Стразл + Юмор

С этим тегом используют

23 поста сначала свежее

Strazl

1 год назад

Улица Шкварочного Сердца⁠⁠

Броккен без страха и надежд и Гербес с предвкушением и самоуверенностью «торжественно и величаво» вплыли в шахтёрский городок Брынцулы, по-весеннему грезя о сочных бургерах и бадье свежезаваренного кофе, а шахтёрский городок Брынцулы, надо же такому случится, оказался самым решительным образом пуст и заброшен, как перегоревшая в прошлом году лампочка.

Встретил их город придорожным щитом с огромным доброжелательным смайликом жёлтого цвета и приветственной надписью: «Добро пожаловать в Брынцулы, самый гостеприимный городок в Ничейных степях!». Буквы и смайлик едва проглядывали под серым слоем затвердевшей пыли.

Поселение, располагающее, как утверждала географическая карта Гербеса, почти парой десятков тысяч жителей, изумило вновь прибывших вызывающей неопрятностью замусоренных улиц, а также тем, что в момент «торжественного и величавого» прибытия Гербеса и Броккена ни один из этих тысяч заявленного картой населения на улицах родного города присутствовать не соизволил.

В середине-то дня.

Прямая дорога, широченная, как приличный поселковый проспект, уверенно пронзала город. Дорогу покрывал неухоженный асфальт, растрескавшийся, как панцирь неторопя, выжившего после кошмарной встречи с супергробовщиком, наверняка, безбожно дряхлым от старости и вскоре исдохшим от голода. Из толстых трещин привычно росла жёлтая и красная трава и пустили корни кустарники, усыпанные зелёной мелкой ягодой. И даже обосновался цветок с чёрной сердцевиной в красный крап, только в разы меньше, чем его степные собратья. Сам асфальт едва проглядывал из-под слоя земли, черневшей и на тротуарах.

Стены домов изобиловали тёмными крупными кляксами, кирпичом, сбитым и частично выпавшим, как осколки гнилого зуба, ржавчиной и окнами в жёлто-серых и пепельно-серых мутных подтёках. Граффити выглядели, как сплюснутые тусклые призраки, прибитые к стенам. На вывесках и щитах в слипшихся лохмотьях грязи с трудом различались рисунки и надписи. Провалы подворотен взирали враждебно. Из-под арок недоброжелательно выглядывал полумрак. Тупики с мусорными баками таинственно краснели. Городские зюзики, не таясь, сновали по улице со зловещим шорохом и с брезгливым пренебрежением косились на жужжащую платформу.

Каждый миллиметр Брынцул, подобно раковой опухоли, насквозь пропитали скорбь и забвение.

— Теперь всего-то и делов, что ворваться в ближайшую закусочную и заказать бургеры с картошкой! — с идиотическим оптимизмом воскликнул Броккен. — И бадью лучшего кофе в Брынцулах! Главное, чтобы бургер разбивался хотя бы кухонным молоточком, а кофе подавали с минимальным содержанием грязи. Я не люблю, когда слишком много грязи. Она тогда противно скрипит на зубах. Приходится сплёвывать.

— Может, они на праздник какой ушли? — промямлил Гербес, медленно разворачивая карту. В его глазах, затравленно вглядывающихся в недобрые подворотни, арки и тупики, прочно засел страх.

— Ага, и забыли вернуться. Местным крысам на радость. Вон, асфальт уже расцвёл.

— Ну да, всё верно. Это Брынцулы. — Для пущей уверенности Гербес ткнул пальцем в город, поднял голову и, словно для верности, сравнил отметку на карте с видимой частью улицы, по которой плыла платформа.

«Ул. Шкварочного сердца, д. 23-Б», — с трудом прочитал Гербес на замызганной и заржавевшей табличке двухэтажного кирпичного дома с вытянутыми окнами, мимо которого проплывала платформа. Обветшалая и гадливая улица Шкварочного сердца, судя по всему, центральная улица городка, будто бы делала всё возможное для того, чтобы не соответствовать заветным ожиданиям измученных степным климатом путников, алчущих всего-то навсего бургеры, картошку и кофе. Улица всем своим неприязненным видом недвусмысленно давала понять, что, пока она пребывает здесь во всей своей запущенной красе и пакостном величии, никто никаких бургеров и кофе в этом городе не получит. Только ржавчина на завтрак, только пыль на обед. И безысходность на ужин. Много безысходности на ужин.

Книга "В Великом Нигде, где всё возможно" ждёт своего читателя здесь: https://author.today/reader/238865/2150392

Показать полностью

[моё] Писательство Фантастика Приключения Юмор Авторский мир Стразл Текст

Strazl

1 год назад

Была бы канистра с вином, ногой бы дотянулся!⁠⁠

Они стояли в естественном колодце с бугристыми влажными стенами. Через овальное отверстие сверху лился свет. Со стен, по счастью, не свисали груши из друзей бога смерти.

— Это, по-твоему, выход? — спросил Гумбалдун. — А, по-моему, это вход.

Через дыру можно было пролезть, только вот как бы до неё добраться?

— За неимением лучшего будем считать выходом, — сказал Ретрублен, осматривая стену.

С его габаритами можно даже не пытаться взобраться по скользким стенам. А легкий и шустрый Гумбалдун, пожалуй, смог бы.

— Лезь ты. Свяжешь веревку из цепача и мне спустишь.

— Почему это я должен карабкаться? — из вредности заупрямился Гумбалдун. — Я тебе что, синюшница, чтобы по стенам ползать? — И добавил капризно: — Еще упаду на камни и сломаю себе что-нибудь.

— Не полезешь, сломаю тебе что-нибудь я.

— Вот сам и полезешь.

— Не упрямься, старый ты полудурок. Ты легче раз в пять.

Понимая правоту следопыта, мясник войны, сунув шестизарядник за пояс и что-то бурча под нос, поставил левую ногу на выступ, правой рукой ухватился за впадинку и сделал первый рывок наверх.

— Прикрой меня, если пустожады налетят или Косоглазый сверху высунется, — попросил он.

— Не налетят, не высунется, лезь без страха, — ответил следопыт, держа тем не менее винтовку наготове.

А Гумбалдун все карабкался и карабкался, пока не оказался почти у самой дыры, выходящей наружу.

— Не дотянусь! — жалобно крикнул ветеран скотобойни.

— У тебя возле левой руки выемка!

— Нет здесь ничего!

— Да выше, пьянь слепошарая!

— Да где?!

— Нарочно придуриваешься? Да вот же! Где рука твоя, чуть повыше!

— Вижу, вижу. Но, наверное, не смогу...

— Так смоги! Будь там канистра с вином, и ногой дотянулся бы.

Гумбалдун ухватился за выемку, но тут же отдернул руку и понюхал.

— Да тут всё в пустожадьем говне!

— Если не поторопишься, мы сами в их говне будем. Лезь!

Совершив опаснейший, поистине героический прыжок, Гумбалдун изловчился и вцепился в края отверстия. Упёршись ногами, подтянулся, вскарабкался и скрылся из глаз.

Прошло с полминуты, Гум не появлялся. Ретрублен нервно крикнул:

— Куда пропал?

В прорехе, исходящей светом, тут же появилась зеленоватая лысина Гумбалдуна, отчаянно блестевшая от пота.

— Погодь!

Спустя некоторое время, по стене с мягким шуршанием сползла сплетённая Гумом коричневая лоза. Ретрублен закинул винтовку за спину и с сомнением поглядел на веревку, висящую почти в метре над ним.

— Приспусти, не достаю!

— Так достань! Цепача больше нет, я уж все облазил! — ответил Гумбалдун из наполненной светом бреши.

— Да там его полно было!

— Так то там, а то тут! Прыгай, жиротряс!

Лишь с третьей попытки, больно саданувшись коленями о стену, натужно крякнувший Ретрублен достал лозу, которая от этого натянулась и скрипнула связками. На секунду показалось, что сплетенная мясником войны веревка лопнет или распустятся узлы, но верёвка не лопнула, а узлы выдержали. Такими узлами Гумбалдун в круги войны затягивал бечёву на пленных, предназначенных для допроса и последующего расстрела.

Ретрублен, подуставший от самого себя, опустился в траву. Пот градом стекал с него, а мышцы рук едва сами не скрутились в узлы. Мощь мощью, но излишек веса излишком веса. Деревья и кусты вокруг щедро увивал зеленый крепкий, эластичный цепач, а ссохшиеся, но по-прежнему прочные, коричневые лианы в изобилии стелились по земле. В цепаче можно было купаться. Из цепача можно было вязать города. Гумбалдун как ни в чём не бывало прохаживался и радовался солнцу. В воздухе витал кисловатый самогонный душок. Недавно здесь шлялся варщик. Следопыт потянул носом. Нет, колдун здесь не проходил. Кислым несло от Гума.

— Цепача, значит, нет... — скрипнув зубами, произнёс Ретрублен.

— Нет, совсем нет, — невозмутимо вторил Гумбалдун.

— А это что?

— Где? — удивился ветеран скотобойни. — Ах, это... Не заметил... Совсем слепошарый стал от пьянства.

— Злопамятный мудак, — укоризненно сказал следопыт. — Я колени едва не разбил, пока верёвку доставал.

— А я в дерьмо залез рукой. Пошли Михудора искать или труп его.

— Будь начеку. Колдун с Лохмой могут быть где-то рядом.

Книгу «Гимгилимы-2: С надеждой на возвращение» можно прочитать здесь: https://author.today/reader/124944

Показать полностью

[моё] Фантастика Приключения Юмор Писательство Стразл Текст

Strazl

1 год назад

А оружие нам выдадут?⁠⁠

Инфоэкраны на стойках, указывающие направление, равномерно располагались по всему зданию. На счастье, некоторые экраны даже работали, пусть и в тест-режиме. Земные надписи дублировались по-муслински на тот призрачный случай, в очень отдалённом будущем, когда муслинам будет позволено заходить на территорию космопорта. Во время полёта на «Гаргапане» Улит и Верум с помощью лингвозера выучили их язык.

- Что это за каракули? - Улит прищурил глаза.

- Те самые, знание которых лингвозер впихивал в твою голову почти две недели подряд.

- Дей-стви-я во вре-мя мете-о-рит-но-го дож-дя, - перевёл Улит с муслинского и испуганно посмотрел на Верума. - Тут бывают метеоритные дожди?

Верум вгляделся в написанное.

- Тут написано: «Действия во время пожара». Хм… А! Понял, вот это слово читается «килзыр ша», а ты прочитал «килзыр жо».

- Я правильно прочитал, - заупрямился Улит. – Просто лингвозер попался бракованный.

- Извилины у тебя бракованные… не слишком извилистые.

Начальник космопорта, полноватый мужчина лет пятидесяти, - глаза серые, в висках проседь, орлиный нос, черты лица, будто высечены из гранита, - поднялся из-за стола и вышел навстречу Улиту и Веруму. Верум пожал начальнику руку. Улит коротко кивнул.

- Привет, - сказал он и уселся в кресло.

- Присаживайтесь, - запоздало пригласил Лерген. – Как Ылит? Всё так же занят?

- Хорошо, и очень занят, - ответил Улит. – Так занят, что даже на меня нет времени. Последний раз мы виделись год назад. Больше по телевизору отца вижу.

Лерген выдвинул ящичек стола, извлек оттуда две янтарные карточки с магнитными полосками и протянул их гостям.

- Это пропуска, - сказал он, - Покажите их на КПП.

Лерген уселся на краешке стола и сложил руки на ляжке.

- Общее развитие цивилизации муслинов в целом соответствует концу 19-го века нашей истории. Местное население потихоньку привыкает к нам… - начал он вводную.

- Муслины, и правда, зелёного цвета и похожи на ящериц и крокодилов? – тут же перебил Улит, которому не терпелось увидеть живого муслина.

- Да, кожа у них зелёная. У мужчин-муслинов имеется явное сходство с рептилиями, - согласился начальник космопорта. – Муслинки же более… человечны, симпатичны и типажами лица вполне сходны с нашими женщинами. Так вот, хочу предупредить, имеются некоторые проблемы с местным населением на Востоке Материка…

- Так они произошли от ящериц? – опять перебил Улит.

- Кто-то своей несдержанностью напоминает от кого произошли люди, - заметил Верум.

- Насколько мне известно, да, - вежливо сказал Лерген.

- Тогда продолжайте, - великодушно разрешил Улит.

- Так вот, жители восточной области Материка, востоковцы, относятся к нам предвзято и не одобряют наше присутствие на Яппе. Там свои политические разногласия, а в них сам чёрт ногу сломит.

- Оружие нам выдадут? – в лоб спросил Улит, перед отлётом насмотревшийся фантастических фильмов.

- Вот кретин, - пробормотал Верум, прикрывая глаза ладонью.

Книга "Гимгилимы-1" находится здесь: https://author.today/reader/121968

Показать полностью

[моё] Фантастика Приключения Юмор Писательство Стразл Текст

Strazl

1 год назад

День рождения правителя необходимо справлять на должном уровне⁠⁠

День рождения правителя являлся самым затратным днём в годовом цикле города. Дело в том, что по закону Радруга кородентский день рождения с небывалым размахом обязаны отмечать все горожане, а кто не отмечал, того наказывали, и тоже с небывалым размахом, так как это считалось проявлением неуважения к власти. Отмечать же этот праздник закон обязывал "на должном уровне".

Толком никто не знал, какой уровень должный, и все старались как могли. Кородент, устраивающий по сему поводу с пепулумной помпезностью божественно варварский куртаг, мог обидеться, если кто-то всё же отмечал не на должном уровне. Провинившегося тут же бросали в темницу до выяснения обстоятельств, допроса с пристрастием и неминуемого тюремного заключения или же неминуемой казни за оскорбление короны. Поэтому в день рождения кородента город пенистым гребнем накрывала мутная волна арестов. Зорко следя за тем, чтобы все подданные справляли его день рождения на должном уровне, кородент Кластер, собственно, и издавший этот указ, правил Радругом долго и счастливо.

Правил бы и дольше, если бы не явились маги-рыцари и всё не испортили. Маги-рыцари вырезали всех горожан, не спасшихся бегством, а также самого Кластера со всеми его доверенными лицами, как замок из двери.

Впрочем, может, и не правил бы, если бы не раскрыл намечающийся заговор доверенных лиц своих доверенных лиц, которые собирались подговорить некоторых его, кородента, доверенных лиц обвинить его, кородента, в том, что он же первый, скотина такая, справляет свой день рождения не на должном уровне.

Нелепый комбинезон из мешковины, на который не позарился бы и последний нищеброд, разбогатевший аптекарь таскал который год, пока ветхая одежонка, вся латаная-перелатаная, не лопнула самым что ни на есть естественным образом. Это произошло, когда Бухвала готовил одной знатной даме толчëнный корень уморы, помогавший от кошмарных сновидений, если втереть его в слизистую оболочку левой ноздри и крикнуть: "Славься, Кластер, кородент наш навеки!". Это был ещё один короденский указ. При приёме оздоровительного средства или в процессе оздоровительной процедуры больной обязывался вслух прославлять кородента. Например, ставя клизму или же принимая слабительное. Таким образом, больные выздоравливали именем кородента, во имя кородента и ради кородента.

Обычно Бухвала Мудрик, памятуя о ветхости своей одежонки, двигался очень медленно и мягко, не без грации. Аптекарь как бы парил над грешной землёй. Но присевшего перед нижними полками Мудрика совсем некстати ужалил в зад шершень, которому захотелось проникнуть в раскрывшийся шов. Вероятно, ему там не понравилось. Бухвала с воплем разложился в струну. А было, кстати, лето, и, кстати, была жара. Под комбинезоном у Бухвалы, естественно, ничего не оказалось. Уж если он не подавал ни калекам у храмов, ни в сами храмы (да и правильно, боги в подачках не нуждаются), то экономить ему на исподнем сами боги велели, решив, вероятно, посмеяться над его скупостью. И посмеялись вместе с покрасневшей дамой, еë побледневшим мужем и румяными и весёлыми гвардейцами, которых натравил муж дамы, и которые гвардейски отвесили Бухвале дюжину розог. Аптекарь хоть и был богат, но происходил из простых, а муж дамы был не менее богат, да к тому же из сложных. В Радруге всё решали связи, происхождение, деньги и должный уровень празднества кородентского дня рождения.

Книга "Сага о призраках" здесь: https://author.today/reader/168329

Показать полностью

[моё] Фэнтези Приключения Магия Юмор Стразл Текст

Strazl

1 год назад

Бог из кустов⁠⁠

– А вот представь, если меня всё же схватят эти инопланетные воинствующие маньяки, не знающие жалости, и я, как честный человек, скажу больше, как честный гуманоид, буду вынужден свидетельствовать против Новаскома перед межгалактическим советом. К тому же у них есть видеозапись инцидента. Тогда судьба Новаскома окажется в руках бога из кустов.

– Из горящих?

– Из обычных.

– Да какой ещё бог из кустов, что ты такое мелешь?

– Есть два выражения, которые обозначают, что героев, оказавшихся в смертельной опасности, спасёт лишь чудо. Первое, камерное: Бог из машины. Второе народное, господствующее в интернете: Рояль в кустах. Я же смешал два выражения в одно. Получился бог из кустов, или кустарный бог. Рояль из машины я отверг, как идущее вразрез с моими эстетическими вкусами. Так вот, если в момент моей дачи показаний из кустов выскочит бог…

– ...из горящих, – мрачно вставил Гербес.

– ...или из аудитории…

– ...из горящей, – мрачно вставил Гербес.

– Почему из горящей?

– А из горящей аудитории самое то выскакивать.

– Неважно, откуда он там выскочит, но, выскочив, совершит свои мистические два притопа - три прихлопа, то положение будет спасено. Война не случится, а я выйду сухим, не запятнав своей чести.

– Нет, ты не аутист! – воскликнул поражённый Гербес.

– Спасибо и на этом.

– Ты клинический аутист, эталон мирового аутизма! Тебя надо срочно наградить кубком мастера-аутиста!

– Меня? – недоуменно переспросил Брокк. – Но почему?

– Ты отказываешься от больших денег ради своих никому не нужных книжонок, а сейчас на голубом глазу ровным голосом утверждаешь, что тебе важнее не соврать, важнее твоя честь, чем избежать войны и десятков тысяч потенциальных жертв! Вот кто истинный маньяк, всё это время умело скрывающийся под личиной моего брата-аутиста, а не эти чёртовы пришельцы!

– Я просто рассуждаю вслух. Это всего лишь вольные абстрактные фантазии.

– Твои вольные абстракции, в которых ты добровольно погряз, до добра ещё никого не довели, помяни моё слово. А только до психушки. И это в лучшем случае.

– Фантазировать не запретишь. Есть же гипотетическая задачка, в которой предлагается убийство невинного ребёнка ради счастья всего человечества.

– Совсем уже кукушка от книжек поехала. Такого и в мыслях допускать нельзя!

– Проблема многих в том, что они подходят к теории с точки зрения практики.

– А как ещё надо подходить к этой чепухе, замешанной на убийстве ребёнка? Это какая-то провокация. Общее счастье недостижимо! Это всем известный факт.

– В том и дело, что теория на то и теория, что она кристально чиста. Никакого подвоха, иначе и смысла нет в задачках такого рода. Надо лишь поверить, что, убив ребёнка, все станут счастливы. Но убить должен ты. И ты должен посмотреть на ситуацию глазами невинного ребёнка.

Гербес со страхом воззрился на Броккена.

– Зачем?

– Чтобы поверить в условия задачи. Дети не отравлены моралью, религией, бытом, опытом, другими людьми и, самое главное, страхом, поэтому всё ещё могут считаться разумными существами. У них абстрактное мышление возведено в максимально достижимый абсолют.

– Это бесчеловечно.

Книга "В Великом Нигде, где всё возможно": https://author.today/reader/238865/2150392

Показать полностью

[моё] Писательство Фантастика Приключения Авторский мир Юмор Стразл Текст

Strazl

1 год назад

Цвет бёдер вспугнутой нимфы⁠⁠

Опубликована новая глава "В Великом Нигде, где всё возможно":

Среди травы Броккен сумел выглядеть небольшое стадо, голов в пять, разбрёдшихся животных вроде косуль, только с красными полосами на ногах, как над его ухом раздалось яростное негодование Гербеса, затянутое в гласные и согласные звуки, ибо никакие слова, никакие звуки, не могли полностью выразить силу, широту и, вообще, всеобщий размах искренних чувств, переполнявших горячее сердце несдержанного брата.

— Какого хера происходит?! Откуда у тебя бинокль?! — страстно возмутился Гербес, который с самого начала езды (высокой езды или низкого полёта) беспокойно елозил в кресле, озирался и слепо щурился, стараясь хоть что-то разглядеть на своей стороне и то, что творилось позади. Позади ничего особенного не творилось, но гербесовы глаза давали изображение с мутной поволокой. «Первым делом, как доберёмся до Новаскома, куплю себе очки!», — досадливо подумал Гербес перед тем, как обернуться в сторону Броккена и узреть бинокль. Взвинченному собственными подозрениями, Гербесу мерещилось, что кто-то сел им на хвост, но он никак не мог убедиться в этом воочию.

— Да в бардачке нашёл, — ответил Броккен. — Там ещё какой-то документ лежит в сиреневой корке, с печатью и фотографией сердитого лица мандавошца в сиреневой форме, связка ключей и мятная жвачка. По крайней мере, на пачке нарисовано что-то сине-белое и зелёное, а внутри розовые подушечки с приятным запахом. Я сразу же вспомнил ту кондитер...

— Какая ещё, к чертям собачьим, кондитерская?! — с пронзительной горечью возопил Гербес. — Как ты мог найти бинокль и ничего мне не сказать?!

— Так ты ничего не спрашивал про бинокль, — хладнокровно возразил Броккен.

— Какого чёрнодырного дьявола я должен спрашивать у тебя бинокль, если никакого бинокля у тебя и в помине нет? — тут же взъерепенился Гербес. — Я что, по-твоему, псих?!

— Как это нет, когда есть, — невозмутимо ответствовал Броккен и наглядно покрутил биноклем. — У меня есть бинокль. Видишь? Это бинокль. Б. Бинокль.

Геребес покрылся лёгким розовым налётом, цветом бёдер вспугнутой нимфы, и мелко затрясся.

— Как я должен был узнать про бинокль, если ты мне ничего не сказал про бинокль?!

— А почему я должен докладывать тебе о всякой ерунде? Ступив на порог своей же квартиры, я должен был первым же делом доложить тебе о том, что я наступил на говно? Говённый главнокомандующий Гербес, разрешите доложить! Я превысил свои полномочия и наступил на ваше говно, за сохранность которого вы несёте материальную ответственность! Каковы будут дальнейшие указания, моё говнистое высокоблагородие? Меня отдадут под трибунал и закидают говном за расхищение и растрату говна? Знаешь, у тебя нездоровая тенденция к контролю даже того, что тебя не касается и от тебя не зависит.

Гербес закатил глаза и забулькал, как вода в кружке с нагретым кипятильником:

— Ну почему, почему мне достался такой безответственный, бестолковый, несуразный и беспечный братец?! Кто мне всё это сможет объяснить?

— Наша мама? — тут же откликнулся Броккен. — Это у тебя от мамы. У неё тоже нездоровая тенденция контролировать всех, всё и вся. Бедные наши папы, столько натерпелись от неё... Особенно твой, у которого тоже наблюдается нездоровая тенденция контролировать всех, всё и вся. Представь только, как им трудно приходится в постели. Пока решат, кто будет сверху, уже вставать пора. Удивительно, как ты вообще на свет появился.

— Знаешь в чём твоя проблема, Брокк?

— Не знаю и знать не хочу, — отрезал Брокк.

Гербес напрочь проигнорировал категоричное пожелание Броккена ничего не знать.

— Твоя проблема в том, что все типы мышления тебе заменяет сарказм. С помощью его ты отгораживаешься от проблем вместо того, чтобы их решать.

— Ага, дай-ка сообразить. Моя проблема в том, что у меня есть проблемы. И если избавиться от проблемы, что у меня есть проблемы, то проблемы, что у меня есть проблемы, у меня не будет. Избавься от проблемы и никаких тебе проблем! Я всё правильно понял?

Книга "В Великом Нигде, где всё возможно" находится здесь:

https://author.today/reader/238865/2150392

Показать полностью

[моё] Фантастика Приключения Юмор Авторский мир Писательство Стразл Самиздат Проза Текст

Strazl

1 год назад

Может он сдох, потому и воняет?⁠⁠

Зубной Тюбик спившегося червя Жим-Жима нёсся в облаках, словно за ним гнались все гончие ада. Втроём в коляске было тесновато, но в тесноте, да не в обиде...

— От этого Гума смердит как из старой винной бочки! — Гербес спрятал нос под куртку и старался дышать как можно реже. — Два сапога пара. Это сколько надо вылакать и при этом остаться в живых? Может, он сдох, потому и воняет?

— Это да, воняет неимоверно, — согласился Броккен.

— Неплохо этот червь устроился под отдельным куполком. — Гербес бросил завистливый взгляд на профиль Жим-Жима, физиономия которого выражала некое умиротворённое безумие или безумное умиротворение.

— Тут есть крышка для проветривания? — Гербес привстал и пошарил рукой по куполу. Никакой крышки не нашарилось. — Заодно этого позеленевшего алкаша не мешало бы выбросить за борт.

— Какой ты жестокий, Гербес.

— Это этот алкаш жестокий! Наверняка многих своим дыханием безжалостно отправил на тот свет. Я слыхал, алкоголизм делает людей равнодушными и чёрствыми.

И тут Гум испустил приятное слуху мягкое и продолжительное шипение. И сладко улыбнулся во сне. У Гербеса сделались зверские глаза, которые тут же покраснели и заслезились. Он и Броккен закашляли.

— Плешивый мудень! — заорал Гербес, плотнее закутывая нос в куртку. — Я ему сейчас ногой по лысине настучу! И так хреново дышать, так эта мразь ещё каштанов в огонь подкинула! Да что он такое вонючее ел?! Не удивлюсь, если эта пьянь закусывала тухлой селёдкой. Смердит, как из канализации! Или в его мире все источают подобную вонь? И все эти удовольствия всего лишь за семь тысяч золотом! — Гербес гадко рассмеялся. — Семь тысяч! Тебе не кажется, Брокк, что нас слегка наебали?

— Кричи и кислорода не хватит на троих, — посоветовал Броккен. — Лучше порадуйся.

— Чему радоваться, чему?

— Хотя бы тому, что тебя никто не насилует. Уже слава богу.

— Ох, боженьки, — пробормотал Гербес. — Спасибо этому старому плешивому зелёному тощему алкашу за то, что он снизошёл до того, что не изнасиловал меня своим шестизарядником.

— Ещё не вечер, — подал суровый голос Гум, не просыпаясь.

Гербес испуганно притих. Жилистая рука Гума непроизвольно стиснула пистолет. Гербес тихонько постучал по куполу и затравленно окликнул Жим-Жима, но тот и ухом не повёл. Тем более, у него и не было ушей, вместо них две небольшие дырочки.

— Да брось ты, — сказал Броккен. — Снаружи сплошной рёв. И чем поможет Жим-Жим?

— Тем, что совершит вынужденную посадку и откроет купол! — прошипел Гербес. — Точно говорю, я сейчас коньки отброшу.

— Зачастил ты умирать. Не к добру это.

— Не переживай. Всё к лучшему.

Броккен несколько раз сильно ударил ногой по дну. Гербес страшно посмотрел на него.

— Ты что, подлец, творишь, а?

— Я подумал, может, внизу лючок какой имеется, — объяснил Броккен.

— Я тебе покажу лючок! Хочешь, чтобы мы вдобавок ко всему провалились всей честной компанией?! — Гербес шипел как змея.

— Зато свежим воздухом надышишься.

Книгу «В Великом Нигде, где всё возможно» вы можете прочитать здесь:

https://author.today/reader/238865/2150392

Показать полностью

[моё] Фантастика Приключения Юмор Проза Самиздат Авторский мир Стразл Мат Текст

Strazl

1 год назад

Похороны бабуси Иволги⁠⁠

Бабуся Иволга, батёва мать, окочурилась. В ЦРБ, в отдельной палате приятного цвета кофе со сливками. Жизнь печёт людей. Напоследок мажет белилами, йодом, синькой или фиолетово-чёрным и подаёт смерти. В корочке подаёт. Два гада назад бабуся в комическом отдыхала. Оттуда чаще всего запускаются. Не запустилась. Отдых ей прописал дедок Марусь хрустальной вазой в 70-летний висок. Многие старались вталдычить ему, что его жена не Вольф Нитлер. Безуспешно. Дедок Марусь, уверенный в обратном, изредка покушался на право бабуси жить на этой грешной земле. Тоже безуспешно. Уважаю тех, кто до последнего настаивает на своём и не идёт у кого-либо на поводу. Главное, заниматься тем, что считаешь нужным. Дедок Марусь считал свою жену Вольфом Нитлером, а Вольфа Нитлера считал нужным прикончить, пока серая армия усатого ублюдка не разлилась по всей Европе как дерьмо по пирогу. Несколько заторможенное восприятие действительности. Без акцента внимания на попытках кокнуть бабусю, дедок Марусь, в сущности, был хорошим. Мне, щеглу босоногому, сладости покупал, баблишком снабжал на детские зависимости по типу сладкого и сигарет. И, не надо этого забывать, иногда покушался на бабусю. Полгадину назад до дедка допёрло, что его многострадальная супруга не Вольф Нитлер. И дедок под лампочкой повис. Принял радикальные меры. Жизнь перестала иметь значение. Смысл был утерян. Часто весь смысл в иллюзии. Много лет стараться убить Вольфа, а потом осознать, что люто ненавидимый усач и есть твоя жена. Я бы тоже подался в суицидники. Неплохой сюжет для семейной саги. Идея: двойственность человеческой натуры.

Бабуся в комическом выжила, а спустя двух гадов, окочурилась в отдельной. Захолодил ветерок былую рану. Расслабилась, видать, старая, среди кофе-стен, с плазмой 4K наедине и к дедку на тот свет улетучилась. Може, батя канал не тот как-нить оплатил, а какой привык. Бабуся Иволга узрела порнуху, сердечко-то и ёкнуло. Прекрасно понимаю. Я порнуху впервые годин в восемнадцать увидал, уже после двенадцатилетнего пещерно-таёжного веселья с медведями. И обомлел. У всех всё выбрито. И без того мало шерсти на людях колышется, так они ещё и выбривают её отовсюду бесстыдно. Меня чуть не вырвало, до того противно стало. Мои медведи бы таких развартников на куски разорвали и в трёхлитровые банчули побросали на зиму солиться.

Перед окочуриванием бабуся Иволга похудела, йодом обмазалась, завострилась, запаршивела, всё как полагается. И в космос намылилась, жёлтой птичкой обратившись. Батя звал с бабусей прощаться. Сказал, её не узнать и она никого не узнаёт. Самое оно прощаться, все карты рубашкой вверх. Равноправный обмен. Я не повёлся. Предложение начисто лишено смысла и эмоциональной составляющей. Тем более её.

Кончина бабуси Иволги навеяла мысли о собственном танатосе. Не хочу быть дряхлой, зажившейся, тупорылой, полусбрендевшей сволочью, полной самодовольства и желчи. А всё к тому и идёт. Исходя из моего ублюдочного характера и похуистического образа жизни. Всем на всех похуй. Мне тоже. В том числе и на себя. Не люблю полумер.

Наверное последую примеру дедка. Годин в 50-55. Самое то. Хочу умереть быстро и по собственному желанию. Вскроюсь или застрелюсь. Вешаться не хочу. Здесь первопроходец дедок Марусь, а вторичность уныла. Либо ты первый, либо никто. Вторичность оставляю убогим. Все, кто тянут до последнего, слабовольные хлюпики. Сказать последнее “Идите на хуй, я снова впереди вас” надо тогда, когда ещё можешь внятно произнести эту фразу и помнишь её значение.

Хочу скреплённый кое-как верёвками шаткий гроб из жести с нарисованными ромашками и колокольчиками, ярко-ядовитыми до безвкусия. И медведицей. Чтобы посмотревшие на гроб испытывали желание отвернуть свои постные хари. Если кто не согласен, что у него харя, то от несогласия красивше не станет. Вся моя житуха - хождение в ржавой трубе, вымазанной жирным пластилином. От спёртого воздуха в горле першит. Сдох так сдох, это не повод расслабляться. Поэтому гроб не бархатом и перинами умащать, а смазать бы мокрым пластилином. Пусть мою могилу с одной стороны зальют малиновым вареньем, с другой засыпят книжками, тока посмешнее и пожёстче. Я сладкоежка и без ума от подобного чтива. Оградой пойдут фиолетово-оранжевые карамельные палочки высотой в метр. Они быстро растают. Я ужасный чел, скандальный и невыносимый. Не уживаюсь ни с кем и в первую же ночь пересрусь со всеми покойниками. Посему необходим проход на поверхность, чтобы я мог вылезать по ночам и сраться с покойниками, иначе не успокоюсь. Надгробье хочу из майолики. Надпись должна быть из фольги, в которой недавно испекли курицу. Догадались, какая надпись? Правильно, идите на хуй, я снова впереди вас. Финалом запуск в небо чёрно-белого шарика с приклеенной фоткой моего жала. Не терплю пафоса. Поэтому немного пафоса на моих похоронах не помешает. Впрочем, шарику долго не летать, лопнет или застрянет где-нибудь, а фотка… хер с ней. Пускай хоть жопу ею подотрут. Но бутылку шампанского о борт гроба разбить - это святое. Вот и сбывается всё, что пророчится... в счастливый путь!

Сгодится и гроб из свинца со смещённым центром тяжести. Левой паре придётся тяжелее, чем правой. Кому-то всегда незаслуженно труднее. Левая пара будет ворчать на правую, мол, едва удерживаем, а правые будут подначивать, мол, мы Стразла, то есть меня, вдоль распилили и половину его выбросили. Вот и несём пустую сторону, потому и легче. С шутками и прибаутками, так сказать, завалят гроб на дорогу. Я же говорю, смерть - не повод расслабляться, как бы смешно не было. Крышка распахнётся, я тряпичным комом вывалюсь. Нелепо, смешно, безрассудно, волшебно. Я сам по себе такой же, продукт восприятия своей судьбы. Не в смысле, что люблю вываливаться из гробов на дороги, а что нелепый. Где наглость нужна, робчею. Девка какая понравится, робчею. Если не понравится, не робчею. И не робчея, выебу. Вот тебе крест, выебу, выебу, обязательно выебу! Обычно так семьи и спаиваются, вкривь-вкось, абы как, наперекосяк. А где притухнуть бы малость, я зубром пру. Меня таким образом с пяти работ выгнали. А в армейку и брать не захотели. Ещё бы. С моим-то медвежьим прошлым.

На похороны бабуси Иволги собралась родня и несколько пришлых. Тамаду не стали звать. Сами умеем. Особенно я. Я, кста, с дядькой Мошеночком косяк мира выкурил. Гадскую десятину с ним не контачили. Во взаимной ругани увязли. А как бабуся сковрыжилась, помирились. Перед смертью все равны. Я на ту пору с блондинкой в её пещере обитал. Я дядьке, мол, мы полати новые приобрели, чтобы по ночам шалтая-болтая не было. Сам думаю, зачем о полатях треплюсь? Купили и купили. Обменял деньги на вещь, молчи. Дядька в ответ, а мы пещеру заремонтировали. Мне скучно стало от такого говору убогого. Сам собой недовольный, морду к микроавтобусному окошку отвернул и замолчал, пока вражда былая с дядей не возобновилась.

Кладбище. Родня и пришлые в чёрном, воронами вокруг гроба собрались, нависли над ним. Стоят, молчат, жопы сморщивши, как полагается. Молчали не особо. Некоторые переговаривались тихонечко. О своём. Трое сказали пару слов о покойнице. Мол, жила по совести, хороший мать, славная отец и прочий шаблонный бред. Фигня всё это. Была бабуся Иволга, как и многая бабусь, малость манданутая, со съехавшим на бок скворечником. Не забываем дедка Маруся, который способствовал этому как мог.

Стали к могиле подходить, землёй в неё швыряться. С торжественными мордоплясиями, будто не они минуту назад о чём-то своём перешёптывались. Одна тётка с задних рядов так вообще анекдоты своей сестре рассказывала и семечки грызла, на снег сплёвывая. А сейчас, гляньте на кикимору, подошла к могиле, в кулаке земелька, а морда важная, будто её главной в экспедиции до Венеры назначили и жезл дали венерианских плеч касаться. Не люблю фальши. Уж если решила санекдотить, так ты вперёд пропихнись и всем расскажи, а не втихаря, с задников. Все бы посмеялись. Не исключая бабусю Иволгу. Улыбнулась бы из гроба, блеснула бы зубным железом в тёплых солнечных лучах. Тускло и зловеще. Анекдотики бабуся обожала, в особливости похабные. В детстве моём много таких сказывала. Интересная была личность, хоть и пизданутая. Пизданутые, они все интересные, потому что искренние и им похуй на мнение других. Эти качества и добавляют в людей интереса, это я вам точно говорю. Подобные люди отталкивают и тут же привлекают, словно голая красивая баба, час как помершая, без внешних телесных повреждений. Хочется, а поздняк. Хотя… нет! Или же?.. А если никто не узнает?.. Подхожу к могиле с землицей и рожей, чванливой до отупения. Задираю подбородок, выпячиваю челюсть. На всех смотрю свысока. А на гроб бабуси Иволги вообще как на говно. Слышу, хихикают. Кто-то фыркнул, кто-то плюнул смешком, кто-то в открытую хохотнул. Действительно, каким надо быть тупым, чтобы нанимать тамаду, если даже на похоронах можно повеселиться?

В бабусину пещеру прикатили, поминки закатили. Через час ужрались свиньями. Кто-то лихо запел: “Поминки, поминки, у нашей у Маринки!”. Многие подхватили. Многие пустились в пляс. Мотив-то знакомый, танцевальный. Далее как обычно. Началась развесёлая поминальная гульба.

Вечером дождался кита. Еду. Зима. За окнами черным-черно. Пьяная тоска. Встаю. Пошатываясь, иду к китоводу. Хочу поговорить с ним о проблеме тамады на похоронах. Именно сейчас важно его мнение: нужно ли хоронить тамаду на похоронах? Преодолеваю китово брюхо по длине, заглядываю в шоферюгину кабину - китовод, рыжий в синем свитере с ломаным белым узором, отсутствует, а на водиловой сидлухе сама бабуся Иволга обретается! В руль вцепилась своими клешнями, на меня обернулась и зубы свои железные обнажает:

- Сука ты сука, Стразлёнок, - скрипит мстительная старуха. - Я к тебе со всей душой, а ты меня пизданутой кличишь?! Ну держись, пиздюк сопливый!

И руль резко влево. Выебон - в лучших традициях бабуси. Автобус бросает дорогу и падает вниз. Вниз! Дорога с деревьями срываются вбок! Пытаюсь удержаться. Куда там! Зинками прямо в лобовуху. С хрустом. Лезвие боли протыкает арбуз. Вскрик. Мой? Всё.

Пизда ты, старая пизда.

Книгу "Миразмы о Стразле" вы можете прочитать здесь: https://author.today/reader/135259

Показать полностью

[моё] Контркультура Мат Юмор Авторский мир Стразл Длиннопост Текст

Посты не найдены

1 2 3