Не так давно был пост, где ТС рассказывал свои истории с работы проводником, решил тоже вспомнить и поделиться.

Заранее извиняюсь за длиннопост и многобукв, просто отдельные случаи ИМХО не достойны отдельного поста, поэтому постараюсь впихнуть все в один пост.

Дело было в 2011 году, я учился в университете. Наткнулся в деканате на объявление о наборе студентов в отряд "Смена" - работа проводником на фирменном поезде Санкт - Петербург - Москва.

Мы с моей девушкой и одногрупником решили туда податься - интересно, да и романтика какая - то.

После непродолжительных курсов в стенах университета на кафедре "Вагоны" и одной практикантской поездки с такими же проводниками-студентами, но более опытными, плюс пара экзаменов и нас принимают на должность "Проводник пассажирского вагона 4 разряда". К слову, многие кадровые проводники вырабатывают туеву хучу лет, чтобы получить 4 разряд, поэтому в ВЧ на нас они постоянно косо смотрели и быковали.

Ну а теперь к случаям:

1. "Вы меня напоили":

В одну из поездок, прибегает ко мне проводник с соседнего вагона и просит помочь угомонить марамоя (так обычно называют пассажиров проводники). Приходим к товарищу на вагон, а там прилично одетый высокий дядька, пьяный в щи, не хочет идти к себе в купе, орет на весь вагон. Уже задницей чуя что это какой - то хрен, начинаю записывать все на видео, чтобы было потом чем оправдываться перед начальством. За пять минут его трескатни, выясняется, что он пошел в вагон ресторан поужинать, там познакомился с каким - то "приятным человеком", ну они и бухнули за знакомство. Далее он начинает винить поездную бригаду в том, что мы его напоили, мы виноваты что он бухущий. На наш вопрос - "а какого х*я ты пил?" он отвечал - "Ну как с таким замечательным человеком не выпить?", замечательный человек, к слову, на тот момент приперся и тоже бугуртел. Также со слов этого хрена, мы поняли, что он какой - то судья крутой из Петербурга, выйграл много дел, лично знаком с Якуниным (тогда был президентом РЖД), и завтра мы будем безработными.

Делать нечего, случай тяжелый, послали мы гонца за Начальником поезда, а он не очень любил ходить на подобные вещи, говорил - разбирайтесь сами, а если что, объяснительную напишем. Начальник на том рейсе был низкий, крепенький дядька. С горем пополам его уговорили придти, тот попросил бугуртящего товарища в тамбур и попросил меня не снимать. Минуты через две, наш замечательный судья выходит из тамбура с ярко выраженным темным пятном на светлых брюках в зоне паха, садится на мусорку у туалета и начинает рассказывать, какие мы классные ребята, какая у нас интересная работа.

В общем никаких жалоб после ни на кого из нас не приходило.

2. "Помолимся за кардан"

Очередной рейс, ночь, сижу скучаю, залипаю в iPod с Doodle Jump. Приходит проводница из соседнего вагона, просит поиграть в железку. Отдаю, ухожу поглядеть что на вагоне у меня происходит, к соседу думаю загляну. В общем довольно долго прошлялся, прихожу, а она все рубится. Тут прибегает с ее вагона пассажир и говорит, мол что - то где - то брянчит, как консервная банка. Она идет на свой вагон, пропадает, а спустя некоторое время мы совершаем экстренное торможение. Далее с ее слов: "Прихожу на вагон - действительно, что-то брянчит, бегу к ПЭМу (поездной электромеханик), говорю что у меня беда с вагоном, на что тот отвечает - ну если беда, тогда стоп-кран дергай, а если нет - иди поспи". А для проводника срывать стоп-кран последнее дело, потом разборы - лишения, нах надо короче. Но вагон прям вибрировать начал, в итоге она сорвала.

Причиной вибрации и звуков был карданный вал, который крутит генератор вагона  от колесной пары, закрыт кенгурятником:

В общем довольно длинная и увесистая хрень. Так вот, как оказалось, когда был звук консервной банки, это оторвало с одной стороны кардан, и тот молотил по кенгурятнику, разбил его, и отвалился. После этого он прокуувркался под 4 - мя вагонами, разбив у них ящики для грязного белья (люк такой в коридоре вагона, в полу), при этом не зацепив НИ ОДНУ из колесных пар. Что было бы, если бы он воткнулся между шпал, или попал бы под колесо - хз, думаю был бы пи*дец.

Так вот, на рейсе том, начальник поезда был очень верующий человек, к слову он и выглядел как священнослужитель (а может он им и был, точно уже не помню), полный, с бородой, перед посадкой пассажиров читал молитвы по громкой связи. Никогда не забуду, как он бегал тогда вдоль состава, крупный, красный, восхвалявший богов. Простояв на перегоне несколько часов, мы кое - как поехали дальше, в Питер, а начальник молился ... за кардан.

3. "Знакомые штанцы"

Очередной рейс, стоим уже на платформе в Питере, я только пришел на состав из дома, сижу, потягиваю лимонад (было лето, очень жарко), думаю, надо бы переодеваться уже, до посадки 5 минут. Неспешно одеваюсь и обнаруживаю, что в сумке нет брюк. На фирменном поезде, если ты одет не по форме, (при этом все должны быть в одинаковой форме, и не волнует, жарко кому или холодно) то все, пи*дец от начальства. Самая беда была в том, что на вагон я приперся в коротких шортах, даже джинсов не было. Метнулся я в хвостовой вагон, спросить, нет ли лишних брюк у товарища, а проводница из соседнего вагона уже перекрыла тамбурную дверь (нас заставляли это делать, чтобы пассажиры не шлялись по составу до отправления). Бегу в другую сторону, пробежал несколько вагонов, боковым зрением замечаю открытое купе и висящие (как в кино, освещенные вечерним солнцем) брюки у окна. Ни секунды не думая, хватаю их и уношу ноги. В тот день, как помню, была тяжелая посадка, куча китайцев с детьми, не понимающих что на детей документы тоже нужны, короче напрочь забываю что нагрел у кого - то брюки. Наступает ночь, идем мы в вагон - ресторан ужинать. А там ПЭМ в форменном кителе и в шортах, рассказывает, что какая - то сволота подрезала у него штанцы. К слову при виде меня он свои брюки сразу узнал и рассказал мне какой я замечательный человек.

4. Всякое разное

Как я уже говорил, наш поезд был фирменным, а у фирменных поездов, как правило есть название. в нашем случае было "Смена", в дополнение на вагонах была написана фамилия одного из главных основателей нашего ВУЗа - Августина Бетанкура, но написано было нелепым рукописным шрифтом, поэтому 99% пассажиров спрашивали - "А кто такой БеШанкур?", с чего мы дико перлись.

На нашем поезде очень часто путешествовали иностранцы. Был случай с Голландцами, которые постелили в тамбуре коврики и сидя по-турецки курили травку, были интеллигентные китайцы (с виду), но когда я зашел к ним в купе, они всей семьей щелкали семки прямо на ковер. На мои возражения, они улыбались, кланялись и продолжали щелкать дальше.

Как - то нам в стажеры дали ребятишек из Екатеринбурга, какой - то фриковский отряд у них там был, практику они называли "целиной", а перед ней зарывали бутылку водки в землю и давали клятвенное обещание не бухать на практике. Мне дали какую - то бубнящую девченку, от которой тоска нагоняла, была ночь, все спали, я дал ей блокнот, посадил в щитовую и сказал каждые 15 минут записывать показания приборов. Сам свалил на Хвостовой вагон к дружбану. У него были 2 практикантки, с которыми он активно рубился в карты. Я предложил сыграть на раздевание, на что все ответили согласием. Я взял себе ведро и сел на коридоре перед купе проводника.  Как - то так получилось, что на одной из практиканток (как помнится, она была очень даже симпатичной) остались лишь трусы (еще рубашка, которую она по идее должна была снять, но мы разрешили ее оставить, а то пришел бы начальник, а тут голая девка у проводников). Пару раз проходил один и тот же пассажир в туалет и заглядывал в купе, наверное пытаясь рассчитать, через сколько мы ее разденем и можно будет еще разок в туалет сходить.  К слову, на тот момент я проиграл один раз и сидел без бейджа. В общем проигрывает она в очередной раз, начинает снимать трусы, и тут на вагон приходит моя девушка (ныне уже супруга), искала меня по составу. Получаю словестных пиздюлей, а с ребятами раскланиваюсь. Один из самых лютых обломов в моей жизни, конечно.

Надеюсь вам было интересно и вы не уснули, пока читали мою тягомотину, писать совершенно не умею тексты.

Одно лето меня как опытного проводника поставили ездить прицепными вагонами на Москву, к поезду Орск-Москва. Мало того меня поставили старшим, то есть я должен был отвечать за все прицепные вагоны. Рейсы были достаточно сложными, за счет того что большинство пассажиров было узбеками ехавшими на заработки и от полиции не было отбоя.

Но у этих рейсов была одна хорошая фишка, поезд приезжал в Оренбург поздно вечером и мы оставались на всю ночь охранять вагоны. Для меня двадцатиоднолетнего парня это была просто находка, считай свободная квартира на всю ночь, чем я часто пользовался. В те времена была популярна аська на мобильном, если кто не видел она выглядела вот так

Тогда она заменяла собой вк и сайт знакомств. И вот оставшись  один вагоне,  я зову в гости местную студентку швейного училища покататься по ночному городу до мойки вагонов.

(Вагоны тогда мыли по ночам на автоматизованной мойке, главное нужно было закрыть окна и проследить, что твой вагон вымыли. Путь до мойки  и обратно в среднем занимал всю ночь)

Как проводник я всегда имел в сумке запасы алкоголя и средств защиты. Благо в поездке они разлетались как горячие пирожки. Посадив к себе швею на одном из стрелочных переводов, я начал ее угощать алкоголем и своими сладкими речами. Через некоторое время мы уже лежали и я совершал поступательные движения тазом. Но тут я заметил одну деталь,  она лежала раздетая, но прикрывала руками свою грудь. Меня это несколько смутило и я решил спросить в чем дело, ответ меня поразил

-"Я СТЕСНЯЮСЬ"

После этого я не смог завершить совокупление, внутри меня умирала от смеха гиена.

Но это не конец.

Разгоряченные мы уснули в купе с отрытым окном и проснулись только тогда, когда нас окатило пенной водой на мойке в окно, вода была с какой-то щелочью и я даже заработал небольшой ожог. А девушку я выгрузил поутру на станции мы даже немного после этого общались, но потом я забыл свой пароль к аське и все накрылось(

P.S. Мой ник был Бахус и номер 454651141

Летом я старался раз в месяц съездить на юга, посмотреть на море из тамбура и купить пирожок с вишней за +100500 рублей. Рейсы в Адлер всегда отличались некоторой фривольностью, так как постоянно попадались девушки которые ехали работать вожатыми в лагеря. С ними всегда было легко найти общий язык, особенно если он был уже у тебя во рту.

Ехал я тогда прицепным вагоном, к поезду Новосибирск-Адлер. Прицепные вагоны это сплошное удовольствие, начальник поезда тебе не указ, едешь в тапках и шортах.

И тут на обратном пути  в мой вагон садится семья, родители и девушка 18 лет. Девушка была великолепна, хорошая фигура и милое личико. Я включил всё свое обаяние и сутки мило с ней беседовал и легко намекал на посиделки в моем купе, на что она также мило соглашалась. Надо было лишь, чтобы её родители уснули. Мы даже обменялись номерами телефонов и логинами аськи, я предвкушал длительные отношения.

Но тут в мои мечты вмешался случай.

Я всегда говорил пассажирам не покупать арбузы и дыни в пути, кто его знает сколько они там лежали. Конечно же меня никто не слушал, вроде бы была станция Сальск и эта семья купила огромную дыню. Они даже позвали меня отведать её, но я отказался.

Стою я ночью на станции и тут прибегает ко мне мама этой девушки и просит открыть туалет, говорю что станция и я не могу открыть. Пусть подождет отправления я тогда сразу открою. Тут же ее начало рвать прямо в тамбуре,  я понял что дело плохо и предложил вызвать врача. Конечно же она отказалась, я быстро сбегал  за активированным углем и открыл туалеты. Но было поздно, в коридоре стояла её дочь с коричневым пятном на шортах. После отправления со станции я устроил этой семье душ в вагоне, они выкинули пахнущие вещи и больше не выходили из купе всю дорогу.

Как говориться просрал хорошую девушку

Извиняюсь за долгий выход нового поста(да всем насрать,мы уже и забыли про тебя), писательский кретинизм. Последняя стадия, ничего уже сделать нельзя,разве что грамматику подтянуть.

Когда-нибудь задавались вопросом "как проводник помнит,когда мне выходить и на каком месте я обитаю?!"?

Не все и не часто,потому что это опять-таки вопрос из разряда "зачем мне это знать, работает и хорошо".
Многие ответят на него,мол: "по билетам,он же собирает их в начале пути",-и будут не совсем правы.
Здесь нам и понадобится термин "лУжка".
Это основной документ проводника,за его порчу или нечто подобное никто спасибо не скажет,а сделают атата раскаленной кочергой. Нет,мне не делали.
Лужка выдается в единственном экземпляре и второй бланк ЛУ-72 дается в случае заполнения первого с обеих сторон/
Выглядит этот бланк примерно вот так

Примерно почему?
Потому что есть разные вариации,сам лично с несколькими работал,но cуть везде одна.
Сверху вы можете видеть графы,в которых проводник записывает данные о себе,начальника поезда,маршруте,комплектах белья(прописью и цифрами),привет пост о китайке.
Чуть ниже пишется номер вагона,поезда,дата и прочие исходные данные,которые заполняются строго по форме и не подлежат видоизменению.
Все пишется в каждую строчку, проводник не трогает только "код станции высадки" и "к.д. посадки". На первой строчке пишем,что проводник Такойтович принял дежурство во столько-то такого-то числа. Роспись. А дальше идет самое интересное. По графам все подписано,разобраться не трудно.
Пишем в первой колонке станцию посадки пассажира,на которой сел пассажир,допустим Москва, пропускаем место,потому что это код станции, пишем станцию,по которой пассажир должен выйти, Мурманск, допустим. Эту информацию берем из билетов,есессно.
Важно,чтобы по станции отправления, когда  заходит подавляющее количество пассажиров,расписать станции высадки в соответствии со временем прибытия. Если в Шахтах мы будем через 7 часов,в Крыжопле через 40,в Мухосранске через 11,а в Мурманске через 49, то сначала пишем в "станция высадки" Шахты,ниже пишем Мухосранск,ниже - Крыжопль и еще ниже уже Мурманск. Вот,надеюсь,что поняли. Так удобнее ориентироваться проводнику. Дальше пропускает "код высадки" и заполняем графу "всего пассажиров". Не важно,сколько у вас пассажиров зашло,вы пишите в этой графе максимум число 5,чтобы было потом легче проверять или еще зачем-то,я хз. Вот зашло у вас 32 пассажира. Вы пишите в столбик 5,ниже -5,опять 5,снова 5,еще раз 5 и 5,а потом 2. Вот. Но не все так просто,мы же в ФПК работаем,надо соответствовать.
Написали мы количество людей и переходим к графе "номера занятых мест". Числа в этой графе должны совпадать с числами в следующей графе "выдано постельного белья". НО!
Не могут в одной графе быть те,кто едет с безналичным расчетом (бн),то есть кто купил белье сразу с билетом,с теми,кто купил его у меня за деньги (ухахаха) и теми,кто едет без белья вообще. Это три разные категории.
Есть у нас 15 пассажиров,зашли по одной станции. 6 из них едут с безналичным расчетом,2 купили у меня и 7 без белья решили поехать.
Щас я в паинте все покажу. До чего процесс-то дошел.

Ладно,пришлось открыть фотошоп,признаюсь.
В общем,видим мы,что все 15 зашли по Москве. Из них 6 еду в Шахты, из которых 5 купили белье в месте с билетом, 1 вообще не стал покупать белье.
В Мухосранск едут 2 человека, 1 из них с бельем в билете,а один купил у меня за наличку(ухахаха)
В Кружопль едет 1 человек и купил он белье у меня(ухахаха)
В Мурманск едут 6 и все без белья. До Мурманска.От Москвы. Ага.Ну,да ладно)
Кстати,в Мурманске замечательные люди,ездил два раза туда и все два раза была чистота в вагоне,белье сдано(хоть и не обязаны пассажиры его сдавать,можно просто оставить на месте),одеяла и подушки свернуты. Красота. Спасибо вам,ребята,оставайтесь такими же людьми)
В общем. Суть лужки такая,что нельзя миксовать тех,кто с бельем,кто с бн и кто без белья в одну строчку,нужно разделять всегда.
Снизу числа для отметки занятых/свободных мест,есть не во всех лужках.
При большом наплыве пассажиров по одной станции проводник подсчитывает их количество и количество белья,так же такой подсчет делается при проверках состава.
Наверно,кажется очень сложно,в первые разы так и было.По три часа ее заполняли,при том, что она должна быть готова через 40 минут после отправления при населенности вагона менее 70 процентов(не точно,около того) и в течение часа при населенности более 70 %.
А мы три часа сидели. Нас учили,да,но на практике все сложнее оказалось.Была куча ошибок и исправлений,много жоп пострадало от раскаленный кочерг(?!)
ПРОВОДНИК ОБЯЗАН ВЫСАДИТЬ ПАССАЖИРА ПО СТАНЦИИ, прописанной у него в проездном документе. За полчаса до прибытия и дальше по обстоятельствам. Поэтому,если вас не высадил проводник,то можете жаловаться.Но обычно люди сами знают,когда выходить. На проводника надейся,а сам не плошай. Такие дела.
Один раз пришел будить девушку/женщину, хз, а ночь,темно, она накинула простыню и спит. Я аккуратно стучу ей по торсу, пытаясь разбудить, через пару секунд осознаю, что стучу ей по груди. Оо. Не поняла)
Не выходили по своей станции у меня лишь однажды. Я разбудил маму за полчаса, а сам отключился. На Малой Вишере остановка всего минуту.
Будит меня солдатик,тоже выходил там. Ну,я открыл ему,тот спрыгнул на гальку(до платформы не дотянули),и тут я вспоминаю,что еще мама с детьми. Подбегаю к ней:"Вы выходить собираетесь?!".
Она такая

и побежала в туалет за одним из детей.Я беру второго и их сумки в охапку и бегу к выходу. Пока они прибежали,поезд уже тронулся. Стояли на изгибе,флажки бы не увидели.
Сразу звонит ей муж.Я выслушиваю всё,что раньше не знал о себе от ее мужа.
В общем,вышли они по Питеру уже,это была конечная станция,отдать пришлось 3к на такси,автобус и потому что я еблан. Вот.
За ошибки приходится платить. Извиняюсь за грамматику и орфографию.