Начальнику Воловецкого гарнизона майору Нетребко Г.Г. от ст. прапорщика Хворостюк М.З.
РАПОРТ.
Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;
Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.
Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...
Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.
Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.
В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...
Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.
На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.
Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.
yodli
Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;
Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.
Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...
Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.
Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.
В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...
Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.
На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.
Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.
yodli
В общем как говорят ума нет, считай калека.
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он … то это на всегда.) В то время в моду вошла идея боддибилдинга и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел… Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку обеспечив ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы… через некоторое время посмотрел он кину про водолазов
И очень захотел проверить как оно там. Нашел баллон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"
(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая
коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло
то ли он мало накачал, то ли каким то образом стравливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не менее остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле по прибавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло проходили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы… Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал… В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и… Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что все таки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищ предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы… (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он … то это на всегда.) В то время в моду вошла идея боддибилдинга и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел… Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку обеспечив ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы… через некоторое время посмотрел он кину про водолазов
И очень захотел проверить как оно там. Нашел баллон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"
(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая
коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло
то ли он мало накачал, то ли каким то образом стравливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не менее остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле по прибавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло проходили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы… Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал… В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и… Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что все таки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищ предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы… (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.
Это армия блеать)
Эту историю нам рассказал учитель обж) Как - то давно он служил в армии и у них там было помещение типа курилки. Так вот. Как - то зашел в эту курилку прапорщик и видит: на полу бычок валяется. Собрал он солдат: признавайтесь, кто бычок бросил. Естественно, никто не признается. Естественно, прапорщик разозлился. Он приказал этим содатам бежать 8 км, последние пол километра в противогазе)) Прибежали. Начали выкапывать бычку могилку: 2 метра длиной, 2 метра шириной и 2 метра глубиной. Торжественно похоронили бычок, закопали могилу. Поставили табличку и побежали обратно 8 км, последние пол километра в противогазе. После этого в курилке даже пепел на землю не стряхивали)))
Продолжение про прапора
http://pikabu.ru/story.php?id=1128788
Действующие лица: Колян (давнишний персонаж), кот Тима и черепаха, имя которой история не сохранила, ну, скажем, Фрося.
Сидим однажды, смотрим по телевизору сюжет о больных животных. И рассказывали там что-то о какой-то жутко дорогой декоративной рыбе, жившей в аквариуме в каком-то заграничном ресторане и бывшей талисманом этого ресторана, которая заболела какой-то неизвестной заразой и у неё перестал функционировать плавательный пузырь. Рыба лежала на дне, плавала (вернее ходила на "руках") по дну и не могла всплыть, чтоб нормально пожрать и подышать. Трагедия для всего ресторана обернулась дополнительной рекламой - на клич о помощи в лечении откликнулись все, так как показывали этот сюжет по всем местным телеканалам. Спасли ее тем, что начали кормить чем-то типа гороха, рыбу пучило, она постоянно бздела и плавучесть от этого у нее нехило увеличилась. Потом показали какую-то недодавленную автомобилем шавку без задних лап, которой сделали под задницу тележку с колесами и она теперь довольно резво бегает передними лапами, а жопа у нее сзади как махновская тачанка волочится своим ходом, подпрыгивая на кочках. Третий эпизод был о старой и больной черепахе, у которой тоже было что-то с ногами. Шевелиться они могли, только были очень слабые для того, чтобы держать Тортилу над землёй. По аналогии с предыдущей собакой, любители животных из какого-то не то зоопарка, не то приюта приделали черепахе к панцирю колесики. И эта больная черепаха еле-еле перебирая лапами теперь может передвигаться по гладкому бетонному полу своего загона.
Но бедные тупые буржуины не учли, что эту передачу будет смотреть украинский шалун-прапорщик, которому дома зимой между дежурствами трое суток делать нечего и у которого ум пытливый, а черепаха дома непуганная, молодая и ЗДОРОВАЯ. Фраза: "О! Я своей Фроське попробую так сделать! У меня колесики от двухэтажной китайской сумки есть", вызвала улыбки у остальных военных, но никто и подумать не мог, что это он всерьез сказал.
Прошло три дня. Следующее дежурство.
За целый день никто не вспомнил, да, если честно, и не думал о коляновой фразе про черепаху. В заботах: пожарах-сне-хозработах-сне-занятиях-сне-чаепитиях-сне-сновапожарах прошел день. Вечером перед теликом кто-то вдруг вспомнил о Фросе. Но вопрос о судьбе эксперимента вызвал такую бурю эмоций!
- Ёбана черепаха! Носыться по дому як дурна! Пооббивала, зараза, уси углы, всю мебель вже побила! По комнате еще нормально - там ковер лежить, а як в калидор выползает, то тут сразу такой шухер начинается на линолиуме! Она ж таких скоростей в жизни не бачила. Раньше она мэтр за 10 минут проползала, а зараз один раз лапой оттолкнулася и цей мэтр за секунду проезжает. Она вже голову з панциря не высовувает! Так, ото только выглядует одним глазом и летает по хате. Дочка у первый день её на верёвочке по подъезду возила, потом надоело - не пацан жеж, в машинки грать. Сначала нормально было - смиялыся, потом хотели отклеить, та куда там! Схватилося так, шо не отколупаешь. Мы ж с дочкой "Моментом" клеили. И не спыть жеж, зараза, лазыть ото по хате, своими колесами в темноте тарахтит. В первую ночь, когда хотели, шоб она нам дала поспать и не гремела по плинтусам, перевернули ее вверх колесами и сунули под диван. Она там может спит, может машет усю ночь ногами, но нам не слышно и в хате тишина. А щас кот, падлюка, научился ее переворачивать и гоняет ее ночью в калидоре. То он один не спав, теперь вдвоем з той черепахой бесяцца! От шо теперь делать? Хоть к полу прибивай на ночь.
ЗЫ А колеса через неделю, вследствие черепахиного метаболизма и неизвестных физиологических процессов в толще панциря, сами по одному поотваливались.
Действующие лица: Колян (давнишний персонаж), кот Тима и черепаха, имя которой история не сохранила, ну, скажем, Фрося.
Сидим однажды, смотрим по телевизору сюжет о больных животных. И рассказывали там что-то о какой-то жутко дорогой декоративной рыбе, жившей в аквариуме в каком-то заграничном ресторане и бывшей талисманом этого ресторана, которая заболела какой-то неизвестной заразой и у неё перестал функционировать плавательный пузырь. Рыба лежала на дне, плавала (вернее ходила на "руках") по дну и не могла всплыть, чтоб нормально пожрать и подышать. Трагедия для всего ресторана обернулась дополнительной рекламой - на клич о помощи в лечении откликнулись все, так как показывали этот сюжет по всем местным телеканалам. Спасли ее тем, что начали кормить чем-то типа гороха, рыбу пучило, она постоянно бздела и плавучесть от этого у нее нехило увеличилась. Потом показали какую-то недодавленную автомобилем шавку без задних лап, которой сделали под задницу тележку с колесами и она теперь довольно резво бегает передними лапами, а жопа у нее сзади как махновская тачанка волочится своим ходом, подпрыгивая на кочках. Третий эпизод был о старой и больной черепахе, у которой тоже было что-то с ногами. Шевелиться они могли, только были очень слабые для того, чтобы держать Тортилу над землёй. По аналогии с предыдущей собакой, любители животных из какого-то не то зоопарка, не то приюта приделали черепахе к панцирю колесики. И эта больная черепаха еле-еле перебирая лапами теперь может передвигаться по гладкому бетонному полу своего загона.
Но бедные тупые буржуины не учли, что эту передачу будет смотреть украинский шалун-прапорщик, которому дома зимой между дежурствами трое суток делать нечего и у которого ум пытливый, а черепаха дома непуганная, молодая и ЗДОРОВАЯ. Фраза: "О! Я своей Фроське попробую так сделать! У меня колесики от двухэтажной китайской сумки есть", вызвала улыбки у остальных военных, но никто и подумать не мог, что это он всерьез сказал.
Прошло три дня. Следующее дежурство.
За целый день никто не вспомнил, да, если честно, и не думал о коляновой фразе про черепаху. В заботах: пожарах-сне-хозработах-сне-занятиях-сне-чаепитиях-сне-сновапожарах прошел день. Вечером перед теликом кто-то вдруг вспомнил о Фросе. Но вопрос о судьбе эксперимента вызвал такую бурю эмоций!
- Ёбана черепаха! Носыться по дому як дурна! Пооббивала, зараза, уси углы, всю мебель вже побила! По комнате еще нормально - там ковер лежить, а як в калидор выползает, то тут сразу такой шухер начинается на линолиуме! Она ж таких скоростей в жизни не бачила. Раньше она мэтр за 10 минут проползала, а зараз один раз лапой оттолкнулася и цей мэтр за секунду проезжает. Она вже голову з панциря не высовувает! Так, ото только выглядует одним глазом и летает по хате. Дочка у первый день её на верёвочке по подъезду возила, потом надоело - не пацан жеж, в машинки грать. Сначала нормально было - смиялыся, потом хотели отклеить, та куда там! Схватилося так, шо не отколупаешь. Мы ж с дочкой "Моментом" клеили. И не спыть жеж, зараза, лазыть ото по хате, своими колесами в темноте тарахтит. В первую ночь, когда хотели, шоб она нам дала поспать и не гремела по плинтусам, перевернули ее вверх колесами и сунули под диван. Она там может спит, может машет усю ночь ногами, но нам не слышно и в хате тишина. А щас кот, падлюка, научился ее переворачивать и гоняет ее ночью в калидоре. То он один не спав, теперь вдвоем з той черепахой бесяцца! От шо теперь делать? Хоть к полу прибивай на ночь.
ЗЫ А колеса через неделю, вследствие черепахиного метаболизма и неизвестных физиологических процессов в толще панциря, сами по одному поотваливались.
Прапорщик и кот.
Служил в моем карауле некий прапорщик по имени Колян. ПРАПОРЩИК с большой буквы, как из анекдотов. Классический Шматко. Туповатый, но хитрый. Знал слово "сольфеджио", которое в его устах звучало как ругательство, называл майора Ткаченко прилюдно Андреич, чем его сильно бесил, ругался словами "Йосып драный!" и люто ненавидел котов. Чистый Шариков. Клим Чугункин. Происхождение рабоче-крестьянское с сильным перекосом во вторую часть родословной.
Жил в гражданском браке со своей дамой сердца по имени Лариса (женщиной тихой, но беспощадной), у которой была дочь лет десяти и кот Тима.
Раз зашел разговор о котах.
Колян:
- А мой кот, падла, весь день спит, даже пожрать не встает. Лежит или на диване или на подоконнике. А к вечеру он просыпается и начинает жить. И шо интересно, вечером, пока мы не спим, его не видно, не слышно. А тока телевизор выключим - сразу начинает по хате лазить. Мисками своими гремит, шось на кухне робыть, кудысь бегает, шото откуда-то достает и гоняет по калидору. Потом шкребется у себя в сральнике, шото мявкает там себе и потом начинает проситься в подъезд. Шо он там забыл - мы не знаем, но сядет посреди комнаты и мяв да мяв.
Я:
- Тю, ну и выпустите его. Ему ж погулять хочется, к кошке там или еще куда-то.
- Та до какой кошки? Он выходит и через пять минут возвращается! Мяв-мяв за дверями. Шо он делает в подъезде? Но кажну ночь ему нужно выйти, а потом вернутыся. И ото сидит, и раз в минуту "мяв". Потом ждет-ждет и опять "мяв". Зараза така! Еси я до этого заснуть успел - добрэ, а еси нет, то от его мявканья я вже заснуть не можу.
- Колян, ну тапочком его по харе!
- А я шо делаю?! Уже, когда ложусь, складую рядом с собой свои и Ларискины тапки. И только он начинает свое "мяв" я в его тапком кидаю. Но тока ж он четыре раза мявкнул, а у меня уже тапки заканчиваются.
- Хочешь совет?
- Ну.
- К тапку веревку привяжи и после броска назад тяни его.
- О! Добре!
Прошло три дня.
- Калямба, ну что? Тапков теперь надолго хватает?
- Та... Эта зараза, когда я тапок обратно тяну, думает, шо я с ним граюся! И гоняется за тапком. Или сядет на него сверху и едет. А я совсем от этого просыпаюся.
- Ну, тогда не знаю... А привяжи вместо веревочки резинку. Кинешь, и резинка тут же обратно тапок вернет.
- Та ну! Тапок жеж большой. Як я его привяжу? И не притянет его резинка обратно...
- Ну привяжи что-нибудь маленькое и тяжелое. О! Гайку на 12 или вообще на 16! А на другом конце резинки сделай петельку. Ложишься спать, петельку на большой палец ноги одеваешь, резинку под бок себе, гайку туда же. Только котяра замяукает - ты ногу из-под одеяла в его сторону выставляй, гайку на резинке оттягивай и стреляй в его сторону. Раз по башке получит - больше мяукать не будет.
- О!
Через три дня хромой Колян с разбитой верхней губой и синяками на морде орал на всю часть:
- Ебаный ты пеликан! Шоб я тебя еще раз послухал! Оно летело туда - дало мне по большому пальцу на ноге! Прилетело обратно...
- По губе попало?!!!
- По Лариске, бля, попало! А морду она мне уже разбила!
Дальше уже со смехом, улыбаясь разбитой губой:
- А прикинь как она пересрала! Она спит себе, спит... Такая слюни по подушке розпустила... И тут ей шото по морде среди ночи как даст! От она верещала с перепугу!
Жил в гражданском браке со своей дамой сердца по имени Лариса (женщиной тихой, но беспощадной), у которой была дочь лет десяти и кот Тима.
Раз зашел разговор о котах.
Колян:
- А мой кот, падла, весь день спит, даже пожрать не встает. Лежит или на диване или на подоконнике. А к вечеру он просыпается и начинает жить. И шо интересно, вечером, пока мы не спим, его не видно, не слышно. А тока телевизор выключим - сразу начинает по хате лазить. Мисками своими гремит, шось на кухне робыть, кудысь бегает, шото откуда-то достает и гоняет по калидору. Потом шкребется у себя в сральнике, шото мявкает там себе и потом начинает проситься в подъезд. Шо он там забыл - мы не знаем, но сядет посреди комнаты и мяв да мяв.
Я:
- Тю, ну и выпустите его. Ему ж погулять хочется, к кошке там или еще куда-то.
- Та до какой кошки? Он выходит и через пять минут возвращается! Мяв-мяв за дверями. Шо он делает в подъезде? Но кажну ночь ему нужно выйти, а потом вернутыся. И ото сидит, и раз в минуту "мяв". Потом ждет-ждет и опять "мяв". Зараза така! Еси я до этого заснуть успел - добрэ, а еси нет, то от его мявканья я вже заснуть не можу.
- Колян, ну тапочком его по харе!
- А я шо делаю?! Уже, когда ложусь, складую рядом с собой свои и Ларискины тапки. И только он начинает свое "мяв" я в его тапком кидаю. Но тока ж он четыре раза мявкнул, а у меня уже тапки заканчиваются.
- Хочешь совет?
- Ну.
- К тапку веревку привяжи и после броска назад тяни его.
- О! Добре!
Прошло три дня.
- Калямба, ну что? Тапков теперь надолго хватает?
- Та... Эта зараза, когда я тапок обратно тяну, думает, шо я с ним граюся! И гоняется за тапком. Или сядет на него сверху и едет. А я совсем от этого просыпаюся.
- Ну, тогда не знаю... А привяжи вместо веревочки резинку. Кинешь, и резинка тут же обратно тапок вернет.
- Та ну! Тапок жеж большой. Як я его привяжу? И не притянет его резинка обратно...
- Ну привяжи что-нибудь маленькое и тяжелое. О! Гайку на 12 или вообще на 16! А на другом конце резинки сделай петельку. Ложишься спать, петельку на большой палец ноги одеваешь, резинку под бок себе, гайку туда же. Только котяра замяукает - ты ногу из-под одеяла в его сторону выставляй, гайку на резинке оттягивай и стреляй в его сторону. Раз по башке получит - больше мяукать не будет.
- О!
Через три дня хромой Колян с разбитой верхней губой и синяками на морде орал на всю часть:
- Ебаный ты пеликан! Шоб я тебя еще раз послухал! Оно летело туда - дало мне по большому пальцу на ноге! Прилетело обратно...
- По губе попало?!!!
- По Лариске, бля, попало! А морду она мне уже разбила!
Дальше уже со смехом, улыбаясь разбитой губой:
- А прикинь как она пересрала! Она спит себе, спит... Такая слюни по подушке розпустила... И тут ей шото по морде среди ночи как даст! От она верещала с перепугу!