Это фиаско, братан!
Друг рассказывал, как на работе его коллега, допустив оплошность, заявил: "Я потерпел франческу!". С тех пор и у них на работе и у нас это выражение стало крылатым. Не терпите франческу, друзья!
Друг рассказывал, как на работе его коллега, допустив оплошность, заявил: "Я потерпел франческу!". С тех пор и у них на работе и у нас это выражение стало крылатым. Не терпите франческу, друзья!
Добрый день, друзья читатели)
Хочу поделиться с вами историей, которая произошла в феврале текущего года (до всей этой шумихи с чумой в моем регионе).
Как сказал мой брателло: «Ну теперь точно на пикабушечку»
Таки вот я добралась.
Решила я наконец-то то купить для телефона своей бабушки новый аккумулятор. Оригинальный найти достаточно тяжело сейчас, потому что телефон и всякие примочки к нему уже не выпускаются. Но посчастливилось мне наткнуться на заманчивое (по цене) предложение на вроде как не шибко подозрительном сайте, продающем всякие моб аксессуары. Приметила для себя факт, что без б после покупки можно обменять товар, оказавшийся ненадлежащего качества или же вернуть за него деньги и тд. Ну это так, для справки))
Посмотрев его территориальное местонахождение, обрадовалась, что ехать от универа далеко не придется – отправилась). День для таких марш-бросков выбрала я не совсем удачный, тем более в подобную задницу (как оказалось потом) да и в полном окружении гостей столицы. С горем пополам я таки добралась до этой кошачьей жопы (как меня только не зарэзали на беляши по пути, я честно сказать, не знаю, повезло). Выглядело это все как невъ&бически длинные торговые ряды, где из каждой двери тебя свистом зазывал весьма неприятной наружности и наигранной обаятельности как раз таки укоренившийся гость столицы)))) По номеру точки, который был указан на сайте, я нашла нужную мне конторку. За прилавком стояли 2 мужичка, обслуживающих клиента передо мной. Настала моя очередь, и я озвучила продавцу, что мне нужно прикупить. Услышав, что этот аккумулятор у них имеется, я автоматически просунула телефон для оплаты, но тут же меня предупредили, что у них с терминала взимается комиссия рублей этак 150 и посоветовали пройти к банкомату, находящемуся в конце их линии (тк у меня не было налички, я естественно пошла). Простояв там минут 20 в очереди (как оказалось, у них банкомат единственный), разозленная вернулась к ним, выкупила этот сраный аккумулятор и двинула домой.
Спустя 1,5 часа я была на месте и первым же делом взялась проверять свою "чудо-покупку". Сомнения, преследовавшие меня напряжении поездки домой и далее при распаковке аккумулятора, все не отпускали меня. Проговаривая про себя фразу "хоть бы работал, хоть бы работал", и с многообещающей улыбкой поглядывая на бабушку, оказалось, что эта по&бень, приобретенная у черта на куличках, затратившая мое время и нервы, НЕ ЗАРАБОТАЛА! Поковырявшись в разъёме, попродувая все щелочки от пыли (НУМАЛОЛИ), в полной мере осознала, что мне подложили свинью...... Как бы мне не хотелось расстраивать бабушку, но я сказала ей о ситуации. Она попыталась дать мне совет мол может там надо поддеть контакт или другой стороной аккумулятор вставить ( ну бабушки:) ) и, получив мой отрицательный отзыв с выражением лица как у того самого Гарольда, ей ничего не оставалось как оставить мне свой телефон (НУМАЛОЛИ) и пойти домой (в дом по соседству). Я, будучи жутко униженной и оскорбленной (с), начала строчить на почту в их контору гневный отзыв о нерабочем товаре и вот как это письмо выглядело:
Здравствуйте.
Купила вчера в вашем магазине аккумулятор для Samsung Galaxy s5 и он совершенно не работает. Я категорически возмущена тем, что вы допускаете к продаже подделки и неисправные детали. Ссылаясь на ГК РФ 503 от 26.01.1996 N 14-ФЗ Права покупателя в случае продажи ему товара ненадлежащего качества, ваша компания должна либо заменить товар, либо вернуть за него деньги. Я предпочитаю вернуть свои деньги. Рассчитываю на вашу порядочность. Фотографию аккумулятора прилагаю.
как можете заметить, с красноречием и уверенным разведением демагогии в ситуациях подобного рода у меня все в порядке)))
С гордостью за высказанное в более чем пафосной манере, стала ожидать грядущего ответа, как он поступил через 3 минуты. Мое состояние после прочтения сообщения было примерно таким
И вот что мне ответили
Добры вечер, вы с контактов отклеили пленку желтую, проверьте пожалуйста.
(орфография и пунктуация автора были сохранены)
Я с диким ором внутри и снаружи (аж батя прибежал посмотреть, что за демоны из меня выселяются) ринулась потрошить упаковку аккума вновь и как вы уже догадываетесь, мои смышленые читатели, что я там обнаружила..........
КОНЕЧНО ЖЕ ТАМ БЫЛА ЭТА ЕБ@НАЯ СРАНЬ ВВИДЕ ЖЕЛТОЙ ПЛЕНОЧКИ!!! (если присмотреться, там она видна тонким слоем)
Это пздц, товарищи)))) Конечно же, отлепив ее, телефон заработал без каких-либо приколов, но бл, то как я себя чувствовала — никаким пером не описать. Все, что мне оставалось в данной ситуации это нервно издавать из себя смешки и написать небольшое извинение за мою особую внимательность)))), посоветовав их предупреждать покупателей об этой заподлянке)))) Ну не каждый же день я подобные вещи покупаю... Не знала, ну с кем ни бывает))()()
Разумеется, довольная я позвонила бабушке и рассказала об этой преидиотской истории:D Похохмили, посмеялись да и дело с концом)
Так что, ребят, повнимательнее:DD
Вобщем, дело тёмное, однозначно...
Я тут себе спокойно гармонизировалась организацией пространства, а мужа и сына пожрал интернет... Ну, с мужем понятно - он почитывает всякие там «плохие новости», где щедро рассказывают про снос башки в буквальном смысле. А сын? А сын поражался на влог Амитеша!))) Знаете, кто такой? А я вот не знала и очень хорошо жила. Но пришлось посмотреть. Сын заявил:-«хочу жареных бананов, как у амитеша». Это заявление заставило меня поперхнуться кофе:-«чего? Какой такой извращенец опять появился в интернете?!». А нет. Это просто блогер-влогер. Но в принципе, в чём-то извращенец-жарить бананы? Этот юноша заявляет, что он веган. Но бананы он ест жареными. И этот порочный путь прельстил моего ребёнка! Сын, укорительно глядя на меня, показал мне его видео о том, почему тот не ест лук и чеснок - воняют. Логично, окей. Так вот почему мой сын уже две недели думает, что он не ест варёный лук в супе (хитрая мама и дуршлаг)))). Давайте я не буду рассказывать о том, как этот симпатичный юноша-влогер показывал, как готовить роллтон-бог кулинарии. Но тут бананы. Я пошла смотреть с сыном , как жарить «бананы, как у Амитеша».
Ладно, звонит муж утром, по дороге со смены:-«что захватить в магазине?». Ну, бананы. А он:-«давай может арбуз?». А я ему прям ляпнула, прям без моральной подготовки:-«а как я арбуз жарить буду? Мне нужны бананы, будь они неладны». На том конце трубки молчание... зловещее для меня, как фильм «молчание ягнят». Но муж у меня восхитительно нордический- жизнь приучила бедолагу. Пришёл, отдаёт пакет:-«тут бананы... для жарки подойдут?» и смотрит тааак внимательно мне в глаза. Вот зыркает, словно хочет увидеть во мне здравый смысл и... не находит. Заварив себе кофе, он не сдался:-«а что, сырыми бананы больше не едят, лапусь?»- издалека зашёл. Понятное дело - всю ночь был в смене на заводе, кто его знает, как быстро женщины могут напрочь рехнуться и как оно выглядит. Может, приходишь с работы домой, а жена там со спокойным видом бананы жарит и лосося в стиралку забросила...жизнь она такая - полна всяких неожиданностей.
Но Бог с ним - у меня алиби, влогер воздействовал на сына, а сын на меня. Жарить так жарить. И всяк то я их резала и кружочками, и брусочками, и пластинками... Кидала в растопленное сливочное масло и... редкостная фигня. Потому, под постом - НЕ бананы. Ибо я такое уродство фоткать не стала - я ж не паблики «плохие новости». Короч, не понимаю я эту африканскую кухню- жарь банан... Ну не мое это... Сын тоже не оценил.
Вот такой пост. Делюсь мнением - тёмная эта история с жаркой бананов и вкус на ценителя. Нда... занималась черт знает чем, насмотревшись влогеров))). И, как говорится, а чего достигли Вы?))) ржу сижу над собой))).
Всем радостных выходных и позитивных людей, остальных- накормите жареными бананами))).
Наталия Баранова
Дело было в те самые девяностые, в 94 году. Жили мы не шибко-то богато (отец - доктор технических наук, мать - журналист, хоть и хороший), уезжать не хотели (хотя папу с его знаниями приняли бы с распростертыми объятиями в Америке, а маму из-за крови - в Израиле), да ещё и на квартиру копили, поэтому мамины родители нас поддерживали - у деда была высокая пенсия, как у ветерана ВОВ и из-за огромного стажа работы (у матери до сих пор хранится договор, по которому дед в 1910 поступал на завод старшим мастером), плюс он продолжал периодически консультировать по последнему месту работы, откуда его таки выперли на пенсию, после того, как я родился. Дедушка тогда второй раз на памяти бабушки нажрался в дымину (первый раз - на похоронах своей матери). При этом дед всю жизнь занимался производством, а последние 35 лет (с начала 50-х по конец 80-х) и вовсе из директорской должности не вылезал. Ну так вот. Решила бабушка тоже внести свой вклад, поскольку женщиной она была энергичной и предприимчивой. Для сих целей она перекопала половину дачного участка, который до того служил исключительно для рекреационных целей, и засадила картошкой.
Причем засадила грамотно - ровные грядки, всё аккуратно, бабушка если за что бралась - то делала строго по инструкции и аккуратно - 20 лет стажа главбухом сказывались. И тут деду по старой памяти от предприятия перепадает путевка в санаторий на троих - двух взрослых и ребенка. Самому деду этот санаторий вовек был не нужен, его санаторием всю жизнь была река и охотугодья (дед был завзятым рыбаком и браконьером, поскольку понятия "сезон" не ведал, а с егерями ухитрялся договариваться), отца моего вытащить из квартиры было непосильной задачей (на дачу он четыре раза в год ездил, когда без второго мужика было не справиться), из-за чего дедушка частенько картинно горевал, притворно жалуясь, что все его знакомые ездят на охоту кто с сынами, кто с зятьями, один он, неприкаянный, с собаками (хронически забывая, что знакомые эти с охоты привозят в основном бодун да синяки, а он из лесу с пустым ягдташем не выходит). Так что в санаторий поехали трое - мама, бабушка и я. Возвращаемся мы с санатория, идем к даче и видим картину - вся округа сбежалась, и что-то на нашем участке высматривает.
Мама с бабушкой, естественно, бегом туда. И видят картину маслом - стоит дедушка и вбивает по торцам грядок здоровые трубы, у меня на этих трубах нынче забор стоит. Натягивает между трубами многожильный трос, и к этому тросу аккуратно порезанной на полоски старой простыней подвязана картошка. Бабушка остолбенела и возопила: "Сеня, ты чего делаешь??!" На что дедушка, не прекращая процесса возмущенно отвечает: "Как? Ей же солнце нужно, смотри, полегла вся!" Мама, давясь со смеху, спрашивает: "Папа, кто тебя научил?", на что дедушка горделиво тыкает пальцем на соседский огород, где на тонких щепочках подвязаны помидоры. Дедушка картошку от помидора отличал только на столе...
Переубедить деда мы так и не смогли. Так до конца лета, до самой уборки, дед регулярно переставлял трос повыше, чтобы ботва росла погуще, вносил удобрения и вообще пекся о картошке как о родных детях. Ну, когда не пропадал в лесу на три дня. В итоге ботва вымахала выше пятилетнего меня.
Урожай собрали довольно неплохой, если бы не одно "но". Картошка была не просто мелкой. Средний размер был - как если сомкнуть кольцом указательный и большой палец. Переехали мы с дачи в город, дедушка лично всю выращенную картошку спустил в овощехранилище и пришел домой. С гордым видом прошагал на кухню и обратился к бабушке "Верочка, пожарь мне картошечки молоденькой!" А бабушка в этот момент чистила целикового судака. И мою бабушку, которую урожай очень огорчил, прорвало: "Картошечки тебе, окаянному?! Да там больше шелухи, чем картофеля!" И бабушка со всего маху заехала деду по физиономии судаком. А затем ещё минут пять гоняла деда по квартире, колотя его судаком по лысине и громогласно вопия: "Картошечки ему захотелось, ироду! Картошечки, Мичуренке недобитому!" Дедушка, который бабушку мог двумя пальцами пополам переломить, бегал от неё, вереща: "Ну Верочка, ну я же как лучше! Я же старался!" Так я узнал много новых слов, а также что можно огрести леща судаком.
Их не стало полтора десятилетия назад. А для меня они всё ещё живые.
Прихожу как то к другу в гости,а у него кот выходит встречать гостей с двумя перебентоваными лапами,я так понимаю даже гипс наложили и с сломанным клыком одним.Я спрашиваю у друга в шутку - ты что с котом подрался,а он говорит нет он с балкона упал...Вся суть в том ,что он на первом этаже живёт😆
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi