Сидит Ржевский утречком на крылечке в зубах ковыряеться, ну и выковыривает малиновое зернышко. Кричит своему новому деншику, чтоб пришёл.

Денщик прибежал:

- Что надоть, ваше высоблагородие.

- вот ты, Иван, говорят, очень умный, но вот скажи откуда у меня в зубах малиновое зернышко.

- Будет сделано, ваш высокоблагородь.

Денщик убегает и через час возвращается.

- ну, что узнал?

- так точно, ваше высокоблагородие.

Наташа Ростова продает дом. Покупатель ходит, смотрит дом, и спрашивает: - Дом прекрасен. Простите, а что касается мебели... Вот за сколько вы продадите вот эту кровать?

- Это невозможно, эта кровать - память о моих бурных встречах с поручиком Ржевским

- А за сколько вы продадите стол?

- Это невозможно, этот стол - память о моих встречах с поручиком Ржевским.

- А что насчёт рояля?

- И это тоже память о моих встречах с поручиком Ржевским.

И такие ответы на вопрос о любом предмете мебели.

Напишу пару любимых анекдотов 18+. Услышал их впервые в лет 12 наверное.

Наташа Ростова делала зарядку нагишом. И при шпагате прилипла к полу. Домочадцы тянут ее, но не могут отлепить от паркета. Вызвали доктора. Доктор осмотрел ее внимательно и говорит:

-Я ничего не могу сделать, чтобы оторвать ее, сила вакуума очень велика. Но я советую потеребить ей соски.

-Но зачем?

-Наташа возбудится, ее губы намокнут и вы легко перетащите ее по мокрому на кухню. А на кухне не дорогой паркет, а дешёвый линолеум. Его не жалко просверлить, давление выровняется и Наташа сразу отлипнет!

Утро в деревне. Бабка проснулась первая в семье. Пошла в сарай. А там корова сдохла. Единственная кормилица в семье. Бабка от горя тут же повесилась.