Истории из жизни

3162 поста 10944 подписчика
показывать просмотренные посты
12347
"...ЗОЖ. Это полный П...." ©
1375 Комментариев в Истории из жизни  

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!


День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3...  ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...


День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...


День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...


Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:

- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...


И я пошёл на своё одно подтягивание

10553
Правильная реакция
1156 Комментариев в Истории из жизни  

Вчера вечером брат-полицейский рассказал про свои будни:


Утро. Звонок в дежурку РОВД.


Дежурный: "Лейтенант И..ов, слушаю!" - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке." 

- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД

- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана. 

- Адрес запомнил?

- Вроде, а что? 

- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!


В итоге - по адресу повязали трех зверьков. Трое южных парней насиловали девушку в её же квартире. Один из них вроде даже был её парнем. Широкой души человек. Решил поделиться с друзьями, а девушка не оценила порыв души. Слегка подрихтовали лицо, сломали пару ребер. Праздник секса длился всю ночь. Утром смогла позвонить в полицию с городского под предлогом заказа еды в ресторане.

9887
В тему свадеб
540 Комментариев в Истории из жизни  

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник:  парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори,мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош - иди на весь день.

Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)


На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

8954
Рыбий жир и рыбный жир
570 Комментариев в Истории из жизни  

Работаю в аптеке «первостольником».

Заходит молодая девушка.


- Здравствуйте. У вас есть рыбный жир?


- Да, есть. Вот они: препарат X, Y, Z и т.д.…


- Нет, это рыбий жир. А мне нужен именно рыбный жир. Это разные вещи. Посмотрите повнимательней сзади упаковки.


И действительно, из семи препаратов только на одном в гордом одиночестве значится «рыбный жир»


Полез в интернет. И вот что он мне выдал:


Рыбий жир – жир, получаемый из печени рыб. Его особенностью является высокое содержание жирорастворимых витаминов А и Д, передозировка которыми является токсичной для организма. Однако печень является фильтром любого организма и накапливает соли тяжелых металлов и токсины. Именно поэтому было запрещено массовое потребление рыбьего жира у детей в СССР. По понятным причинам, не подходит для длительного периода.


Рыбный жир получают не из печени, а из тушки (мяса) рыбы. Производится только из крупной рыбы. Как правило, это лососевые рыбы, которые выращиваются в норвежских фьордах в относительно экологически чистых районах. Такой рыбный жир имеет ничтожно малые концентрации солей тяжелых металлов и токсинов. Он отличается низким содержанием витаминов А и Д и подходит для длительного применения. Омега-3 в натуральном рыбном жире до 30%.


Вот такое открытие сделал я для себя и для остального персонала аптеки. Всем познавательного Пикабу:)

8214
Звонок жене от любовницы
646 Комментариев в Истории из жизни  

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..


Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...


Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.


Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"


Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."


Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец:  **** ВЛАДИСЛАВ ****.


Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...

7684
Болтун - находка для шпиона.
410 Комментариев в Истории из жизни  

Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стремно, что он всё про семью выкладывает?"

- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили. - Отвечают.

- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?

- Да. В спальне...

- Заткнись!!! - оба родителя хором.

Порадовала меня эта семья.

7486
Откуда берутся стереотипы о суровости русских
710 Комментариев в Истории из жизни  

Место действия - комната хостела в городе Катманду, Непал.

Температура в комнате и на улице около 7 градусов тепла. P.S. В Непале дома не отапливаются, так что спать приходится в прохладе)


В комнате находимся я, парень из Малайзии и девушка из Франции. Все лежат под одеялами, мерзнут. Я только вернулся после плотного ужина и горячего чая, поэтому мне тепло. Решаю идти в душ. Для справки - горячей воды тоже нет.


Я решительно раздеваюсь до футболки, беру полотенце. Они смотрят на меня с долей удивления. Далее я - я, малазиец - м, француженка - ф.


ф - You wanna go to the shower?? (ты хочешь идти в душ??)

я - Yep! (да!)

ф - Are you serious? Water like ice! (Ты серьезно? Вода ледяная!)

я - I can try) (я попробую))

м - Don't do this! (Не делай этого!)

я - Don't worry, I'm Russian) (не волнуйтесь, я русский)


И ухожу. Возвращаюсь, они изумленно смотрят на меня. Не стал им говорить что было до жути холодно))) А только сказал что очень свежо))


P.S. Француженку вдохновило мое бодрое возвращение и она тоже пошла попробовать, но вернулась с фразой "Да ну нахер!".

7305
Спящий красавец
1026 Комментариев в Истории из жизни  

Вы когда-нибудь думали: «Эх, блин! Было бы круто поспать пару дней подряд, не просыпаясь»?


Так вот


Это не круто

Спящий красавец длиннопост, текст, Болезнь, Интересное, гифка

Я спустя 9 дней:

Спящий красавец длиннопост, текст, Болезнь, Интересное, гифка
Показать полностью 3
7039
Вы мне всё равно не поверите...
771 Комментарий в Истории из жизни  

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!


Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.


Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.


Пацан берет с полки шоколадку. Открывает ее и начинает по-свинячьи есть. Измазался весь, обертку кинул куда-то на пол, а руки вытер... об штаны мужика (пара стоит за мной). Он сначала мягко говоря ах*уел, а потом говорит: "мальчик, ты зачем это сделал?!". Мамаша все еще что-то пытается найти. Мужик обращается к женщине и у них возникает диалог:

М: Женщина, ваш ребенок вытер об меня руки, посмотрите, что он наделал!!!

Ж: *невозмутимо* Ну и что, постираете, ничего страшного

М: Что значит ничего страшного!? Вы почему не следите... *отчитал он ее грамотно, я даже таких слов раньше не знал*

Ж: И че ты мне сделаешь!?

В этот момент по всем магазину прозвенел.. да нет, скорее прогремел, дикий, смачный, сочный шлепок! Я не видел, потому что отвлекся на выгрузку продуктов, но от этого звука даже у меня в ушах зазвенело, и в магазине будто бы настала благостная тишина. Спутница мужика говорит: "Он тебе ничего не сделает, а я могу еще добавить!".


В общем, она влепила ей пощечину, да такую, что у мамашки вся рожа стала красной (вряд ли от стыда). Я никогда не забуду этот звук! ЧПОК! И тишина...


Мамашка скрылась в неизвестном направлении, а мы все разошлись по своим делам.

6803
Из жизни официанта
880 Комментариев в Истории из жизни  

Пожалуй, ни для кого не является секретом то, что основной заработок официанта - это чаевые. Как правило, работодатель очень редко предлагает нормальные деньги официанту, мотивируя своих работников лучше обслуживать, и, следовательно, больше продавать.
Не знаю, как с этим делом обстоит в России, я живу и работаю в Беларуси. И за все то время, пока я кручусь в сфере общепита, у меня накопилось немало ох*ительных историй, одной из которых я сейчас поделюсь.

Летним вечером за один из столиков села парочка: мужчина лет 35 и девушка, может, 22-24. Заказали на большую сумму денег. И адекватно вел себя лишь мужчина. Его дама бесилась по поводу каждой мелочи, начиная от того, что пасту готовят слишком долго, заканчивая тем, что я сначала меню ее мужчине положила, а не ей. Скажу сразу - я человек стрессоустойчивый, к подобным дамочкам отношусь спокойно и с улыбкой на лице разъясняю им все, что не понятно. Ее спутник постоянно ее одергивал, успокаивал - в общем, старался сгладить конфликт. Наконец, после двух блюд и десерта дамочка успокоилась, и ее кавалер попросил счет. Я, естественно, быстро его принесла, а сама пока рассчитывала другой столик. Минут через пять я подошла к вышеоговоренной парочке, чтобы забрать у них папку со счетом и деньгами. На сколько я поняла, платил мужчина, и он переложил - где-то в районе 2-3 долларов, мол, без сдачи.
Но я человек честный, я всегда папку заношу обратно - мало ли, люди бывают разные. Мужчина уже к тому моменту ушел к машине (я видела его из окна), а его леди допивала кофе. Я положила на стол папку, и отошла к станции - надо было, по-моему, приборов натереть или что-то такое. И смотрю - дамочка воровато смотрит по сторонам, а затем вытаскивает деньги из папки, не пересчитывая, пихает их в сумку, а затем быстро убегает в сторону выхода. И тут она поднимает голову и видит, что ее мужчина наблюдал эту картину (видимо, зашел обратно, может ее поторопить хотел, не знаю). Молча подошел ко мне, достал кошелек, отсчитал процентов 30-40 от их заказа и вручил мне.
Не знаю, что это было, но поразила дикая наглость его дамы.
Потом приходил еще несколько раз, но уже без нее
Вот такая вот история)

6785
Идиот
371 Комментарий в Истории из жизни  

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.


Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.

Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой  окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".


И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет.  Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.


А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет..."... и самое страшное, что видела в жизни, - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.


Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.


Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:

- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень,  чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.


Ну не идиот ли?!!!

6643
Не вижу смысла или Спасение утопающих
321 Комментарий в Истории из жизни  

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

6638
Светило
611 Комментариев в Истории из жизни  

Психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам семинара о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:


- Когда ко мне приводят ребенка. Я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит - ему не хватает родительской любви, колючего ежа – агрессивность, твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, куклу – негативный опыт общения с матерью…..


Мне надоел этот бред, и я перебил светило отечественной психологии местного разлива:

- А что должен выбрать ребенок, чтобы  его признали нормальным?


Психолог обожгла меня взглядом и резко ответила:

- А ко мне нормальных не приводят!

6563
Как дед встретил моего папу
128 Комментариев в Истории из жизни  

Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.


В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.

Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает.


Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.


Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище.


Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся:

- Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый!

- Почему? – удивились молодожены.

- Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все ни как не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько - лежит, не дергается. Молодец!

6511
Пока все места не будут заняты, маршрутка возмездия не поедет
196 Комментариев в Истории из жизни  

Воспитательница детского сада: - Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей кто его задирал старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

6483
Про расходы
590 Комментариев в Истории из жизни  

Нажаловалась мне раз двоюродная сестра (17 лет). Расклад дел таков, хочет она очень на концерт, билет стоит 200 грн, но парень сказал, что ничего не обещает. Мол по деньгам может не вложится, обдумать надо.
Суть претензии: 200 грн это не много, он просто не хочет сходить на концерт.
Выясняем подробности:
1) 200 грн, 2 билета (он и она) = 400 грн (сестра уже сделала удивленное лицо)
2) Дорога в соседний город (концерт там) 25+25 = 50 грн
3) Пожрать там (хоть что-то поесть, не говоря уже про рестораны) 100+100 = 200 грн
4) Взять кока-колы, чтоб попить (т.к. дорога туда-назад 2 часа, + сам концерт 3 часа) = 25 грн.
5) Оба захотят в туалет, 5+5=10 грн.
6) Девушка захотела футболку\шарик\игрушку\аттракцион\неведомуюхуйню (нужное подчеркнуть) минимум запаса = 200грн.
7) Чем добираться из соседнего города в 12 ночи? 350 грн такси или 200 грн найти где переночевать+ 50 грн дорога домой, будем брать геморрой за минимум затрат = 250 грн.
Итого:
400+50+200+25+10+200+250=650+485=1135 грн (на то время 141$)
Свой монолог я закончил фразой: "И я хуй его знает, где студент сможет достать 141$ за 1 неделю" На что сестра вытерла слезы и одобрительно кивнула.

Мораль такова, пробуйте войти в положение.

6462
Так вы же отменили заказ
244 Комментария в Истории из жизни  

Решил я тоже запилить пост о нехороших таксистах.


Потребовалось уехать от автовокзала на такси. Ну и как всегда есть парковка где тусуются несколько постоянных машин. На тот момент стояли 2. Подходим - водителей нету, рядом тоже никого. И тут я вспоминаю что у меня есть номер службы одной. Звоню туда, заказываю машину, сказали через 5 минут приедет. Тем временем подходит мужик - водитель одного из такси на стоянке, и далее состоялся такой диалог:

- Куда едем?

- С вами уже никуда - вызвали такси по телефону.

- Ох блин, я только за сигаретами отошел, что ж вы не подождали... А куда звонили-то?

- "Такая-то служба"

- Зря - они настолько загружены бывают что забивают на заказы.

И ушел.

Через 5 минут ожидания подходит этот же таксист, и говорит мол скорее всего забили они, поехали со мной - отказываемся.

Мы ждем уже в целом минут 10, не выдерживаю и перезваниваю и спрашиваю, мол где такси которое на автовокзал заказывали? На что мне девушка говорит:

- Так вы ж минут 7 назад позвонили отменили!

Я выпал, говорю что ничего я не отменял, девушка сильно извиняется и говорит что разворачивает водителя.

Приезжает водитель аккуратный на аккуратном авто (в отличии от босяка на старой ауди из 80ых, который караулил на автовокзале), так же извиняется за инцидент.

В общем таксист тот автовокзальный узнал у нас службу, позвонил и отменил заказ, рассчитывая что поведемся и поедем с ним.



P.S. Первый пост, так волнительно :)

6417
Искусство дипломатии
161 Комментарий в Истории из жизни  

Дело было по молодости, в конце 90-х. Драться приходилось часто, по поводу и без. Кто жил в спальных районах небольших городов, тот знает.
Идем четвером в 5 утра после какой-то тусовки. По противоположной стороне дороги, параллельным курсом, идут ещё четыре подвыпивших человека. Видимо, тем парням стало скучно, и они стали нас домогаться. Мы пацаны спокойные, поэтому внимания на них стараемся не обращать. Долго долго терпели их провокации, но в какой-то момент терпению пришел конец. Возмездие неизбежно. Молча перебегаем дорогу, автоматически разбираем себе по сопернику, и, в лучших традициях боевиков того времени, наказываем злодеев. Когда страсти поутихли, видим, что один из наших парней (Тимофей) стоит рядом с предполагаемым спарринг партнером, оба курят, что-то увлеченно обсуждая.
В итоге, хулиганы, осознав свою ошибку быстро ретировались, а мы поспешили узнать у товарища, что это было, и почему он не поддержал атаку на своем фронте.
Дальше со слов Тимофея
(Т): Подбегаю к чуваку (Ч), замахиваюсь...
Ч: Драться будешь?!
Т: Ну, в принципе, могу и не драться.
Ч: Курить будешь?
Т: Давай.

С тех пор у Тимофея кличка - Дипломат.

6365
Чудо доктор
370 Комментариев в Истории из жизни  

Прелюдия. Анекдот:

- Чего вы боитесь?

- Темноты и стоматологов.

- А темноты-то почему?

- Блин, представляете сколько там стоматологов...


Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.

Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.


Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.


Прихожу удалять второй зуб мудрости. Только Бой-Баба-Доктор.

- Доктор, мне страшно, воспоминания, боли боюсь и вообще лечение зубов явно не мой конёк...

- Не бойся, давай тётя укольчик сделает и посмотрит просто? Я покачаю чуть-чуть зуб, а ты скажешь когда больно и мы тогда при удалении так делать не будем. Хорошо? Вот открывай рот, я покачаю вот этими зажимчиками - так больно, а так, а так? Почти не больно, только в одну сторону? Ну молодец, я все поняла. Давай я тут приложу тампончики с лекарствами, чтоб не раздражалось ничего? И еще разок открой ротик... Да я ниточку сейчас обрежу...так...

- Ну что будем удалять? Я вроде морально готов...

- Так я ж удалила, лекарства вложила и зашила уже... Умой личико в раковине, укольчик сестра поставит и топай домой. Нитки рассосутся сами, через недели две придешь, проверю, если что останется и не растворится, то почищу...


Финал: Вчера разболелся последний зуб мудрости... где искать ту тётю... город другой и лет 15-17 прошло...


Всем хороших стоматологов. И не бойтесь темноты. Там точно есть хорошие стоматологи.

6342
Трудовая новогодняя попойка
256 Комментариев в Истории из жизни  

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.


Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.


Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотваримых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.


Как потом выянислось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь