Вечернее
Только что у меня поднялась самооценка от того, что какая то женщина в магазине попросила достать воду с верхней полки.Это нормально?
p.s.:мне 14.
Только что у меня поднялась самооценка от того, что какая то женщина в магазине попросила достать воду с верхней полки.Это нормально?
p.s.:мне 14.
Я в реальной жизни почти никогда не упоминаю о Пикабу. Ну как я при жене, детях, родителях скажу что я "ЕбакаГрозная" и страдаю фигней вместо работы или домашних дел?
Так что упоминание баек идет в другом ключе "для своих". И в выходные на даче, начав у мангала обсуждать затронутую на Пикабу тему "погонял" и детских прозвищ, услышал от старого друга семьи:
- Я знаю, что за глаза вы меня зовёте "Копилка". Но вот никто не помнит уже "столетвобед" что это погоняло не по имени Константин и не от того что я такой бережливый. Просто когда мне было три года, у меня сильно заболел живот. И когда мы с мамой на Скорой приехали в больницу мне срочно удалили аппендикс, а попутно почистили желудок и врач выдал моей маме горстку копеечных, двухкопеечных и даже несколько трехкопеечных монеток. Со словами: "Вот достали из вашей копилки". Так вот я этого прилипшего прозвища стремался всегда, а мама кому-то из вас рассказала...
Довелось мне встретить живую легенду.
Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.
Не смог я мимо пройти.
Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.
Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.
- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.
Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.
- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?
Улыбается, головой мотает.
- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.
Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:
- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.
Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.
История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)
В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.
Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.
Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.
И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.
Да, так зачем я всё это пишу вообще.
Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.
Был у нас в отделе Умар. Молодой парень с предгорий Кавказа. Как работник - ни рыба, ни мясо. Работу вроде делает, но на замечания реагирует агрессивно. Типа, все сам знаю, нечего мне тыкать в ошибки. Зашла на страничку его в фейсбуке, там он себя иначе как "воином Аллаха" не называет - ножи, ружья, пистолеты (может и муляжи, фиг знает), позирует со всем этим отважно и гордо.
Ну да и ладно - его дело. Но вот одно перенести сложно - воняет от него ужасно. Причем реально не просто потом, а несвежим бельем и … ээ… промолчу, чтобы аппетит никому не портить. А вот рубашки у него каждый день свежие и дорогие.
Сказала ему в лоб об этом, что стоит душ принимать и белье менять почаще, а в ответ:
- Молчи, женщина. - И глазами сверкнул.
И дальше пошел. А я что - я ничего, взяла нашла заметку по его тезку Умара Фарука "Бомба в трусах", распечатала и положила ему на стол. Смотрю читает внимательно, вдруг в лице изменился и вышел.
Кто такой "Бомба в трусах"? 23-летний нигериец Умар Фарук Абдулмуталлаб в ночь на рождество попытался взорвать в воздухе Боинг 777 почти с триста пассажирами, летящими из Амстердама в Дейтройт.
Попытка не удалась. Пострадал лишь один человек - сам Умар. Бомба находилась у него в трусах, которые он не снимал 2 недели. После того как поджег запал, все пошло не так как он ожидал. Сопревшие труселя своей душной и влажной атмосферой не дали запалу разгореться. Вскоре Умар отплясывал джигу у пилотской кабины с дымящимся пахом. Тут его и скрутили, а трусы, предварительно обильно залив газировкой, жестоко содрали. В итоге у Умара сильнейший ожог гениталий и это не самое худшее, что его ожидало.
Фарук Умар и его трусы
"Бомба в трусах" получил в итоге в американском суде 4 с половиной пожизненных срока без права на помилование. Кто скажет, что нигерийцу и в тюрьме малина, тот ошибется. Умар из золотой молодежи Нигерии, а его папаша - один из богатейших людей страны. Миллионеров и мажоров там видать избыток, раз и они в террористы подались.
Такую вот историю и прочитал наш офисный "воин". Неделя прошла - Умар не благоухает, конечно, но и не воняет, слава богу или аллаху.
И я тут задумалась, а к лучшему ли это? А вдруг и у нашего Умара "бомба в трусах" и все это лишь ради...
Пошла и стукнула в службу безопасности про него - береженного бог бережет.
И Умар исчез - надеюсь теперь уже навсегда.
Во время срочной военной службы заработал 15 суток отпуска, капитан со словами "Ты охуел, у тебя дембель скоро, а в отпуске ещё не был! Завтра в отпуск поедешь!", отправил на малую родину.
Так как дело было в канун 8-го марта, решил приобрести матери тюльпанов на отпускные деньги. Проходя мимо стихийных цветочных магазинов увидел одноклассника. Поздаровались начали говорить за жизнь, рассказал что работу сложно найти и сейчас перебирается случайными подработками. Я рассказал что в армию забрали, вот в отпуск отпустили и тут он решил прихвастнуть, что мол "откосил" и поведал как он все провернул.
Направили его на обследование, комиссия постановила, что его здоровью позавидуют космонавты, а в армию ему не хочется. Пришла ему "гениальная идея" откосить по дурке, погуглив как ему провернуть эту аферу, направился к военному психологу. Психолог решил перестраховаться и направил мутного клиента, на освидетельствование в психдиспансер. Но нашему герою того и нужно было, он устроил потасовку с ещё одним таким же "гением" и на изюминку затолкал ему носки в рот. Врачи постановили, что ебанутых в армии и так хватает, потаскали чуток и выдали военный билет. Только наш уклонист, не учел что теперь ему ни на работу нормальную устроится, ни права получить и теперь он во всех базах числиться как ебанутый. А ещё он сказал, что нашел барыгу, который ему траву продает за пол цены.
Просто у некоторых людей хлебушек в голове, выводы делаете сами.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Дело было в Питере, 2015. Холодно, мороз -3, тем более вечер. И вот мы с другом решили сходить на нашу любимую заброшку, где лежал мангал. Мангалу лет 8, не меньше. Мы его туда притащили из чьего-то гаража. Но не волнуйтесь, все равно он был старым, так что не думаю, что кто-то бы по нему скучал.
Так вот приходим на заброшку. Холодно, руки онемели. Заходим внутрь, я беру мангал и угли высыпываю в подвал, а там и бумага, и жижа для розжига; вообщем чего только не было.
Складываем мы мангал, и чувствуем, чет воняет. Мы смотрим, а там подвал немножко горит, ну мы сразу потушили, метлой махали, и вот это вот как раз и было роковой ошибкой. Мы угли вниз забросили. Как вы понимаете, все начало гореть снизу. Мы это поняли только когда дыма стало оочень много, и эта хрень подвальная снова загорелась.
Мы сразу побежали за водой на второй этаж, но огня было слишком много. Мы взяли самое ценное, убежали, и оперативно позвонили в «101».
Через 2 минуты приехало пожарок 2, не больше. Но потом... потом все стало совсем хреново. Крыша и этажи провалились (домик деревянный был), огня стало ещё больше, пожарок тоже... Вообщем, пи*да нашему домику.
Спустя дня 2 я пошёл туда, но она была полностью закрыта. Ну ни в какую! Потом ко мне подошёл какой-то дед и сказал, что ее снесут. Так, по глупой ошибке, мы с другом лишили себя нашего второго домика.