Хорошо было в перестройку. Кооперативы. Наперсточники. Доляры.
Деревянные с Лениным. Зарплата кооперативная, а цены советские. Уровень зарплат позволял не думать о деньгах, а трудоголить в интересной для себя области. Это и было ошибкой. Надо было не трудоголить не думая о деньгах, а только о деньгах и думать. Ну да что ж поделать, мы были молоды и нам было интересно.
Вот, как-то в 1991 году, где-то в конце мая поехал я в Москву на награждение по результатам конкурса программ, устроенного фирмой «Борланд». Награждать должны были моего друга, которого я по праву считал своим учеником, поскольку с нуля обучал его отличать биты от байтов. Золотая голова! Схватывал все на лету и часто, написав готовую прогу, вдруг обнаруживал, что некоторые вещи, которые он уже реализовал, в книгах описаны как проблемные и, зачастую, не возможные к выполнению.
Ну да не об этом речь.
Уговорил я своего молодого друга поехать в СВ. Дескать, что теперь нам плацкарт или купе с нашей многотысячной зарплатой. Поедем в СВ, с комфортом, там кондиционер. Друг не соглашался, но я надавил авторитетом. И зря. Проблемы начались через 100 км. Жара была изрядная, а кондиционер сломался.
На каждой остановке проводник собирал с пассажиров три пятака, которые закладывал в какую-то муфту и мы вздыхали еще минут на двадцать. Но к полуночи запас пятаков, взятый для использования в метро – иссяк. Кондиционер встал намертво. А окна в вагоне
были законтрены. Короче в Москву мы приехали потные и грязные. И походили на негров после трудового дня на плантации, в отличие прочих купейных и даже плацкартных пассажиров всю ночь обдуваемых свежим встречным ветерком.
Побывав на награждении, мы с другом на время расстались очень недовольные друг другом. Он не мог мне простить того, что я заставил его ехать в этом чертовом СВ, а я обиделся на него, как на Ученика проявляющего черную неблагодарность к Учителю, выражаемую в насмешках и тонких издевательствах.
Ну, иду, гуляю по Москве. Захотелось покушать. Поехал я на станцию Октябрьская, где знал, есть неплохая кафешка, отличающаяся тем, что недорого и вкусно. Не учёл одного, что день был не простой, а пограничника, и на соседней станции метро, у Парка, Зелёные фуражки как раз разжигали традицию купания в фонтанах. Ну, а кто знал-то в то время?
Надо сказать, что кафе в то время было два в одном. В смысле, что цены и обстановка там были с претензией на капиталистическое загнивание, но загнивание было чисто советским. Со всеми издержками ненавязчивого сервиса, от которого не спрятаться, не скрыться. Выражалось это в том, что в меню были импортные напитки, мебель была под русскую старину, т.е.
дубовые столы и кресла, даже скорее троны, с такими спинками и подлокотниками, что возможность феминизма в этом отдельно взятом кафе в то время начисто отпадала, как явление, ибо и не каждый Илья Муромец, мог сподвигнуть эти мебеля в безопорное об пол движение. Зато, думаю, без спросу и помощи спутника, ни одна дама там ни разу не смогла самостоятельно выйти попудрить носик. Ну, и классика советского общепита — ни ножей, ни салфеток, в виду полного отсутствия в них необходимости за предыдущие 70 лет. Ну, а для бомжей и командированных позади всех, рядом с окошком для сбора грязной посуды стояли старенькие столы со стульями без спинок. Туда я и подался, неся на подносе свой скромный обед командированного. Бульончик куриный в пиале, куриную ножку с не помню каким гарниром, и обязательный компот из неведомых сухофруктов и кооперативным в него нововведением, вроде демонстрирующей торжество закона Архимеда, плавающей на половинной глубине виноградины.
Надо сказать, что день начал склоняться к тому, чтобы через пару часов превратиться в ранний весенний вечер и в кафе, стала скапливаться молодежь. То ли студенты, ибо среди посетителей были и негры, то ли и люберецкие рекетиры заодно с неграми. Ну, кто помнит, в ту пору, любера были интернационалистами.
Короче, несу я на подносе скромные яства - бульончик, курочку и разглядываю московские нравы начала 90-х . Рядом за столиком четверо сидят. Двое качков оба под Черночорного и две их девушки. Качки мускулами играют из под маек, девушки хихичут. Всё как надо, вечер у них явно удаётся. Но тут на арену выхожу я...
Составив все блюда на столик, я благополучно забываю на подносе стакан с компотом и ловким движением фокусника Акопяна, подхватываю поднос за край и резко его поднимаю над головой, чтобы артистично пронести его над всеми и поставить на прилавок окна приёма грязной посуды. Да... И обеспечиваю компоту в стакане начальную скорость и движение по баллистической траектории, заканчивающейся точно на отпадной хрупкой девушке в белом и прозрачном, сложенной навроде киношной богини Одри Хёпберн... У меня было ощущение, что стакан завис в воздухе и очень, очень, очень, очень долго переворачивался летя по параболической траектории...
Ой! Ё! Это было особо удачное попадание. Девушка промокла ВСЯ. То есть вовсе ВСЯ. Она и так была достаточно прозрачной, а стала непристойно прозрачной! Т.е. на ней не стало ни одного скромного места. Вообще! (Хм... Может меня это и спасло тогда, что девушке было что продемонстрировать, а её парень в тайне был мне благодарен за раскрытие темы сисек? Как думаете? ) Дальнейшее происходило следующим образом. Я вовсю хлопотал лицом, показывая, что всё произошло совершенно случайно и я готов возместить ущерб в любой валюте, кроме натуры. Качки привстали, перебрасывая взгляды с девушек на меня и обратно и явно ждали сигнала к демонстрации на мне приёмов карате и айкидо, что ещё более возвысило бы их в глазах девушек. Дубовые троны мешали принять решение самостоятельно. Им требовалось время, чтобы из под них вылезти. Девушки были в шоке. Правда та, которой не досталось ничего, и явно этим фактом невнимания к её персоне обиженная, начала ржать. Одри, так будем называть мою жертву, сразу поняла, что остаток дня она будет королевой, пока её прозрачность не высохнет, и смотрела на меня вполне задумчиво и двусмысленно, пытаясь принять наиболее выгодное для неё разрешение ситуации.
Ситуацию разрешила уборщица, подоспев с тряпками и бабушкиными утешениями. Короче, через 5 минут всё было тихо и спокойно. Четвёрка соседей среди которых была моя жертва, тихо похихикивала, умиротворённая. Парень пользовался прозрачностью, девушка ему в этом потакала...
Но, я же остался без запивки! Непорядок! Я пошёл и взял себе ДРУГОЙ стакан компота с виноградиной, наплевавшей на Ньютона и коварно демонстрирующей уважение к Архимеду! Сижу, кушаю, наблюдаю нравы, ещё не совсем Нерезиновой, а образцового коммунистического города. Доходит дело до компота...
Салфеточки только в том будущем, откуда Черночорнов-2! И взятый жирной от петуха-гриля пятернёй, стакан стреляет из рук, как вишнёвая косточка! Как Вы думаете? По какой баллистической траектории? Угу. Праульно догадались,именно в Одри. И так уже донельзя прозрачную. Странно, что она не перешла в режим невидимки. Это меня бы более устроило, чем то развитие событий, которое произошло по факту. А факт был таков, что время сократилось более, чем по Эйнштейну. Я успел из того неба, что мне с овчинку показалось, сделать многа-многа прогнозов о своей несчастной судьбе кооперативно-наёмного, которому жить осталось минут 15 и то с напрягами!
Короче, картина маслом! Одри на меня смотрит, как овечка на заклании, с немым вопросом «За что?». Блин! До смертного одра эту Одри помнить буду! Не шучу! Тут тема отношений докторалектера и агента ФБР в юбке и образе созданным непревзойдённой Джоди Фостер, нервно курят в сторонке...
Качки ворочают дубовые троны, освобождая путь к своей славе и моему по недоразумению, ещё живому трупу. Выражая на лицах всё то, что Голливуд сумел сказать только лет за десять упорного труда по воспитанию из Ж.К. Ван-Дамма, актёра. С кухни, со шваброй наперевес, ко мне бежит баушка, с намерением ужаить этой шваброй в её бабушкину точку, чтобы обездвижить моё тело до приезда ППС!
А что Вы думаете? Я геройствовал? Я бежал с поля боя, захватив под мышку портфель совкового дизайна, аки Паниковский гуся или, в новые времена, как Жванецкий! Короче, пришлось показывать олимпийский результат на стометровке до метро с дубовыми препятствиями, кои я легко, не знаю как преодолел. По пути, я видел зелёные фуражки, которые сходу, по зову баушки со шваброй, включились в погоню! Я опередил всех! Поэтому, сейчас и рассказываю! Несмотря на скатывающиеся слёзы. Вот только попробуйте что сказать! Я неполиткорректный с тех пор. А Москва — Нерезиновая.
Оригинал взят у sharper_ в