Обычно эта фраза означает «Это не учения. Повторяю: это не учения», но кроме учения/учебная тревога слово drill означает еще и дрель.

Чем занимаются силовики по тревоге?

Сегодня в нескольких городах были учебные тревоги, совместно с ФСБ пришлось принять участие и многострадальной полиции. Даже кто не принимал в этом участие должен в очередной раз сверить, все ли он приготовил в своих вещмешках.

Да, да.

21 век, а на Руси все те же вещь мешки, похожие на старинные русские сумы. Помните сказка такая была – «Сума, дай ума!». Только во т нынешние сумы ума не могут дать, а только добавляют головной боли.

Весь парадокс в том, что у МВД в них барахла в разы больше, чем у вояк.

Но самое страшное! О боже, не знаю даже как озвучить это – неправильно пришитая бирка!

Нееееет!

Это страшно, это почти что плевок в лицо Родине! Я помню еще в армии командование долгими бессонными ночами размышляло, каким цветом лучше их пришить: зеленым или черным. Мы их перешивали много раз тогда.

И вот, казалось бы, гражданка, правоохранительные органы, которые должны порядок наводить и прочее, а их дрюкают за… бирки.

И, не дай бог, пришить их не так! Даже пришивать бирки нужно определенным образом, а бирки должны быть установленного размера.

Ну, все – НАТО вздрогнет при виде так шикарно пришитых бирок!

Но и это еще не все. В работе госорганов в России, силовиков, в принципе, процентов 80 – сплошной формализм и какое–то безумие, но самое безумное и самое нелепое, что приходится видеть у силовиков, особенно у МВД и Росгвардии – содержимое вещмешков.

Попробую перечислить некоторые из вещей, что должны в нем находиться:

— карта, туалетные принадлежности, белье, носки, это еще ладно, это понятно и даже необходимо.

— пять конвертов! Именно пять: не больше, не меньше.

— свечка и спички. Предлагаю ее зажечь и устроить флэш–моб, ходить как Диоген по улице, со словами – ищу человека.

— цветные ЗАТОЧЕННЫЕ карандаши. Вдруг захочется нарисовать, что–нибудь прикольное

Смешнее всего этого то, что сотрудник Росгвардии или полиции должен иметь при себе на случай тревоги или войны паспорт и триста рублей в кармане.

Да, детка. Только триста рублей и паспорт спасут Родину, но только если все это идет в комплекте с конвертами и заточенными цветными карандашами.

Не силовики, а какие–то поэты, все для вдохновения: карандаши, конверты, свеча, одиноко светящая в ночи.

Романтика.

Вы смеетесь, а сотрудника отымеют по полной программе, не дай бог карандаши не заточенные будут или конвертов не пять штук окажется.

https://polka.d3.ru/chem-zanimaiutsia-siloviki-po-trevoge-17...

На работе сегодня тестировали новую систему оповещения и решили заодно провести учебную пожарную тревогу. Предприятие большое, 5-этажное здание. Вой сирены, четко поставленный дикторский бас вещает, мол, пожарная тревога, всем покинуть помещение.

Сотрудники, бросая дела, снимают сменку, натягивают уличную обувь с бахиллами, одежду. Лениво и неспеша стекаются к проходной, где уже стоит зам по общим вопросам, который хмуро смотрит на часы и укоризненно качает головой.

Постояли на улице минут пять. Кто покурил, кто поболтал. Вернулись, переоделись. Но то ли результаты тревоги начальство не устроили, то ли одного теста системы оповещения оказалось недостаточно — спустя буквально 10 минут все по новой.

Обувь-бахилы-одежда-лестница-перекур-обратно. Вернулись к работе. Решил, раз уж все равно с мысли сбился, пойду промою контейнер от кофе-машины. Раковина в туалете, рядом с дверкой в обитель белого трона.

Стою у раковины полоскаю пластик, представляю, как сейчас зальюсь очередным двойным эспрессо. И снова сирена и голос свыше — Пожарная тревога, всем покинуть помещение. А потом такое «хррршшшс» и усталый голос секретарши «Тревога учебная, всем оставаться на своих местах».

И сразу не менее усталый голос из-за двери — Ну, слава богу.

Улыбнуло)

Настроение поднялось, даже кофе не понадобился.

Добры день уважаемый читатель! Навеяно постом https://pikabu.ru/story/realistichnee_nekuda_5840724. И так дело было в 2015 году, работал в одной проектно-монтажной организации в отделе охраны труда. И как полагается 2 раза в год учебная тревога и эвакуация народа. Аккурат перед майскими праздниками решаем провести  очередную эвакуацию народа, но что-то загрустили совсем. (далее  я-я ш- шеф, м-маркетинг)

Я: Шеф, они ведь опять будут вату катать, кто-то (читаем бухгалтерия) и вовсе ни куда не пойдет  (отчеты важнее жизни, отваге бухгалтеров позавидовали бы и былинные воины).

Ш: мдаааа (нахмурил седые брови видавший виды пожилой мужчина) черте что творят, игрушечки им все.

И как в каком нибудь художественном произведении, что называется рояль в кустах! Отпирается дверь и в кабинете оказывается чувак с маркетинга натянув хитрющую улыбку.

М: мужики, зацените чо мне с интернет магазина прислали, на корпоративе аще огонь будет и заволакивает огромную вейп станцию дым машину.

Мы с шефом друг на друга с характерным видом "вот это поворот" - слууушай Дениска, а ты бы нам не мог ее для одного дела дать?

М: для какого такого дела, я сам с ней еще не поигрался

Я:  да мы вот эвакуацию собрались проводить, а народ по традиции будет тележится как коровы колобковые, пырясь в телефоны и бурча себе под нос, что опять эти со второго этажа работать не дают, то проверки, то обучение, то эвакуации.

Маркетолог идею оценил, и выделил игрушку в свое распоряжение. Подготовились, основательно задымили коридор, включили сигнализацию... Шоу началось.

Робко показались первые мордахи из кабинетов, а увидев ад творящийся в офисе ломанулись под крики-вопли с такой силой, что уже через пару минут все были на улице.

По итогу - паника, хаос, беспорядочные действия, тонны мата, по кому-то прошлось пару ног в момент побега и почти весь офис лишен премии за халатное отношение к учебным действиям.