Знакомо многим
Источник: ТГ канал ДизайнЛайф
Источник: ТГ канал ДизайнЛайф
Всем привет! Читал я Пикабу, но ни разу не выкладывал тут посты! Захотелось рассказать свою историю из жизни со стройки. Работал я прорабом на одном из объектов по фасадам и наблюдал такую ситуацию, о которой сейчас поведаю. Была зима, выполнили благоустройство, чтобы сдать УГСН(а мы живем на Урале), как обычно это происходит благоустройство весной пришло не в годность( так как зимой мерзлый грунт не утрамбовать, тяжелые условия и т.п.). Весной пришлось его переделывать, все выполнили, все радуются, но тут выясняется, что забыли проложить высоковольтный кабель. Ладно, все по новой разбирают( брусчатку, подложку, основной слой) и прокладывают этот кабель, кладут табличку «Осторожно кабель» и поверх нее снова слой благоустройства. Часть благоустройства выполнили. Но для сдачи уже управляющей компании и для завершения объекта нужно выполнить все участки. А этот кабель проходил и по участку с выполненным благоустройством и нет. Дак вот, продолжают выполнять это благоустройство. Загоняют экскаватор, мастер от подрядчика по данному виду работ ставит разнорабочего для помощи водителю экскаватора, ведут земляные работы для создания фундаментов под малые архитектурные формы. Мастер этот четко лает приказ разнорабочему, как доедешь до таблички, останавливаешь работы экскаватора. Ну тот не долго думая видит, что дошел экскаватор до этой таблички и откидывает ее в сторону, дальше кричит водителю копай, тот только опускает ковш и пошел небольшой дымок, поднимает ковш, а у него зуб уже обуглился, в это время собралась толпа. Выходит мастер по благоустройству, видит дымок, нууу думает надо потушить так сказать, берет совковую лопату, нагребает в нее отсев и кидает в эпицентр этого дымка-фейверк был почти что как на Новый Год, но днем, весь квартал остался без электричества. Было конечно и интересно и смешно и в тоже время грустно, ведь кабель выгорел, а он уходил уже под часть выполненного благоустройства. Вот так и затягиваются сроки сдачи объектов, ведь благоустройство нужно было выполнять уже в третий раз! Честно не знаю какие теги прикреплять, поэтому модераторов прошу помощи!
В 17:15 начался массовый исход рабочих и механизаторов со стройплошадки.
Первые спалились крановые. В 17:15 пришли подписать путевки, чем вызвали живейший интерес и неподдельное участие со стороны Куимова и Маркова. На логичный вопрос: "С хуяли?" механизаторы пояснили, что автобус со стройплощадки на КПП съебывает в 17:30. И они вертели на одном месте весь НПЗ. Идти пешком механизаторы желание не изъявили. Однако, в пешее эротическое ушли молча. Следом зашел "Валера-автобус" и, почему-то, целеноправленно, неприкрыто и с надеждой глядя на меня (!) спросил: "Шеф, во сколько отваливаем?"
В полнейшей тишине, через линзы Ray Ban, он прочел красноречивое, недвусмысленное предложение приобрести эротический тур. После чего немедленно ретировался.
Марков, обернувшись на 180⁰ вокруг оси, чем привел ориентацию своих зрительных органов с Запада на Восток, немного охуевшим голосом поинтересовался: "Это что за хуйня сейчас была?!" Затем, вернувшись в исходное, обвел всех обезумевшим взглядом. Я честно, прямо и открыто, как на принятии присяги, глядя ему в глаза, молчал. Мухрюевич выразил общее мнение короткой фразой, брошенной в сторону: "Ну пиздец". Его поддержал Куимов, сформулировав мысль, витавшую в воздухе настолько явно, что ее можно было пощупать: "Это залет."
Ваш покорный слуга, ничтоже сумняшевся, продолжил обводить всех гордым взглядом, сверкая линзами Ray Ban'ов, как Киса Воробьянинов.
Плотников многозначительно молчал.
Юсупов срочно проверял почту на телефоне.
И лишь Координатор сидел с ухмылкой, так как не относится ни к одному из подвстрявших участков, и, подливал масла в огонь, постоянно бормоча фразы: "Охуели уже в край", "Ни хуя себе", "А что так можно было?", чем нагнетал и без того напряженную атмосферу.
Начальники участков вышли беседовать с рабочим персоналом. Старший прораб пошел курить. И лишь Координатор продолжал нагнетать, оставшись наедине со своими мыслями.
Вернувшись в прорабку второго участка все молчали. Лишь Мухрюевич изредка выдавал звуки, похожие на скрип тали и выстрел из монтажного порохового пистолета Hilti DX76 одновременно.
Общее молчание прервал Марков.
"-Давно это у Вас?
-Почитай две недели как", - отреагировал Координатор.
Общая пауза продолжилась. Мухрюевич изменил интонацию. Звуки стали похожи на хруст французской булки и поцелуй той же национальной принадлежности.
Пришел сварщик 2 участка (персонаж настолько незначительный в данном повествовании, что имя даже не припомню) и попросил написать на завтра заявление без содержания. Все с интересом смотрели на Мухрюевича. Мухрюевич, сглотнув подступивший к горлу комок, чуть с хрипотцой, поинтересовался: "Нахуя?" Сварщик пояснил, что вступал он в иные действия сексуального характера с работой, организацией рабочего процесса. Растекшись мыслью по древу, он наконец-то жалобно промямлил, съежившись от гневного взгляда Маркова, мол, не высыпается. Мухрюевич ухватился за это высказывание, как за спасительную соломинку, произнес небольшой спич, смысл которого сводился к тому, что он ранее, как мудрый руководитель, рекомендовал квалифицированным специалистам из категории сварщики, переводится на постоянную работу, дабы иметь возможность отоспаться, без ущерба для производства, в воскресенье.
Наконец почуяв, что угроза исходит не только от Маркова, робко обернувшись по сторонам, сварщик-инкогнито зябко повел плечами и в тишине покинул прорабку.
Запах озона все четче ощущался в прорабке. Внезапно, к ноткам свежести добавился запах элементарной серы.
Подытожив общее мнение невнятным хрипом, главный инженер поднялся и направился ко входу. Куимов пррследовал за ним. В прорабке воцарилась тишина, которую прервал Координатор: "Ебать, че? И все что ли?" Все переглянулись.
- Судя по всему да, - сказал начальник 1 участка. Плотников порекомендовал посмотреть в окна с Западной стороны, дабы убедится в направлении движения руководства. Я и Юсупов молчали.
Мухрюевич, вскочив, предложил: "Стасяны, торт будете? Подгон от крановщика. Его жена на заказ их изготавливает". Координатор молчал. Юсупов переваривал информацию. Я коротко бросил: "Буду". Мухрюевич подал торт. Юсупов поставил чайник. Я сходил за кружкой в свою прорабку.
Часы показывали без пятнадцати шесть. Лишь нежный ветерок гонял по городку упаковку из под дошираков. Не было никого. Координатор не выдержал: "Может свалим к хуям?!"
Я ответил с набитым тортом ртом: "Еще шести нет"
Все кивнули и продолжали сидеть. Один лишь Координатор не выдержал и пошел переодеваться.
Забытый мной персонаж мастер Кадыров Р.Р., молчавший до этого и не отсвечивавший, начал переобувать сертифицированную спецобувь Panda Professional за 3 тыщи 800 рублёв, меняя ее на кроссовки черно-оранжевой расцветки непонятного бренда. На общий молчаливый осуждающий взгляд он пояснил: "Не в них же я пойду".Тут ему позвонили. Из обрывков разговора стало понятно, что к ИТР в дом заселяется специалист ВХОДНОГО контроля. Кадыров возмущенно кому-то доказывал в трубку, что скоро приедет мастер Герасимов, и это его место.
Я небрежно бросил, что суеты не надо, входной контроль сам съебется через два дня.
Меня поддержали все присутствующие.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!