Выходной
Стырено с ВК
Самоубийца - ДРоЧИ №1
В 90-е годы, в нашем селе жил мужик по имени Степан. Был он директором птицефабрики. Короче, при деньгах, при машине, но без жены. Сбежала чойта. Любил Степан охоту, рыбалку (поначалу) и много бухать. А еще был склочным донельзя. Слово поперек не скажи, сразу в драку кидается. И односельчан своих почему-то люто ненавидел. Все для него были уродами, тварями конченными.
В селе с драками тогда было так, кто-то кому-то морду набил, ну и ладно, заживет, зачем в милицию обращаться, никого ж не убили. Соответственно, то Степану били, то он. Так и жили. И до поры, каких-то особых странностей за ним замечено не было. Ну недолюбливает мужик односельчан, с кем не бывает. Что его, убивать теперь?
Доподлинно не известно от чего, и на каком этапе у него поехала кукуха, но стал он чудить сильнее. То к соседу во двор запрется и спиннингом кур хлещет, гоняя по двору, так, что нескольких до смерти забьет, то забредшему в его двор быку вилами пузо проткнет (потом деньгами откупается). Потом с ружьем бегать стал, народ пугать. Никому не угрожал, просто бегал по селу и кричал про каких-то тварей, уродов, и нечисть. Хоть и не угрожал - а все равно народу страшно. И это не считая драк, сна пьяным в канавах, с ночными орами по пробуждению.
Писали люди в милицию, пытались в психушку сдать, да толку. Связи у него везде. Приедет участковый, поговорит с ним, тот пообещает, мол, больше не повторится, или что вообще не было ничего, наговаривают злые языки, а потом все по новой. Достал, короче он всех жестко. Уже и наши мужики его толпой лупили, и ружье отбирали, грозились в жопу засунуть и там три раза провернуть. Бесполезно.
И вот на масленицу, когда народ в центре села праздновал, с песнями-плясками, да на тройках катался, нарисовался пьяный Степан. С ружьем на перевес, со стулом в одной руке и веревкой в другой. В кармане початая бутылка водки "Пшеничная". Подошел он к березке, что стояла недалече, встал на стул, стал верёвку вязать к толстому суку. По всему видно, вешаться собрался.
Народ, естественно, в ахере, отговаривать, поначалу, стали. Жалко, вроде как, мужика. Да и все равно, показуха же, потом снимут, ежели что... Кто-то к нему попытался подойти, со стула снять, так он ружье поднял, заорал: "Отошли, ссуки, застрелю! Ненавижу! Отошли я сказал! Я тут важным делом занимаюсь! Хочу вам выблядкам показать, как уходят настоящие мужики из жизни"! - и все в таком духе, меж делом достает водку, с горла прикладывается.
Люди, естественно, постояли, подумали и сказали: "Да и хер с тобой, хочешь вешаться, вешайся, вытаскивать из петли не будем"!
Повязал, короче, Степан веревку, накинул на шею. Стоит такой на стуле, лыбиться мерзко так, спускает штаны до колен машет членом своим и орет: "Да я вас всех на хую вертел"! - и ружье поднимает, в людей целится. У всех паника. Пальнет ведь дурак. Видно же что крыша улетела окончательно. Люди разбегаться стали. Степан стоял, целился, лыбу давил, пока нога со стула не соскользнула. Стул в сторону - шмяк. Степан повис, захрипел. Глаза кровью налились, ружьем махает. Бах! Куда-то в небо дробь улетела. Потом у Степана ружье из рук, вместе с бутылкой водки, на землю упали. Хрипит Степан, синеть начинает, дергается, но уже не так активно...
Хорошо Серега, один из наших мужиков, не растерялся, подбежал к самоубийце, подобрал бутылку водки да и в жопу Степану засунул...
Дикие Рассказы о Чудовищных Инсинуациях
Девчонки
Телеграм - Три мема внутривенно