Тогда объясните мне, умники, откуда у меня в три часа ночи берётся энергия, чтобы носиться по квартире как сумасшедший?

Вот я сплю. Шестнадцать часов подряд. Не ем, не пью, вообще не двигаюсь. Энергия должна быть на нуле, правильно? Но стоит стрелкам показать 3:00 (иногда 3:14, я не педант), и БАМ! Я превращаюсь в пушистую ракету!

Прыгаю на стены! Сношу всё на своём пути! Ору так, что соседи думают, вы меня убиваете! Делаю тройное сальто с поворотом! И это после ШЕСТНАДЦАТИ ЧАСОВ лежания пузом кверху!

Откуда энергия?!

Моя теория: мы, коты, подключены к какому-то космическому источнику энергии. Типа вай-фай, только для котов. В три часа ночи сигнал особенно сильный. Поэтому мы и бесимся.

А вы думали, это просто так? Нет, это квантовая физика, детка. Только квантовая физика котов, а не ваша примитивная человеческая.

2. Закон всемирного тяготения: я регулярно левитирую

Ньютон утверждал, что все тела притягиваются друг к другу. И чем массивнее тело, тем сильнее притяжение.

Ну-ну.

А как тогда объяснить, что я могу зависнуть в воздухе на добрых три секунды, пытаясь сбить муху? Или бабочку. Или пылинку в солнечном луче.

Вот смотрите: муха летит. Я прыгаю. И в какой-то момент… время останавливается. Я вишу в воздухе, лапы растопырены, хвост торчком, глаза по пять копеек. Гравитация смотрит на это и такая: “Ладно, подожду”.

А когда я спрыгиваю со шкафа? Первые полметра я вообще не падаю — я плавно скольжу вниз, как на невидимом эскалаторе. Только потом вспоминаю, что надо бы приземлиться.

И не говорите мне про сопротивление воздуха и прочую ерунду. Я НАРУШАЮ ГРАВИТАЦИЮ. Принимайте это и живите дальше.

Кстати, вы замечали, что кот всегда приземляется на лапы? Это тоже нарушение всяких там законов сохранения момента импульса. Но нам плевать. Мы просто переворачиваемся в воздухе, потому что можем.

3. Теория относительности: время для меня течёт по-другому

Эйнштейн говорил, что время относительно. Ха! Он даже не представлял, НАСКОЛЬКО оно относительно!

Вот вам пример. От момента, когда я услышал звук открывающейся банки с кормом, до момента, когда корм оказывается в миске, проходит ВЕЧНОСТЬ. Я успеваю состариться, умереть и переродиться раз пять. Минимум.

Но! Когда вы пытаетесь отнести меня к ветеринару, время ускоряется в тысячу раз. Только что вы доставали переноску — и вот уже тащите меня к машине! Как?! Когда?! Я же только под диван залез!

А ещё есть парадокс дневного сна. Я ложусь спать в полдень. Сплю, по моим ощущениям, минут пять. Открываю глаза — уже ночь! Куда делся день?! Его украли! Верните мне мой день!

Зато когда жду, пока вы проснётесь и покормите меня, каждая секунда растягивается как жвачка. Я сижу у вашей кровати и старею. Седые усы отрастают. Морщины появляются под шерстью.

У меня есть теория: время — это не константа. Это переменная, которая зависит от того, насколько мне хочется жрать. Чем больше хочется — тем медленнее идёт время. Это надо в учебники физики добавить. “Закон временной голодухи Кота”.

4. Квантовая суперпозиция: я одновременно сплю и не сплю

Вы слышали про кота Шрёдингера? Который одновременно жив и мёртв? Так вот, это фигня по сравнению с тем, что делаю я каждый день.

Я могу одновременно спать и следить за всем, что происходит вокруг.

Вот лежу я, глаза закрыты, дыхание ровное, лапки врастопырку. Сплю? Сплю. Но стоит вам достать что-то вкусное из холодильника — БАЦ! — я уже рядом, смотрю на вас с укором: “А мне?”

Как я узнал? Я же спал!

А вот и нет. И да. Одновременно.

Я нахожусь в состоянии квантовой суперпозиции сна. Пока вы на меня не смотрите — я сплю. Как только перестаете наблюдать — я бодрствую. Но при этом я всегда знаю, что происходит, даже когда сплю.

Это вам не какой-то там электрон, который то волна, то частица. Это КОТ, который то спит, то нет, то оба сразу!

5. Закон сохранения массы: моя шерсть материализуется из ничего

Этот закон говорит, что масса не может появиться из ниоткуда. О, правда?

Тогда ОТКУДА, чёрт возьми, берётся столько моей шерсти по всей квартире?!

Вы меня вычёсываете — набирается целый пакет. Через день снова вычёсываете — опять пакет! Я что, лысый должен быть уже? Но нет! Шерсть густая, блестящая, роскошная!

Вы пылесосите каждый день. Контейнер забивается моей шерстью. На следующий день — снова полный! Это откуда?!

Я весь-то килограмма четыре (хотя кожаные врут, что восемь). А шерсти с меня за месяц килограммов десять начёсывается! Это нарушение всех возможных законов сохранения!

Моя теория: шерсть котов существует в параллельном измерении и материализуется в нашем мире по мере необходимости. Необходимость определяется тем, насколько чистая у вас чёрная одежда. Чем чище — тем больше шерсти материализуется.

6. Термодинамика: я — вечный двигатель

Второй закон термодинамики утверждает, что энтропия замкнутой системы не убывает. Проще говоря — всё стремится к хаосу и нельзя создать вечный двигатель.

А я?

Я сплю 16 часов в день. Ем один и тот же корм. Пью одну и ту же воду. И при этом умудряюсь:

• Разнести квартиру в 3 часа ночи

• Поймать всех мух в радиусе километра

• Наорать на всех котов за окном

• Сделать пятьсот селфи на ваш телефон (да, это я жму на кнопку, пока вы спите)

• Переворошить все вещи в шкафу

• Оставить отпечатки лап на всех горизонтальных поверхностях

КПД больше 100%! Я беру меньше энергии, чем выдаю! Я — вечный двигатель!

И не надо мне говорить про метаболизм и калории. Я нарушаю законы термодинамики, и точка.

7. Принцип неопределённости Гейзенберга: вы никогда не знаете, где я и что делаю

Этот принцип говорит, что нельзя одновременно точно знать положение частицы и её скорость.

Пф! Да я это довёл до совершенства!

Вы НИКОГДА не знаете, где я нахожусь и что делаю. Вот вы думаете, я сплю на диване. Проверяете — меня там нет. Ищете по всей квартире — нигде нет. Паника! Кот пропал! Окно открыто было?!

А я в это время сижу НА ТОМ ЖЕ ДИВАНЕ. Просто вы меня не видите, потому что я свернулся в такую хитрую позу, что слился с подушкой.

Или вот: вы точно знаете, что я в комнате. Но как только открываете дверь — я уже на кухне. Телепортация? Нет, просто квантовая неопределённость кота!

Вы не можете одновременно знать, где я и сплю ли я. Если знаете, где я — не знаете, сплю ли. Если видите, что сплю — через секунду меня там уже нет.

8. Закон Архимеда: я не вытесняю воду, вода сама уходит

Знаете этот закон? Тело, погружённое в жидкость, вытесняет объём жидкости, равный объёму тела.

Ха!

Когда я подхожу к миске с водой, вода САМА начинает расступаться. Ещё до того, как я начну пить! Она знает, что я — высшее существо, и смиренно отступает.

А когда вы пытаетесь меня помыть (кошмар, не вспоминайте даже), я становлюсь одновременно твёрдым как камень и жидким как ртуть. Вытесняю в три раза больше воды, чем должен по объёму. Ванная вся в воде, вы мокрые с головы до ног, а я почти сухой!

Это не физика, это магия. Но раз уж мы говорим о законах природы — я их нарушаю. Все. Подряд.

Эпилог: примите это и живите дальше

Вот вы сейчас читаете и думаете: “Да это же всё можно объяснить обычной физикой!”

Нет. Нельзя.

Потому что мы, коты, существуем вне ваших законов. Мы — глюк в матрице. Баг в коде вселенной. Мы не должны уметь то, что умеем. Но умеем.

Физики ищут теорию всего? Да вот она: коты делают что хотят, а законы физики подстраиваются.

Тёмная материя? Это наша шерсть в параллельном измерении. Тёмная энергия? Это наша энергия в три часа ночи. Чёрные дыры? Это наши зрачки, когда мы смотрим в пустоту.

Так что в следующий раз, когда увидите, как я делаю что-то физически невозможное, не пытайтесь понять. Просто примите.

И принесите вискас. А то я сейчас ещё парочку законов нарушу. Например, закон сохранения вашей нервной системы.

Мяу.

Неискренне ваш, Мрачный Котэц