез в интернет. И вот что он мне выдал:


Рыбий жир – жир, получаемый из печени рыб. Его особенностью является высокое содержание жирорастворимых витаминов А и Д, передозировка которыми является токсичной для организма. Однако печень является фильтром любого организма и накапливает соли тяжелых металлов и токсины. Именно поэтому было запрещено массовое потребление рыбьего жира у детей в СССР. По понятным причинам, не подходит для длительного периода.


Рыбный жир получают не из печени, а из тушки (мяса) рыбы. Производится только из крупной рыбы. Как правило, это лососевые рыбы, которые выращиваются в норвежских фьордах в относительно экологически чистых районах. Такой рыбный жир имеет ничтожно малые концентрации солей тяжелых металлов и токсинов. Он отличается низким содержанием витаминов А и Д и подходит для длительного применения. Омега-3 в натуральном рыбном жире до 30%.


Вот такое открытие сделал я для себя и для остального персонала аптеки. Всем познавательного Пикабу:)

8601
Хорошее начало для хорошего порнофильма
324 Комментария в Истории из жизни  

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

...

В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.


Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...


Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

8240
Звонок жене от любовницы
646 Комментариев в Истории из жизни  

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..


Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...


Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.


Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"


Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."


Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец:  **** ВЛАДИСЛАВ ****.


Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...

7704
Болтун - находка для шпиона.
410 Комментариев в Истории из жизни  

Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стремно, что он всё про семью выкладывает?"

- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили. - Отвечают.

- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?

- Да. В спальне...

- Заткнись!!! - оба родителя хором.

Порадовала меня эта семья.

7676
Почему больше не подвожу
382 Комментария в Истории из жизни  

Еду как-то домой на машине, тошню в небольшой пробке. Смотрю на остановке голосует девушка, ну думаю, чего бы не подвезти...

Подъезжаю, опускаю окно,спрашиваю: "куда?" - "Туда то" - "Ну ок, по дороге, садись."

Она такая: "ОЙ, а можно я назад?"
Я: "да, пожалуйста..."

Открывает она заднюю дверь, хватает пакет, который там валялся, и дает деру.

Пакет с марлей у меня уперла, гадина.

7500
Откуда берутся стереотипы о суровости русских
710 Комментариев в Истории из жизни  

Место действия - комната хостела в городе Катманду, Непал.

Температура в комнате и на улице около 7 градусов тепла. P.S. В Непале дома не отапливаются, так что спать приходится в прохладе)


В комнате находимся я, парень из Малайзии и девушка из Франции. Все лежат под одеялами, мерзнут. Я только вернулся после плотного ужина и горячего чая, поэтому мне тепло. Решаю идти в душ. Для справки - горячей воды тоже нет.


Я решительно раздеваюсь до футболки, беру полотенце. Они смотрят на меня с долей удивления. Далее я - я, малазиец - м, француженка - ф.


ф - You wanna go to the shower?? (ты хочешь идти в душ??)

я - Yep! (да!)

ф - Are you serious? Water like ice! (Ты серьезно? Вода ледяная!)

я - I can try) (я попробую))

м - Don't do this! (Не делай этого!)

я - Don't worry, I'm Russian) (не волнуйтесь, я русский)


И ухожу. Возвращаюсь, они изумленно смотрят на меня. Не стал им говорить что было до жути холодно))) А только сказал что очень свежо))


P.S. Француженку вдохновило мое бодрое возвращение и она тоже пошла попробовать, но вернулась с фразой "Да ну нахер!".

7317
Спящий красавец
1028 Комментариев в Истории из жизни  

Вы когда-нибудь думали: «Эх, блин! Было бы круто поспать пару дней подряд, не просыпаясь»?


Так вот


Это не круто

Спящий красавец длиннопост, текст, Болезнь, Интересное, гифка

Я спустя 9 дней:

Спящий красавец длиннопост, текст, Болезнь, Интересное, гифка
Показать полностью 3
7053
Вы мне всё равно не поверите...
771 Комментарий в Истории из жизни  

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!


Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.


Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.


Пацан берет с полки шоколадку. Открывает ее и начинает по-свинячьи есть. Измазался весь, обертку кинул куда-то на пол, а руки вытер... об штаны мужика (пара стоит за мной). Он сначала мягко говоря ах*уел, а потом говорит: "мальчик, ты зачем это сделал?!". Мамаша все еще что-то пытается найти. Мужик обращается к женщине и у них возникает диалог:

М: Женщина, ваш ребенок вытер об меня руки, посмотрите, что он наделал!!!

Ж: *невозмутимо* Ну и что, постираете, ничего страшного

М: Что значит ничего страшного!? Вы почему не следите... *отчитал он ее грамотно, я даже таких слов раньше не знал*

Ж: И че ты мне сделаешь!?

В этот момент по всем магазину прозвенел.. да нет, скорее прогремел, дикий, смачный, сочный шлепок! Я не видел, потому что отвлекся на выгрузку продуктов, но от этого звука даже у меня в ушах зазвенело, и в магазине будто бы настала благостная тишина. Спутница мужика говорит: "Он тебе ничего не сделает, а я могу еще добавить!".


В общем, она влепила ей пощечину, да такую, что у мамашки вся рожа стала красной (вряд ли от стыда). Я никогда не забуду этот звук! ЧПОК! И тишина...


Мамашка скрылась в неизвестном направлении, а мы все разошлись по своим делам.

6988
Денег нет
548 Комментариев в Истории из жизни  

Когда жена была ребёнком, она с родителями жила в общаге, в комнате на 11 кв. м. Весьма скромно, надо сказать (95 год). Жена вообще спала на двери, положенной на два стула. Мамина коллега на работе была беременна и мама заметила, что в обед все едят, а она не ест. Поинтересовалась, в чём дело. А подруга пожаловалась, что с деньгами совсем туго. Мама человек отзывчивый, стала на ужин её к себе приглашать, таскать обеды ей на работу. Потом она поймала на мысли что стала покупать двойной набор продуктов в магазине - себе и подруге. А через два месяца подруга похвасталась, что купила автомобиль без кредита, за наличные.

Просто "туго с деньгами" бывает у всех по-разному...

6829
Из жизни официанта
880 Комментариев в Истории из жизни  

Пожалуй, ни для кого не является секретом то, что основной заработок официанта - это чаевые. Как правило, работодатель очень редко предлагает нормальные деньги официанту, мотивируя своих работников лучше обслуживать, и, следовательно, больше продавать.
Не знаю, как с этим делом обстоит в России, я живу и работаю в Беларуси. И за все то время, пока я кручусь в сфере общепита, у меня накопилось немало ох*ительных историй, одной из которых я сейчас поделюсь.

Летним вечером за один из столиков села парочка: мужчина лет 35 и девушка, может, 22-24. Заказали на большую сумму денег. И адекватно вел себя лишь мужчина. Его дама бесилась по поводу каждой мелочи, начиная от того, что пасту готовят слишком долго, заканчивая тем, что я сначала меню ее мужчине положила, а не ей. Скажу сразу - я человек стрессоустойчивый, к подобным дамочкам отношусь спокойно и с улыбкой на лице разъясняю им все, что не понятно. Ее спутник постоянно ее одергивал, успокаивал - в общем, старался сгладить конфликт. Наконец, после двух блюд и десерта дамочка успокоилась, и ее кавалер попросил счет. Я, естественно, быстро его принесла, а сама пока рассчитывала другой столик. Минут через пять я подошла к вышеоговоренной парочке, чтобы забрать у них папку со счетом и деньгами. На сколько я поняла, платил мужчина, и он переложил - где-то в районе 2-3 долларов, мол, без сдачи.
Но я человек честный, я всегда папку заношу обратно - мало ли, люди бывают разные. Мужчина уже к тому моменту ушел к машине (я видела его из окна), а его леди допивала кофе. Я положила на стол папку, и отошла к станции - надо было, по-моему, приборов натереть или что-то такое. И смотрю - дамочка воровато смотрит по сторонам, а затем вытаскивает деньги из папки, не пересчитывая, пихает их в сумку, а затем быстро убегает в сторону выхода. И тут она поднимает голову и видит, что ее мужчина наблюдал эту картину (видимо, зашел обратно, может ее поторопить хотел, не знаю). Молча подошел ко мне, достал кошелек, отсчитал процентов 30-40 от их заказа и вручил мне.
Не знаю, что это было, но поразила дикая наглость его дамы.
Потом приходил еще несколько раз, но уже без нее
Вот такая вот история)

6805
Идиот
371 Комментарий в Истории из жизни  

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.


Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.

Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой  окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".


И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет.  Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.


А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет..."... и самое страшное, что видела в жизни, - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.


Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.


Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:

- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень,  чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.


Ну не идиот ли?!!!

6728
Пожелания к заказу
340 Комментариев в Истории из жизни  

Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, блеать волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.

Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.

6708
Мыть машину плохая примета
310 Комментариев в Истории из жизни  

Сосед по офису катается на ЛендКрузерПрадо. И за всю зиму не разу его не мыл. Его все спрашивают почему не моет - ведь самому не удобно - и пальто испачкаешь и не красиво. Он отмазывается  шуточками всегда из разряда: "Плохая примета это - дождь пойдет" или "Будет слишком красивая и позарится кто-нибудь" или просто "Танки грязи не боятся".


Но вот вчера по случаю весны и солнечного дня намыл Прадик. Сменил резину на летнюю. Сделал химчистку и полировку и даже начернил шины. Конфетка просто, а не машина.


А этой ночью угнали...


Ах да- сегодня дождливо ещё...видимо примета права...

6666
Не вижу смысла или Спасение утопающих
321 Комментарий в Истории из жизни  

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

6657
Светило
611 Комментариев в Истории из жизни  

Психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам семинара о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:


- Когда ко мне приводят ребенка. Я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит - ему не хватает родительской любви, колючего ежа – агрессивность, твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, куклу – негативный опыт общения с матерью…..


Мне надоел этот бред, и я перебил светило отечественной психологии местного разлива:

- А что должен выбрать ребенок, чтобы  его признали нормальным?


Психолог обожгла меня взглядом и резко ответила:

- А ко мне нормальных не приводят!

6583
Как дед встретил моего папу
128 Комментариев в Истории из жизни  

Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.


В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.

Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает.


Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.


Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище.


Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся:

- Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый!

- Почему? – удивились молодожены.

- Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все ни как не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько - лежит, не дергается. Молодец!



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь