Давно я не писал, извините уж, так складываются обстоятельства, да и не хочется совсем что попало писать. Мат присутствует.
Было пару моментов, когда могли высадить людей не там или не посадить в состав вовсе.
"Это как вообще так,вы адекватные?"

Ехали мы как-то на Кисловодск. Зеленые все еще,ничего не знаем. Спать хотим,ничего не понимаем. В общем,ничего необычного.
Скоро Ростов на Дону,нужно вставать с койки(ага,будто кто-то туда ложился) и выпускать людей. Ночь. Половина третьего утра. На соседнем вагоне стоит паренек из отряда моего,пусть будет Саня.
Ну всё.Подъехали,по часам как раз Ростов. Открываем двери,выпускаем людей. У меня один мужик был. Не успел он с лестницы сойти, как я слышу истошный крик начальника поезда,а он был то ли грузин, то ли кто еще,но кричал он примерно так:"Куда вы блят высажэваэтэ?! Назат! Назат!". Ну,тут я уже понял,что накосячил и мне пиздец, быстро загнал пассажира назад,в мою дверь вламывается начальник и бежит к Сане на вагон. Состав движется дальше,и мы подъезжаем к Ростову. Незапланированную остановку сделал машинист,то ли на путях другой поезд  был, то ли еще что,но быть ее не должно по расписанию. А это была какая-то станция прям перед Ростовом,оказывается,о чем нам никто не сказал,есессно,а сами мы не догадались посмотреть в окно.дибилы сонные,что с нас взять.

Далее со слов Сани:"У меня было три девушки с какими-то хрупкими вещами. Ну,я выложить успел это аккуратно,затем смотрю,а состав начинает трогаться. Хорошо,что я фонарь с собой взял. Давай светить ему(машинисту) красным, попутно забрасывая девушек и все хрупкое в вагон,благо успел". Досталось ему знатно тогда от начальника.

Опять-таки ночь. Стоим в тамбуре с беременной девушкой, ей нужно выходить в Твери было. Состав длинный,я в самом конце практически, а платформа в Твери короткая (даже со слов девушки этой). Вот по времени уже Тверь. Останавливаемся. Платформы не видно. Выглядываю я...перекати поле. Говорю ей "Ну,вот она,платформа,наверно". Та отвечает:"Дааа....наверно." и выходит. Стоит напротив открытой двери со своим животом,смотрит вдаль, в сторону этой как бы платформы. Стоит и смотрит, как будто в светлое будущее.

Потом я говорю:"Не,давайте назад заходите". зашла,я позвонил начальнику поезда,спросить о прибытии,на что он ответил:"Какая Тверь,задерживаемся на полчаса,никого не выпускать!". Ну,я и сказал,что никого и не выпускал)
В общем,это было Редкино(до сих пор помню),время около 4 или 5 утра. Ехали с ней потом,смеялись на тему "Вот щас бы я беременная вышла в Редкино в 5 утра". Хорошо,что с юмором попалась,а то звездец был бы.

Как-то раз ехали на моря,то ли Анапа,то ли Сухум,не помню. Мой вагон был предпоследний. Укомплектован полностью, то есть никто не должен не выйти, не зайти. Можно было бы и поспать,тем более ночь. Но решил я покушать пончиков из Ашана. Налил какой-то воды,взял собственно пончик и тут остановка. "Да ну и пусть",- подумал я, у меня все на местах. Но черт дернул дверь открыть всё же(да-да,мы обязаны это делать при любом раскладе,но делаем это не всегда). В общем, такая картина.
Состав остановился и на моем вагоне закончилась  платформа, да и загородка стоит плотную к вагону, что никак не обойти.Последний вагон не дотянули до платформы.
Стоят на этой самой платформе испуганные мамочки с детьми и не знают,куда им податься. Двери хрен кто открыл, перелезть никак и что делать тоже непонятно. В общем,пустил я их через свой вагон, конечно же,пошли с миром в хвостовой.
Всё. Можно кидаться камнями

Ехал я как-то в самом начале нулевых из Баку в Архангельскую область, на перекладных, то на такси, то на автобусе, то на маршрутках, и вот последним моим маршрутом было: Москва - Костылево. Так вот, хожу я по плацкарту, считаю время и станции на бумажке у самовара, чтоб не пропустить свою станцию в тайге (там на мелких станциях перрон - метров десять, а я в последнем вагоне), и вот мне уже кажется моя станция должна быть. Почему кажется? А потому что в пути поезд два раза останавливался не по расписанию, и время расходилось с указанным графиком. Так вот бужу я проводника (он спал почти весь путь, и был явно навеселе), спрашиваю:

-Сейчас будет станция Костылево?

-Нет, это следующая станция.

-Точно?

-Я много лет тут работаю, точно.

-Ну, ок.

Поезд трогается. Стою я в тамбуре, смотрю в окно. Тайга проносится перед глазами, и тут я вижу на перроне вокзала свою родню, что меня встречать приехала. Немая сцена. Спросите почему я не спрыгнул, как их увидел? Я бы с удовольствием спрыгнул на щебень в тайге - не проблема, но когда мы остановились, "голова" поезда была далеко впереди у перрона, а мой 17 вагон был предпоследним - стоял в тайге, оттуда и перрон-то не видать было. К тому же ,меня тот имбецил-проводник убедил, что это не моя станция, поэтому я успокоился, и ждал следующую станцию, а когда поезд тронулся, раскочегарился, мой последний вагон поровнялся с перроном, и только тогда я увидел свою родню, удивлённо смотревшей вслед поезду. Я к проводнику, ору на него, мол, там моя семья стоит, это моя станция, что мне делать?

А он невозмутимо:

-Значит, я ошибся, извиняюсь, на следующей сойди и обратно езжай.

Я тогда ещё не знал что стоп-кран бывает в поезде - мобильников, гугла и Пикабу тогда не было. Родня переполошилась не на шутку. Пришлось доехать до Киземы, и на попутном поезде обратно поздно ночью приехал. Повезло ещё что поезд-транзит попался, а то бы пришлось ночевать в том хлево-вокзале.

Прошло уже 17 лет, а, как вспомню, до сих пор пригорает. Сейчас прочитал пост http://pikabu.ru/story/sluchay_v_marshrutke_5150701

Бить я проводника, конечно, не стал, он был очень щуплый и выглядел немолодо (единственное за что можно было ему отсыпать, так это за то что он был навеселе), но вот осадок, что не стряхнул с него денег на дорогу обратно, остался до сих пор. Думаю, он все равно своё получит. Жизнь она такая.

Не так давно был пост, где ТС рассказывал свои истории с работы проводником, решил тоже вспомнить и поделиться.

Заранее извиняюсь за длиннопост и многобукв, просто отдельные случаи ИМХО не достойны отдельного поста, поэтому постараюсь впихнуть все в один пост.

Дело было в 2011 году, я учился в университете. Наткнулся в деканате на объявление о наборе студентов в отряд "Смена" - работа проводником на фирменном поезде Санкт - Петербург - Москва.

Мы с моей девушкой и одногрупником решили туда податься - интересно, да и романтика какая - то.

После непродолжительных курсов в стенах университета на кафедре "Вагоны" и одной практикантской поездки с такими же проводниками-студентами, но более опытными, плюс пара экзаменов и нас принимают на должность "Проводник пассажирского вагона 4 разряда". К слову, многие кадровые проводники вырабатывают туеву хучу лет, чтобы получить 4 разряд, поэтому в ВЧ на нас они постоянно косо смотрели и быковали.

Ну а теперь к случаям:

1. "Вы меня напоили":

В одну из поездок, прибегает ко мне проводник с соседнего вагона и просит помочь угомонить марамоя (так обычно называют пассажиров проводники). Приходим к товарищу на вагон, а там прилично одетый высокий дядька, пьяный в щи, не хочет идти к себе в купе, орет на весь вагон. Уже задницей чуя что это какой - то хрен, начинаю записывать все на видео, чтобы было потом чем оправдываться перед начальством. За пять минут его трескатни, выясняется, что он пошел в вагон ресторан поужинать, там познакомился с каким - то "приятным человеком", ну они и бухнули за знакомство. Далее он начинает винить поездную бригаду в том, что мы его напоили, мы виноваты что он бухущий. На наш вопрос - "а какого х*я ты пил?" он отвечал - "Ну как с таким замечательным человеком не выпить?", замечательный человек, к слову, на тот момент приперся и тоже бугуртел. Также со слов этого хрена, мы поняли, что он какой - то судья крутой из Петербурга, выйграл много дел, лично знаком с Якуниным (тогда был президентом РЖД), и завтра мы будем безработными.

Делать нечего, случай тяжелый, послали мы гонца за Начальником поезда, а он не очень любил ходить на подобные вещи, говорил - разбирайтесь сами, а если что, объяснительную напишем. Начальник на том рейсе был низкий, крепенький дядька. С горем пополам его уговорили придти, тот попросил бугуртящего товарища в тамбур и попросил меня не снимать. Минуты через две, наш замечательный судья выходит из тамбура с ярко выраженным темным пятном на светлых брюках в зоне паха, садится на мусорку у туалета и начинает рассказывать, какие мы классные ребята, какая у нас интересная работа.

В общем никаких жалоб после ни на кого из нас не приходило.

2. "Помолимся за кардан"

Очередной рейс, ночь, сижу скучаю, залипаю в iPod с Doodle Jump. Приходит проводница из соседнего вагона, просит поиграть в железку. Отдаю, ухожу поглядеть что на вагоне у меня происходит, к соседу думаю загляну. В общем довольно долго прошлялся, прихожу, а она все рубится. Тут прибегает с ее вагона пассажир и говорит, мол что - то где - то брянчит, как консервная банка. Она идет на свой вагон, пропадает, а спустя некоторое время мы совершаем экстренное торможение. Далее с ее слов: "Прихожу на вагон - действительно, что-то брянчит, бегу к ПЭМу (поездной электромеханик), говорю что у меня беда с вагоном, на что тот отвечает - ну если беда, тогда стоп-кран дергай, а если нет - иди поспи". А для проводника срывать стоп-кран последнее дело, потом разборы - лишения, нах надо короче. Но вагон прям вибрировать начал, в итоге она сорвала.

Причиной вибрации и звуков был карданный вал, который крутит генератор вагона  от колесной пары, закрыт кенгурятником:

В общем довольно длинная и увесистая хрень. Так вот, как оказалось, когда был звук консервной банки, это оторвало с одной стороны кардан, и тот молотил по кенгурятнику, разбил его, и отвалился. После этого он прокуувркался под 4 - мя вагонами, разбив у них ящики для грязного белья (люк такой в коридоре вагона, в полу), при этом не зацепив НИ ОДНУ из колесных пар. Что было бы, если бы он воткнулся между шпал, или попал бы под колесо - хз, думаю был бы пи*дец.

Так вот, на рейсе том, начальник поезда был очень верующий человек, к слову он и выглядел как священнослужитель (а может он им и был, точно уже не помню), полный, с бородой, перед посадкой пассажиров читал молитвы по громкой связи. Никогда не забуду, как он бегал тогда вдоль состава, крупный, красный, восхвалявший богов. Простояв на перегоне несколько часов, мы кое - как поехали дальше, в Питер, а начальник молился ... за кардан.

3. "Знакомые штанцы"

Очередной рейс, стоим уже на платформе в Питере, я только пришел на состав из дома, сижу, потягиваю лимонад (было лето, очень жарко), думаю, надо бы переодеваться уже, до посадки 5 минут. Неспешно одеваюсь и обнаруживаю, что в сумке нет брюк. На фирменном поезде, если ты одет не по форме, (при этом все должны быть в одинаковой форме, и не волнует, жарко кому или холодно) то все, пи*дец от начальства. Самая беда была в том, что на вагон я приперся в коротких шортах, даже джинсов не было. Метнулся я в хвостовой вагон, спросить, нет ли лишних брюк у товарища, а проводница из соседнего вагона уже перекрыла тамбурную дверь (нас заставляли это делать, чтобы пассажиры не шлялись по составу до отправления). Бегу в другую сторону, пробежал несколько вагонов, боковым зрением замечаю открытое купе и висящие (как в кино, освещенные вечерним солнцем) брюки у окна. Ни секунды не думая, хватаю их и уношу ноги. В тот день, как помню, была тяжелая посадка, куча китайцев с детьми, не понимающих что на детей документы тоже нужны, короче напрочь забываю что нагрел у кого - то брюки. Наступает ночь, идем мы в вагон - ресторан ужинать. А там ПЭМ в форменном кителе и в шортах, рассказывает, что какая - то сволота подрезала у него штанцы. К слову при виде меня он свои брюки сразу узнал и рассказал мне какой я замечательный человек.

4. Всякое разное

Как я уже говорил, наш поезд был фирменным, а у фирменных поездов, как правило есть название. в нашем случае было "Смена", в дополнение на вагонах была написана фамилия одного из главных основателей нашего ВУЗа - Августина Бетанкура, но написано было нелепым рукописным шрифтом, поэтому 99% пассажиров спрашивали - "А кто такой БеШанкур?", с чего мы дико перлись.

На нашем поезде очень часто путешествовали иностранцы. Был случай с Голландцами, которые постелили в тамбуре коврики и сидя по-турецки курили травку, были интеллигентные китайцы (с виду), но когда я зашел к ним в купе, они всей семьей щелкали семки прямо на ковер. На мои возражения, они улыбались, кланялись и продолжали щелкать дальше.

Как - то нам в стажеры дали ребятишек из Екатеринбурга, какой - то фриковский отряд у них там был, практику они называли "целиной", а перед ней зарывали бутылку водки в землю и давали клятвенное обещание не бухать на практике. Мне дали какую - то бубнящую девченку, от которой тоска нагоняла, была ночь, все спали, я дал ей блокнот, посадил в щитовую и сказал каждые 15 минут записывать показания приборов. Сам свалил на Хвостовой вагон к дружбану. У него были 2 практикантки, с которыми он активно рубился в карты. Я предложил сыграть на раздевание, на что все ответили согласием. Я взял себе ведро и сел на коридоре перед купе проводника.  Как - то так получилось, что на одной из практиканток (как помнится, она была очень даже симпатичной) остались лишь трусы (еще рубашка, которую она по идее должна была снять, но мы разрешили ее оставить, а то пришел бы начальник, а тут голая девка у проводников). Пару раз проходил один и тот же пассажир в туалет и заглядывал в купе, наверное пытаясь рассчитать, через сколько мы ее разденем и можно будет еще разок в туалет сходить.  К слову, на тот момент я проиграл один раз и сидел без бейджа. В общем проигрывает она в очередной раз, начинает снимать трусы, и тут на вагон приходит моя девушка (ныне уже супруга), искала меня по составу. Получаю словестных пиздюлей, а с ребятами раскланиваюсь. Один из самых лютых обломов в моей жизни, конечно.

Надеюсь вам было интересно и вы не уснули, пока читали мою тягомотину, писать совершенно не умею тексты.