Мокрый огонь или водяная баня)
Доброго времени суток!Начал читать пикабу примерно пол года назад и вдохновленный рассказами решил написАть. Пролетали здесь значит темы про стройку, сам к слову десять лет строительству отдал и решил поделиться одной из них. История со слов человека, который "подгонял" нам объекты, дальше от первого лица.
Приезжаю на объект. Обычная двух-комнатная квартира, построенная во времена интузиазма при г-не Хрущеве в г.Самара. Стандартный перечень кап-ремонта, с заменой инженерных сетей (трубопровод,газопровод и т.д.). После согласования всех моментов и нюансов, заселяю на квартиру двух представителей очень Ближнего Зарубежья.
Как обычно начало-это выполнение демонтажа и подготовка к выполнению намеченных задач.В течении трех дней все идет вроде бы нормально и даже очень!Уезжаю домой как обычно и выключаю телефон(вечер, много звонков, а у меня жена и маленькие дети). Просыпаюсь с утра, включаю телефон и минут через пять начинается без прерывный сигнал смс)Первый звонок-Я-Я,Ж-Жилец того подъезда,в котором гости из БЗ делают ремонт.
Я: Здравствуйте,по какому поводу звоните?
Ж: Але *ять,вы а***ли,вы нас *ять затопили!!!
(Квартира с гостями БЗ находится на первом этаже))))
Я:Ржу в тихоря и спрашиваю,-"от куда телефон у бомжа"?Вешаю трубку под конанаду угроз.
Тут же второй звонок:
Я: Здравствуйте,что хотели?
Ж: Вы понимаете,что вы попали?Мы на вас в суд подадим?!
Я: Какой суд,куда попал,что подадите?
Ж: Ваши дол****ы нас затопили б**ть
Я: Как б**ть затопили, они делают ремонт на первом этаже!!!У вас там крыша едет что ли??
Вешаю трубку и мчу на квартиру.
По приезду меня ждет целая орда жителей того подъезда и требует немедленно открыть квартиру с рабочими! Оказывается, ребята вечером проголодались и решили сварганить шурпу(суп). Трубы водо-снабжения и газопровода в районе колонки были отключены и они решили сами их подключить!Ну и как я думаю вы уже догадываетесь, перепутали и подали воду в газопровод.А теперь вы представляете удивление людей, которые поставили на плиту готовить или подогревать еду))))А ведь кто-то включил просто для тепла на ночь(было осенью)Итог: две новых плиты, 30000 компенсации и ржач соседей, да и не только, на месяц))
Прошу сильно не пинать,как здесь выражаются)Историй про строительство,да и не только-очень много!Понравится,буду писАть еще.Спасибо за внимание!Всем хорошего настроения!
Джанго
Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.
Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, сделался серьезным, потом кивнул и сказал:
- Ладно. Сколько?
Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?
Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:
- Ладно. Сколько?
Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:
- Ладно
И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?
Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:
- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.
Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…
Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?
Как мы машину утюгом ловили
Дело было пару лет назад. Опаздывали мы на съемки. Такси заказали на определенное время, чтобы успеть. Паралельно толпа народу бегает по студии, красится, гладит шмотки, собирает атрибуты. Тут отзванивается таксист, мол, пробки, буду только через полчаса. Поматерились, решили ловить машину. Выбегаем на улицу, руки заняты. У одной женщины в руках горячий утюг - в сумку не положишь, вот и несла в руках. Машину ловили этим самым утюгом.
Остановился таджик. Трое из нас влезли на заднее сидение, орг с утюгом на переднее. Водитель, подозрительно косясь на пышащий жаром утюг, торговаться не стал, согласился сразу на предложенную сумму.
Едем. Лето, жара. В утюге булькает вода. Младшая дочка (д) организатора (о) выдает: "Мам, я пить хочу"
О: Терпи!
Д (косясь на булькающий утюг): Я ОЧЕНЬ хочу...
О: терпи.
Д: Мам, а можно я из утюга попью?
О: ты что, сдурела?! (и после небольшой паузы добавляет) Нам еще гладить!
Водитель молчал всю дорогу. И, когда уже рассчитались, и вышли из машины, крикнул в след: "что ж ты за мать такая?! Нет бы сказать, что в утюге сидит микроб, а то гладить ей надо!"
Товарища этого мы встретили как-то снова. Орга нашего он узнал сразу. Вылез из машины с фразой: "Женщина с утюгом! Садись, домой отвезу"
Что таджику хорошо
Подхожу ближе, смотрю, а там во дворе, на дереве, на ветке, - сидит таджик.
Натурально.
А может даже и узбек, там не очень понятно, да ещё против солнца.
Ну, в общем человек, похожий на таджика, в униформе сотрудника жэка, сидит на ветке, примерно на уровне второго этажа, и пилит ножовкой сук. На котором сидит. Прямо возле ствола.
Сук видимо отрос, и стал стучать в окно. И человеку, похожему на таджика, приказали эту ветку спилить. Вот он сидит и пилит.
А эти стоят смотрят. Я тоже встал. Интересно же. Чем закончится. Не каждый день увидишь, как человек пилит сук, на котором сидит.
Тут ещё какая-то женщина подошла. Сердобольная. Говорит:
- Ох! Он же упадёт!
Ей в ответ из толпы:
- Да говорили ему! Он или тупой, или не понимает! Таджик же!
И дальше стоят смотрят.
Тут ветка под человеком, похожим на таджика - хрусть! И надломилась. Все так - Ой! И ждут. В предвкушении.
А тот, не обращая внимания на своё опасное положение, продолжает пилить.
Пока наконец ветка, с громким шорохом, царапая по стене, не полетела вниз.
Все снова - Оххх!!!
А человек, похожий на таджика, с ножовкой в руках, так и остался сидеть там, наверху. Слегка покачиваясь.
Просто он был пристёгнут обвязкой к сучку выше. И за листвой этого совсем не было заметно.
Он ещё так повисел несколько секунд, покачиваясь, потом отстегнулся, ловко спрыгнул вниз, показал язык, и помахивая ножовкой скрылся в здании.
Народ обиженно погудел, и стал расходиться.
Ну и я тоже пошел себе дальше.
А через несколько минут поймал себя на том, что иду, и внимательно заглядываю на все встречные деревья.
В надежде, не сидит ли там где в ветвях очередной человек, похожий на таджика. С ножовкой.
Понаехали
П.С.: все посмеялись, никто не пострадал)
Драка
Причина?
Один другого назвал ЧУРКОЙ:)))
Чурка чурку назвал чуркой)))
Я плакал!!!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.