Прочитал вчера пост о моде на псих. заболевания и что-то нахлынули воспоминания. Сразу скажу, что я ни разу не врач и был ли у героя сего повествования диагноз не знаю, но он о своих проблемах знал и как он проходил ежегодный медосмотр, только ему известно, но фразы, типа "в этом году психиатр был легче прошлогоднего" у него проскакивали.
Году в 2010 устроился я в район электросетей, в простонародье РЭС, в бригаду по обслуживанию подстанций. И вот был там в бригаде один кадр, Александр, чьё поведение мне сразу в глаза бросилось. Например, его слабостью были двери. У него был целый ритуал, если ему надо было войти в комнату или выйти из неё. Он подходил к двери, упирал носок правого ботинка в порожек, ставил левую ногу рядом с правой, тоже уперев носок, делал правой шаг назад и, не уберая левой, правой делал шаг метра на 2, сразу за дверь. Причём если он подходил к двери сразу с правой, то проблем не было, а вот если с левой, то начанались пляски и перетаптывания, чтобы ногу подогнать. У бригады даже шутки были, типа Саня к двери утром сразу подошёл - день будет удачный, а если топчется, то проблемы натаптывает. Вот эти шутки меня и поразили. И дело не в моральности шуток над больным, а в том, что с вами в бригаде потенциально опасный человек, а им шуточки, почему никому не сообщают. Меня сразу осадили, не паникуй, он не буйный, вот как с монтировкой гоняться начнёт, тогда и сообщим.
Также он всегда должен был вернуться, абсолютно всегда. Если он покинул монтерскую, то через 20 секунд он заходил назад со словами папку/сумку/кепку/удостоверение забыл. У бригады даже был тотализатор, какая причина будет в этот раз. Во многих его действиях понять логики мы не смогли даже за 3 года работы. Например, если ему говорили принести из автомобиля 2 банки краски, он мог сходить за 1, потом за второй, а мог первую пронести пол пути, поставить на землю и пойти за второй, или взять сразу две, но на пол пути вернуться с обеими, но ни разу за три года он не выполнил указание сразу и безоговорочно. Вернуться с бензокосой через пол подстанции, чтобы сбить травинку, которую якобы пропустил? Легко. Спуститься с разъединителя, чтобы покрасить третий, а то и четвёртый раз одно и тоже место? Ещё легче. Поднимать гаечные ключи по лестнице по одному? Пфф.
Я первое время думал, что это просто особо изощренный способ шланговать. Пока ребята работают, он с краской взад-вперёд ходит. Но потом произошёл случай. Мы выносили со склада ОСИ-110 (опорно-стержневая изоляция, фарфоровый изолятор килограммов 70 весом), а Сашка как раз начал пляску у дверей. А нам ну никак с семидесяти килограммовой байдой в руках не хотелось его ждать. Ну я его и подтолкнул, чтобы он быстрее перешагивал. Что тут началось, он рвался назад, отталкивал нас, у него была настоящая истерика. Я думал, его кондратий хватит.
И вот с тех пор я начал ставить эксперименты. Если он брал одну банку, а я был рядом, то я брал вторую и шёл за ним. Если он брал ключ и лез по лестнице, то я остальные подкидывал ребятам по воздуху. И каждый раз он впадал в ступор, у него было растерянно-испуганное лицо, каждый раз он лихорадочно хватал первое попавшееся в руку, чтобы завершить одному ему известный цикл действий.
Ну и однажды весёлой жизни пришёл конец. И хотя бригада говорила, что это я "накаркал", я считаю, что произошло то, что должно было произойти. В тот день мы доливали масло в трансформатор. Я с водителем сидели в УАЗе, я заполнял документацию, он сканворды. Колек с Сашей стояли у нас в поле зрения около трансформатора и следили за насосом, который перегонял масло из бочки в трансформатор. Николай, по его словам, замечает, что с насоса начинает сползать шланг и решает его поправить, но делает это как настоящий долбо*б, цепляется рукавом за вал насоса и его начинает наматывать, правая рука упирается в раму, становится на излом и стопорит двигатель. Двигатель не особо мощный, Кольку удаётся его держать, но убрать руку никак, её все ещё тянет на излом. Саша стоящий прям над выключателем, вместо того, чтобы просто выключить его, отходит назад и начинает топтаться на месте, а потом просто разворачивается и уходит. В мгновение я выпрыгиваю из УАЗа и бегу к выключателю, но не успеваю добежать - двигатель останавливается. Водитель, оценив ситуацию, поступил мудрее. Выпрыгнул из машины, схватил кабель питания и рванул, вырвав его из розетки. Подходим в Николаю, осматриваем - жив, здоров, только рука болит. И тут подходит Саша и в отвнт на наши немые взгляды говорит: "да я проверял, все ли мы подписи поставили за инструктаж? Все нормально".
Ну а дальше вспылил водила, переход на личности, толкания, угрозы мордобоя, обещания через ежедневные пиздюля "научить полудурка через двери ходить" и увольнение Сани по собственному желанию.
Простите за много буков, но по другому про эту чудо бригаду я писать не могу.

63-летний Сакал Дев Тудду из Индии уже и не помнит, почему 40 лет назад он в течение целого года не мыл и не стриг волосы.

Однажды Сакал проснулся и понял, что его шевелюра превратилась в колтун. Однако, это не расстроило мужчину, наоборот — он посчитал свои спутавшиеся волосы благословением индуистского бога Шивы и вот уже 40 лет не только не стрижётся, но и не моет волосы. Сейчас длина шевелюры Сакала достигает примерно 1,83 метра, и чтобы волосы не совсем уж пачкались, он закручивает их наподобие тюрбана и оборачивает тканью.

Кстати, не только сам мужчина считает свои волосы чудесными, а себя — благословлённым. Люди едут к нему со всех окрестностей, так как уверены, что Сакал является отличным целителем.

Отсюда

Кто-то думает, что со мной весело жить. Пришел домой пьяненький - прибауточка прилетает. Бабу какую, для семьи не полезную, лайкнул - афоризмом тебе по лбу. Ну, а если на постоянке косячишь, то под бетонной метафорой останешься. Не семья, а праздник из рекламы.

Но на самом деле, все выглядит не так. Ибо такими фразами я только в голове мыслю. У меня там вообще все очень хорошо - три удачных замужества и мировое признание. Область признания не важна, в своей голове я во всём талантлива.

Кстати, такая фантазийность во мне - генетический привет от пробабки Маньки. Чудаковатость средней степени от нее же. Любой самый невероятный рассказ можно было перебить фразой: Это чо! А вот наша Манька-то учудила!

Потому, пожалуй, расскажу, как Манька учудила.

В деревне, где жила Манька, из мужиков было два Василия. Один - козел по биологическому виду, другой - по характеру. Картина печальная, но после войны не такая редкая. Правда, в соседней деревне дела шли веселее - гармошка играла и бабы в три раза чаще беременели.

И так Маньке грустно стало: она косу отрастила и две ноги красивые, а отдать это богатство некому. И решилась она на жениха погадать - стоит ли ждать вообще это чудо, или уж отъедаться можно.

И вот вечер, дом, Манька с подругой гадания готовят. Перво наперво решили воск лить. Смотрят, а вылитый воск форму органа принял. Такого, которого у женщин нет, а у вот у мужчин очень даже. Долго пытались понять, на что им судьба этим намекает: то ли появится кто, то ли вот так напрямую послали. Жаль, интернетов ваших тогда не было, потому разгадать не получилось. Решили ко второму гаданию приступить.

Суть была простая: надо в полночь на перекресток встать, глаза закрыть, раскрутиться и ботинок через плечо кинуть. Куда нос ботинка смотреть будет, с той стороны грузовик с женихами переворачиваться приедет. Для гадания нашлось всё, кроме ботинка. Но замуж очень хотелось и, опять же, две ноги... Просто так уж не бросишь, раз начали. Пошли в чулане копаться, дабы орудие для метания найти. И нашли-таки дедов валенок. Товарищ был тяжёл, как вся моя жизнь в первом замужестве. Кем-то поеден и чем-то испачкан. Но полностью готов к запуску на орбиту ради высокой цели.

Ночь, деревня, перекресток. Воют собаки, взошла луна. Две дуры тащат валенок. Но что-то вновь пошло не так: раскручивать в одиночку валенок не получалось - девичье тело делало крен и компас любви падал совсем недалеко. "Поделим на двоих мужика," - решили гадальщицы и взялись за дело вместе. В звенящей ночной тишине послышался свист улетающего валенка, глухой удар, а потом что-то про чью-то мать.

Узнавать про чью родственницу сейчас веселые истории будут рассказывать, не стали. Молча и отважно бросились наутек. Прибежав домой, решили, что и гадания, и замужество слишком сложно для них. А потому, черт и с ними, и с ногами, и даже с косой.

Но история на этом не закончилась, конечно. Потому как дедовы валенки всей деревне знакомы были. Дед в них свой известный нудистский забег совершил. Так вся деревня Иваныча и запомнила - тощий зад и валенки. Но об этом я потом расскажу.

А в этой истории всё как в сказке. Только с поправкой на местный колорит: вместо принца с туфелькой, злой мужик с валенком. Это племянник соседки оказался, шел из другой деревни в гости. Потому как сильно по тётке соскучился. Ну, и еще потому, что его пьяным домой не пустили. Но по дороге выпитая жидкость обратно попросилась. Вот в процессе, так сказать, дедово наследие и настигло. От этого у племянника шишка на голове и страх писать приключились. Делать нечего, пришлось Маньке самогоном извиняться и красивые ноги издалека показать. Тем и выкрутились. Хотя родственница этого племянника еще долго на Манькин забор плевала. Даже кота Гришку хотела отравить. Благо там такой кот был, сам кого хошь отравит. Еще и прикопает улику.

А если вы ждали, что в конце истории про свадьбу будет, то здесь без голивудских хэппиэндов. Мужской орган из воска, всё же, не к такому добру показался. А мужа Манька себе с кладбища притащила. Но об этом я потом расскажу. После голого зада Иваныча.