Посоны, кто?
Работодатель из Перми = ДЕБИЛ. Часть 3
Часть третья, собирательная. Всего понемногу.
# Компания «Выгода» на Монастырской, развлекательный бизнес-центр Серго. Развлекательный потому, что развлекаются там исключительно сотрудники компаний.
Звонит бабенция неопределённого пробега возраста, говорит: «Здравствуйте, хотели бы пригласить вас на собеседование, вся херня.»
Я говорю: «Хорошо. Куда, когда и во сколько?»
Оно: «Завтра к 11-и, на Монастырскую, бизнес-центр Серго, третий этаж, кабинет 303. Сможете подъехать?»
Я: «Хорошо. Если подъеду пораньше, ничего?»
Оно: «Ничего, ничего, мы всё равно с 9-и работаем!»
# Я с самого начала знал, что какая-то лажа, но решил удостовериться, так как было по пути.
# Прихожу в 9:30, или около того. Стучусь в дверь. Тишина. Стучусь второй раз. Слышу за дверью какое-то копошение.
# Дверь открывает тумбочка на ножках.
Я с порога говорю: «Здравствуйте.»
Оно в ответ: «ОЙ, ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ!»
# Думаю, хорошо хоть не разбудили.
Оно: «Вы кто?»
Я: «Я на собеседование.»
Оно: «На какую должность?»
# Уже всё понятно.
Я: «Техническая поддержка.
Оно, вращая глазами и судорожно пытаясь сообразить что к чему, или, быть может, просто вспоминая знакомые слова: «Ааа, проходите.»
# Ну, то есть, там видимо настолько неебический поток кандидатов, что всех сразу и не вспомнишь…
# Я захожу в «офис», такой а-ля будка будочника, 3 на 3 метра. Там сидят ещё 2 бабенции и непонятно, не то жрут, не то в карты играют, не то бухают. В общем, разносторонняя компания. Сразу видно, что области деятельности неисчерпаемы.
Оно: «Ой, вы знаете руководителя нет на месте.»
# Я смотрю на неё с немым укором, молча поднимая бровь, типа: «А хуле?»
Оно: «И как мы с вами поступим?»
# Шедевр. Назначить собес и самим же его всрать. Пятёрка.
# Молча разворачиваюсь и ухожу.
# Компания U-Print на Стаханке. Офис тире call-центр тире склад тире магазин. Ещё одна транс-галактическая корпорация.
# Тут всё по классике. Увидели резюме, пригласили, прихожу.
# Захожу в офис, склад, call-центр, помещение короче. Слева горы принтеров, справа пачки с бумагой.
# Навстречу мне, из офиса, двое ребят в комбезах, отборно матерясь и кляня судьбу, выкатывают две промышленные телеги, доверху гружёные каким-то барахлом.
# Прохожу в недра, подхожу к стойке «регистратуры», хотя, на самом деле, это был просто угловой столик, где по всей видимости, завтракал, обедал, охранял космос, в общем, имитировал бурную деятельность мой будущий не состоявшийся коллега.
Задаю вопрос: «Здравствуйте! Я на собеседование. С кем можно поговорить?»
Чел: «А вон тама подойди.»
# Плавно перемещаюсь из разгрузочного дока регистратуры к первому попавшемуся столику call-центра, где, как оказалось, сидел руководитель корпорации, втайне управляющей всем миром. Хотя, может они все руководители, как это часто бывает, без разницы, подходи к любому – не ошибёшься.
Подхожу, говорю: «Здравствуйте. Я на собеседование.»
Александр, так звали моего бывшего будущего не состоявшегося шефа, говорит: «Пройдёмте в раздевалку.»
# Херасе!
# Но не спешите, раздевалкой оказалась всё та же регистратура, точнее обычная вешалка, крючки которой ломились от переизбытка норок, соболей, засаленных пуховиков и полушубков из кожи молодого дерматина.
Александр: «Проходите, садитесь.»
Я: «Куда?»
Александр: «Сюда.»
# Вы не поверите, но справа от регистратуры, у них стояла барная стойка, за которой и проходило собеседование.
# Ей богу, собеса за барной стойкой у меня ещё не было!
# Как правило, собеседования проходят в отдельном офисе, в комнате для переговоров, или, хотя бы, за столом руководителя, но не за барной доской между пачками с бумагой и тюками с какой-то хернёй.
Александр: «Вы на какую должность?»
Я: «Системный администратор.»
Александр, делая квадратные глаза и смотря на меня осуждающе-непонимающе: «У нас такой нет.»
# Браво!
Я: «А какая есть?»
Александр: «Менеджер по продажам. Сможете удержать клиента?»
# Сразу с места в карьер!
Я: «А кто ваши клиенты?»
Александр: «Наши клиенты – это все жители города Перми.»
# Теперь уже я делаю квадратные глаза, и мы оба, пребывая в лёгком ахуе недоумении смотрим друг на друга осуждающее-непонимающе.
Я: «Все жители города Перми?»
# Немедленно вспоминается любой call-центр из [ вставьте номер вашей любимой ИК ].
Александр: «Да, у нас очень большая база. В основном, это холодные звонки.»
Я: «Мне всё понятно, Александр, приятно было познакомиться.»
Конец третьей серии.
Похоже матушка-природа работает на Debian Linux
источник https://t.me/tipsysdmin/2265
POV
Работодатель из Перми = ДЕБИЛ. Часть 2
Продолжаем репортаж из нашего сумасшедшего дома на Урале.
Пару недель назад, на HeadHunter-e лежала вакансия на сис. админа в ПГНИУ
(Пермский Государственный Национальный Исследовательский Университет).
Откликаюсь, жду.
Через пару дней, пишет мне в Телегу некий Дмитрий Басов.
Я сначала подумал, что это руководитель тех. подов, оказалось, местный и ЕДИНСТВЕННЫЙ сис. админ.
Так мол и так, приходите на собес в главное здание универа такого-то числа в такое-то время.
Я говорю: «Ок, буду.»
Приезжаю специально на пару часов пораньше.
Нахожу нужный кабинет, стучусь, говорю: «Здравствуйте. Я на собеседование. Можно?»
В ответ слышу нечленораздельным, полусонным: «Подождите немного. Я занят». Времени было около 12 часов дня.
Ну, думаю, занят человек, подожду полчаса, пофиг. Сажусь на стул в коридоре, залипаю в телефон. Время идёт. Проходит час. Я всё сижу. На собес приходит ВТОРОЙ чувак.
Стучится в дверь, говорит ровно тоже самое что и я: «Здравствуйте. Я на собеседование. Можно?»
Его точно также просят подождать в коридоре. Он стоит, ждёт. Проходит ещё где-то полчаса.
Басов, уже, видимо, забыв про меня, но, каким-то чудом, вспомнив про второго чувака приглашает его зайти. Я всё сижу. Спустя ещё примерно час, дверь наконец-то открывается, чувак выходит из кабинета и уходит восвояси. Меня никто не приглашает. «Йобаныйврот» - думаю я, «откуда вы такие только лезете?»
Стучусь второй раз, повторяю трюк с вопросом о собеседовании и О ЧУДО, меня наконец-таки приглашают.
Дмитрий Басов, этот сверхчеловек, несколько минут ищет моё резюме,
а после того как находит, начинает спрашивать то, что в нём и так написано.
Басов: «Где учились? А, вот вижу! Ага, ага…»
# Все названия мест учёбы произносит неправильно. Я сижу, молчу.
Басов: «Тааак, места работы… Ыгы…»
# Все названия мест работы также произносит неправильно.
Басов: «Это что за организации?»
# Здесь становится понятно, что Басов, этот отбитый профессионал мирового уровня, видит моё резюме впервые в жизни, то есть он никогда его не открывал и не пытался даже вчитываться в то, что там написано.
Я говорю: «Аутсорсинговые компании, тех. поддержка, занимаются тем-то, и тем-то.»
Здесь Басов чисто Табаки из Маугли Киплинга выдаёт: «Чё-то вы как-то не уверенно отвечаете! Ы-хы-хы-хы, ги-ги-ги, хр, фм, и-хи-хи-хи. А? Чё это, вам не нужна работа, да?»
# Я сижу с абсолютным стоунфейсом, смотрю на него и думаю: «У тебя действие препарата на исходе, или что?»
Говорю: «Да нет, нужна. Иначе бы я, наверное, не пришёл на собеседование.»
Басов: «Ну лаааднааа, так… Сейчас нада будет пройти небольшой тест на (внимание!) адекватность.»
# Видели когда-нибудь как змея смотрит на мышь? Примерно так я смотрел на Басова в тот день…
Неведомо откуда, представитель цивилизации, опередившей время и, судя по всему пространство, достаёт (хорошо хоть не из жопы) какой-то жёваный папирус с тестом.
Тесту лет эдак 20. Почему? Потому что там были вопросы на тему FAT16, FAT32,
Windows Server 2003 и тому подобная лешая дичь.
Могу честно сказать, с таким старым софтом я никогда не работал, только читал про него. Моё знакомство с серверным оборудованием началось с Windows Server 2012 R2. Файловые системы типа FAT я застал в далёком детстве на Windows 98 и немножко на XP. Да и то, когда у меня появилась первая версия XP, я по совету старших товарищей, быстренько переставил её на NTFS, так как уже тогда, в далёкие нулевые, они сказали мне, что FAT32 – это каменный век.
В общем, тест, в силу своих познаний и опыта я сдал, молча положил Басову на стол и точно также молча вышел за двери этого «прекрасного» учреждения.
Больше мы с этим левитириующим объектом, увы, не встречались.
Может быть оно и к лучшему, хотя, как говорится, I WANT TO BELIEVE.
Конец второй серии.