Как будто
Ну, продавцы, блин. Лишь бы впендюрить товар.
Выбираю на рынке светильник диодный, спрашиваю про мощность.
Продавец: 12 ватт, но чувствуется как 150!
Ага, думаю, это как если я девушке сказал бы: у меня 8 см, но чувствуется как 22
Ну, продавцы, блин. Лишь бы впендюрить товар.
Выбираю на рынке светильник диодный, спрашиваю про мощность.
Продавец: 12 ватт, но чувствуется как 150!
Ага, думаю, это как если я девушке сказал бы: у меня 8 см, но чувствуется как 22
На днях на одной из орхидей заметила некую пакость под названием мучнистый червец. Этот паразит питается соком растения, чем мешает его росту и нормальному развитию. Сразу полезла на форумы изучать вопрос как же и чем его убить. Нашла инфу, что очень хорошо помогает некий инсектицид. Обзвонила и обошла все агро магазины города, но нигде про это средство не слышали. Ок, гугл, где его купить? Еле нашла один интернет магазин где он есть в наличии, правда со скидкой, потому что срок годности закончился. Ну ладно, возьмем хоть такой, благо стоит дешевле чем буханка хлеба.
И вот сегодня забрала с почты посылку, пришла домой, открыла... и обалдела...
Это как понимать? Типа Убил невинного червеца - замоли грех? Или Неси наказание как крестоносец во имя бога? Или Если не помоет - помолись? Или Бог в помощь? А сзади церковный календарь 2010-2019гг
Когда наши войска в девяностые уходили из Германии, военные одной из частей решили напоследок поохотиться так, чтобы местные запомнили это на всю жизнь.
Первым запомнившим это, был продавец охотничьего магазина, когда к нему с утра зашёл солдатик, и попросил продать 20 килограммов дроби на уток.
..Раннее утро. Слегка опухший «после вчерашнего» прапорщик выбегает из леса на берег пруда, где сидела стая уток, и даёт очередь из автомата в воздух. Стая уток в испуге встаёт на крыло, и, они, быть может, и улетели бы, если бы не залп из противотанковой пушки, заряженной двадцатью килограммами этой самой дроби…..
Так было дело: Олег, мой приятель, устроился на новую работу. С аванса он уже решил проставиться, для чего в ларьке был куплен ящик пива и наши довольные морды поглощали жидкость желая Олегу всего хорошего. Допив провиант Олег направился к ларьку пополнить баланс нашего пива. Купил, все хорошо, стоим общаемся, когда Олегу, видимо, жопа дает понять, что не все в порядке. Он с заднего кармана достает там копейки уже какие-то, пропили аванс, и пересчитывает колличество выданой сдачи. Оказалось, что продавец то ли ошиблась с сдачей, то ли просто наебала не особо мудрствуя. Пошел Олег к продавцу выяснять это дело, на что понятно получил ответ, шо я не я и хата не моя считай сдачу у кассы всё я тебе правильно дала. Подпортила она нам вечер немного, ага. На следующий вечер собираемся у того же ларька с той же целью, только без повода уже, просто пивка попить. Олег идет в ларек и такой у них с продавцом происходит диалог:
О. - Дайте, пожалуйста, 10 бутылок пива и все откройте.
Продавец выполняет, называет ему цену, после чего Олег ей отвечает:
О. - А теперь сама его и пей.
И уходит.
Место дислокации распития алкогольных напитков на этот вечер пришлось поменять.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Раннее утро. Захожу в магазин. Ели живой, у брата вчера именины были.
- Мне РэдБулл и пачку легкого Бонда. - кладу пару сотен на прилавок.
- Мелочь не посмотришь? - как и положено, улыбается немолодая брюнетка-продавец.
- Нет у меня мелочи. - знаю что есть, но нет сил искать.
- Прыгни! - неожиданное предложение.
- Что, простите? - недоумеваю, вспомнив фразу из детства.
- Прыгни, говорю! - лицо каменное у неё.
Я прыгнул. Раздался характерный звон монет.
- А говоришь нету. - очередь смеётся, охранник на улыбке, я выгребаю все из карманов.
Прямо как в детстве. Только фразы: "Ага! Пизд@бол!" - не хватало для полной картины.
© KpyTble_CocKu