Молодые феминистки
Странно, что ещё небыло на Пикабу.
Боянометр не дал результатов, почему-то.
Если было, сорян. Удалю.
Автора мне не известен, к сожалению.
Гуляет по сети.
Странно, что ещё небыло на Пикабу.
Боянометр не дал результатов, почему-то.
Если было, сорян. Удалю.
Автора мне не известен, к сожалению.
Гуляет по сети.
Мой "товарищ в юбке". Тег "Моё". Имена удалены. Семья с сыном 2,5года. Далее от первого лица.
Был у меня прошлый месяц так называемый "месячник" по выносу мозга супругу, ну как-то настроение совпало с желанием докопаться до всего. А так как он очень долго сохраняет спокойствие при моих истерических припадках и считает, что мне надо просто проораться, то в основном молчит. Но тут уж и у него терпение лопнуло и стали мы скандалить как в лучших итальянских фильмах, в голос, где и матом. В конце концов он решил уйти и я в закрытую дверь уже в сердцах на всю квартиру громко так сказала "- Мудак!" Ну и ладно, сказала и забыла. Прошел почти месяц.
Вчера лежим втроем, муж спрашивает отпрыска:
- Сынок, а кто у тебя папа? - В надежде услышать "- Папа - друг."
А в ответ четко и громко:
- Мудак!...
В общем, уползала я очень быстро 😅но обошлось без разборок, пришлось объяснить, что жену бесить не надо🙈
UPD: Други! А к чему негатив к посту? Читайте, делайте выводы и будьте осмотрительны к своим словам! Тема собсно к тому подталкивает. Не права - дык я о том же. Свою жинку, раз 15 бы уже убить был готов. Ни че, люблю её. А язык бабий... в теме уже указал.
Гуляю с собакой. Впереди идëт пара,типичные Ленинградцы, интеллигенты,обоим лет 70. Она спрашивает:
- Александру сколько лет?
Муж:
-Какому Александру?
-Ну у тебя один внук - Александр!
-Ну так и скажи:"внуку твоему Алексанру, сколько лет? "
-Вот ещё.. И так понятно..
-"Александру".. Какому Александру? Может Александру I или Александру II..
-Ох... Как же ты любишь всякий бред..
И всë это так мило, воркуя.
Нравятся такие зарисовочки)
Ну почему при совместном с женой просмотре фильма или передачи, я опиз@#ляюсь за все, что говорят с экрана???
Люда:
- Поеду-ка, наверное, на такси
Ребенок, 4 года:
- А почему не на метро?
- В метро люди...
- А ты, что-ли, не Люда?Вспомнился один забавный случай в маршрутке.
Лето, середина рабочего дня. Полная маршрутка, сидим, зеваем. У мужчины лет 30 зазвонил сотовый. Все оживились, слушаем разговор (естественно, полу-диалог – его реплики):
– Да, солнышко!
Все нормально, что у тебя?
Я сегодня немного задержусь, Михалыч опять нагрузил по самое "немогу".
Да-да, лапа, ну, где я могу сейчас быть? конечно, на работе.
Какие машины сигналят?
А-а-а, так это мы с Лешкой покурить вышли на крыльцо.
Мужик отключился и поднял глаза на пассажиров...
Была реальная "укатайка", хотя женщины все-таки нахмурили бровки))
Попросила я как-то мужа открутить полку для шампуней в ванной,потому как она пришла в негодность.Сделал,выходит и ворчит,мол,чего ты там бардак развела-аж три бритвенных станка валяется,выкинула бы старые-то,ненужные.Я ему объясняю:это не бардак,они мне все три сразу и нужны.Глаза с блюдца:"Зачем???" Даю пояснение пытливому уму: для разных частей тела.Смотрит на меня,чувствую,на части делит."Ну две я понимаю,а третья-то какая?" Вот какая тебе разница,думаю,а вслух на автомате: "Для пяток".Ну не люблю я,когда мне ноги чужие тёти трогают,делаю себе педикюр сама по старинке:ступни распариваю и всё ненужно-огрубевшее снимаю станком.Откуда ж мне было знать,что такой вариант не для всех очевиден!Никогда не замечала,что у любимого такие огромные глаза!Через минуту выдал:"Знаешь,твои противозачаточные тебе явно не подходят,раз волосы даже на пятках брить приходится.ХВАТИТ ПИТЬ ЭТУ ДРЯНЬ!"