Однажды в 331 году до нашей эры, в древнем Риме произошло первое в истории человечества серийное убийство.

То есть, может, до этого были и ещё какие убийства, но это, по крайней мере, зафиксировал позднее в своём инстаграме древнеримский же историк Тит Ливий. А он, знаете ли, вам не хуй с горы, а вполне себе уважаемый античный блогер.

В общем, в 331 году в Риме всё прекрасно. Республика. Рабы. Твёрдый курс сестерция перед персидской драхмой. Сенат страдает хуйнёй. Консул Марк Клавдий Марцелл управляет. Правда, говорят, он из плебеев был, то есть то ещё быдло, ел борщ и чёрную икру из одной тарелки. Ну да неважно.

Внезапно в древнем Риме начинают помирать мужики. Сначала один. Потом десять. Потом сразу тридцать. А там и больше ста. Разного возраста И признаки, как у чумы - ну то есть, какие-то шишки и пятна чёрные у них по всему телу. Старики говорят - вот, прогневали богов. СМИ Персии провозглашают, что допрыгался этот сучий Рим, пиздец ему вскорости. Явно ж знамение. Римляне пугаются. Осаждают древние аптеки. Пишут завещания. В храм несут ягнят столько, что там алтарей за ягнятами уже не видно.

И тут появляется следователь - в тоге, и таком странном головном уборе. Звали его Шерлокус Холмсус, работал вместе с помощником из Галлии, Эркюлюсом Пуаросом. Патриции они или кто, я не знаю. Говорят, совсем были в работе - соседи потом журналистам римским рассказали, у обоих и баб никаких не было, и дома ни единой статуи богов, и на гладиаторские бои не ходят, как задроты полнейшие. Загадочный народ.

И вот эти древние сыщики говорят - ребята, да это ж убийство. Римляне - да хуй вам. Какое убийство! Боги прогневались на нас, рецепт спасения один. Несите скорее дополнительного ягнёнка на алтарь. Тут Холмсус и молвит - извините, а до вас не доходит, почему только мужики и мрут? Что-то, боги как-то избирательны в данном вопросе. Вам не кажется это подозрительным?

Тут, конечно, римляне призадумались. Даже консул Марцелл поднял ебло из борща с икрой. А действительно, говорит. Странно как-то. Обратились к древнеримским аптекарям. И выяснили к ним в последнее время за снадобьями обращалась пара замужних женщин. И набор какой-то загадочный покупали. Ну там, цианистый калий, мышьяк и стрихнин, полоний и таллий, плюс для отвода глаз губную помаду.

Взяли голубушек под их древнеримские ручки. Говорят - а что это у вас стоит в древнем каменном холодильнике? Девушки мнутся - мол, да это так, анальгин. Бабушкин рецептик. А не хотите выпить? Они пьют, и сразу падают на пол с того анальгина. И помирают. А по телу у них шишки лезут странные и чёрные пятна. Разумеется, поднимается хай. Пресса Персии опять пишет, что Риму скоро пиздец. Срочно обыскивают дома всех подружек покойниц. А потом подружек подружек. И подружек подружек подружек. И получается полное ёб вашу римскую мать.

Арестовали женщин под две сотни. И выяснилось, что все они замужние, целый круг отравительниц. И травили они своих мужей, любовников, и мужей и любовников подруг. Изощрённо, чтоб было на чуму похоже, и никто бы не догадался. Яд клали в еду, в специальное кольцо, чтобы оно кололо отравленным шипом палец, и заливали в ухо ночью. Но дальше самое интересное. Когда матрон повязали, вы знаете, что они сказали в своё оправдание? "Как-то скучно мне жить. Все эти рабы, бабло, скакуны, патриции. Ни в кино пойти, ни в шопинг-молл, развлечений ноль. А траванёшь пару человек, и так на душе хорошоооооо". Марцелл, как и позже историк Ливий, счёл этот случай массовым умопомешательством.

Ну и в общем, 70 матрон казнили. Очень они этому на суде возмущались. Мол, ну отравила мужа. Да. И что, теперь под топор? Свинство какое. Да он же сука, пил и зарплату не приносил домой, а блядствовал по гетерам. А уж как Шерлокуса Холмсуса с Эркюлюсом Пуаросом эти с виду приличные женщины из аристократок материли, тут я и процитировать не могу. Фейсбукус этого не выдержит, Юпитер свидетель.

А мораль тут такова. Не было тогда Агаты Кристи, иначе матроны бы её почитали, и придумали бы себе классный мотив, присяжные бы в слезах потонули. Может, суд бы их оправдал. Не игнорируйте чтение, дамы и господа. В дальнейшем по жизни ой как пригодится.

* Древнеримский инстаграм, фото с пляжа. Недальновидный патриций в атмосфере всеобщего возмущения откровенно кладёт хуй на желание жены купить новую сумочку от Луисуса Виттониуса, и вскоре расплатится за это, скушав оливье с фирменным анальгином.

(с) Zотов

Однажды будущий государь император Николай II, который тогда просто был Колян Александрович, поехал в горящий тур в Японию.

Ну как обычно, знаете - ему там наплели баек, то всё дешёво, скидки, и всякая такая соответствующая хуйня. Знал бы бедный Коля, чем это обернётся. Нет, его не поселили в клоповнике и турагенты не бросили отправили беднягу в скалы вместо пляжа. Случилось дело куда хуже.

В общем, на дворе 29 апреля 1891 года. Лёгкий бриз. Пахнет рыбой с водорослями с моря (ибо чем в этой Японии ещё может пахнуть).

Коля прилетел чартером с друганами (другими принцами), отрывается по полной в дешёвом олл-инклюзиве - суши и гейш ешь и трахай сколько хочешь. Посещают лениво достопримечательности. Взяли с братанами рикшу по счётчику. И едут они себе по городу Оцу, с офигенно узкими улочками - там даже сзади обычно рикшу толкал один человек, но тут из уважения толкали двое, ибо, знаете ли, наследник престола приехал, а не хуй собачий. И вот, едет наследник цесаревич по энтой Японии. А кругом жители стоят, вконец охуевшие и окосевшие от употребления суши. Гейши, напоенные вусмерть сакэ. Самураи. "Сони" и "Панасоник" где-то мастерят в переулке. Экзотика, хули. Красота, в общем. Колян всё это телефоном фотографирует, хотя тяжко ему это, телефоны ж были пиздец громоздкие.

И тут на Коляна внезапно бросается полицейский из оцепления - Цуда Сандзо. И не говоря худого слова, кроме как "банзай" и "кияяяяааааааа!" рубит его два раза саблей прямо по высочайшему ебалу. Тут, конечно, Колян проявил себя как герой - выпрыгнул из повозки и бросился бежать. Однако, рядом находился греческий принц Георг, в которого внезапно, согласно теориям российских книг про попаданцев, вселилась депутат Поклонская. Именно поэтому Георг въебал нападавшему японцу тростью, причём от души. Побелевший от ужаса японец был обезоружен на месте, поскольку он понятия не имел, что такое поднять руку в присутствии депутата Госдумы на святого мученика государя.

А Колян, между тем, чувствует себя довольно хуёво. По рылу высочайшему кровь течёт и всё такое. Сделали ему перевязку, и говорят - куда везти? А он говорит - блядь, к врачам русской эскадры, а то знаю я этих япошек, щас соевым соусом будут рану клеить. Ну и доехал, наложили ему швы. Тут видит, принц Георг рядом нежно улыбается и губами причмокивает. Страшно стало Коляну (он же не знал, что это Поклонская), но удержался он - наследник, как-никак. Досталось, кстати, ему изрядно - сучий ниндзя разрубил кожу, и даже слегка кость раздробил. Сволочь ведь какая, если б не Поклонская в лице Георга - пиздец бы государю.

Япония, конечно, пришла в ужас от такой лажи. Потому как - а что теперь с турами из России? Санкции же будут. И в общем, в знак сочувствия закрыли театры, биржу и даже школы, а главное - публичные дома на целых пять дней. "Хуясе, - говорили осатаневшие японские клиенты борделей. - Это что ж нам, теперь из-за Коляна наш прекрасный японский хуй узелком завязать?". "Пидорасы в кимоно, - отвечали им дочери самураев. - Скорбите и благодарите богиню Аматэрасу, что вы в России через сто двадцать лет не живёте, а то б вы про пиздатость государя наслушались". Ну и в общем, тур как-то не задался. Колян вяло покушал сашими и отбыл отмечать днюху на русский корабль, поскольку устраивать банкет, когда тебя вместо "здрассте" саблей по башке лупят, как-то несимпатично. Японцы извинительно слали ему в подарок ещё суши и сакэ прямо бочками. Принц Георг обворожительно улыбался и хлопал пушистыми ресницами, а также нёс перед собой икону. Наследнику было хуёво, и он уплыл потом во Владивосток, исчёрпывающе и высочайше заявив - "Да ну нахуй".

Меж тем, полицейского Цуда Сандзо спросили - ты не охуел ли, из себя ниндзя с туристами корчить? На что Сандзо ответил - Колян, посещая памятник погибшим во время Сацумского восстания, не оказали им должного почтения, и совершили страшное свинство - не посетили сперва императора перед тем, как ехать в Нагасаки. "Пиздец, - согласились японцы. - Да как этого Коляна земля носит! Как он посмел сунуть своё свиное рыло в наш суши-ряд! Да мы бы ему сами с удовольствием вломили по башке, и даже не саблей, а карбюратором от "Мазды" - уёбище, императора нашего не уважает!". Но это они говорили про себя, так как были очень воспитанные и вежливые. И приговорили Сандзо к пожизненному заключению - будешь, говорят, сто лет сидеть. А тот всех наебал и в сентябре умер, перестав есть суши. Японец же, ясный хуй, без суши не живёт. Говорят, к нему во сне часто являлся улыбающийся принц Георг, поэтому Сандзо ночами сильно кричал и просил богов о смерти, особенно когда Георг произносил "няш-мяш".

Детям Сандзо запретили пожизненно упоминать имя отца, а родственников изгнали из деревни - идите, говорят, нахуй, открывайте бродячие суши-бары. Это им ещё повезло, что к принцу Георгу не отправили, так что сочувствовать не будем.

А мораль тут такова: это ж наверняка от суши всё. Токсины от испорченной рыбы попали в мозг, вот самурай и охуел. Да и принц Георг тоже - может, ему рожу перекосило, а мы думаем, что он улыбался. Кушайте пирожки отечественного производства и запивайте "беленькой". Здоровьица вам.

* На фото - их Императорское Высочество Наследник Цесаревич Высочайше Изволят демонстрировать царственный хлебальничек на фоне города Нагасаки. (картинко-боян)

(с) Zотов

Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени Бука Сука Димка. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспать, посчитав это за шутку.

Меж тем, Бука Сука Димка был по званию подполковник. Думаю, в СССР он явно не учился, как тогда было модно среди прогрессивной Африки, ибо все преподаватели передохли бы со смеху ещё на начальном этапе. Поэтому и переворот организовал плохо, ибо для хороших переворотов тренировали в Москве. И, в общем, организовал он засаду прямо на улице на президента Нигерии Морталу Мохаммеда. Имя, прямо скажем, так себе, но всё же никаких сук в фамилии не имеет. Едет этот Мортала с адъютантом и ординарцем, весь такой довольный из себя, кушает банан, и тут на перекрёстке его машину из автоматов решетят. Вот к чему приводит соблюдение правил дорожного движения.

Ну вот, идёт наш Сука Димон на радио. Заявляет - теперь у вас есть новый пиздатый президент. Радуйтесь. Прошлый, знаете ли, на красный свет проехал и скончался от огорчения. Всмятку. Теперь там где президент, а где банан - уже не разберёшься. Давайте я вам теперь объясню, что пришло народное счастье и бесплатные бананы, как принято у нас во время прекрасных африканских революций. Президента не жалейте, хуй бы с ним. Я же лучше.

А народ на радиостанции ржёт. И говорит ему - ну это пиздец. Как мы теперь с СССР отношения будем выстраивать? Тебя бы ещё звали Хуй Козлович Педераст. Бука Сука Димка, конечно, этому огорчается. И отвечает - чуваки, ну не всё ж так плохо, давайте не преувеличивать и смотреть позитивно. Смотрите, в советской прессе если китаец с именем Хуй, пишут Ху и всё нормально. Так и я буду аналогично Бук Сук Дим. Разве не знатно? Нет, вертит мордами народ на радиостанции, это ещё хуже, это какое-то корейское имя. А нам в Африке диктаторов из Кореи не надо. Собак не едим, у нас народный каннибализм. Изыди, Сука.

Тут, конечно, Бука Сука Димка сильно пожалел, что не поменял ранее имя и фамилию на Свирид Петрович Голохвастов. Он начал обращаться к армии, и звать её на защиту революции. Но армии уже перевели, что имя подполковника значит на русском, все валяются в судорогах на полу и слова сказать не могут. И в посольствах все жесточайше ржут. А наш посол проснулся, и у него уже истерика. Готовит выступление перед президентом новым, и всё время в корчах на пол падает, как он ему скажет - "Господин Бука Сука Димка". Короче, столица Нигерии поголовно ржёт и катается, держась за живот. Бука Сука Димка назвал всех пидорасами и поехал в паспортный стол менять фамилию, но тут его и повязали как злого путчиста. И оскорбляли сукой. А он говорит - да меня ж так зовут, хотите, паспорт покажу? Боже, как там все рыдали. Прям в полный расколбас впали, еле до тюремной камеры довели.

И в мае уже, через три месяца, беднягу расстреляли. Говорят, получилось примерно раза с десятого, потому что солдаты ржали, и не могли винтовки нормально держать. Руки тряслись и были в слезах. Только дополнительная порция бананов помогла, а так совсем бы дела были плохи.

А мораль тут такова - собрался на серьёзное дело, посмотри, как тебя зовут. Ибо какой из тебя революционер, если твоё имя Сосибий Акакиевич Пиздец-Задунайский. Смех один.

(c) Zотов

74 года назад, 28-29 июля 1943 года, состоялся самый разрушительный налёт англо-американской авиации на Гамбург в рамках операции "Гоморра".

Многие знают, собственно, Дрезден как символ безжалостных союзных бомбардировок в конце войны, однако Гамбург даст ему фору ещё как. Только за один-единственный день там погибло 42 600 гражданских лиц, 37 000 было ранено.

Для сравнения - во время атомной бомбардировки Нагасаки были убиты около 39 тысяч человек.

В результате взрывов англо-американских бомб образовался огненный смерч, выгорело более 20 километров площади Гамбурга, раскалённый воздух создал сильную тягу, буквально засасывая людей в огонь. Горел асфальт, а люди в бомбоубежищах умирали из-за выгорания кислорода, или сгорали заживо. Всё бумажное, тканевое и деревянное сгорало мгновенно. Всё алюминиевое и свинцовое становилось жидким, стальное — становилось пластичным и деформировалось, не выдерживая конструкционных нагрузок. Кирпичи медленно горели и плавились, трансформировались под своим весом, как мягкая глина, и взрывались в пыль. Здания рушились. Ппц, в общем, не то слово.

В налёте принимали участие 787 самолётов. Сначала они сбрасывали фугасы, чтобы пробивать крыши, а потом зажигательные бомбы. Результат оказался эффектным. Правда, число погибших среди вермахта и СС оказалось минимальным, но кого смущают подобные тонкости? Командующий британскими ВВС Артур Харрис в ответ на обвинение, что он убивает не солдат, а обычных людей, сообщил - "уничтожение немецких рабочих, членов их семей и их жилья столь же эффективно, как и уничтожение промышленных предприятий, где были заняты эти рабочие". Милый человек. Стихи и прозу любил, наверное.

Советский Союз таких бомбардировок городов рейха с массовым убийством гражданского населения не устраивал: извините, нравится сие кому-то или нет. Например, те же сильные бомбардировки Хельсинки в 1944 унесли жизни 146 человек - Харрис бы долго смеялся.

Фильм про это в Голливуде не снимут никогда, зато все будут смотреть "Дюнкерк" и поражаться дивному мужеству британской армии во время "события, которое изменило мир".

Но это так, к слову.

(c) Zотов

Однажды в 1575 году царь Иван Грозный неожиданно сказал, что устал царствовать и сваливает.

"А кто вместо тебя-то?" - охуели бояре. "А вот тут один крещёный татарин, Сеня зовут" - зевнул Грозный. "Что?!" - замялись бояре. "Вам что-то, блядь, тут не нравится?" - милым тоном спросил Грозный. "Заебись всё нравится!" - закричали бояре. - "Сразу видим, рейтинг у парня будь здоров, и харизма - ну воооот такая!".

После этого Грозный венчал на царство в Успенском соборе "астраханского царевича", крещёного татарина Саин Булат-хана, с новым именем - Симеон Бекбулатович.

Всё официально, с шапкой Мономаха. Тот стал жить в царских палатах, а сам Иван Грозный съехал на Петровку, где поселился в скромной съёмной квартире. "Ох ты, гой еси, - ужасались бояре. - Что это с нашим государём?". "Ёбнулся государь ваш, - говорили им иностранцы. - Крыша поехала от вседозволенности. Или в ролевые игры хочет поиграть". Бояре крестились, и не говорили ничего. А Симеон меж тем издавал указы, как "Великий Государь Всея Руси", а Грозный писал ему письма, что "ничтожный Иван, сын Васильев, тебе челом бьёт". Бояр начало колбасить. Услуги психотерапевтов в царстве просто страшно вздорожали.

"У вас проблемы с царём? Хотите поговорить об этом?" - спрашивал психотерапевт-немчин. "Да вот, блядь, - жаловались бояре. - Теперь не пойми что. Раньше как? Царь. Злой. Всех казнит. Отлично. Понимаешь - может, тебе месяц жить осталось, поехал на рыбалку и в сауну с девочками, оторвался по полной. А этот сидит на троне и лыбится. И никого не казнит, скотина. Я уж изнервничался. Что я, рылом не вышел или род у меня не древний, что меня даже и казнить нельзя? Скотина, а не царь". Симеон Бекбулатович меж тем сидел себе на троне, и продолжал улыбаться. Бояре, видя такое, начали окончательно с ума сходить.

Роптали даже женщины. Им не на что было смотреть из теремов - на улицах вообще ничего не происходило. "Вот при государе Иване были казни так казни, - жаловались боярские жёны. - И колесование, и медведями драли, а виселиц-то банальных сколько хошь. Не жалел денег царь-батюшка на дивные спецэффекты. Сеансы по два часа, билеты на VIP-места уже за месяц разбирали. А этот что? Мёд нищим раздаёт. Таких шоу за две копейки нам нахуй не надо".

Через 11 месяцев Иван Грозный неожиданно прекратил ролевые игры, и вернулся на трон. И стал всех казнить. Бояре вздохнули свободно. "Слава те Господи, - говорили они. - Вот настоящий государь. А не это непонятно что такое. Сидит на троне, а сам и хомячка не зарежет. Суслик какой-то это сомнительный, а не великий государь всея Руси". Симеону Бекбулатовичу пожаловали большой удел земли, и он уехал в Тверь. Улыбаться там себе дальше.

Хер понятно, зачем это Грозный сделал. Версий сто штук, и ни одна не подтверждается. Ролевые игры - оно понятно. Ёбнулся внезапно - тоже понятно. Есть ещё варианты, что волхвы какие предсказали "царю Московскому" в этом году смерть. Грозный волхвов-то на всякий случай казнил, а сам перепугался, вот и решил другого царём назначить. В общем, думайте что хотите. Никаких объяснений не существует. Грозного уже и не спросишь, да он бы за вопросы и казнил.

Ну и, короче, Грозный умер, сын его Федя умер, а Симеон Бекбулатович всё жив. И пугает всех наследников своим милым видом и улыбками из Твери. Присягая Годунову, бояре должны были подтверждать, что "на царствие Симеона не хотят". "Иначе, - угрожал Годунов. - Я его верну, и он вас казнить не будет". Бояре тряслись в ужасе - такого ведь врагу не пожелаешь. Самого татарина взяли за шкирку и сослали в деревню. Тот всё улыбался. Его даже ослепили по приказу Годунова на всякий случай. А то мало ли что. И замерли - ну, щас кого-то точняк казнит. Ни хрена. "Да что ж у него на уме-то?" - пришёл в ужас Годунов. Все остальные цари зловещего формального царя с улыбками также боялись. Лжедмитрий I постриг Симеона в монахи, а Василий Шуйский сослал на Соловки. Хотел на Камчатку, да хуй разобрались на карте, где это.

И, в общем, в 1616 году Симеон Бекбулатович помер. И новая династия Романовых вздохнула спокойно. И даже водки выпила за помин души. Ибо всем грезилось, что татарин опять на престол полезет. А он же не казнит, подлец, никого - все бояре тут же от нервов во всех местах чесаться начнут. У нас без казней никак - чай, православные, а не кто-нибудь.

А мораль тут такова: раз ты царь, казни кого-нибудь, что ли. Иначе народ тебя уважать перестанет, у нас это запросто. Всё ж просто. "Сегодня будет либо свадьба, либо казнь. Так или иначе, классно повеселимся" (с). "Робин Гуд".

* Фотка со свадьбы Симеона Бекбулатовича. Всех гостей потом казнили. Да и фотографа, к свиньям, тоже. Ибо нехуй, и всё тут, да.

(с) Zотов

Однажды 13 июня 1859 года на спорном острове Сан-Хуан между Канадой и США американец Лиман Катлэр увидел здоровенную жирную свинью, которая забралась в его огород. "Заебло", - подумал фермер, пошёл за ружьём и застрелил свинью, каковая послала его на хуй и сдохла. Это послужило началом "Свинской войны" - конфликта между США и британской Канадой, который продолжался 13 лет.

Отойдя от горячности, фермер Катлэр глянул на груду отбивных, и пошёл мириться с соседом - владельцем свиньи ирландцем с британским гражданством (так как Канада была под Британией) Гриффином, предложив тому 10 баксов. "Да ты охуел, что ли?!" - возрыдал Гриффин. - "Эвон какая свинья была, царство ей небесное. Глаза умные, копытца чищеные. Не свинья, а прямо министр. Давай сто баксов". "Сто?!". "Ага". "Да пошёл ты нахуй. За сто я тебя могу пристрелить". "Пидорас американский!". "Английская проблядь!".

Короче, Катлэр наотрез отказался платить сотку, не оценив интеллектуальные достоинства безвременно оставившей мир свиньи.

Тогда Гриффин обратился в британскую полицию, и та прибыла на остров отпиздить американца. Фермер, сообразив, что ему сейчас несдобровать, вызвал армию США и пошёл жарить эскалопы из почившей свиньи. Сначала американцы послали на остров 66 солдат, но вскоре увеличили контингент. Таким образом, 461 американец противостоял 2 140 британцам. Обстановка накалялась. Свинья жарилась. Ирландец обонял её запах и жаждал мести. От солдат на Сан-Хуане стало не протолкнуться, как в утреннем автобусе.

"Сэр, вышвырните этих янки прочь, сэр" - сказал губернатор канадской провинции британскому контр-адмиралу. "Сэр, я не охуел начинать войну из-за какого-то бекона, сэр", - ответил тот. Обе стороны получили строгое приказание не стрелять. Поэтому целую неделю солдаты стояли на острове друг напротив друга, и обменивались оскорблениями, благо обе стороны превосходно знали английский язык.

- Пиндосы!

- Мудачьё!

- Я в рот ебал вашу королеву!

- У вас вообще скоро Трамп будет!

- За Трампа, сука, ответишь!

В итоге, обе стороны охрипли, и договорились сохранить на Сан-Хуане по 100 человек до выяснения статус-кво. "Довыёбывался со своей свиньёй? - сказал фермер ирландцу. - Надо было брать 10 баксов, а теперь хуй получишь". Тот обругал его последними словами. Вскоре в Америке началась гражданская война. От свиньи остались только косточки. Статусом острова не занимались 12 лет, пока наконец не обратились в международный арбитраж. Во главе стоял немецкий кайзер Вильгельм I, и он постановил отдать остров Сан-Хуан США вместе с останками свиньи. Британцы встали на рога, но бесполезно, как обычно.

Это была единственная война, где погибла одна свинья.

А мораль тут такова: я бы лично взял 10 баксов, и свинью бы забрал, типа похоронить на барбекю с почестями. А потом потребовал бы 100 долларов. Терять-то, в принципе, уже нечего.

(с) Zотов