Дорогая, пошли в Събуей)

Куда?

Ну мы там год назад были, там Събы продаются вкусные

Пост первый. Та-дааам.

Будучи студентами, как и все, были когда-то сабвеевскими гурманами. Ездили по вторникам за сабом с тунцом. Заходили за своими 15 см после вечеринок на Думской.

Но однажды просто очень захотелось есть. До дома было уже невтерпеж. В итоге прямо перед метро завернули за сабом. Но решили воспитать силу воли,спустились подземку, сели в поезд. Удержаться сил уже не было: пахнет вкусно, в животе урчит, ехать до самой конечной.

Разворачиваем. Ну и вы представляете, какая эта традиционная вакханалия получается? Помидоры хрустят, 1000 островов стекают по рукам, сочный лук с треском разлетается на соседей...я вообще,кстати,считаю,что, если кто-то видел,как я ем саб, он обязан на мне жениться.

Напротив ехал пьяненький (да, вот именно так, по-доброму и с легким искристым прищуром) мужик со спутницей, сошедшей с картины Рубенса. Надо сказать, они оба были крупные. И когда этот наш попутчик с серьезным видом и не спуская с нас глаз, вплотную проскользив по животу своей супруги, засунул руку в сетчатую авоську, стоявшую по другую сторону от дамы, мы прям напряглись. Прям очень. Огурчики застряли в зубах, кунжут с булки предательски впечатался в губы. Мы ждали.

Вдруг движения стали куда более резкими, мужик расплылся в улыбке и очень быстро достал из авоськи трехлитровую банку с помидорами, невысоко подкинул её, молниеносно открыл, протянул нам и на весь вагон, подмигнув, крикнул:

-Девчонки, хотите?!

Остатки сабов от смеха разлетелись по вагону вместе со жгучим запахом рассола.

Всем привет!

Хочу поведать историю, случившуюся на днях.

Захожу в сабвей при большом магазине, передо мной стоит мужчина довольно габаритный и далеко не трезвый. Он очень громко и импульсивно заказывает себе саб. По видимому сильно, очень сильно проголодался. Пихает в сам все подряд, с криками : «девушка !! мясо !!! больше мяса !!! тебе что жалко мясо?!!!»…..Бедная девушка мечется накладывая все что под руку попадет…. Саб не закрывается уже со всех сторон положено столько разных ингредиентов. А мужчине все мало он хочет «ЕЩЕ МЯСА». Девушка предупреждает, что саб не закроется, но его это не останавливает. Мужчина подбадривающе говорит ей, что все нормально все закроется! И вот момент 100500 слоев мяса и соуса положены , но вот не задача саб и впрямь не закрывается…. Тут мужчина перевел милость на гнев и начал на нее кричать: «как хочешь так и закрывай! Сама же поналажила туда!!!!» …..эмммм….. все в ступоре, и вуаля, бедная девушка впихнула все и закрыла саб. Все отлично я даже мысленно аплодировал ей, но это был не конец. Мужчина протягивает ей купюру в 1к, но заказ вышел немного больше….Логично конечно….Напихав туда всего, всего да побольше, что тут удивляться, но нет он хотел чтоб со всеми ингредиентами и по цене что на картинке…. Ага, да щас!... И тут началось самое интересное! Мужчина стал громко кричать нецензурной бранью, что это все обдираловка, что за эти деньги он может килограмм мяса купить и сам зажарить, и в поле воробья вые#@ть.... (жалко птичку)… Девушки вызвали охрану магазина, но это не помогло. Администратор и охранник не смогли найти общий язык с покупателем и решили, что полиция сможет прийти к консенсусу. Буквально через 5 минут в дверях показались правоохранительные органы в лице 2х полицейских и начали вести с дебоширом разговор. Мужчина утверждал, что тихо мирно попросил вернуть деньги и оставить саб себе, но даже при разговоре с полицейскими он повышал голос. Думали все скрутят мужика, но нет он все же согласился оплатить. Ему отдали саб, он просто бросил его на столик и гордо ушел! Все вздохнули с облегчением ))) ! НО ! он вернулся и забрал свой саб и ушел в туман!!!

Будте добрее!!!