Когда ребёнок становится тише, чем обычно, уходит в свою комнату, перестаёт рассказывать, как прошёл день - у родителей внутри появляются вопросы. Что с ним происходит? Я что-то сделал не так? Или его кто-то обидел? Большинство взрослых начинают или давить - с расспросами и советами, или, наоборот, уходят в обиду и замыкаются сами, теряясь в догадках. И вот здесь начинается тот самый момент, который нельзя упустить.

Самое важное - не бросаться в крайности и не начинать с упрёков. Лучше всего сначала просто… притормозить. Посмотрите на своего ребёнка другими глазами - не как на объект воспитания, а как на человека, которому сейчас по-настоящему непросто.

Вспомните, как вы сами иногда не хотели разговаривать, а взрослые лезли с вопросами. Тогда хотелось только одного - чтобы тебя оставили в покое и не давили. Удивительно, но большинству детей хватает простого ощущения: "Я рядом, когда ты будешь готов". Это - как тёплый плед, который лежит рядом, даже если ты не хочешь укутываться прямо сейчас.

Есть одна важная вещь: наблюдение, а не контроль. Вместо того чтобы устраивать проверки дневников или телефонов, лучше попробовать быть рядом тихо, незаметно. Иногда самые важные разговоры случаются не за столом, а где-то между делом - когда вы вместе моете посуду или выбираете продукты в магазине. Именно в такие моменты дети чувствуют: можно доверять, тебя не осудят и не заставят отвечать на неудобные вопросы.

Одна мама рассказывала, как её дочка после тяжёлого дня в школе вдруг сама подошла на кухне и спросила: "Мам, а ты когда-нибудь боялась отвечать у доски?" С этого начался первый серьёзный разговор за несколько недель.

Не ждите, что ребёнок сразу откроется. Порой даже маленькая фраза "Я вижу, что тебе грустно. Если захочешь - я рядом" работает лучше любых лекций. И да, важно не притворяться железобетонным взрослым, а быть честным и открытым. Когда родители признаются, что и сами иногда ошибаются, расстраиваются, боятся - дети видят, что чувства не делают человека слабым. Это настоящий мост для доверия.

По некоторым признакам можно определить, что у ребёнка появились проблемы: пропал интерес к обычным делам, он избегает друзей, становится раздражительным или слишком молчаливым. Будет верным предложить нечто новое, что отвлекло бы от нагнетающей обстановки.

Тут важно знать какие интересы у ребенка. Кого-то тянет ковыряться в робототехнике, а кому-то следует присоединиться к волонтёрской команде. Главное - не заставлять, а именно предлагать, не ожидая немедленного согласия. Если не понравилось - спокойно ищите вместе дальше. Иногда путь к доверию проходит через десятки неудачных попыток.

Критика и упрёки редко помогают. Фразы вроде "Ты опять сидишь в телефоне» или «почему ты такой замкнутый?" только закрывают ребёнка ещё сильнее. Куда важнее сказать: "Я за тебя волнуюсь, мне хочется помочь, но не знаю как. Если захочешь - расскажи, я готов выслушать".

Дети чувствуют, когда их поддерживают не на словах, а на деле.

Бывают ситуации, когда замкнутость затягивается: ребёнок совсем перестаёт общаться, появляются проблемы со сном, едой, или появляются сильные перепады настроения. В таких случаях стоит не тянуть и не ждать, что "само пройдёт". Иногда очень помогает разговор с детским психологом или доверенным взрослым вне семьи. Для ребёнка это может быть спасительным кругом: с незнакомым человеком проще говорить о самом сложном, особенно если в семье есть страх разочаровать родителей.

Ни в коем случае не корите себя, если не получается "разморозить" ситуацию за день или неделю. Для многих детей доверие - это как росток, который пробивается сквозь асфальт: медленно, но неотвратимо.

Если вы просто рядом, не осуждаете и не требуете немедленного отчёта - вы уже делаете главное.

Парадокс, но самые замкнутые в детстве дети часто вырастают в сильных, глубоких взрослых, при условии, что в нужный момент рядом оказался хотя бы один человек, который просто умел слушать и поддерживать. Мы знаем множество примеров выдающихся людей, в которых просто поверили и поддержали в начале пути, это те же Билл Гейтс, Стивен Кинг и другие.

Главное, что стоит запомнить: ребёнок не обязан быть всегда открытым и весёлым. Иногда тишина - это просьба о поддержке. А иногда - просто способ пережить трудный этап.

Ваша задача - не пугаться этой тишины, не ломать стены силой, а быть тем самым взрослым, который остаётся рядом, даже если не знает всех ответов.

Ваши старания и усердие могут показаться безрезультатными, а мотивация продолжить что-то делать исчезнуть, но помните, что вы создаете безопасную и доверительную среду для своих детей.

Делитесь своим опытом в комментариях, это будет полезно и другим читателям!

Источник: Психология - просто о главном | Виталий Зарубин

В каждом классе есть хотя бы один такой ребёнок, у которого тетрадки аккуратные, дневник сияет пятёрками, учителя только хвалят, а родители рассказывают о его успехах на каждом семейном ужине. На первый взгляд, кажется, что у таких детей всё прекрасно. Но за фасадом идеальных отметок часто прячется то, о чём редко говорят вслух: постоянная тревога, страх разочаровать близких и внутреннее одиночество.

Почему-то мы привыкли считать отличничество залогом счастливого будущего. И многие родители гордятся, когда их дети идут на рекорды. Только вот мало кто задумывается: что чувствует сам ребёнок, когда у него нет права ошибиться? Когда вся его жизнь становится соревнованием за очередную похвалу, а не попыткой понять себя и свои желания?

В моей практике такие истории встречаются чаще, чем можно представить. И каждый раз - это не про оценки, а про настоящую боль. Потому что синдром отличника - это не просто усердие или любовь к знаниям. Это жизнь под прессом чужих ожиданий, где любой промах воспринимается как катастрофа.

Много лет назад у меня на приёме появилась Таня - девочка из тех, о которых говорят: "золотая ученица". У неё не было ни одной четвёрки, всё по расписанию, все домашки сделаны загодя. Но через месяц после новой четверти Таня вдруг перестала ходить в школу. Просто не смогла. Мама была в шоке: "Всё ведь было так хорошо!" А дочка молчала и прятала глаза. Знаешь, что она сказала мне на первой встрече? "Я больше не хочу бояться. Я устала быть лучшей".

В детстве кажется, что пятёрки - это пропуск во взрослую счастливую жизнь. Вот только мало кто догадывается, сколько страха за этими пятёрками прячется. Самое интересное - дети сами редко жалуются. Они не плачут на публике, держат лицо, а внутри копится усталость, обида, постоянное ощущение, что малейшая ошибка может стоить тебе любви и уважения. Для родителей это выглядит как "просто переживает", "трудолюбивая", "старательная". Но на самом деле - это жизнь в постоянном стрессе.

Я помню ещё одну историю. Мальчик, шестиклассник, совершенно обычный парень, по виду и не скажешь, что с ним что-то не так. Его мама привела на консультацию из-за того, что он перестал есть по утрам перед контрольными и начал заикаться, когда его вызывали к доске. Не потому, что не знает - он всё отлично знал, просто боялся ошибиться. Ему казалось: если вдруг что-то не так, если поставят не ту оценку, в доме будет тишина, холод, ни слова поддержки. Вот так и живут эти дети - в ожидании провала, которого нельзя допустить.

Мне часто говорят: "Но разве плохо быть лучшим?" Нет, стремление к развитию - это прекрасно. Проблема не в желании учиться. Проблема - в страхе. Именно страх становится постоянным фоном: страх разочаровать родителей, подвести учителя, выглядеть смешным среди сверстников. Иногда такой ребёнок всю ночь не спит перед экзаменом, а потом заболевает на ровном месте - просто организм не выдерживает.

И самое обидное - эти дети часто остаются одни. Они избегают компаний, где можно сыграть плохо или случайно ошибиться. Не рискуют выступать на сцене или участвовать в конкурсах, где результат не гарантирован. Иногда они даже не умеют дружить по-настоящему - ведь для дружбы нужны честность и принятие себя, а их учили быть "идеальными". Их реальная жизнь - это не победы, а вечное напряжение и внутренний диалог: "А если я сегодня не лучший - я вообще кто?"

Кто-то думает, что всё проходит с возрастом. Не всегда. Взрослые бывшие отличники часто приходят ко мне и признаются: "Я так и не научился радоваться себе просто так. Всё время жду одобрения". И всё начинается с тех самых детских пятёрок, которыми все вокруг так гордились.

Я видел, как меняются дети, когда им дают право быть просто собой. Когда мама вдруг говорит: "Я люблю тебя не за пятёрки, а потому что ты мой сын". Когда папа впервые не спросит про оценки, а просто обнимет после трудного дня. Ты удивишься, но иногда хватает одного такого разговора, чтобы ребёнок впервые выдохнул. Чтобы засмеялся по-настоящему. Чтобы впервые за год позволил себе ошибиться и не испугался.

Я всегда говорю родителям: обратите внимание, о чём говорит ваш ребёнок вечером. Не про учёбу - а про то, что его волнует, чего он боится, о чём мечтает. Если всё вращается вокруг оценок и страха провала - это звонок. Не давите. Не сравнивайте с другими. Просто будьте рядом. Признайтесь, что сами ошибались, расскажите, как переживали свои неудачи. Пусть ребёнок поймёт: в этом доме его любят не за грамоты, а просто так.

И вот тогда пятёрки снова станут просто оценками. А жизнь - чем-то большим, чем борьба за чужое одобрение.

Семейные вылазки за грибами и ягодами — неотъемлемая часть лета. Но, прежде чем отправляться в лес, важно узнать, какие действия помогут вам и вашему ребенку оставаться в безопасности на природе.

Одна из опасностей, которая может поджидать вас в лесу - опасность заблудиться. Такое случается даже в небольших лесах, расположенных близко к деревне или городу.

Что важно сделать перед походом в лес:

- Самое важное в случае с лесом – ребёнок должен быть правильно туда собран. Если у него уже есть свой мобильный телефон, это почти гарантия того, что вы с ним быстро найдёте друг друга, однако предупредите его - если вдруг он потеряется, это вовсе не значит, что надо садиться и играть на телефоне: телефон – шанс на то, что его быстро найдут, поэтому заряд надо беречь. Телефоны, с которыми идут в лес, должны быть полностью заряжены, не лишней будет запасная заряженная батарея и провод от неё.

- Ребёнок непременно должен быть одет в яркую одежду. Это же касается и взрослых: если вы идёте гулять, собирать грибы, кататься на велосипеде и так далее, пожалуйста, не надевайте бесцветную одежду или камуфляж! Это сильно усложняет поиск в лесу, особенно лежащего человека.

- У ребёнка должен быть с собой громкий и звонкий свисток (этот пункт ему наверняка особенно понравится). Объясните ему, что свисток нужен на случай, если он потеряется. Свист разносится намного дальше, чем человеческий крик. Если долго кричать, то голос сядет, и когда ребёнок услышит, что его зовут, он не сможет отозваться, а свисток всегда будет звучать громко и слышно.

- У ребёнка должна быть с собой бутылочка воды, причём не следует её сразу же, войдя в лес, выпивать. Беда в том, что 14 из 15 погибших в природной среде детей находят утонувшими. Чтобы предотвратить необходимость приближаться к воде, дайте ему воду.

- Пусть у малыша в кармане лежит шоколадный батончик, тоже «на всякий случай». Это необъёмный и хорошо поддерживающий силы перекус, его можно будет съесть на выходе из леса.

- Объясните ребёнку, что первое его действие в лесу, если он потерялся, то же, что и в городе: оставаться на том месте, где он понял, что потерялся. Следующий шаг – кричать или свистеть в свисток (если нет свистка, можно стучать палкой по дереву) и прислушиваться, не отзываются ли.

Очень важно объяснить ребёнку, чтобы он никогда, ни за чем, ни по какой причине не подходил близко к воде. Даже если жарко, даже если хочется пить, даже если он хорошо плавает, даже если кажется, что за рекой дорога, даже если потерялись двое детей и один из них начал тонуть, как это ни ужасно (к сожалению, не так редки парные пропажи детей, когда один начал тонуть, второй попытался спасти и тоже ушёл под воду). Если рядом нет взрослого, подходить к водоёму нельзя и точка.

И ещё правило – в лесу нельзя спать. Детский сон очень крепок, и если ребёнок заснёт, дозваться до него будет почти невозможно. Объясните, что как только вы поймёте, что он потерялся, то вы, ваши друзья, близкие, соседи и куча незнакомых людей начнут его искать и звать, и ему надо будет прислушиваться, чтобы отозваться. Поэтому, если его застала ночь в лесу, надо выбрать сухое место и там петь, рассказывать стихи, повторять таблицу умножения, прогуливаться вокруг, считая шаги. Что угодно, но только не спать.

Ребёнок должен знать, что никакие грибы и ягоды в лесу есть нельзя – его найдут раньше, чем он успеет серьёзно проголодаться.

И ещё кое-что очень важное: объясните ему, что потеряться может любой человек, в том числе и взрослый, и, если это случится, никто потом ругать его не будет: дети, которых ищут в лесу, иногда не отзываются на крик, потому что боятся наказания. Объясните, что в лесу правило «обращаться к человеку в форме, работнику или женщине с ребёнком» не действует – в лесу тебе поможет любой встреченный взрослый, а возможно он именно тебя и ищет.

МПСО Дельта предупреждает: помните, что от природы дети беспечны и доверчивы. Внимание у детей бывает рассеянным. Поэтому, чем чаще вы напоминаете ребенку несложные правила поведения, тем больше вероятность, что он их запомнит и будет применять. Вы должны регулярно их напоминать и быть примером для детей.