Прапорщик и кот.
Служил в моем карауле некий прапорщик по имени Колян. ПРАПОРЩИК с большой буквы, как из анекдотов. Классический Шматко. Туповатый, но хитрый. Знал слово "сольфеджио", которое в его устах звучало как ругательство, называл майора Ткаченко прилюдно Андреич, чем его сильно бесил, ругался словами "Йосып драный!" и люто ненавидел котов. Чистый Шариков. Клим Чугункин. Происхождение рабоче-крестьянское с сильным перекосом во вторую часть родословной.
Жил в гражданском браке со своей дамой сердца по имени Лариса (женщиной тихой, но беспощадной), у которой была дочь лет десяти и кот Тима.
Раз зашел разговор о котах.
Колян:
- А мой кот, падла, весь день спит, даже пожрать не встает. Лежит или на диване или на подоконнике. А к вечеру он просыпается и начинает жить. И шо интересно, вечером, пока мы не спим, его не видно, не слышно. А тока телевизор выключим - сразу начинает по хате лазить. Мисками своими гремит, шось на кухне робыть, кудысь бегает, шото откуда-то достает и гоняет по калидору. Потом шкребется у себя в сральнике, шото мявкает там себе и потом начинает проситься в подъезд. Шо он там забыл - мы не знаем, но сядет посреди комнаты и мяв да мяв.
Я:
- Тю, ну и выпустите его. Ему ж погулять хочется, к кошке там или еще куда-то.
- Та до какой кошки? Он выходит и через пять минут возвращается! Мяв-мяв за дверями. Шо он делает в подъезде? Но кажну ночь ему нужно выйти, а потом вернутыся. И ото сидит, и раз в минуту "мяв". Потом ждет-ждет и опять "мяв". Зараза така! Еси я до этого заснуть успел - добрэ, а еси нет, то от его мявканья я вже заснуть не можу.
- Колян, ну тапочком его по харе!
- А я шо делаю?! Уже, когда ложусь, складую рядом с собой свои и Ларискины тапки. И только он начинает свое "мяв" я в его тапком кидаю. Но тока ж он четыре раза мявкнул, а у меня уже тапки заканчиваются.
- Хочешь совет?
- Ну.
- К тапку веревку привяжи и после броска назад тяни его.
- О! Добре!
Прошло три дня.
- Калямба, ну что? Тапков теперь надолго хватает?
- Та... Эта зараза, когда я тапок обратно тяну, думает, шо я с ним граюся! И гоняется за тапком. Или сядет на него сверху и едет. А я совсем от этого просыпаюся.
- Ну, тогда не знаю... А привяжи вместо веревочки резинку. Кинешь, и резинка тут же обратно тапок вернет.
- Та ну! Тапок жеж большой. Як я его привяжу? И не притянет его резинка обратно...
- Ну привяжи что-нибудь маленькое и тяжелое. О! Гайку на 12 или вообще на 16! А на другом конце резинки сделай петельку. Ложишься спать, петельку на большой палец ноги одеваешь, резинку под бок себе, гайку туда же. Только котяра замяукает - ты ногу из-под одеяла в его сторону выставляй, гайку на резинке оттягивай и стреляй в его сторону. Раз по башке получит - больше мяукать не будет.
- О!
Через три дня хромой Колян с разбитой верхней губой и синяками на морде орал на всю часть:
- Ебаный ты пеликан! Шоб я тебя еще раз послухал! Оно летело туда - дало мне по большому пальцу на ноге! Прилетело обратно...
- По губе попало?!!!
- По Лариске, бля, попало! А морду она мне уже разбила!
Дальше уже со смехом, улыбаясь разбитой губой:
- А прикинь как она пересрала! Она спит себе, спит... Такая слюни по подушке розпустила... И тут ей шото по морде среди ночи как даст! От она верещала с перепугу!
Жил в гражданском браке со своей дамой сердца по имени Лариса (женщиной тихой, но беспощадной), у которой была дочь лет десяти и кот Тима.
Раз зашел разговор о котах.
Колян:
- А мой кот, падла, весь день спит, даже пожрать не встает. Лежит или на диване или на подоконнике. А к вечеру он просыпается и начинает жить. И шо интересно, вечером, пока мы не спим, его не видно, не слышно. А тока телевизор выключим - сразу начинает по хате лазить. Мисками своими гремит, шось на кухне робыть, кудысь бегает, шото откуда-то достает и гоняет по калидору. Потом шкребется у себя в сральнике, шото мявкает там себе и потом начинает проситься в подъезд. Шо он там забыл - мы не знаем, но сядет посреди комнаты и мяв да мяв.
Я:
- Тю, ну и выпустите его. Ему ж погулять хочется, к кошке там или еще куда-то.
- Та до какой кошки? Он выходит и через пять минут возвращается! Мяв-мяв за дверями. Шо он делает в подъезде? Но кажну ночь ему нужно выйти, а потом вернутыся. И ото сидит, и раз в минуту "мяв". Потом ждет-ждет и опять "мяв". Зараза така! Еси я до этого заснуть успел - добрэ, а еси нет, то от его мявканья я вже заснуть не можу.
- Колян, ну тапочком его по харе!
- А я шо делаю?! Уже, когда ложусь, складую рядом с собой свои и Ларискины тапки. И только он начинает свое "мяв" я в его тапком кидаю. Но тока ж он четыре раза мявкнул, а у меня уже тапки заканчиваются.
- Хочешь совет?
- Ну.
- К тапку веревку привяжи и после броска назад тяни его.
- О! Добре!
Прошло три дня.
- Калямба, ну что? Тапков теперь надолго хватает?
- Та... Эта зараза, когда я тапок обратно тяну, думает, шо я с ним граюся! И гоняется за тапком. Или сядет на него сверху и едет. А я совсем от этого просыпаюся.
- Ну, тогда не знаю... А привяжи вместо веревочки резинку. Кинешь, и резинка тут же обратно тапок вернет.
- Та ну! Тапок жеж большой. Як я его привяжу? И не притянет его резинка обратно...
- Ну привяжи что-нибудь маленькое и тяжелое. О! Гайку на 12 или вообще на 16! А на другом конце резинки сделай петельку. Ложишься спать, петельку на большой палец ноги одеваешь, резинку под бок себе, гайку туда же. Только котяра замяукает - ты ногу из-под одеяла в его сторону выставляй, гайку на резинке оттягивай и стреляй в его сторону. Раз по башке получит - больше мяукать не будет.
- О!
Через три дня хромой Колян с разбитой верхней губой и синяками на морде орал на всю часть:
- Ебаный ты пеликан! Шоб я тебя еще раз послухал! Оно летело туда - дало мне по большому пальцу на ноге! Прилетело обратно...
- По губе попало?!!!
- По Лариске, бля, попало! А морду она мне уже разбила!
Дальше уже со смехом, улыбаясь разбитой губой:
- А прикинь как она пересрала! Она спит себе, спит... Такая слюни по подушке розпустила... И тут ей шото по морде среди ночи как даст! От она верещала с перепугу!