Вечер удался на славу, все веселились, вели себя прилично, а наши работники были в ударе. Я поменялся с одним из коллег для небольшой передышки и пошел за стаканом воды. С этого места все идет под откос. Женщина под тридцать подходит ко мне и просит долить ей напитка. Буду называть ее Твердолобой Бабой (ТБ); разговор был примерно таким:

ТБ: «Прошу прощения, долейте мне [напиток]. Я сейчас вернусь»

Я: «Извините! Я здесь не работаю, я – один из дилеров за столами. Но я могу что-то вам захватить!»

ТБ: «На тебе очевидно униформа обслуги, я ЗНАЮ, что ты здесь работаешь, я видела, как ты обслуживаешь других (врет мне в лицо, я всю ночь простоял за столом!)»

Я: «Простите, но я не смогу вас обслужить, давайте я позову кого-то, кто…»

ТБ: «Ты здесь работаешь!!» (ОНА НАСТУПИЛА МНЕ НА НОГУ, КОГДА Я ПОПЫТАЛСЯ ОТОЙТИ! Я высвободился и крепко так разозлился, потому что на мне были очень хорошие туфли, которые я себе купил и которым был очень горд, так как я ДОХРЕНА БЕДНЫЙ)

Я: «Так, слушай, я уже сказал, что не работаю здесь. Найди кого-то из персонала. Может, хоть на него ты не будешь наступать»

Тетка привлекает внимание девушки из настоящего персонала отеля и просит ее привести менеджера. Та идет за ним, хоть и нерешительно, а я впадаю в ступор.

Я: «Ты ведь понимаешь, что Я ЗДЕСЬ НЕ РАБОТАЮ?»

ТБ: «Продолжай так говорить и пожалеешь»

Тут приходит менеджер.

М: «Все в порядке, мэм?»

ТБ: «Этот мужчина отказался подать мне напиток, который я попросила»

Менеджер смотрит на меня, и я тыкаю пальцев на свой бейджик. Он мгновенно понимает, что я – не его подчиненный.

М: «Простите, но он здесь не работает. Могу ли я вам помочь?»

В ответ тетке СРЫВАЕТ КРЫШУ. Она начинает натурально ВОПИТЬ.

ТБ: «Это ГЛУПО! Я не идиотка!»

После чего она выхватывает у меня из руки стакан с водой и выплескивает его на меня!!

М: «Мэм, мы НЕ терпим здесь подобного поведения, и я попрошу вас покинуть заведение. Уходите»

Она закатывает настоящую истерику, после чего ее выводит отсюда один из присутствующих охранников.

На столе, за которым она играла, остались десять ее билетов. ДЕСЯТЬ. Кроме того, она успела потратить еще несколько чуть ранее. Это более пятисот долларов, которые она спустила. И все это – без призов. Она дождалась конца мероприятия, чтобы поговорить с МОИМ менеджером (примерно два часа, когда мы уже начали паковаться) и потребовала возврат. Он ответил отказом и сказал ей проваливать, назвав конкретную причину – она облила его сотрудника, а такое поведение неприемлемо. После бесконечно долгой словесной перепалки, она утопала прочь.

Пока не наступило вчера (примечание переводчика: пост загружен тридцатого апреля две тысячи двадцать первого). Мне пришло письмо от корпоративного офиса с уведомлением, что, судя по их записям, я не появлялся на работе от июля две тысячи четырнадцатого, и, к большому сожалению, им придется со мной расстаться. Я все еще не могу перестать смеяться, особенно учитывая то, что письмо пришло на адрес, который я оставил в своем заявлении на увольнение.

Ну и звоню.

Я – я, «Выставка искусств» – ВИ

ВИ: «Здравствуйте, «Выставка искусств»»

Я: «Народ, вы все еще печатаете мой номер у себя на квитанциях?»

ВИ: «Да, и что?»

Я: «Вы можете, блядь, перестать уже? Этим номером вы не пользуетесь целый год. Хоть вычеркивайте его или типа того»

ВИ: «Буду еще напрягаться. Мои сотрудники не станут этим заниматься»

Я: «Так ты – менеджер?»

ВИ: «Я – владелец»

Я: «Значит, давай-ка уточним кое-что. Ты, как там тебя зовут?»

Пускай будет Фред.

Я: «Значит ты, Фред, решил, что будет слишком неудобно вычеркивать мой номер из ваших квитанций, и ты продолжишь печатать его на них?»

ВИ: «Ага. И что ты мне сделаешь? Засудишь?»

Я: «Возможно»

ВИ: «Пофиг. У меня дела. Пока»

Я звоню адвокату. Доказать самому что-то у меня шансов мало.

Потом иду в их контору и спрашиваю Фреда. (С – сотрудница)

С: «Его здесь нет. Он вообще редко появляется. Хотите, чтобы я позвонила ему?»

Я: «Нет, не нужно. Это прозвучит странно, но нельзя ли мне взглянуть на одну из ваших квитанций?»

Она берет квитанционную книгу и показывает ее мне. Так и есть – мой номер телефона напечатан над вторым.

Я: «Так и думал. Когда я звонил на другой номер, то не попал на вас, какой-то парень наорал на меня, а старой квитанции у меня не было, так что пришлось идти сюда пешком»

С: «С нами это начало часто случаться. С тех пор, как Фред решил, что нам не нужны две телефонные линии. Но мы успели закупить примерно двадцать коробок с квитанционными книжками и визитками. Он слишком жаден, чтобы заказать новую партию до того, как старая закончится. Не хотела бы я быть тем парнем»

Я: «Ага, было бы неприятно»

Когда я вернулся домой, то разработал свой злой план.

Звонит новый номер, который я не знаю. (К – клиент)

Я: «Алло, «Выставка искусств»»

К: «Алло, это Мэри Смит, я заказала обрамление на прошлой неделе. Все готово?»

Я: «Одну минутку. Да, мы закончили этим утром. Надеюсь, вы не расстроитесь, но мы решили улучшить матирование из-за веса изделия. Все осталось того же цвета, и мы не будем просить дополнительную оплату, так как это было моей идеей»

К: «Ох, спасибо. Я соберусь и заеду за ним позже. Когда вы закрываетесь?»

Я смотрю на визитку, на которой четко видно мой номер и рабочие часы с одиннадцати до четырех.

Я: «Не спешите, мы работает до семи»

К: «Большое вам спасибо. Напомните еще, сколько мне нужно заплатить?»

Я: «Девятнадцать девяносто девять плюс налоги. Сумма – двадцать один доллар тридцать девять центов»

К: «Ого, как дешево. Вы уверены?»

Я: «Конечно. Если кто-то будет недоволен, то упомяните, что разговаривали с Фредом»

К: «Понятно, увидимся около шести»

Я: «Увидимся. Спасибо, что позвонили в «Выставку искусств»

На протяжении НЕДЕЛЬ я выплевывал совершенно случайную информацию.

Сколько стоит матовая рамка девяносто на метр двадцать? Пусть будет двадцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, а сколько стоит нестандартный дизайн по их желанию? Изготовление по заказу стоит еще десятку, так что в суме тридцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, я сейчас же приеду, как вас зовут? Фред. Буду через десять минут, Фред. А сколько стоит полная страница из Нью-Йорк Таймс времен теракта одиннадцатого сентября на картоне и в рамке? Тридцать три девяносто девять, но если вы желаете нашу фирменную газетную рамку и циновку – всего сорок девять девяносто девять с пожизненной гарантией, только в «Выставке искусств», и не забудьте сказать, что вы от Фреда.

Могу только представить себе число разозленных людей, которые приехали за своими заказами, которые не были готовы, а если и были, то цена оказывалась ГОРАЗДО выше, чем та, которую назвал им «Фред» по телефону.

Кто-то из них проговорился, что «позвонил по телефону на квитанции, и Фред сказал им то, что сказал» Фред был ОЙ как недоволен. (Ф – Фред)

Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»

Ф: «ЭТО НЕ ТЫ – ФРЕД, А Я!!! ТЫ ЧТО, КОПАЕШЬ ПОД МОЙ БИЗНЕС»

Я: «О, Фред, я совершенно не понимаю, о чем вы»

Ф: «Кто-то давал моим покупателям расценки и сообщал, что их заказы готовы неделями раньше положенного»

Я: «Ну, Фред, и кто же звонил им?»

Ф: «Никто им не звонил – они звонили нам»

Я: «Так в чем же проблема? Раз позвонили вам и спрашивали о расценках вас, то это ваши проблемы»

Ф: «Они звонили не мне, а тебе»

Я: «Ох, а как же такое могло случиться?»

Ф: «Твой номер на наших квитанциях и визитках»

Я: «Вот беда-то какая. Но я вижу очень простое решение. Уберите мой номер из обоих»

Ф: «Да ты хоть понимаешь, сколько стоят промо-материалы?»

Я: «А эта цена ВЫШЕ тех цен за работы, что ты оговариваешь? Она выше стоимости потери покупателей или, все же, ниже?»

Ф: «Это вымогательство!»

Я: «Называй это как хочешь, Фред. Выбор и последствия полностью в твоих руках»

Неделю спустя.

Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»

Ф: «Я ЗАКАЗАЛ НОВЫЕ КВИТАНЦИОННЫЕ КНИГИ И ВИЗИТКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАКАНЧИВАЙ УЖЕ СТРАДАТЬ ХЕРНЕЙ!!!»

Я: «Конечно. Пока, Фред»

Дополнение1: Ни фига себе!! Это мой самый залайканный пост! Спасибо всем за награды!

Я даже не знал, что здесь есть платина! Спасибо, ребята!

Дополнение2: Поскольку очень многие спрашивали – нет, я не отпускал его с крючка до тех пор, пока звонки не прекратились, но он позвонил мне всего через неделю. Поди, доплатил за быструю доставку.

Дополнение3: Пост также лежит на r/maliciouscompliance

Я только вскинула бровь.

«Я не понимаю о чем вы»

Карен принялась орать на языке, пригодном для вызова демонов, и пихнула мне в руки карту сокровищ из первого фестиваля, который состоялся в раннем июне. Похоже, она думала, что я тот самый персонаж, но в другом костюме. Персонаж из фестиваля А одевался в зеленое и коричневое и носил глазную повязку. Персонаж же из фестиваля Б был в красном, белом и золотом. И носил очки вместо повязки. Я вздохнула и покачала головой:

«Я не [персонаж с фестиваля А]» – сказала я. – «Сейчас я [персонаж с фестиваля Б], прошу прощения»

Опять слушаем вопли вызова демонов. Я лишь покачала головой и ушла прочь.

(*)Карен – сленговый термин, используемый для описания чересчур требовательной и конфликтной белой женщины. Часто изображается в мемах, где белые женщины используют свои «белые привилегии», чтобы добиться своего. Типичным примером поведения «Карен» является требование «позвать начальника» при минимальном конфликте с обслуживающим персоналом. Обычно её жалобы необоснованны или несоразмерны той энергии, с которой она добивается её решения. Часто объектом гнева «Карен» являются расовые меньшинства или представители рабочего класса. Она представляет себя в роли жертвы, в то время как на самом деле является агрессором

Примечание переводчика: прошу прощения за вчера и сегодня, мало времени. Отыграюсь на вас завтра по полной.

Положительные комментарии о его работе дошли до менеджера… который был удивлен, так как никакого «низенького старика, работающего в отделе красок» не было… А текущие работники редко получали похвалу от покупателей… Поэтому менеджер решил разобраться. Когда очередь иссякла, менеджер подошел к моему отцу и был отчитан за низкие стандарты организации полок и нарушения техники безопасности некоторыми работниками. Все это вылилось в экскурсию по магазину и обсуждение разницы между западными и восточными религиями и всякое другое. Это закончилось, когда я начал ему названивать, и папа соизволил посмотреть на часы! Ох ты… внуки остались одни дома под присмотром моей дочери.

Он вышел из магазина с приглашением на полставки в местный филиал, если ему захочется устроить себе длительные каникулы!

А детки получили пиццу.

Так что, если вы будете в каком-нибудь филиале компании и встретитесь с услужливым старичком, который будто бы работает там, но не в униформе – это, наверняка, мой папа в своем отпуске. Поздоровайтесь с ним за меня!

Комментарий от technos:

Мне пришлось вышвырнуть твоего папу из моего магазина.

Его зовут Мартин, он работал генеральным подрядчиком до того, как ушел на пенсию; на старость он стал очень назойливым. Да, он знал, где что находится. Как и знал, как чем правильно пользоваться.

Но его советы были… устаревшими, по правде говоря. Он посоветовал одному из наших покупателей купить спички, садовый шланг и керосин, чтобы решить проблему с земляными осами в период засухи, а сколько раз моему начальнику (электрику) приходилось говорить ему, что его советы не соответствуют стандартам со времен шестидесятых – вот честно, блядь, не сосчитать.

Последней каплей стало происшествие, когда Мартин решил засунуть уже купленную покупателем банку краски в миксер, чтобы тому не пришлось самому ее взбалтывать. Банка была помята и не помещалась, и он принялся лупить ее киянкой до тех пор, пока она не поместилась.

Банку удары выровняли, но на крышку они никак не повлияли, поэтому, как только миксер запустился – целый ряд был заляпан Белой Матовой. Мартину прямолинейно сообщили, что если он еще раз здесь появится, то его выведут отсюда уже полицейские.

Его также выгнали из другой сети в городе, когда он попытался прямо на кассе показать покупателю, как правильно соединить две медные трубы. С помощью самих труб, припоя и горелки, взятых из наших запасов.

Ответ автора: Это одновременно уморительно и грустно. Надеюсь, что у папы хватит мозгов уйти до того, как дойдет до подобных ситуаций; однако когда ты описывал того парня, мне на ум пришло двое-трое точно таких же!

(*)Blue Home Improvement – корпорация, специализирующаяся на плотничестве, ремонте и ремоделированию частных домов. Однако, скорее всего, на самом деле имеется ввиду сетевой строймаркет «Lowe’s». Как же мне надоело видеть эти неагрессивные завуалированные ни разу ни в чем никого не обвиняющие намеки, что там, что здесь. Но раз прямым текстом об этом не говорится, то перевожу, как написано. Раскройте свое недовольство на полную.

Я сказала: «Мэм, я здесь не работаю, а дверь закрыта на ключ, которого у меня нет. Я не могу вас впустить!»

Она снова закричала: «Почему ты такая сволочь? Я знаю, что уже закрыто, но у меня ВСЕГО ОДИН ВОПРОС!», и, чтобы подчеркнуть его важность, со всей дури ударила ладонью по стеклу.

Которое разбилось вдребезги. Честно – раньше я не видела ничего подобного. Оно не просто пошло трещинами, как паутинка – оно просто рассыпалось на осколки и рухнуло на пол. Хорошо, что я успела отступить. Дамочка в шоке проморгалась и быстрым шагом начала уходить. К счастью, мы находились в массивной метрополии, и мне пришлось гнаться за ней всего полквартала, пока мы не наткнулись на полицейскую, стоящую на улице.

Офицер проводила нас обоих до типографии; женщина всю дорогу причитала, что это не ее вина и что нужно было просто впустить ее и т.д. и т.п. Полицейская запросила подкрепление и к нам прибыли еще два офицера. К тому моменту, моя подруга и ее коллега вышли к нам (комментарий переводчика: глухие тетери, блин. У них витрины бьют, а те только спохватились). Они повели одного полицейского за собой, чтобы тот просмотрел цифровую запись с камер, и, в принципе, на этом все закончилось. Тетеньку арестовали на месте, а с меня взяли показания и предупредили, что мне, возможно, придется выступать в суде на стороне владельца, чтобы к уголовному обвинению пришили еще и гражданский штраф, чтобы дамочка не прошла по мелким тяжбам. Что я сделаю с удовольствием!

Дополнение: Ух ты, ДВОЙНОЕ золото?! Я, честно говоря, думала, что пост проигнорируют. Слишком он невзрачный на фоне того, что здесь постится (я тут давно обретаюсь). Спасибо тебе, добрый златодатель, и всем остальным тоже!

ПОСЛЕДНЕЕ ДОРПОЛНЕНИЕ, ОБЕЩАЮ: История взлетела совсем уж до небывалых высот. Взрыв обменов хорошими эмоциями в этом треде невероятен. Я нашла новую любимую песню, новый комикс в качестве фона рабочего стола и выучила больше всякого о типах стекла, чем могла представить! Были и скептики, но это нормально и здраво ;) Спасибо всем, кто принимал участие в обсуждении. Вы сделали мой день ярче и подбодрили меня в довольно непростое время.

Я поворачиваюсь и вижу типичную футбольную мамочку(*) с пергидрольной прической и сумочкой, достаточно большой, чтобы прихлопнуть верблюда, у которой была внушительная куча мусора. Мусор она держала в одной руке, брыкающегося ребенка – во второй, и пристально на меня пялилась.

Я не хотел верить в то, что случится дальше, но на всякий случай собрался с духом.

Я: «Да?»

Мамочка: «Выброси это»

Никаких «пожалуйста», и это была не просьба, а требование. Я покосился на мусорную корзину в нескольких шагах от нее.

Я: «Почему?»

Я как будто предложил располовинить ее деточку двуручником  у нее на глазах.

Мамочка: «Ты работаешь в [название продуктового], ты уже привык!»

Великолепно. Она знает, что я здесь не работаю, но все равно считает, будто мне богом уготовано служить ей на этой грешной земле.

Я просто закатил глаза и засеменил в сторону туалета.

Я: «Простите, мэм, нужно попи́сать»

Этим я и занялся: быстро помочился и долго мыл руки. Когда я вышел, женщина с ребенком уже ушли. Я подумал, что на этом все и закончилось – просто наглый человек, подумавший, что я работаю на сетевика, решил, что может относиться ко мне, как к кабальному работнику. Эх, ну и ошибся же я.

Два дня спустя я снова на работе: вымытый, с конским хвостом, в униформе, и работаю, продавая таблетки в аптеке. Тут приходит наш самый нелюбимый менеджер. Назову ее ГЛаДОС(**). В частности, из-за того, что она всегда напоминала мне антагонистку из «Portal». Пассивно-агрессивная, высокомерная, и с удовольствием пользующаяся своей должностью.

ГЛаДОС: «Wyattkelly, пройди за мной, пожалуйста»

Я немного шокирован, так как за пять лет, что я здесь проработал, со мной не было никаких проблем, и я моментально начал вспоминать последнюю неделю и все, что я делал. ГЛаДОС приводит меня в офис менеджера, берет в руки несколько листов бумаги и присаживается.

ГЛаДОС: «Wyattkelly, на днях на тебя поступила жалоба от клиентки»

Я поник и пытался не трястись от страха. Да что я натворил?

ГЛаДОС: «Она сообщила, что ты был груб с ней около кинотеатра и отказался ей помочь»

И тишина. Я непонимающе поморгал.

Я: «Простите, что?»

ГЛаДОС повторила обвинение.

ГЛаДОС: «Раз ты работаешь на нас, то являешься нашим представителем, даже в нерабочее время. На этот раз ты отделаешься курсом наставлений, но впредь следи за тем, что ты делаешь»

Я: «Нет»

ГЛаДОС ошарашенно смотрит на меня. Я что, посмел сказать ей «нет»?

ГЛаДОС: «Что значит «нет»?»

Я: «Это значит «нет». Я не буду отчитан за то, что случилось вне работы (я наклоняюсь вперед, кладу ладони на колени и недовольно на нее смотрю). Почему здесь нет других менеджеров? Почему менеджер аптеки не здесь? Разве он не должен присутствовать, когда меня «наставляет» кто-то из совершенно другого отдела? Кстати, где наш начальник отдела? Вы не могли бы показать мне, где именно в наших нормах поведения прописано, что я обязан убираться за кем-то другим в нерабочее время? Разве в наших учебных видео не говорится, что после работы мы НЕ работаем?»

ГЛаДОС усиленно отыгрывает роль рыбы, только что вытащенной из воды, пучит глаза и пялится на меня. Не думаю, что она ожидала, что беззаботный аптечный ботан, вместо того, чтобы перекатиться на спину и показать ей пузико, даст ей жесткий отпор. Я встал и открыл дверь.

Я: «Если хотите отчитаться перед моим менеджером – не стесняйтесь. Но имейте в виду: если я что-то об этом узнаю, то я пойду прямо к начальнику отдела – вашему боссу. А если нужно – то и к корпоративному начальству»

Я ушел, трясясь от злости. Я слышал, как другие работники продуктового жаловались на этого менеджера раньше, как она уже трясла своими регалиями, но со мной до сих пор этого не случалось. Может быть, что та мамочка – подруга ГЛаДОС, и таким образом пыталась отомстить мне, не знаю, но больше эту тему не поднимали.

Спустя два месяца, ГЛаДОС уволили при смене структуры магазина. Всех других менеджеров перетасовали по другим должностям, но только она была уволена.

(*)Футбольная мамочка – термин, обозначающий североамериканскую пригородную женщину среднего класса, которая тратит значительную часть своего времени на транспортировку своих детей школьного возраста на их спортивные мероприятия в юности или другие мероприятия. Зачастую выглядит моложаво и вполне привлекательно.

(**)ГЛаДОС – главный антагонист дилогии компьютерных игр «Portal». Думаю, хоть раз, да видели ее: