Недавно было 12 апреля, а значит мы отмечали День Космонавтики. Незаметно минуло 63 года с того дня, когда наша страна навсегда застолбила первенство в пилотируемой космонавтике. Каких бы новых достижений не добивалось человечество в космосе, первым космонавтом планеты Земля навсегда останется простой русский парень Юрий Алексеевич Гагарин.
Юрий Гагарин и Эрнесто Че Гевара.
Ну, раз мы больше радиотехнической направленности, давайте посмотрим, какой бытовой радиоаппаратурой пользовался первый космонавт планеты. Ну и помогут нам в этом многочисленные фотографии.
Скажем сразу: Гагарин не был меломаном и не отбирал придирчиво бытовую радиоаппаратуру. Настоящей страстью Юрия Алексеевича была фотография и киносъемка. Во время многочисленных зарубежных визитов старался выкроить время для посещения специализированного магазина фото и кино товаров. Давайте быстренько посмотрим фотографии Гагарина с фотоаппаратурой.
Ну а теперь про бытовую радиоаппаратуру семьи Гагариных. В музее хранится музыкальный центр из семьи первого космонавта или как тогда называли- магниторадиола.
Это семиламповый венгерский аппарат Telefongyar Terta T529MG.
Его начали выпускать в 1961 году. На задней стенке есть дарственная табличка: "От работников телефонного завода".
В музее хранится еще два радиоприемника Гагарина марки SHARP. Один личный.
А другой приемник он подарил сестре.
Вероятно это радиоприемники, привезенные им из поездки в Японию.
Дома у четы Гагариных был телевизор "Рубин 102", купленный еще до полета в космос.
Был у Гагарина еще магнитофон Sony TR101, привезенный им из Японии, но он практически сразу его подарил своему другу, инженеру-испытателю Станиславу Язвинскому.
Эту модель магнитофона фирма SONY начала выпускать в 1959 году. Схема была собрана на 4х транзисторах и двух радиолампах. Вот такие "винегреты" приходилось делать из-за скромных характеристик первых транзисторов.
Магнитофон успешно экспортировался в США и пользовался успехом, прежде всего, из-за низкой цены: всего 99 долларов и 50 центов.
Ну а теперь о мифах.
Давно гуляет по интернету поддельный документ: длинный список подарков семье первого космонавта за космический полет. Там расписано всё, вплоть до нижнего белья каждому члену семьи. В качестве доказательства к этому списку идет фотография.
Мол, рядом с Гагариным стоит радиола "Люкс", подаренная Хрущевым за первый полет. Но вот неймётся очернителям истории.
Эта фотография сделана в комнате отдыха гостей Дома Космонавтов, в городе Гжатск (ныне город Гагарин). Игра в бильярд входила в программу подготовки космонавтов, поэтому была любима всеми космонавтами. В свободную минуту космонавты частенько устраивали турниры и частенько попадали в кадр фотоаппарата. Как видим, и тут виднеется радиоприемник, может кто угадает модель?
Есть еще одна фотография с пикника, где якобы Гагарин слушает свой радиоприемник.
Это японский радиоприемник Sony TR 725. . Модель начали выпускать в 1962 году.
Возможно это один из подарков, полученных Гагариным в Японии и по возвращении сразу подаренный друзьям. , но сам он точно радиоприемником Sony не пользовался.
Говорят, что около 100 коллекционеров утверждают, что именно в его коллекции находится личный автомобиль Гагарина ГАЗ-21. Хорошо, что с радиоаппаратурой первого космонавта такое размножение "клонов" не происходит.
Да, я пошел и взял микрозайм тупо ради этой статьи. Но об этом чуть позже...
Последнее время со стороны различного рода мошенников развернулась настоящая охота за учетными записями Госуслуг. Из окружения уже у каждого второго человека под тем или иным «соусом» пытались выманить или код авторизации или код восстановления учетной записи.
Результатом перехвата доступа к учетной записи Госуслуг становится:
Получение мошенниками полного спектра всей личной информации о вас – начиная от актуальных персональных данных, заканчивая сведениями о здоровье. Будет активно использовано в случае звонка какого-нибудь "следователя" для более глубокого введения в заблуждение.
Возможность авторизации от вашего имени в различных государственных и иных сервисах. Например, в личном кабинете ФНС, где мошенники могут узнать об уровне дохода. имуществе и наличии всех ваших счетов (а заодно и налогах с доходов от крупных вкладов!) для дальнейшего давления.
Возможность оформления займов и кредитов через МФО/банки, где подтверждаются данные через Госуслуги.
Вот оглашенная цель похищения вызвала открытое, местами агрессивное недоумение со стороны ряда читателей.
Классика жанра:
Типичные комментарии в духе "вы фсе врети".
Все эти прекрасные люди уверены, что без их личной явки или подписи никто кредит по учетным данным Госуслуг не выдаст, а если и выдаст – то это «не их проблемы». Попытки пояснить элементарное были встречены с откровенным хамством.
Что-либо объяснять бесполезно – ребята упоро… уперты донельзя (как и их лайкающие), мало того, что не реагируют на замечания - еще и продолжают бегать по блогу и оставлять комментарии в духе "Все вранье, так не бывает, фсе вруть!".
И ведь на полном серьезе так думают. Пусть даже в основной массе, если верить результатам опроса, почти все у нас адекватные =)
Я то ни разу не сомневаюсь с сотнях сообщений о том, как мошенники получили кредит после «угона» пароля от Госуслуг, но разобрало профессиональное любопытство и решил изучить процедуру изнутри. Нет, совсем мошенником прикидываться не буду, но вот имитацию техническую можно сделать...
Брать займы и кредиты с подтверждением через Госуслуги не доводилось, а вот различные идентификации в платежных системах проходил «на ура».
Браузер в режиме инкогнито. Для абсолютной чистоты эксперимента еще и регион "эмулировал" другой, скрыв реальный IP-адрес. Ну, типа это не я. Вообще. Следуя легенде, уже под "чужим IP" изменил на Госуслугах номер, чтобы иметь приличную имитацию капитального «угона» странички Госуслуг со сменой номера телефона. И даже "первый" вход сделал через восстановление пароля, давно не менял. Ну чистой воды жулик!
Вообще при подобной последовательности действий должно сработать... что? Номер я сменил, код я "показал". Ничего не сработает, не предусмотрены системами защиты Госуслуг протоколы "передал коды хз кому".
Можно ли взять микрозайм?!
Выбрал первую попавшуюся МФО, которая поддерживает регистрацию через Госуслуги.
Читатель, наверное, уже мысленно крутит у виска – мол, автор, совсем того?! В МФО?! Оформлять?!
Автору нормально и весело. А вот всем остальным повторять свой эксперимент НЕ РЕКОМЕНДУЮ. По ходу «пьесы» расскажу почему.
Не буду называть МФО, кто хоть раз видел/пользовался – догадается.
Авторизацию по Госуслугам поддерживает практически 2 из 3 микрозаймовых контор. Я особо не мудрствовал, ввел соответствующий запрос в поиск, выбрал первую попавшуюся. Единственное – проверил на наличие регистрации в ЦБ РФ.
Вот так выглядит вход. Жмем.
Тут же вылетает окошко с Госуслугами для дачи разрешения.
Для меня стало откровением, что не требуется еще раз вводить пароль или ждать код в СМС, если ты УЖЕ авторизован на сайте Госуслуг.
Просто жмем кнопочку и даем МФО доступ к указанным данным.
Вуаля! Все данные из Госуслуг успешно «подтянулись» в анкету. Изменить их при этом нельзя – поля для редактирования недоступны, но ввести заново можно. Только при изменении потребуется приложить сканы документов. Если же мы оставляем данные из Госуслуг то НИКАКИЕ документы не нужны!
Указал я только сведения об образовании, семейном положении и доходе. Образование специально указал некорректно – среднее-специальное, доход от балды максимальный - >100, семейное положение так же указал неверно.
То есть сымитировал неаккуратного жулика, который не обладает достоверной информацией.
Жмем подтверждение и…. все, анкета готова и одобрена! Предлагают сразу хапнуть 15 тысяч рублей.
Но мы будем минималку брать в 3000 р. – тупо давит жаба платить комиссию за погашение, которая непременно будет.
Тут начинается самое интересное. Ниже кнопки «В заявке», выделенной темным фоном, идут «дополнительные услуги», с кнопками другого цвета - будто бы неактивны.
то страхование жизни – 500 рублей.
Круглосуточная медпомощь, включая помощь по профилактике короны – 1900 рублей.
Круглосуточная юридическая консультация – 1800 рублей.
На последнем скрине галочки уже сняты, изначально все это включено в заявку. Что, кстати, нарушение закона - нельзя за клиента ничего предустанавливать, его воля должна быть прямо и явно выражена.
Понимаете масштаб, да? При оформлении займа в 3000 р. нам бонусом навешивают «коричневых пряников» на 4200 рублей. Не считая процентов…
А куда получать?!
Читатель наверняка спросит: а куда деньги мошеннику получать?!
Не буду утверждать на 100%, но как следует из материалов в СМИ о различных жертвах мошенников, ряд МФО без проблем позволяет выводить деньги даже на чужие карты. Такое впечатление, что всё. Предположу, что в автоматическом режиме сверять достоверно ФИО с карты (написанное на английском и не всегда в строгом соответствии с правилами!) с ФИО в анкете затруднительно, а вручную это никто на конвейере микрозаймов не делает.
Конкретно эту не проверял, так как жена свою карту предоставлять отказалась, люто ненавидя микрозаймы, а других карточек под рукой нет. В итоге использовал виртуальную карту из одной достаточно популярной платежной системы, где она подтверждена…. Та-да-дам – через Госуслуги! Не сейчас, но недавно. То есть имея доступ к Госуслугам мошенник без труда еще и карту на ваше имя выпустит!!
Со всем соглашаемся и жмем продолжение. Код идет на номер телефона, подтянутый из Госуслуг.
Не уверен, можно ли его изменить, если мошенник не получил доступа к смене номера или же не смог по какой-то причине его изменить.
Система думает аж целых 2 минуты и… всё. Денежка выдана!
Микрозайм я, естественно, тут же гашу (привет, комиссия в 200 р!). Без комиссии можно пешочком на почте, но это мелочи жизни.
Вывод: эксперимент удался.
Микрозайм получен:
Без единого документа – паспорта или справки.
Без единого скана/фото.
Без звонков и прочих уточнений данных.
Только по паролю от Госуслуг. Что мешает сделать точно так мошенникам? Ничего!
Берегите честь… Госуслуги смолоду и в старости, а то не рассчитаетесь.
ЗЫ. Еще есть мысли повторить для крупных займов в 25-30к и все же с картой не на мое имя. Надо найти МФО с погашением без комиссии, жаба душит им 1000-1500р дарить даже ради контента… познавательных целей.
Не забываем узнавать больше про всякие способы мошенничества и предостерегать близких от ошибок.
Эксперимент все же аукнулся…
После погашения займа была пара звонков с какими-то предложениями, которые даже слушать не стал.
Но что началось на следующий день!
Вот такая красота с самого утра. Обратите «время старта» и последующие интервалы после 9-00… И продолжалось примерно часов до 12-13. Ну и несколько звонков в автоматическом режиме.
На следующий день СМСок упало от силы штук 5.
Вот только поэтому микрозаймы уже форменное зло, не говоря про все остальное.
И помним: НИКОМУ и НИКОГДА не передаем данные от Госуслуг и внимательно читаем все СМС, которые приходят и про которые у вас спрашивают. Если написано "никому не сообщать", то нужно что? Правильно - НИКОМУ не сообщать!
Китообразные — ребята башковитые. И дело не только в размерах черепа, но и в интеллектуальных способностях. Конспирологи скажут, что такие мозговитые животные уже давным-давно построили свою подводную цивилизацию. Просто свои супер-технологии они тщательно от нас скрывают! А вот реальные исследования говорят, что... это частично может быть правдой.
Хахахах, как легко их провести. Нашу цивилизацию никогда не раскроют!
Что такое культура и цивилизация? Социальная структура, какие-то нормы, обычаи, использование орудий труда. У китов разных мастей есть большинство этих пунктов. Прочные социальные связи для них — норма жизни. Большинство видов живут в крупных группах, где старшие особи передают знания из поколения в поколение.
Давят интеллектом. А хотелось бы зубами.
Например, белухи, косатки, нарвалы и короткоплавниковые гринды — четыре из шести видов млекопитающих, у которых есть менопауза. А знаете, кто те оставшиеся два вида? Люди и шимпанзе! Вы спросите: как репродуктивная система связана с цивилизацией? Напрямую! С точки зрения эволюции, менопауза — необычный шаг. Зачем животному потреблять ресурсы, если оно больше не способно дать потомство?
— Проходи мимо, друг, тут точно нет никакого разумного обсуждения.
Затем, чтобы передать свой опыт молодому поколению! Пожилые самки, неспособные к зачатию, становятся «бабушками». Они и повитухи, и нянечки, и воспитательницы, и учителя для «дочерей» и «внуков». Именно бабушки передают молодому поколения традиции и культуру.
Благодаря слаженной команде косатки – единственные хищники, способные охотиться на большую белую акулу.
Да-да, вы не ослышались. У разных групп дельфинов и косаток формируются разные лайфхаки, стратегии в охоте и предпочтения в еде. Это не врожденные навыки отдельных популяций, это то, чему детёнышей обучают с детства. Знания передаются через поколения.
Смотрите и запоминайте, детки, вот эти крошечные сухопутные приматы — наши главные конкуренты за мировое господство!
Животные даже говорят по-разному! Учёные насчитали 44 вида дельфинов, у которых меняется язык в зависимости от места проживания. В далёких друг от друга группах появляются особенные диалекты и местные «наречия». Стаи из разных краёв попросту не поймут друг друга! Чем вам не культура, язык и обычаи?
Уже давно существует практика, где дельфинам дают порисовать в океанариумах. Хоть эти рисунки и трудно расшифровать, но животные стараются и явно вкладывают какие-то смыслы в творчество.
Но повторить путь человеков подводным млекопитающим не суждено. А всё потому, что они не могут развести огонь! Ладно, шучу. Строить империи, развязывать войны, создавать произведения искусства, строить экономику и задумываться о покорении других планет дельфины не могут, потому что у них лапки! А точнее, плавнички. С такой анатомией за орудие труда дельфины могут взяться исключительно ртом. Чем они, собственно, и занимаются.
— Да идите вы! Мне нечем дать вам пять!
Например, чтобы не покарябать морду во время поиска провианта на дне, китообразные берут в пасть губку. А камнями они пользуются для того, чтобы глушить крупную рыбу и разбивать раковины моллюсков. Только вот смастерить составное орудие труда — копьё или молоток — одним ртом не получится. А значит, никакого технического прогресса от них ждать не стоит. Хотя, кто знает, может, они ускорятся в развитии и прокачают телекинез?
У нас после дождя появляются грибы. А знаете, кто появляется после осадков в Австралии? Рой гигантских ночных бабочек! Их размах крыльев достигает размеров ладони, а глаза светятся в темноте. После такого не грех собрать все вещи и умотать в пустыни, чтобы не видеть ни дождя из воды, ни дождя из насекомых!
Я не толстая, просто у меня экзоскелет пушистый!
В Австралии эту животину называют по-разному — барди, вайкери, или дождевая моль. Все эти прозвища относятся к одному непримечательному мотыльку. Правда, непримечательный он только в своей серой расцветке. Размеры у него более чем заметные: это одна из крупнейших бабочек Австралии! С раскрытыми крыльями дождевая моль закрывает собой среднюю ладонь!
Как по такой большой моли можно было промахнуться?!
Почему мотыльков называют дождевыми? Потому что появляются они строго во время осенних ливней. Да не по одному: на свет барди выходят многотысячным роем! Дождевая моль — самое плодовитое несоциальное насекомое. Одна самка способна отложить более 44 000 яиц!
Какая у вашего ребёнка милая брошка! Не подскажете, где брали?
Крылатая орда становится ужасом, летящим на крыльях ночи. Гигантские насекомые, порхающие в сумраке, бьются в окна, летят на свет фонарей и фар, врезаются в стёкла, залетают в дома. Справедливости ради, наши мотыльки делают то же самое. Только размером они не с летучую мышь!
Мало всего вышеперечисленного, в темноте у неё светятся глаза!
Но мохнатый гигант не представляет угрозы. Даже наоборот. Появление бабочек ждут все! Для насекомоядной живности полёт барди знаменуется пиром. На дождевую моль охотятся летучие мыши, насекомоядные птицы, совы и даже люди. Аборигены любили готовить мотыльков. Их вкус они описывали как «маслянисто-древесный». Фермеры тоже с нетерпением ожидают появление мотыльков. Некоторые бабочки просыпаются раньше положенного: не после дождя, а до него. А значит, предвещают осадки и последующий сбор урожая.
Здравствуйте, это прогноз погоды! Счастливые новости для фермеров, мои коллеги завтра и послезавтра займутся переносом осадков!
Одержимость насекомых дождём учёные объясняют тем, что ливень помогает смыть яйца в трещины в земле. Когда личинки появятся на свет, они окажутся в целости, сохранности и безопасности. Ведь грандиозный полёт совершается ради одного — любви. Дождевые моли живут всего сутки, и за это время они должны найти вторую половинку, спариться и оставить потомство. А детишек бабочки стругают тысячами: помним про кладку в 44 000!
После лета на земле остаются вот такие шкурки от линьки.
Молодое поколение тихо-мирно грызёт эвкалипт и кустарниковый австралийский буш, дожидаясь поздней осени — апреля-июня. Когда наступит время, личинки, укутавшись в шелка, превратятся в бабочек, чтобы явить миру одно из самых необычных явлений в природе!
Закалка — вещь нужная и чертовски полезная с самого юного возраста. Но большеногие куры малео ударились в эту идею с головой. Пока мы обливаемся холодной водой и принимаем контрастные души, эти пернатые растят своих детей прямо в жаре вулканов!
Тот самый батя, что кинул тебя в речку, чтобы научить плавать.
Нет, они не бросают яйца в жерло с лавой, если вы это вдруг представили. Но на острове Сулавеси куда не плюнь — попадешь в основание вулкана. А в некоторых местах пикантный нрав природы неплохо чувствуется пятками. В такие места и направляются малео, когда готовятся к производству нового поколения.
Это что, вулкан? А что если закопать в него яйца и надеяться, что они выживут? Звучит как план!
Геотермальная энергия — отличный источник тепла не только по мнению экологов, но и с молчаливого согласия большеногих куриц. Это же огромный лавовый инкубатор для яиц, так ещё и бесхозный! Остается лишь выкопать ямку в теплом склоне, отложить яйца и смыться куда подальше... в смысле смыться?! А насиживать кто будет?
Когда игра с закапыванием в песок на пляже пошла не по плану.
Малео решили не мучить себя томительным ожиданием. Вместо этого они разработали тактику, благодаря которой и птенцы выживают, и ответственности за них на родителях нет. И это очень удобно для всех!
А детская у нас будет вот здесь!
Парочка большеногов, что нашла друг друга в буйных джунглях Сулавеси, может предаться любви в любой удобный момент — у пернатых нет четких рамок сезона размножения. Амур, пронзивший сердца большеногов, ведёт пернатых на берег реки или озера. Нет, не для романтического ужина. Это идеальное место для гнезда!
Лайфхак от большеногих кур: как совмещать уборку от песка и заботу о детях.
Именно здесь находится стабильный источник тепла — геотермальная энергия. А ещё на берегу удобно зарыть яйца так, чтобы их никто не заметил. Выкопав глубокую яму, самка откладывает всего пару яичек. Нестись как домашние рябушки малео не в состоянии — их яйца в 5 раз больше куриных! При том, что размер взрослой птицы не больше стандартного бройлера.
Искал сундук с сокровищами, а нашёл яйца.
Закопав отпрысков и замаскировав их прибрежным мусором, родители разворачиваются и уходят! Больше своих детишек они никогда не увидят! Песок будет «высиживать» кладку сам — его температура стабильно держится на уровне 33-35 °C. А новорожденные цыплята полностью самостоятельны с первых минут жизни! Большие яйца малео несут не просто так: в них куда больше питательных веществ, чем в яйцах обычных куриц. Птенец, только-только выбравшись из песка, и пищу себе сам найдёт, и убежит куда следует, и даже летать может!
Люди: не могут понять, чего хотят в 25. Сорные куры спустя пять минут после рождения: кто это ваша жизнь? Я готов к ней на все сто.
Это существо способно дать отпор медведю и съесть рысь на обед. Этот зверь — близкий родственник самого Медоеда. Это — росомаха, один из тех зверей, кого стоит бояться в глухом лесу.
Ух ты, какой классный подарок под ёлочкой!
Сложно не закалить дух, когда живешь в холодных районах Евразии и Северной Америки. Тайга, тундра и лесотундра отлично умеют воспитывать характер! Взрослая росомаха — зверь довольно внушительный: длина тела достигает 110 см, а вес — до 27 кг. Это крупнейший представитель наземных куньих! Больше её по размеру только некоторые водные представители из рода каланов.
Автовладелец, когда с утра в очередной раз приходится выкапывать свою ласточку из-под снега.
Наесть такие размерчики из ничего не получится. Особенно там, где полгода снег, а остальные полгода — дождь. Секрет успеха зверя — тотальная всеядность. Даже латинское название тонко намекает на гастрономическую неразборчивость: Gulo переводится как «обжора».
Всем новогодним обжорам передаю привет!
В теплое время года росомахи скромно довольствуются ягодами, личинками и мелкими позвоночными. Но лето имеет свойство заканчиваться, тогда как аппетит обжоры границ не знает. Животина способна завалить добычу в пять раз больше собственного веса! Поэтому в меню появляются детёныши крупных лесных и домашних копытных. А когда голод затмевает разум, росомаха кидается и на взрослых: в Скандинавии регистрировали нападение хищницы на полудомашних северных оленей!
Чтобы найти добычу, росомаха способен преодолеть за день до 40 км.
На своих коллег по цеху обжора тоже смотрит с аппетитом. При возможности росомаха хладнокровно расправляется с куницами, лисицами и даже рысями! Дать отпор ненасытному зверю могут лишь крупные животные: пумы, волки, медведи. Но даже их росомаха умудряется использовать!
А теперь ещё раз посмотрите на эту фотографию и попытайтесь не зевнуть.
Хитрюга пристально наблюдает за их охотой, чтобы улучить удачный момент и урвать кусочек с барского стола. А если охотник — одиночка, обжора вооружившись стальными нервами, острыми когтями и зубами пойдет на рэкет! Регистрировались случаи, как росомаха отжимала добычу даже у медведя! Вот что значит, наглость — второе счастье!
Тебя мама делиться не учила что ли? А ну дай кусочек!
Но если зверь отыщет залежавшуюся добычу — тоже не беда. Вот ушла под землю туша лося или тюленя. Или отыскалась заначка пумы. Что, этому добру теперь пропадать? Нет! Мощными лапами росомаха откопает останки. Твёрдые кости — тоже не проблема. Верхние коренные зубы в задней части рта повернуты на 90 градусов внутрь, что помогает прокусить даже самые бронебойные части тела!
Тихо стырил и ушёл, называется — нашёл.
И всё это животина делает в одиночку. Единственное время, когда бандиты кооперируются — брачный сезон, который длится с мая по август. Самец и самка образуют союз двух сердец всего на пару недель, после чего самка уходит с пузом, а самец — охмурять других дам на своей территории. Обычно влияние одного парня распространяется на два-три девичьих надела, и он яростно охраняет свои территории от других кандидатов в их мужья.
Светка с соседней территории — моя! Ты понял?!
Но оплодотворённая яйцеклетка у самки не начинает развиваться сразу. Беременность откладывается на семь-восемь месяцев! По настоящему эмбрионы формируются лишь к концу зимы. Так организм мамочки по-умному планирует рождение: детёныши появляются на свет весной, в сезон изобилия.
Даже удивительно, как у столь свирепого существа могут быть такие милые дети!
Для своих детишек самка устраивает нечто наподобие берлоги. Без укрытия нельзя: малыши появляются беспомощными и слепыми. Глаза они откроют только спустя месяц после рождения! А через три — впервые выйдут наружу. Выпадает это знаменательное событие как раз на начало лета. Но на мороз своих кровинушек самка не выгонит ещё два года! Всё это время молодёжь будет учиться охоте, слежке и рэкетирству, прежде чем уйти от матери на вольные хлеба.
Столкнулся лично сегодня буквально час назад. Пишу по горячим следам, поскольку развод относительно новый и пока я его массово не встречал в прессе и СМИ. Все как обычно направлено на попытку получения доступа к Госуслугам.
Сижу, никого не трогаю, пытаюсь победить лень. Звонок раздается. Номер ни одно из приложений как мошеннический не идентифицирует.
На проводе банк… Якобы. Звонящий представляется известным банком, в котором у меня когда-то были кредиты, а сейчас есть только виртуальная карта с 10 рублями на счету.
Как же достали…
- Здравствуйте! Имя-Отчествович Такой-то?
- Добрый день. Был с утра вроде бы таким.
- Это банк «Рога из копыт». Вы хотите услышать интересное предложение по кредиту со ставкой в 5%?
- Не хочу. Не интересно. И больше мне, пожалуйста, не звоните и исключите номер из всех своих рассылок и планов!
Тут отступление.
Банки последнее время имеют свойство звонить практически ежедневно. Все, где я когда-то был засвечен, норовят впарить свое «уникальное и лично для вас супер-выгодное предложение». Раньше перебивал говорящего «Ничего не интересует» и молча отключался, но лучше не становилось – звонить могли повторно, звонок мог поступить даже в районе 20-21 часа вечера. Еще и с попыткой промыть мозги «Ну вы послушайте, возможно вас это интересует!!».
Очень хочется посылать матом, но звонят в основном реальные девчонки и как-то невежливо ругаться аки заправский сапожник в луже близ трактира.
Хотя работу «холодных звонилок» я не особо уважаю и вижу ее чуть-чуть выше коллекторской по своему статусу и степени близости к донным поверхностям.
В итоге при наличии возможности поболтать я начал заниматься тренингом и дрессировать банковских сотрудников, донося мысль, что подобные методы продвижения их услуг – моветон, их менеджеры – наняты по объявлению, а сами они ничего, кроме раздражения не вызывают. После чего предлагал или исключить мой номер из плана своих холодных звонков, ну или я буду вынужден сделать «Фас!» в сторону ФАС.
Основная масса вполне адекватно реагировала, ставила отметку где-то там и звонки действительно прекращались. На пару-тройку недель или месяц. В один одаренный банк пришлось писать письменное заявление об отзыве согласия на обработку ПД, поскольку 4 звонка за неделю и 3 СМС это перебор и наглость. Да и в целом хочется немного навести порядок с поступающими звонками, избавившись от мусора.
- Я могу принять от вас заявление о прекращении звонков.
- Да, будьте так добры! – соглашаюсь я.
Ишь, какие. Понятливые. Ну это мне так подумалось и обрадовалось – бумажку не писать и время не тратить.
- Необходимо будет подтвердить свои намерения кодом из СМС. Подождите, оформляю заявку.
Здесь так же отступление: в ряде случаев и банки и прочие службы МОГУТ запрашивать код на какие-либо действия в качестве аналога простой цифровой подписи.
НО! ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ ТО, ЧТО НИЖЕ:
Он приходит с указанием наименования той самой службы/банка.
В сообщении прямо написано, что «код для того-то, СООБЩИТЕ его оператору».
Обычно это касается всяких формальных подтверждений и согласий. Или при оформлении заявки на кредит по телефону. Но НИКОГДА никто не будет запрашивать код из сообщения, где прямо написано – «не сообщать никому!».
Слышно клацанье клавиш.
- Ожидайте код.
И код приходит.
Вот такой…
Ржу.
- А на это еще кто-то ведется? Или были надежды, что я читать не умею?
- Простите, не поняла вас.
Далее последовала моя фееричная отповедь с упоминанием Букета Герани и прочих устойчивых слов-детекторов. Мошенники пола не имеют, поэтому не стеснялся. Абонент отключился…
Как это возможно?
Все очень просто. Жулик по ту сторону трубки:
Вбил номер телефона на сайте Госуслуг.
Запросил восстановление пароля.
В подтверждении указал дополнительные данные – это мог быть СНИЛС или номер паспорта, после чего соответствующий код отправился мне на номер телефона.
Откуда взяты данные паспорта и СНИЛС? О-о-о, это вопрос на миллион вариаций.
Я точно знаю, что в различных платных сервисах, предоставляющих «информацию из открытых источников», а в действительности же берущих ее из ранее утекших и опубликованных в сети базах данных – мои данные есть. Все. Включая реквизиты документов, адреса, телефоны и так далее. Где была возможность закрыть доступ – я закрыл, но… что появилось в Интернете – то и осталось в Интернете. Навсегда.
И на основании этой информации идет охота за данными Госуслуг самыми разными способами.
Так что не стоит удивляться, что у злоумышленников есть какие-то ваши данные. Вы в любом случае оставляли номер телефона где-нибудь при оформлении скидочных карт и так далее. А паспортные данные "утекли" из старых баз различных учреждений.
В современных реалиях про отдельно взятого человека нужные сведения (ФИО, телефон, реквизиты документов) есть практически на 8 из 10 человек.
Но если согласиться на "предложение"?
Если бы я согласился на информацию об услуге «от банка», мне бы под видом заявки на кредит или что-там-планировалось так же, предположу, попытались подсунуть код, который я должен был передать.
Схема сложная, многоступенчатая и весьма опасная. Единственное противодействие - обрыв общения, ну или глум.
Будьте внимательны! Под одной из прошлых статей об очередной разновидности обмана масса читателей удивлялась. И зачем им мои Госуслуги? Анализы из поликлиники почитать?
Напоминаю, что многие МФО и банки при подтверждении данных на выдачу кредита используют именно данные Госуслуг. Вот буквально свежайшее сегодняшнее из уютного чатика в ТГ сообщение подписчицы, попавшей в неприятную ситуацию после перехвата учетки ГУ.
Если же у мошенников с кредитами не выйдет, то вам позвонит какой-нибудь «важный следователь отдела по старшим делам» и начнет рассказывать про операцию по поимке мошенников, которые взломали ваши Госуслуги. И будет настаивать на том, чтобы вы самостоятельно оформили кредит, передав его «на безопасные счета» вместе с накоплениями.
И далее, далее, далее в самых разных вариациях.
Ну и, по традиции, 99% звонящих хотят получить свою выгоду и ваши деньги. В той или иной форме. Даже если это настоящий банк с «очень выгодным» предложением.
Сохраняем бдительность, распространяем предупреждение среди близких…
-Да что б ты сдох!- крикнула Вера в телефон и швырнула его на кровать.
Дрожащей рукой, она налила себе в стакан очередную порцию дешёвого красного вина. Пустая коробка из-под спиртного полетела под стол, где скопилась кучка подобной тары.
Вера заплакала, размазывая слезы рукой по опухшему лицу. Она до сих пор не верила, что гражданский муж бросил её, просто собрал вещи и ушёл, ничего не объясняя.
"Сам приползёт обратно, никуда не денется"- по началу думала женщина.
Но, шли дни, а муж даже ни разу не позвонил. Вера стала выпивать, её даже не смущала беременность 34 недели. Она пила вино и поглаживала уже достаточно большой живот. Женщина одновременно любила и ненавидела своего еще не родившегося ребенка, ведь он будет похож на него - её мужа.
Последние несколько дней , Вере нездоровилось, часто беспокоил озноб и слабость. Но женщину это мало беспокоило, залив в себя порцию вина, она звонила мужу и покрывала его матом, после чего поплакав, засыпала. И так день за днем.
Прошло несколько дней.
Скрипнули петли открывающейся двери и в квартиру вошёл мужчина средних лет. Перешагивая везде разбросанный мусор, он прошёл в комнату, чтобы собрать свои оставшиеся вещи.
-Ну и вонь! Вера, ты в квартире уже помойку устроила! Вера!
Женщина лежала на грязном диване в полуобморочном состоянии и стонала. Приоткрыв глаза, она увидела своего мужа, улыбка появилась на лице женщины:
-Приполз таки, скотина...- прошептала она .
-Что-то ты неважно выглядишь- мужчина потрогал лоб Веры- Да у тебя жар!
- Не трогай меня!- попыталась ударить его по руке женщина.
Но её муж уже набирал номер на телефоне:
-Алло, скорая? Тут беременной плохо...
***
-Давайте, пополняйтесь по-быстрому и езжайте!- поторапливала нас диспетчер
-Куда ехать? У нас вроде по времени сейчас обед должен быть?- не понял я.
- Обед переносится на попозже, проверка из Минздрава едет. Сверху сказали, что на подстанции бригад быть не должно.
Тогда понятно, не должны господа чиновники видеть ту рухлядь, на которой мы ездим, оборудование, которое еле дышит.
- О, а вот вам и вызов пришел.- подала мне диспетчер только что распечатанную карту вызова.
12т высокая температура.
Женщина 34 года , беременность 35 недель. Вызывает муж.
Взяв карту вызова, я поспешил в машину, дабы не попасть на глаза проверяющим. До места вызова было километров 5-6, поэтому доехали довольно быстро.
У подъезда старой пятиэтажки нас встречал мужчина средних лет:
- Здравствуйте, это я вызывал. Бывшая жена захворала, то ли ОРВИ, то ли еще что, вообщем температурит.
- Врача из поликлиники почему не вызвали?
- Так я же не живу с ней, за вещами пришёл, а она с температурой лежит.
Поднявшись на третий этаж, мы остановились у двери обшитой дерматином. Наверное, эта дверь ровесница постройки этой пятиэтажки.
Как только мы вошли в квартиру, в нос ударил неприятный запах, как будто-то в бомжатник зашёл. Окружающая обстановка была под стать: всюду валялся мусор, заплесневелые остатки еды и пустые бутылки, местами бегали рыжие тараканы.
В одной из комнат, на грязном диване лежала беременная женщина, и судя по большому животу, срок не маленький.
-Что беспокоит?- спросил я, сразу сунув ей градусник в подмышку.
-А ничего!-ответила женщина, обдав меня крепким запахом перегара.-Живот только побаливает.
Я достал запищавший градусник и чуть не присвистнул от удивления - 40,8!
-Как давно температура?
-Не знаю, не мерила даже. Выпью немного и сплю.
Я стал пальпировать живот, который оказался болезненный по всей поверхности. Плохой знак.
-Когда боли в животе появились?
-Может с неделю, не помню.
Женщина повернулась на бок и скинула с себя плед. В комнате резко усилился смрадный запах. Сначала я подумал, что женщина давно не мылась, но потом до меня дошло: это запах гнили! Но никаких гниющих ран я на пациентке я не увидел. И тогда у меня возникло жуткое подозрение...
- Скажите, движения плода ощущаете? И как часто?
- Не ощущаю, я пьяная и он пьяненький спит, не тревожит меня.
- И сколько дней так?
-Не знаю, дней десять может, как нас этот гад бросил.- кивнула она в сторону мужчины.
-Ой, вот не надо! Ты сама виновата, как свинья стала! И до этого пила!- огрызнулся ее муж.
Тем временем мои подозрения похоже подтвердились: плод внутри женщины погиб, и судя по запаху начал разлагаться.
-Поищите по квартирам еще мужчин, помочь нести носилки. Требуется срочная госпитализация!-обратился я к мужчине
-Что-то серьёзное? Беременности что-то угрожает?- встрепенулся он
-Боюсь беременности уже совсем ничего не угрожать не может.Соболезную.
Мужчина побледнел, по его щеке скатилась одинокая слезинка, он повернулся к женщине и зло посмотрев на неё, прошептал:
-Су...а!
Потом вышел из квартиры хлопнув дверью.
Женщину госпитализировали в отделение патологии беременных. После осмотра гинеколога и КТГ, диагноз подтвердился: плод погиб и начал разлагаться. Несмотря на экстренное медицинское вмешательство, через несколько часов у женщины развился септический шок. Спасти её не удалось.
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689