Как Манька учудила
Кто-то думает, что со мной весело жить. Пришел домой пьяненький - прибауточка прилетает. Бабу какую, для семьи не полезную, лайкнул - афоризмом тебе по лбу. Ну, а если на постоянке косячишь, то под бетонной метафорой останешься. Не семья, а праздник из рекламы.
Но на самом деле, все выглядит не так. Ибо такими фразами я только в голове мыслю. У меня там вообще все очень хорошо - три удачных замужества и мировое признание. Область признания не важна, в своей голове я во всём талантлива.
Кстати, такая фантазийность во мне - генетический привет от пробабки Маньки. Чудаковатость средней степени от нее же. Любой самый невероятный рассказ можно было перебить фразой: Это чо! А вот наша Манька-то учудила!
Потому, пожалуй, расскажу, как Манька учудила.
В деревне, где жила Манька, из мужиков было два Василия. Один - козел по биологическому виду, другой - по характеру. Картина печальная, но после войны не такая редкая. Правда, в соседней деревне дела шли веселее - гармошка играла и бабы в три раза чаще беременели.
И так Маньке грустно стало: она косу отрастила и две ноги красивые, а отдать это богатство некому. И решилась она на жениха погадать - стоит ли ждать вообще это чудо, или уж отъедаться можно.
И вот вечер, дом, Манька с подругой гадания готовят. Перво наперво решили воск лить. Смотрят, а вылитый воск форму органа принял. Такого, которого у женщин нет, а у вот у мужчин очень даже. Долго пытались понять, на что им судьба этим намекает: то ли появится кто, то ли вот так напрямую послали. Жаль, интернетов ваших тогда не было, потому разгадать не получилось. Решили ко второму гаданию приступить.
Суть была простая: надо в полночь на перекресток встать, глаза закрыть, раскрутиться и ботинок через плечо кинуть. Куда нос ботинка смотреть будет, с той стороны грузовик с женихами переворачиваться приедет. Для гадания нашлось всё, кроме ботинка. Но замуж очень хотелось и, опять же, две ноги... Просто так уж не бросишь, раз начали. Пошли в чулане копаться, дабы орудие для метания найти. И нашли-таки дедов валенок. Товарищ был тяжёл, как вся моя жизнь в первом замужестве. Кем-то поеден и чем-то испачкан. Но полностью готов к запуску на орбиту ради высокой цели.
Ночь, деревня, перекресток. Воют собаки, взошла луна. Две дуры тащат валенок. Но что-то вновь пошло не так: раскручивать в одиночку валенок не получалось - девичье тело делало крен и компас любви падал совсем недалеко. "Поделим на двоих мужика," - решили гадальщицы и взялись за дело вместе. В звенящей ночной тишине послышался свист улетающего валенка, глухой удар, а потом что-то про чью-то мать.
Узнавать про чью родственницу сейчас веселые истории будут рассказывать, не стали. Молча и отважно бросились наутек. Прибежав домой, решили, что и гадания, и замужество слишком сложно для них. А потому, черт и с ними, и с ногами, и даже с косой.
Но история на этом не закончилась, конечно. Потому как дедовы валенки всей деревне знакомы были. Дед в них свой известный нудистский забег совершил. Так вся деревня Иваныча и запомнила - тощий зад и валенки. Но об этом я потом расскажу.
А в этой истории всё как в сказке. Только с поправкой на местный колорит: вместо принца с туфелькой, злой мужик с валенком. Это племянник соседки оказался, шел из другой деревни в гости. Потому как сильно по тётке соскучился. Ну, и еще потому, что его пьяным домой не пустили. Но по дороге выпитая жидкость обратно попросилась. Вот в процессе, так сказать, дедово наследие и настигло. От этого у племянника шишка на голове и страх писать приключились. Делать нечего, пришлось Маньке самогоном извиняться и красивые ноги издалека показать. Тем и выкрутились. Хотя родственница этого племянника еще долго на Манькин забор плевала. Даже кота Гришку хотела отравить. Благо там такой кот был, сам кого хошь отравит. Еще и прикопает улику.
А если вы ждали, что в конце истории про свадьбу будет, то здесь без голивудских хэппиэндов. Мужской орган из воска, всё же, не к такому добру показался. А мужа Манька себе с кладбища притащила. Но об этом я потом расскажу. После голого зада Иваныча.