Strong and independant
Теперь я сильная и независимая!!!
Недавно, после уговоров детей, завели вот такое чудо:
Что же я такое? (от женского лица)
Что же я такое? Недоразумение или сгусток больной энергии? У меня кривится лицо, когда я вижу себя в зеркале. Похоже, я опустилась на дно ненависти к себе. Я чувствую, что попала в капкан и мне не выбраться оттуда. Уже много времени я пытаюсь и не могу. Силы на исходе.
После воскресного срыва, будучи еще пьяной, я всю ночь пролежала с ощущением, что со мной лежит мой первый муж. Это было очень реальное ощущение. И я понимаю, что неспроста. Сегодня днем думала, я нашла человека (нынешнего мужа) из другого города, отличного внешне, с образованием, то точно такого же, как и первый муж. Нерешенная проблема прошлого вернулась ко мне. Причем повторилось все и во всей красе и намного скорее, за год совместной жизни. В чем же их сходство? Я все думала, в холодности, в отсутствии интереса ко мне. Все в поведении говорит, типа, ну что тебе еще не хватает, живи спокойно и не трогай меня. Оставь меня в покое и занимайся своими делами. А я что? А я все думы складываю на этого мужчину! Где он? Что он делает? Нужна ли я ему? Возможно, в данный момент совсем нет. Его внимание, которое должно быть адресовано мне, он дарит Интернету, телевизору, другим людям, другим женщинам! О, ужас!!! Я нервничаю, бешусь, накручиваю всякое в голове. Пишу СМС, не получаю ответа целых 15 минут! Это же катастрофа вселенского масштаба! Не выдерживаю. Звоню. Слегка недовольный голос отвечает, я занят, позвоню, когда смогу. Все опускается внутри. Да, я была права, я не нужна ему, он не любит меня. Бесконечная долгая ментальная мастурбация на эту тему. Значит все-таки, я больное недоразумение в этой жизни!
Проснись, безумная женщина! Где твои желания? Что ты на самом деле хочешь? Ничего не надо. Мне ничего не надо! Только его внимание, его любовь! Что за страх? Да, я боюсь, боюсь, что меня никто не любит. Но ведь ты саму себя не можешь полюбить? Как тебя может полюбить кто-то другой?
Кстати, есть еще одно качество, схожесть моих мужей. Они никогда ни к кому не ревнуют меня. Как у первого, так и у второго имеется четкое убеждение, чего ревновать! Если измена, сразу развод и говорить не о чем!
Мне вспоминается один случай с первым мужем. Он уехал на неделю к моему папе поступать. В какой-то степени я очень обрадовалась, что побуду одна. Свобода! Ведь мы с ним не расставались ни на минуту много лет, и этот постоянный контроль (где он? что с ним?) выматывал меня. А с другой стороны, еще страшнее, когда он в другом городе (где он? что он? с кем он?) В общем, кое-как продержалась. Не помню, что больше получила кайфа или боли от этого расставания. Погуляла с друзьями, но все-таки не смогла уравновесить эти два чувства и последние два дня до его приезда ждала на нервах. А теперь самый главный момент, о чем хотела написать.
Он приехал. Мы рассказывали друг другу как провели это время. Вернее, больше рассказывала я, потому что его рассказ я не очень хотела слушать, я боялась услышать то, что мне не даст потом заснуть. Так вот, когда я дошла до купленного женского журнала, где был напечатан календарь на год с обнаженными мужчинами-звездами и их маленькими детьми, я сказала, что мне очень понравились эти фото и что я люблю видеть мужчин с маленькими детьми. Я почувствовала, что он ревнует меня! Большего подарка я и не могла ожидать от него! За все семь лет совместного проживания, это самый важный момент, когда он как мне показалось, что он проявил свои чувства ко мне. Конечно, за жизнь еще были стихи, написанные им мне на день рождения, но это почему-то не так осталось в памяти
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.