Знаете, я из тех людей, кто перед использованием новой техники досконально изучает руководство по эксплуатации.
Вот возьмем, к примеру, телевизор, казалось бы, какие сложности могут быть в его использовании? А я не нажму кнопку «вкл», пока полностью не прочту руководство!
Как-то я приобрел мультиварку – чудо домашней техники на то время. Распаковал, убедился, что всё на месте: контейнер для варки на пару, черпак, ложечка и мерный стаканчик. Включил её в розетку, экран засветился зеленым — питание есть.
Лёг на диван и начал изучать руководство. Оно было небольшое — всего 44 страницы, но меня это не расстраивало, ведь есть еще «Книга рецептов», а там — 170 рецептов из разных стран от шеф-повара, на 220 страницах! Зачитаться просто!
Когда я дошел до середины РПЭ из кухни до меня донеслись звуки «Пик», «Пик», «П-пик»!
Я разгневанный вскакиваю с дивана и на кухню:
– Да как ты смеешь, не читав руководства по эксплуатации, трогать этот венец творения среди кухонной техники! – кричу я ей.
– А что тут непонятного-то? – уставилась на меня моя подруга с выражением лица, будто я резко получил 47 хромосому и несу чепуху, – Это ведь просто, – она начала произносить слова медленно, некоторые по слогам, – кнопка «Плов», значит – плов; кнопка «Суп», значит – суп; а кнопка «Варка на пару» з-н-а-а-ч-и-и-т?.. – и она вновь уставилась на меня.
Я психанул и выкрикнув что-то типа: «Давай неуч, ломай технику», направился дочитывать руководство.
К тому времени, когда я перечитывал последние главы РПЭ: «Уход за прибором», «Удаление конденсата», «Очистка рабочей камеры» и «Хранение/Транспортировка», из кухни до меня донесся аромат готовящегося плова.
Мне стало так обидно! Всего час назад я ничего не знал о мультиварках, а теперь я эксперт в области пользования и эксплуатации данного аппарата, а мне и шанса не дали проявить себя! Готовят без меня, да ещё – методом тыка!!!
Я расстроился настолько, что представил себе такую картину. Заходит на кухню она, а я стою в красивейшем льняном камзоле красного цвета с золотистыми вышивками; на голове у меня шапка из соболиного меха, украшенная драгоценными камнями; в руках посох с огромным изумрудом в окончании рукояти, а за спиной меч двуручный висит. И я в неописуемо красивых зелёных сапогах из кожи дракона.
Стою я на кухни весь такой нарядный, а рядом со мной та самая мультиварка огнями мигает разноцветными, чуть подрагивает, а из открытой крышки золотистый свет в потолок бьёт и звук такой гулкий «М-м-м-м-м-м-м»!
Моя подруга смотрит на меня и бормочет:
– Ты почему такой нарядный, Алёша?! И где ты был целый день?
А я ей отвечаю:
– В 15 век сгонял, в Московии был, дракона одолел, Марусеньку от варваров спас!
Она мне:
– Да как же ты смог-то во времени переместиться?! – и хватается за голову.
А я продолжаю:
– Оказывается, в этой мультиварке есть функция машины времени! Зря, ты, дура, руководство по эксплуатации не читала, там на 32 странице всё подробно описано, – а потом из комнаты выходит красавица в белом платье, с русыми волосами до пят и пышной грудью, и я такой, – А это Марусенька, жена моя новая! А ты пшла вон, невежа!!!
Но чаще всего я представлял себе такой вариант. Её ебашет током при готовке очередного блюда, и она впадает в кому! На вопрос её родни «Да как же так-то?.», я отвечаю: «Она не ту программу запустила в мультиварке. А всё потому, что не прочла инструкцию по эксплуатации!»
Алексей Гарруда,
Записки ГипоМаньяка!
