ЗАСЕДАНИЕ ТАЙНОГО МИРОВОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ПО ВОПРОСУ ЧИПИРОВАНИЯ НАСЕЛЕНИЯ И РАЗВАЛА СТРАНЫ
(стенограмма)
ПРАВИТЕЛЬ: Итак, уважаемые члены тайного мирового правительства, мы собрались тут с целью обсудить чипирование людей, расстановки вышек 5Г и развала России. Итак, начнем. Для начала я хотел бы сказать...
входит ОПОЗДАВШИЙ член тайного мирового правительства
ПРАВИТЕЛЬ (громко). Какого хрена опаздываем?
ОПОЗДАВШИЙ (с наездом). Я проспал!
ПРАВИТЕЛЬ. В смысле, проспал?
ОПОЗДАВШИЙ. Если что, на Нибиру другой часовой пояс и время вообще иначе устроено. Мне нужно время привыкнуть. Это природа, биоритмы, организм так устроен. И вообще, что это за тон, будто у нас психотерапевт в ДМС входит? Я и так в накипи уже!
ПРАВИТЕЛЬ. Ладно, не ной. Займи свое место и включайся в работу по порабощению населения России. Итак, чипирование у нас серьезно буксует. Что по этому поводу думает член отдела здравоохренения?
ЧЛЕНКА. Членка!
ПРАВИТЕЛЬ. Кто?
ЧЛЕНКА. Я. Не член, а членка.
ПРАВИТЕЛЬ. Щито?
ЧЛЕНКА. И вообще, у меня имя есть.
ПРАВИТЕЛЬ. У нас тут, если что, тайное общество, мы тут имён не называем.
ЧЛЕНКА. Именно поэтому вам придется смириться с феминитивами. Я требую равных прав в этом обществе мировых угнетателей! Я, может быть, и отвечаю за средние показатели тайного заговора по больницам, но женщиной я быть не перестаю. Так что запомните, члены - члены у вас в штанах, а я - членка!
ПРАВИТЕЛЬ. Бред какой-то.
ЧЛЕНКА. Это ваши теории заговора - бред. А феминитивы - это про новые нейронные связи.
ПРАВИТЕЛЬ. Так, ладно, я понял. Чипирование потом обсудим. Что у нас там с вышками 5Г?
СИСАДМИН. Пока не связи с тех.отделом.
ПРАВИТЕЛЬ. В смысле, нет связи? Мы ЗУМ за каким хером придумали?
СИСАДМИН. Зум зумом, а в Новосибирске тополь упал, оборвал оптику и все, нет связи. Ждем, пока починят.
ПРАВИТЕЛЬ. Я же распорядился спилить все тополя!
СИСАДМИН. Вот они и пилят, только ветки. А если все тополя разом спилить, тогда им следующие десять лет заниматься нечем будет, а мы вперед оплатили, чтоб скидку получить за объем.
ПРАВИТЕЛЬ. Ладно. А резервный канал связи?
СИСАДМИН. Оборвали. Экскаватор яму копал под платный мост и кабель задел.
ПРАВИТЕЛЬ. Пиздец.
СИСАДМИН. Бля, сам в ахуе.
ПРАВИТЕЛЬ. Сука, не мировое тайное правительство, а госудура какая-то, блядь. Так, ладно. У меня китайцы телефон обрывают, когда они смогут получить свой кусок развалившейся России?
ЧЛЕН. Пока ручаюсь только за гектар.
ПРАВИТЕЛЬ. По условиям у нас весь Дальний восток!
ЧЛЕН. Я понял. Ну, где гектар, там и дальний восток. Надо же с чего-то начинать.
ПРАВИТЕЛЬ. Ладно. И что, как дело движется?
ЧЛЕН. Пока не очень. Стройматериалы подорожали, никак не могу построить дальневосточный штаб тайного правительства.
ПРАВИТЕЛЬ. А с чего им дорожать?
ЧЛЕН. Так в Америке витрины как начали ОСПхой заколачивать от БЛМщиков, так все и скупили. Жду вот, когда подешевеет и попробую еще гектар отжать. Кстати, а почему зарплата такая низкая опять пришла?
ПРАВИТЕЛЬ. 30 серебренников, как договаривались, все честно!
ЧЛЕН. А районный коэффициент? Тут помидоры видели сколько стоят? А рыба? Это же сдуреть!
беседу прерывают звуки телефона
ПРАВИТЕЛЬ. Я же просил отключать телефоны во время заседания тайного мирового правительства.
ОПОЗДАВШИЙ. Это мне завтрак курьер привёз.
ПРАВИТЕЛЬ. Общество, слушай мою команду, когда заходит курьер, притворяемся по плану Б.
входит КУРЬЕР
КУРЬЕР. Ваш заказ.
ОПОЗДАВШИЙ. Ой, спасибо. Батя, еду привезли, иди на кухню, будем есть!
ПРАВИТЕЛЬ. Ща, футбол досмотрю.
ЧЛЕНКА. Футбол он смотрит. Там трусы твои постирались, мог бы сам развесить уже.
СИСАДМИН. Мама, у меня танк угнали!
конец