Претензии к жене
Шалом!
60% мужчин, с которыми я грешу за бабки женаты (статистика условна, погрешность имеет место быть). Кто-то из них закидывает мои ноги себе на плечи и пополняет бюджет с завидным постоянством: пару раз в неделю, на 1,5-2 часа. Кто-то встречается разово. Знаете в чем несущая конструкция отличия женатика (неприятное слово) от холостого? В том, что с несвободным мужчиной мы дольше разговариваем, нежели трахаемся. Давайте разбираться, мои хорошие, что не так пошло в "Горе и радости в болезни и здравии", пока такая блядь как я не разлучила их.
1. Запустила себя.
Банально, но факт. Первое место в топе остаётся за "Забила болт на свой внешний вид". Девчонки, сорри, но здесь у меня диссонанс. Понимаете, если бы речь шла о мужьях, которые не принимают участия в воспитании детей, зарабатывают копейки и вам приходится вкалывать наравне, чтобы существовать (кстати, зачем вы вообще тогда женитесь?) - я бы это поняла. Но. Здесь иное -большинство из жён имеют клубную карту в хорошем фитнесе, няню для ребенка, домработницу, водителя или тачку, регулярные походы к психологу и при этом отодвигают собственную внешность на задворки реальности. Ребят, я не знаю почему. Правда.
2. Муж должен.
Я бы назвала это повышением градуса охуевания, которое прямопропорционально годам прожитым вместе. При всех вышеперечисленных вводных данных (бытовой комфорт и финансовый достаток) жене всегда мало. И от того, что над головой мужа весит Домоклов меч того, что всё воспринимается как должное у него на неё не встаёт.
- Летим в Дубай на январские? Ну, мог бы и на Мальдивки отвезти;
- Ребёнка из школы забрал? Ну, мог бы и ужин приготовить.
И прочая проза жизни.
3. Священная корова.
Мои любимые пациенты. Их мало, но я искренне интересуюсь этим феноменом. Условно, жена - это священная корова, которая создана для того, чтобы рожать детей, хранить очаг и быть непорочной музой. В этих отношения не живет минет (ей еще молиться перед сном и целовать детей этими губами, вы что?), трахаются в таких браках по календарным праздникам и без света, внешне в анамнезе очень красивая картинка семейной жизни, круче, чем в инстаграме. А обратная сторона медали: "Привет, можно я заскочу к тебе на страпон?" (да, жопошников среди них большой процент).
Могу и буду продолжать бесконечно.
Это - три пункта, которые первыми пришли в голову.
Береги себя. И не суй пальцы куда попало. Например, в обручальные кольца.