Обещал тут на свою голову в предыдущем посте(язык мой – враг мой) историю друга рассказать, с его разрешения.

Таможня дала добро. Имена все изменены на имена из мультика, потому что я его вчера смотрел))

Получилось как-то, неожиданно для меня, сильно дофига, так что запаситесь попкорном или нещадно пролистайте.

Повстречал как-то Григораш любовь всей своей жизни – Мариуку. Ну, на тот момент он искренне в это верил.

Встречались они встречались, где-то полгода. Любовь-морковь, подарки, ужины при свечах, все атрибуты первой мужицкой влюбленности, когда парень становится сладеньким и податливым, как зефирка.

Решили они, значит, съехаться. Григораш жил один, родители выделили ему маленькую двушку в честь окончания вуза с КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ(очень просил подчеркнуть этот факт). Собственно, в этом месте и стали они строить свою любовь(чертов дом2, такую фразу засрал).

Как нередко бывает, через какое-то время Мариука почувствовала власть и начала трансформироваться из доброй и нежной в злобную и... не нежную. В чем же это выражалось? Стала запрещать ему встречаться с друзьями (не так чтобы мы прям бухали каждый день, но обычно раз в неделю-две встречались, обсуждали какие-то свои темы). Затем стала запрещать приводить друзей домой, если он кого-то приводил, демонстративно не выходила из комнаты. Стала требовать его отдавать зарплату в семейный фонд, аргументируя, что он сильно много тратит денег, а она будет экономить. И много еще чего по мелочи. Делалось все это постепенно, с умом так сказать.

Вы, наверно, подумали, как же он вообще съехался с такой мегерой, ведь должны были быть звоночки? Друзья честно их не замечали, а он в силу своей влюбленности тем более. До совместной жизни она была ангел в чистом виде, и все ему по-доброму завидовали. Что с ней случилось после, вообще не понятно.

Где-то год он прожил в такой обстановке, пелена стала спадать с глаз. А когда она каждый день стала разводить ссоры по поводу свадьбы, он понял (и мы конечно поддержали), что пора это дело заканчивать.

В один прекрасный день Григораш заявил, что между ними все кончено и пора бы ей освободить жилплощадь, ибо терпеть все это уже нет никаких сил. В этот момент в него полетел стакан с кофе, который Мариука как раз пила, не успев опомнится, он рефлекторно увернулся от левого хука. Стало понятно, что дело пахнет керосином. Буквально через пару минут отборного колумбийского мата она уже сидела у батареи, пристегнув себя наручниками (причем он сам не знал про их существование, т.к. такими приблудами они не пользовались, консерватизм, все дела) и демонстративно выкинула ключ в окно со словами, примерно такими: «буду сидеть, пока ты не одумаешься, либо пили руку. Я не позволю сломать то, что так долго строила».

Сказать, что Григораш прихренел, это ничего не сказать. Они еще полчаса выясняли, какое же он говно, пока Мариука не поняла, что зима и батарея ни капли не холодная, и что-то адски припекает ее бочок. Пришлось нашему герою спасать принцессу из заточения (выяснилось, что она не дура выкидывать последний ключ, и запасной  в их спальне – мы сделали вывод, что такой план она вынашивала давно).

Он еще 200 раз пожалел, что вообще ее освободил, так как лишился почти всех тарелок.

В итоге она все-таки собралась, напоследок плюнула ему на свитер и в очередной раз прокляла.

Кстати, впоследствии, он находил на пороге соль, какие-то иголки в двери – вроде это что-то из Битвы экстрасенсов, мы точно не знаем.

Almost Happy End)

https://www.nur.kz/1221596-lyubovanie-zvezdopadom-v-almaty-z...

История девятая. Ночь святого Патрика.

В качестве музыкальной составляющей кельтские весельчаки Brutus' Daughters – Born A Girl

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.

Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.

Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

Несмотря на то, что у Патрика была жена, наш друг владел обширным гаремом вычурных красавиц, готовых удовлетворить страсть его плоти и приникнуть губами к его устам, пропитанным дешевой сивухой. Одной из его постоянных любовниц была милая дама с лицом, напоминавшим червивую печеную айву. Патрик ласково называл ее «моя Рюшечка», а она его также ласково называла «Ковер». Почему «Ковер», сейчас узнаете.

Однажды, Патрик со своей дамой сердца и пениса, явился в гости к Боре. Там уже собралась наша привычная компания, которая мило беседуя, попивали холодное пиво и закусывали копченной рыбкой. У Патрика сиял великолепнейший фингал под глазом, а его спутница была на редкость молчаливой. Но после пары стаканов, друзья растаяли и начали рассказ.

Патрик получил зарплату и купив в магазине несколько бутылок огненной воды, шоколадку, и презервативы Гусарские. С этим набором он двинул прямым ходом искать подругу на ночь. Ибо было холодно, морозно, а Патрик был очень нежным. Нашел в виде Рюшечки.

Напившись уже дома у оной Рюшечки до состояния нестояния, молодые легли на ложе, дабы предаться старому, доброму «Сунь-высунь». И вот тут началось веселье.

Пережравший водки, Патрик косплеил Квазимодо на своей женщине, слюнявил ей ухо, и вообще доставлял невероятное удовольствие изощренными техниками «Пикирующий воробей» и «Вялый уж, что внезапно распрямился внутри гнезда». Его женщина привыкла к таким брачным играм, и пока Патрик резвился, она в уме считала, сколько платить за коммунальные услуги, и не переебать ли слюнявого недоумка пустой бутылкой по голове. И в этот самый момент, женщина почуяла неладное.

Патрик трясся сильнее обычного. Казалось, будто в мужика вселился ебанный Троцкий и устроил вместе с органами революцию. Кое-как, приподняв своего любовника, Рюшечка узрела, что тот вообще дебил. Он пускал сопли из носа, губы были покрыты пеной, будто Патрик сожрал знатный кусок мыла «Хозяйственное» и запил шампунем. Естественно и то, что любитель горячительной браги отплясывал нижний брейк на животе своей женщины. Потом по инерции, Патрик подскочил в невероятном кульбите и ебнулся оземь, где вновь принялся выделывать кренделя и пиздиться головой об уголок дивана. Может он представлял себя лососем на нересте, кто его знает. Через какое-то время затих.

Рюшечка в ахуе села на кровати, не зная, что ей теперь делать. Пришлось бежать за подругой-соседкой. Та сначала заорала на весь дом, что де «ааа! Джигурда!», но потом успокоилась, приняв на грудь. И вот эти две пизданутые на всю голову Агаты Кристи, стали думать, что делать с телом Патрика. Подойдя ближе, они напугались еще сильнее, ибо как им показалось, Патрик не дышал и вообще перешел в стадию «Ресторан для опарышей», жутко воняя. Были предложены крайне радикальные идеи вроде «сжечь во славу Перуна, набить соломой и повесить на стену, продать на органы, или налепить пирожков».

Решение было найдено гениальное. Мы с диким удивлением слушали, как Патрик рассказывал о той дивной ночи.
Две дуры решили закатать дохлого ирландца в ковер и оттащить на помойку. Сказано-сделано. Патрик был довольно внушительным мужичком, и порядком попыхтев, юные Томми Ганы завернули-таки его в, видавший виды и обгаженный мухами, ковер.

Затем под покровом ночи, скользя по снегу и льду, они оттащили импровизированную «конфету» на помойку в 3 километрах от дома. Естественно, боялись шорохов, прятались в кустах, и вообще вели себя, как ниндзя, несмотря на плескавшуюся в крови, водку. Как они его перли 3 километра, я не представляю. Может страх, а может и правда были сильными русскими женщинами.

Дойдя до мусорки, они с кряхтеньем выкинули любовника в мусорный бак и, перекурив, обнажили головы. Потом двинулись обратно, поминать блядуна Патрика крепкими словами. То, что у них черепаший помет вместо мозгов, вы уже поняли.

Явившись домой, бравые дамы упились оставшейся водкой, посудачили о том, о сем, и справедливо легли баиньки, оставив включенным небольшой торшер. Ибо ночь темна, полна ужасов, и дохлых Патриков, что скребутся в стекла. Готовьтесь к главной ебанашечке, друзья.

Ночью, Рюшечка непонятно отчего проснулась и узрела, как около кровати стоит ебанный Патрик, закутанный в ковер, как Иван Грозный. Синие губы и вообще кожа, как у мертвяка являли собой кошмарный образ, еще и в инее весь. Патрик протянул руки и, завыв, как полоумный ишак, двинулся к своей даме, дабы та его согрела. Замерзшими губами он пытался сказать де «пи-пи-иии-иидараска, блядь, пу-пуууусти погреться!», но еще сильнее напугал любовницу. Та заорала от страха, и уебала призрак Белого ходока Патрика в пах. Призрак упал и пополз в сторону, шипя, как шайтан. А там из комнаты уже выходила, разбуженная криком, соседка.

Узрев, что за вурдалак ползет к ней, она развернувшись, впечаталась в косяк и разбила нос. От удара упала на ползущего Патрика. Тот пытался что-то сказать и ласково притронулся к ней холодной дланью, но пересравшая баба стала бить его ногами, руками, а тут еще и Рюшечка с кухни примчалась, неся в руке скалку. Патрик завыл еще сильнее, ибо от холода сказать что-то трудно, а он еще не отогрелся. Спихнув с себя ебанашку, он вполз в комнату и закрыл дверь.

Немного отогревшись, он вышел, чтобы все прояснить, и ожидаемо получил скалкой по еблу. Слава богу алкашей, бить его дальше не стали, а даже согласились выслушать. Патрик и рассказал, мол проснулся от холода на какой-то помойке, завернутый в ковер. Дальше, крадясь в темноте и избегая патрулей, он добрался до дома своей Рюшечки, напугав по пути пару гоп-стоп компаний. А та, блядь, о чудо, забыла закрыть дверь. Жертва алкоголя вошел в квартиру и встал у кровати, дабы спросить свою даму, какого биса он делал на помойке, завернутый в непонятную хуету. Дальше вы знаете.

Мораль сей басни такова – нехуй нажираться в ссанину дешевым пойлом. Ну или на крайний случай, находите адекватных собутыльников. И запирайте двери. Ибо ночь темна и полна пьяных Патриков.

Всеми любимые сестрички Олсен давно уже не милые и любимые,а теперь они вовсе скатились ко дну. 

Мэри-Кэйт Олсен вышла в 2015 году замуж за полукровного брата Николя Саркози, бывшего президета Франции. 

Ей на данный момент 29, а ему 46 лет.

Ну наверное это все-таки любовь.

А Эшли Олсен пока еще не вышла замуж, но вот уже несколько лет встречается с 49-летним известным продюсером Беннетом Миллером.