Николай и самурай
Ну как обычно, знаете - ему там наплели баек, то всё дешёво, скидки, и всякая такая соответствующая хуйня. Знал бы бедный Коля, чем это обернётся. Нет, его не поселили в клоповнике и турагенты не бросили отправили беднягу в скалы вместо пляжа. Случилось дело куда хуже.
В общем, на дворе 29 апреля 1891 года. Лёгкий бриз. Пахнет рыбой с водорослями с моря (ибо чем в этой Японии ещё может пахнуть).
Коля прилетел чартером с друганами (другими принцами), отрывается по полной в дешёвом олл-инклюзиве - суши и гейш ешь и трахай сколько хочешь. Посещают лениво достопримечательности. Взяли с братанами рикшу по счётчику. И едут они себе по городу Оцу, с офигенно узкими улочками - там даже сзади обычно рикшу толкал один человек, но тут из уважения толкали двое, ибо, знаете ли, наследник престола приехал, а не хуй собачий. И вот, едет наследник цесаревич по энтой Японии. А кругом жители стоят, вконец охуевшие и окосевшие от употребления суши. Гейши, напоенные вусмерть сакэ. Самураи. "Сони" и "Панасоник" где-то мастерят в переулке. Экзотика, хули. Красота, в общем. Колян всё это телефоном фотографирует, хотя тяжко ему это, телефоны ж были пиздец громоздкие.
И тут на Коляна внезапно бросается полицейский из оцепления - Цуда Сандзо. И не говоря худого слова, кроме как "банзай" и "кияяяяааааааа!" рубит его два раза саблей прямо по высочайшему ебалу. Тут, конечно, Колян проявил себя как герой - выпрыгнул из повозки и бросился бежать. Однако, рядом находился греческий принц Георг, в которого внезапно, согласно теориям российских книг про попаданцев, вселилась депутат Поклонская. Именно поэтому Георг въебал нападавшему японцу тростью, причём от души. Побелевший от ужаса японец был обезоружен на месте, поскольку он понятия не имел, что такое поднять руку в присутствии депутата Госдумы на святого мученика государя.
А Колян, между тем, чувствует себя довольно хуёво. По рылу высочайшему кровь течёт и всё такое. Сделали ему перевязку, и говорят - куда везти? А он говорит - блядь, к врачам русской эскадры, а то знаю я этих япошек, щас соевым соусом будут рану клеить. Ну и доехал, наложили ему швы. Тут видит, принц Георг рядом нежно улыбается и губами причмокивает. Страшно стало Коляну (он же не знал, что это Поклонская), но удержался он - наследник, как-никак. Досталось, кстати, ему изрядно - сучий ниндзя разрубил кожу, и даже слегка кость раздробил. Сволочь ведь какая, если б не Поклонская в лице Георга - пиздец бы государю.
Япония, конечно, пришла в ужас от такой лажи. Потому как - а что теперь с турами из России? Санкции же будут. И в общем, в знак сочувствия закрыли театры, биржу и даже школы, а главное - публичные дома на целых пять дней. "Хуясе, - говорили осатаневшие японские клиенты борделей. - Это что ж нам, теперь из-за Коляна наш прекрасный японский хуй узелком завязать?". "Пидорасы в кимоно, - отвечали им дочери самураев. - Скорбите и благодарите богиню Аматэрасу, что вы в России через сто двадцать лет не живёте, а то б вы про пиздатость государя наслушались". Ну и в общем, тур как-то не задался. Колян вяло покушал сашими и отбыл отмечать днюху на русский корабль, поскольку устраивать банкет, когда тебя вместо "здрассте" саблей по башке лупят, как-то несимпатично. Японцы извинительно слали ему в подарок ещё суши и сакэ прямо бочками. Принц Георг обворожительно улыбался и хлопал пушистыми ресницами, а также нёс перед собой икону. Наследнику было хуёво, и он уплыл потом во Владивосток, исчёрпывающе и высочайше заявив - "Да ну нахуй".
Меж тем, полицейского Цуда Сандзо спросили - ты не охуел ли, из себя ниндзя с туристами корчить? На что Сандзо ответил - Колян, посещая памятник погибшим во время Сацумского восстания, не оказали им должного почтения, и совершили страшное свинство - не посетили сперва императора перед тем, как ехать в Нагасаки. "Пиздец, - согласились японцы. - Да как этого Коляна земля носит! Как он посмел сунуть своё свиное рыло в наш суши-ряд! Да мы бы ему сами с удовольствием вломили по башке, и даже не саблей, а карбюратором от "Мазды" - уёбище, императора нашего не уважает!". Но это они говорили про себя, так как были очень воспитанные и вежливые. И приговорили Сандзо к пожизненному заключению - будешь, говорят, сто лет сидеть. А тот всех наебал и в сентябре умер, перестав есть суши. Японец же, ясный хуй, без суши не живёт. Говорят, к нему во сне часто являлся улыбающийся принц Георг, поэтому Сандзо ночами сильно кричал и просил богов о смерти, особенно когда Георг произносил "няш-мяш".
Детям Сандзо запретили пожизненно упоминать имя отца, а родственников изгнали из деревни - идите, говорят, нахуй, открывайте бродячие суши-бары. Это им ещё повезло, что к принцу Георгу не отправили, так что сочувствовать не будем.
А мораль тут такова: это ж наверняка от суши всё. Токсины от испорченной рыбы попали в мозг, вот самурай и охуел. Да и принц Георг тоже - может, ему рожу перекосило, а мы думаем, что он улыбался. Кушайте пирожки отечественного производства и запивайте "беленькой". Здоровьица вам.
* На фото - их Императорское Высочество Наследник Цесаревич Высочайше Изволят демонстрировать царственный хлебальничек на фоне города Нагасаки. (картинко-боян)
(с) Zотов