В случае аварии разбить стекло
Ехал с утра на работу и троллейбус попал в аварию. Ну как аварию, один идиот решил подрезать и троллейбус его чуть-чуть зацепил. Собираюсь уже выходить и идти пешком, как вижу надпись "В случае аварии разбить стекло". И знаете что, появилось огромное желание разбить стекло. Не от безвыходной ситуации, а от злости.
Что мне смогли бы предъявить, если бы я действительно бы расхерачил к чертям стекло? Я лишь поступал бы согласно надписи)))))
Братишка, я тебе свежее видео принёс!
Этому видео уже больше года, да и хуй сним! На Пикабу-то его не было
Удобно
Вот такое чудо в троллейбусе сегодня увидел.
Двусочлененный четырехосный троллейбус Hess BGGT-N2C в швейцарском Люцерне
Длина троллейбуса Hess BGGT-N2C – 24.7 метра. Для сравнения, длина сочлененного троллейбуса ЗиУ-10 – 17.5 метров, длина трамвая 71-931М «Витязь-М» – 27.5 метров. Англоязычная Википедия о троллейбусной системе Люцерна.
Кремлёвский охранник
Как-то раз несколько лет назад я учился в институте, а в институт ездил на троллейбусе.
Однажды, проснувшись прекрасным осенним утром, я подумал, что грешно такой пиздатый день тратить на учёбу, но вспомнил, что сегодня должна быть какая-то важная лекция, и решил пойти.
Сажусь на троллейбус, еду остановку, другую, смотрю в окно, и тут напротив меня садится явно пьяный мужик лет 45 в довольно приличной, но помятой одежде; в руках он держит баночку "Охоты". Ненавязчиво, но довольно неприятно от него пахнет ссаньём. Я отвернулся было в окно, но он вдруг решил начать беседу.
Я - я, М - мужик.
М: Здравствуйте!
Я: Добрый день.
М: Нос мне твой нравится. Такой прямой.
Я: Спасибо, я тоже от него в восторге!
М: Не сломал бы кто.
Я: Надеюсь, этого не случится.
М: Ты, наверное, думаешь, что я бомж? Обоссаный весь, немытый? Осуждаешь, да? Скажи, осуждаешь?
Я: Нет, думаю, это не моё дело.
М: Думаешь, я бичара какой-то? Обоссаный... Да! Обоссаный! А ты знаешь, кто я?
Я: Нет.
М: Я в кремлёвской охране работал! Президента защищал! На кого пальцем покажет - всех в котлету рубили... Не веришь? У меня даже грамота есть, сейчас... сейчас... дома лежит! 20 лет отхуячил! Всех - в котлету, и мужиков, и женщин! Такие громилы были - тебе и не снились!
Мужик переходит почти на крик, другие пассажиры оборачиваются.
М: Думаешь, вру? Думаешь, бичара обоссаный, пьяный, хуйню несёт? Где он, а где Кремль, да? Не веришь?
Я: Верю. Зачем тебе врать случайному человеку в троллейбусе?
М: Нет, не веришь... По глазам вижу, не веришь!
Я: Верю.
Мужик перестаёт кричать и опять становится тихим. Пристально смотрит на меня.
М: Нос у тебя красивый всё-таки.
Я: Спасибо!
М: А можешь мне въебать? Вот так въебать, чтобы прямо со всей силы?
Я: Нет, не думаю. Ты мне ничего не сделал.
М: Въеби. Въеби, пока разрешаю! Я заслужил, я много плохого сделал. Я не буду отбиваться.
Я: Не, не хочу.
"Кремлёвский охранник" заминается, но быстро находит выход из ситуации и вновь начинает орать на весь троллейбус. Заинтересованные пассажиры опять оборачиваются на нас.
М: А если я скажу, что твоя мать - сука? Тогда въебёшь? Мать - сука! Ты слышишь меня? Мать - сука!
Я: Нет, не въебу.
М: Ты что, не любишь мать? Мать - сука, я тебе говорю! Въеби мне за неё!
Я: Здесь слишком много свидетелей.
М: Давай выйдем! Пошли выйдем!
Пассажиры троллейбуса, привлечённые воплями мужика, с интересом наблюдали за развитием событий. Ситуация стала выходить из-под контроля, и я решил - хрен с ним, выйду с мужиком. Бить его я, конечно, не собирался, но оставаться с ним в замкнутом пространстве троллейбуса - небезопасно, а до института уже всего ничего осталось.
На следующей остановке вышли, зашли за угол.
М: Ну, бей! Посильнее бей! Мать - сука, слышишь? Въеби за мать! Чтоб с одного удара - и дух вон! Слышишь? Мать - сука, я тебе говорю.
Я смотрел на него, наверное, минуты 2, и всё это время он не переставал вопить, пытаясь меня спровоцировать. Никаких эмоций это у меня не вызывало: пьяный бред - он и в Африке пьяный бред. Потом я развернулся и пошёл, а он остался стоять на месте и продолжал орать, чтобы я ему въебал, но вскоре скрылся из виду.
А до института я так и не дошёл, уж очень день пиздатый был.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
"Низкий таз радует глаз..."
...Или когда устал и прилёг немного отдохнуть.