— «Всё будет хорошо! — говорила она. — Ни о чём не волнуйся, — говорила, — я знаю, что делаю!» Вот полюбуйся на это «хорошо». Нравится тебе? А? И что теперь?! Что, я тебя спрашиваю?! Ты мне дракона обещала, Вася! Это, по-твоему, дракон? Это?! Нет, ты ответь! Где. Дракон? Где-е-е-е-е-е-е-е?!

— Хватит квакать, Ванечка, ты меня отвлекаешь.

В наполненной чадом комнате, над исходящим паром котлом возилась царевна. Царевной она была по рождению и по замужеству, но никак не по внешнему виду — в рабочих штанах, грязной рубашке с закатанными рукавами и огромном прорезиненном фартуке, она больше всего напоминала подмастерье кочегара. Убранные в косу, покрытые сажей волосы и измазанные щёки довершали картину.

— Нет, она ещё меня и затыкает! — возмутился Иван-Царевич, который, при всей внешней несуразности Василисы, был похож на царевича ещё меньше. Прямо скажем, совсем не был похож. И не только на царевича, но даже на человека. Скорее он напоминал среднего размера зелёную пупырчатую жабу. Практически был с ней на одной лицо. — Ты что говорила мне, а? Дескать, Дурак в ящерку обратился не по твоей вине, это в генетике у него сбой. А уж у меня-то, чистокровного царевича, всё выйдет в самом чистом виде! «Сможешь, Ванечка, под небесами летать и огнём с жаром пырхать, аки Горыныч, и даже лучше! Будешь, как Финист — оземь ударился и обратился в дракона!» Ой, я дурак! Дурнее Дурака, честное слово! Говорил мне папа: «Не женись, сынок, на премудрых! Выбери лучше прекрасную!» Не послушался, и вот результат.

— Ну Ва-а-ань! — поморщилась Василиса, заглядывая в толстенную книгу. — Помолчи, ну пожалуйста! Дай сосредоточиться!

Иван сердито умолк, лишь тихонько побулькивая от избытка чувств.

— Ах, пресвятые пироги, где ж я ошибку-то допустила? — бормотала царевна, вчитываясь в мудрёные строки. — Всё же по формуле делала. Вот: на одного среднего размера царевича вам потребуется две унции воды, пять капель эфирного клея с тропического дерева пальмы… Взболтать… Настаивать сорок дней… По истечении срока процедить, нагреть до тридцати шести с половиной градусов, добавить чешуйку дракона и потихонечку влить две капельки василисковой слюны… Сука!

— Ква?

— Изя-торговец, говорю, сука! Наверняка это он мне вместо василисковой жабью слюну подсунул! Ну, получит он у меня, червяк кучерявый! Пусть теперь только в наше царство сунется! Вот видишь — не виновата я, Ванечка!

— Виновата-не виновата, расколдовывай меня давай.

— Сейчас… Где тут раздел с антиоборотными зельями…

Что-то бубня себе под нос, Василиса долистала до конца и остановилась на самой последней странице. Нахмурилась. Посмотрела на притихшего Ваню. Закусила губу и задумалась.

— Что там, что там? — взволнованно расквакался царевич.

— Ты погоди, Ваня, не паникуй, — пробормотала царевна скорее себе, чем Ивану. — Посиди-ка пока лучше во-о-от здесь, а я тем временем в волшебный шар загляну.

Пересадив жабовидного царевича на верстак, она напряглась и бухнула на стол тяжёлый шар, больше всего похожий на полированный металлический мячик. Шепнула шару тайные слова из магической книги и пристально вгляделась в его блестящую верхушку. И чем дольше смотрела, тем озадаченней выглядела.

— Ква-а-а? — жалобно протянул Иван.

— Тут такое дело… — руки Василисы сами собой принялись теребить кончик косы. — Видишь ли, Ванечка… Способ расколдовать тебя есть, но он, как бы сказать… немножечко... специфичный.

Она откашлялась и, глядя в сторону, быстро заговорила:

— В общем, надобно, Ванечка, чтоб добрый молодец тебя поцеловал. Желательно, тоже царевич, чтобы наверняка, понимаешь? Ну не кричи, не кричи так, пожалуйста, у лягушек, Вань, очень нежное сердце. Есть же и хорошая новость! Такое чудесное стечение обстоятельств, очень удачное совпадение — в тридевятом царстве, что аккурат за болотами расположено, царь задумал своих сыновей женить. Читала я давеча в королевском вестнике про их обычаи дурацкие. Они берут, значит, луки со стрелами и палят в белый свет, как в копеечку! Кто стрелу поймает, на том и женятся, варвары! Ну да нам их дикарские порядки только на руку. Сыновей у него, Ванюш, аж целых трое, младшего я хорошо знаю, тоже, кстати, Иван! Тебе и делать ничего не придётся — знай сиди себе тихонечко и не квакай, а я сама всё устрою! Стрелу разверну, приворотные чары добавлю. Всё будет в лучшем виде! Может, и хорошо, что так вышло, – отдохнёшь, развеешься, международные связи наладишь… А я покамест слюну василиска раздобуду, и уж на этот раз у нас всё отлично получится! Ой. Что с тобой, милый?

Царевна на мгновение замерла, вглядываясь в распластанное зелёное тельце супруга. Потом схватила пергаментный лист и записала: «Фиксирую первый в истории случай лягушачьего обморока. Дыхание ровное, кожные покровы чистые, мокрые. Приступаю к искусственному дыханию».

— Как там надобно… Лапку сюда, ножку туда… Всё хорошо, Ванюш, ты, главное, не волнуйся. Я точно знаю, что делаю!

Больше рассказов в Холистическом логове Снарка

В сказках про чудовищ и злых колдунов обычно местность где они правят превращалась в довольно страшное место. Со злыми отвратительными жителями, расплодившимися более слабыми чудовищами и чёрными колдунами, помощниками и становилась опустошённой. Как будто чудовище, как упырь тянуло саму жизнь этого места. Земля становилась неплодовитой и отравленной, люди больными. И законы жестокими.

Я для себя вполне вывел аналогию с бандитами развалившими СССР, пришедшими к власти. Обманувшими людей. Ставшими князьками на своих территориях. Где как во многих страшных сказках кстати начали убивать русских. Ненавидеть. Русским духом пахнет. Помните?

Живёт такой злой чёрный колдун или упырь в своей крепости, сосёт соки из целой страны - бывшей республики СССР, всё вокруг него хиреет, люди мрут, банды помощников его орудуют. Чудовищ поменьше. И разваливают предприятия, появляется бандитизм, как в 90-е, несправедливость.

Чтоб одному такому упырю было хорошо разваливаются предприятия и превращаются в супермаркеты, страна перестаёт производить. Упыри начинают водить дружбу или вообще напрямую могут быть поставлены врагами нашей страны. Чтоб откачивать саму жизнь, ресурсы из ввереной врагом местности. Чтоб враг жил хорошо за счёт жизни других.

На такой территории перестают действовать человеческие законы и устанавливается право сильного. Как раньше в Чечне боевики например людей похищали и над своими же издевались согражданами, как на Украине сейчас ведут себя националисты, как в России при Ельцыне вели себя бандиты. Которых боялись даже стражники-полицейские.

Делаешь для себя такую аналогию, что правитель данной страны не человек, а упырь поставленный такими же кровопийцами и сразу ясно становится всё. И видно, как сама жизнь, как в страшной сказке покидает и откачивается ими себе.

Я сравниваю тех, кто правит Европой и США с упырями, вампирами и нахожу много общего. Они умеют хорошо жить только за счёт других. Стран-колоний например, в которых они "кусают", превращая в таких же упырей как они нескольких жителей и ставят  правителями. Ведь всё ясно тогда. Эти существа рангом естественно пониже, чем хозяин людьми себя уже не считают, жителями местными. Пытаются копировать хозяев. А раз он не отождествляет себя с местными, то и не переживает. Не сочуствует. Потому что уже нелюдь.

Страшно видеть было, всё происходило на моих глазах, как поставленные врагом правители развалили науку, огромные предприятия в моём городе, расплодили бандитов и мразей, убрали у людей нормальное понимание того, как надо зарабатывать и жить. Как целые семьи спивались и становились наркоманами. Моих друзей при таких родителях отдали в детдом.

Ведь рыболовецкий промысел в Севастополе исчез, целая отрасль исчезла. Рыба в морском городе дороже мяса. Ловим не мы.

Судоремонт, большие заводы еле дышат. А место многих заводов поменьше или части территорий заводов побольше занимают супермаркеты. Я не против них. Я против того, что их строят разваливая предприятия. Развалив и уничтожив судоремонт в морском городе с уникальными бухтами.

Военный флот Украины - отдельная смешная и трагическая история. Почитайте про подводную лодку приваренную к причалу или про то, в каком состоянии суда там были.

Рядом с базой ракетных катеров стоял завод их обслуживающий, нет его. Рядом с центральным рынком Севастополя стоял 54-й завод. Сравняли уже сейчас с землёй. База подводных лодок в Балаклаве. Большие заводы "Маяк" и "Муссон". "Маяк" почти всю территорию сдаёт. "Муссон" часть территорий превратил в одноимённый супермаркет. Ремонтно - механический завод по починке электродвигателей и кранов исчез. Вместо него целиком супермаркет. И так было везде.

Но мир вроде бы начинает менятся. Упырей откачивающих саму жизнь и их ставленников изгоняют из нашей огромной, как они мнили развалившейся страны. Кстати их подпевалы и помощники мечутся в ужасе, не понимая что происходит.  Пытаются что-то осуждать, гадить по старому. Не понимая что всё, кончается их время. И каждому упырю готов свой осиновый кол.

1

К одному пешему курьеру пришел заказ на доставку продуктов из магазина "Пятерочка" на адрес. Забрав заказ, курьер обнаружил, что адрес доставки - это тот же дом, только другой корпус.

"Как же хорошо, что есть такие ленивые люди, что им легче заказать доставку продуктов, чем спуститься на лифте и пройти сто метров до магазина" - думал в предвкушении легких денег курьер.

"Как же хорошо, что есть такие ленивые люди, которым не хочется развиваться и расти над собой и осваивать новое, которые будут носить мне продукты из магазина в такой мороз" - думал главный инженер проектов, из одной крупной строительной компании, который сделал этот заказ.

2

Главный инженер проектов из одной крупной строительной кампании, с которым вы уже знакомы из предыдущих постов, шел по заснеженной улице, когда на него неожиданно с лаем выскочил пес. "Иди нахер!" злобно прорычал на него инженер.

Пройдя около полусотни метров инженер увидел идущую ему навстречу миловидную женщину, которая извинилась перед ним за поведение своего питомца. Тут же злобная маска с лица инженера пропала и он расплывшись в любезной улыбке сказал: "Что вы, что вы. Ничего страшного!", и, разминувшись с незнакомкой, продолжил свой путь.

3

Как то раз главного инженера проектов одной крупной строительной кампании судьба свела с одной фотомоделью. Пересеклись дорожки на время. Ему нравилось идти рядом с высокой красивой и стильной девушкой, пахнущей дорогой туалетной водой, одетой в дорогой кожаный плащ, обутой в сапоги из бутика.

Он всячески старался угодить красавице, и чтобы подчеркнуть ее статусность, когда они проходили мимо детской площадки, вскользь заметил: "Эти беспородные дети, как же они орут!"

Внимательно наблюдая за ее лицом он сразу же заметил одобрение и благосклонность в ее холодных глазах, и слегка искривившиеся в полуулыбке губы.

Поняв, что замечание удачное, он стал угодливо смотря на нее продолжать подбирать шутки и остроты на разные темы. Женщине модельной внешности нелегко угодить.

В принципе наш инженер был реалистом и понимал, что она все равно ему не даст. Но само ее присутствие рядом и внимание уже было для него весьма утешительно.

4

Еще одна сказка про главного инженера проектов.

Главный инженер проектов одной из крупных строительных компаний хоть и относительно преуспел в работе, но вот с женщинами ему хронически не везло и к 40 годам так и не женился.

Как то раз он случайно встретил девушку моложе себя на 15 лет. Ее нельзя было назвать красавицей, скорее даже дурнушкой, но очень миловидной, притягивающей к себе своей специфической внешностью.

С самого начала было понятно, что это очень странный выбор. Она вообще не пила, а наш инженер любил изредко приложиться, а муж и жена должны быть одной сатаной все-таки. Конечно, ему была нужна не алкоголичка, но и не чурающаяся всего какая-то моралистка, с которой нельзя вместе выпить и нормально переспать, принимая во внимание, что все, что естественно, все не безобразно.

Но не будем забегать вперед.

Настя, так ее звали, была к тому же еще личностью темной: про себя ничего толком не рассказывала, периодически уходила во время совместных прогулок разговаривать с кем-то по телефону. Денег у нее никогда не было, работать она не работала, жила непонятно как, х** знает, чем занималась. Ее тайна может оказаться слишком пошла, так тоже бывает.

В первый раз она наградила нашего инженера поцелуем на третью встречу, и непонятно, как нормальный взрослый мужик мог довольствоваться такой малостью. Видима приворожила она его чем-то.

Суть да дело, наш герой понастроил идеалистических представлений о ней, будто это ангел какой-то, и даже за жопу ее боялся нормально схватить.

Прошел год свиданий, маразм крепчал, Настя наглела все больше и больше день ото дня, тусовалась по кафе и театрам за его счет, не считалась с ним все более и более. Домой к нему ехать она наотрез отказывалась, о сексе, понятное дело, речь вообще не шла. Последней каплей послужил один случай. Наш инженер, сидя с ней в недешевом кафе в парке Горького предложил ее попробовать все-таки заняться с ним сексом, на что она потребовала от него подарок: золотое украшение стоимостью пять тысяч рублей, вот тогда он начал прозревать. Он понял, что вероятнее всего, даже если он действительно купит ей такой подарок, то скорее всего она его наебет и секса все равно не будет. Потом он понял, что его просто обирают и решил больше с ней не встречаться. Они расстались.

Ну а тайну, ее тайну он так и не узнал. Вполне возможно она рассматривала его просто как развлечение и халявный досуг, а сама спала с кем-то. Так тоже бывает.

Ну а что, без лоха и жизнь плоха, как говорится в пословице.

5

Продолжаем сказание о главном инженере проектов работающем в одной строительной организации. Как то раз он поехал проводить осмотр реакторного зала одной АЭС, и так уж получилось, что он попал под источник сверх-мощного ионизирующего излучения. Впрочем, он смог совладать с собой и даже выйти через контрольно-пропускной пункт с территории АЭС. Все люди, которых он встретил по пути, так и остались стоять не зная, толи им бежать отсюда, толи все равно уже поздно.

Голова нашего ГИПА разделилась на два лица, причем одно из них говорило такие ядовитые, пророческие и полные лютой ненависти речи, что никаких сомнений в том, что это самый настоящий антихрист у слушателей не возникало, но другая голова при этом произносила слова в которых было видно, что этот человек - свет Руси и Христовой веры.

Каждый раз, когда диалог переходил от одной части инженера к другой его страшно шатало при том, что под мышками он держал контейнеры с оружейным ураном, которые могли выпасть в любой момент. Но он верил в провидение, чего нельзя сказать от впавших в ступор очевидцев, он верил и ему было действительно на насрать - конечно, контейнеры не могли выпасть из рук. А вот остальным людям, судя по осунувшимся и побелевшим лицам веры явно не хватало.

Давайте нам всем будет хватать веры.

6

И вот предлагаю вашему вниманию новую историю про главного инженера проектов, работающего в одной строительной организации.

Как то раз наш герой решил пойти на фильм "Матрица: Воскрешение". Вот он уже купил билет и, запасшись попкорном, пошел в зрительный зал, как вдруг у него на пути как из под земли вырос Радиоактивный Карлик-Урод и, взяв его за руку, посмотрел ему в глаза и спросил: "Кто твой Оператор?"

В этот момент вся жизнь главного инженера проектов прошла перед его глазами и пропала, как наваждение. И он увидел, что был все это время в стеклянной колбе, в которой его выращивают бешенные инопланетяне. Некоторое время он смотрел на них, а они на него, а потом все вернулось на место, и он опять оказался на входе в зрительный зал. Карлика нигде уже не было.

Оглянувшись по сторонам, инженер зашагал прочь из кинотеатра, а билет, скомкав, выбросил в урну.