Провизоры, фармацевты и аптекари - ауу!
Товарищи, добрый вечер. Точно знаю что тут зависают люди из разных слоев и разрезов общества, обладающие разными навыками и освоившими различные профессии. Может среди нас есть аптекари, фармацевты или провизоры, ребя замутите длиннопост о вашей работе, о том как "надо" толкнуть какое-то лекарство и о дешевых аналогах дорогих колес. Спасибо. Надеюсь многим это будет интересно.
Будни провизора-первостольника
Много раз видела тут посты с различными фэйлами из жизни медиков, да и не только их. Решила внести, так сказать, свою лепту. Сама еще только учусь в универе, но подрабатывала прошлым летом в аптеке и столкнулась с тем, что из себя зачастую представляет работа первостольника. Ситуации приведены и свои, и взятые из групп контакта.
1. -Девушка здравствуйте, мне таблетки нужны такие, что бы я могла ходить, на "Б" называются, упаковочка белая с синей полоской.
- ??? Не существуют такие, женщина
- Ну врач же мне про писал, значит существуют. И что вы вообще понимаете в медицине, 7 неоконченных классов образования, стоит рассказывает.
Спустя 20 минут расспросов и рассматривания витрин: -Что бы ходить могла, наз. на "Б", белая упаковка. - Детралекс -синяя упаковка.
2. Приходит молодой человек и уверенно так говорит:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, такой антибиотик, чтоб от всех венерических болезней был.
Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать.
3. Приходит девушка, попросила "что-нибудь чтоб не забеременеть"(презервативы видимо не камильфо). Отпускаю ей Фарматекс(противозачаточный негормональный препарат). На упаковке написано "вагинальные суппозитории". На следующий день приходит и просит дать ей какие-нибудь другие "нормальные таблетки от беременности", потому что эти очень горькие и большие, пить невозможно.
4. -Дайте мазь,нога опухла.
-А что с ногой?
-Травма.Упал год назад.
5. Приходит молодой человек:
-Панталон, будьте добры.
-Может Вы имели ввиду Пантенол?
-Я так и сказал.
6. -Дайте мне что-нибудь,чтоб еда быстрей свалилась.
._. Отпустила Мезим-форте.
7. - Дайте Метозол?
- Такого нет препарата!
- О ну мне по телефону диктовали, это от глистов!
- Может Немозол?
- Да точно! там дозировка должна быть 400мг. Сколько стоит?
- Да (отвечаю я) дозировка 400 мг, это 1 таблетка. стоимость такая-то....(препарат держу в руках)
Глаза клиентки округляются:
- Ого! Так дорого!
- Если дорого, у нас есть Пирантел!
- Нет-нет, мне сказала только Немозол. А как же ее пить?
- В смысле как? Ртом! Запивая стаканом воды!
- Да вы что! С ума сошли! Как же ее проглотить то можно!
Теперь у меня округлились глаза....
- Как как? Как все таблетки пьете!
- Но все таблетки маленькие и круглые, а эта просто огромная.
Я молча открываю коробочку и достаю таблетку, показываю.
Клиентка: - Аааа она маленькая, а я думала что она с коробку!
8. -Мне, пожалуйста, ДИЕТИЧЕСКУЮ помаду.
XDD
9. Приходит печальный подвыпивший мужчина,спрашивает
-Есть препарат на букву "П" от ожогов?
-Пантенол?
-Да, точно, он! - лицо аж светлеет. -Только,говорит - мне его не нужно. Мне давайте такой же, на "П", только не от ожогов, а от беременности.
-Постинор?
-Да, он - говорит отчего-то снова взгрустнувший мужчина.
10. Звонит телефон, поднимаю. На том конце трубки потребовали назвать все имеющиеся препараты от анемии, с ценой и количеством таблеток. После недолгих расспросов выяснилось, что диагноз "анемия" бабушка поставила себе сама, потому что у нее немеют ноги.
1. -Девушка здравствуйте, мне таблетки нужны такие, что бы я могла ходить, на "Б" называются, упаковочка белая с синей полоской.
- ??? Не существуют такие, женщина
- Ну врач же мне про писал, значит существуют. И что вы вообще понимаете в медицине, 7 неоконченных классов образования, стоит рассказывает.
Спустя 20 минут расспросов и рассматривания витрин: -Что бы ходить могла, наз. на "Б", белая упаковка. - Детралекс -синяя упаковка.
2. Приходит молодой человек и уверенно так говорит:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, такой антибиотик, чтоб от всех венерических болезней был.
Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать.
3. Приходит девушка, попросила "что-нибудь чтоб не забеременеть"(презервативы видимо не камильфо). Отпускаю ей Фарматекс(противозачаточный негормональный препарат). На упаковке написано "вагинальные суппозитории". На следующий день приходит и просит дать ей какие-нибудь другие "нормальные таблетки от беременности", потому что эти очень горькие и большие, пить невозможно.
4. -Дайте мазь,нога опухла.
-А что с ногой?
-Травма.Упал год назад.
5. Приходит молодой человек:
-Панталон, будьте добры.
-Может Вы имели ввиду Пантенол?
-Я так и сказал.
6. -Дайте мне что-нибудь,чтоб еда быстрей свалилась.
._. Отпустила Мезим-форте.
7. - Дайте Метозол?
- Такого нет препарата!
- О ну мне по телефону диктовали, это от глистов!
- Может Немозол?
- Да точно! там дозировка должна быть 400мг. Сколько стоит?
- Да (отвечаю я) дозировка 400 мг, это 1 таблетка. стоимость такая-то....(препарат держу в руках)
Глаза клиентки округляются:
- Ого! Так дорого!
- Если дорого, у нас есть Пирантел!
- Нет-нет, мне сказала только Немозол. А как же ее пить?
- В смысле как? Ртом! Запивая стаканом воды!
- Да вы что! С ума сошли! Как же ее проглотить то можно!
Теперь у меня округлились глаза....
- Как как? Как все таблетки пьете!
- Но все таблетки маленькие и круглые, а эта просто огромная.
Я молча открываю коробочку и достаю таблетку, показываю.
Клиентка: - Аааа она маленькая, а я думала что она с коробку!
8. -Мне, пожалуйста, ДИЕТИЧЕСКУЮ помаду.
XDD
9. Приходит печальный подвыпивший мужчина,спрашивает
-Есть препарат на букву "П" от ожогов?
-Пантенол?
-Да, точно, он! - лицо аж светлеет. -Только,говорит - мне его не нужно. Мне давайте такой же, на "П", только не от ожогов, а от беременности.
-Постинор?
-Да, он - говорит отчего-то снова взгрустнувший мужчина.
10. Звонит телефон, поднимаю. На том конце трубки потребовали назвать все имеющиеся препараты от анемии, с ценой и количеством таблеток. После недолгих расспросов выяснилось, что диагноз "анемия" бабушка поставила себе сама, потому что у нее немеют ноги.
Старый боянистый текст о работе в аптеке
ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное... Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :"Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок!!
аптека и хачи
Подрабатываю в аптеке, приходят ну ОЧЕНЬ много гастарбайтеров.
По их мнению, в аптеке продаются средства "тыля беременность, тыля сапах ноги, загадочная мас тейми-рами, вишнёвый мас" и т д.
Понемногу начала понимать, чего ребята от меня хотят, хотя русское ухо все же коробит.
Пришлось запомнить, что "п'растамол" - это вовсе не то, что слышится, а горячо любимый гастарбайтерами парацетамол. Однако как-то раз, когда на просьбу продать "п'растамол" подаю упаковку парацетамола, товарищ возмущается, оказывается ему нужен не "п'растамол", а "п'растамол"...
Приехали...
Нет, свой простамол он получил, конечно, и наверняка ушел с мыслью о том, какие же русские тупые...
Как-то очень молодой застенчивый узбек попросил лекарство "тыля лечить мандавошки", лекарство получил, но так и не сказал, чем его мандавошки болеют...))
По их мнению, в аптеке продаются средства "тыля беременность, тыля сапах ноги, загадочная мас тейми-рами, вишнёвый мас" и т д.
Понемногу начала понимать, чего ребята от меня хотят, хотя русское ухо все же коробит.
Пришлось запомнить, что "п'растамол" - это вовсе не то, что слышится, а горячо любимый гастарбайтерами парацетамол. Однако как-то раз, когда на просьбу продать "п'растамол" подаю упаковку парацетамола, товарищ возмущается, оказывается ему нужен не "п'растамол", а "п'растамол"...
Приехали...
Нет, свой простамол он получил, конечно, и наверняка ушел с мыслью о том, какие же русские тупые...
Как-то очень молодой застенчивый узбек попросил лекарство "тыля лечить мандавошки", лекарство получил, но так и не сказал, чем его мандавошки болеют...))