Ну, я надеюсь, что те, кто в теме, знают о том, что в «войсках» существует так называемый «подготовительный период» и чем в это время эти самые «войска» занимаются. В мое время в этот самый период проводились всякие сборы, прапорщиков в том числе.

Прапорщики - это отдельная и довольно-таки печальная для Вооруженных Сил нашего государства песня во все времена. Поставить отдельную категорию прапорщиков, а тем более тылового звена в строй - задача непосильная для многих командиров и в нынешнее время. Заслышав в отдалении строевые команды, прапорщики поступают примерно так же, как тараканы на кухне нерадивой хозяйки, когда там ночью загорается свет. Они пырскают в разные стороны с такой страшной скоростью, что потом долго сомневаешься в том, а видел ли ты вообще хоть какую-нибудь живность.

Надо заметить, что наш генерал был мужчина крутой, прапорщиков любил лютой ненавистью и иначе как «прапорыло» не называл. Ну, не знаю, как он дожил до такой жизни, но факт есть факт. Так вот, в один прекрасный день собрали прапорщиков на сборы. Началось все с построения на плацу.

Потому что что? Правильно! Красив в строю – силен в бою!

Описать это войско, стоящее на плацу, не удастся ни одному корифею пера. Потому как во времена социалистического реализма в прапорщики брали особей обоего, но в основном мужского пола, всех возрастов, национальностей, комплекции и т. д. и т. п. Рядом могли стоять пионер, лицо которого не видела еще бритва и аналог артиста Невинного, гордый джигит и хитрый торговец с Бухарского рынка - и все это в военной форме. Вообразить это более-менее достоверно можно только в том случае, если смотрел до этого америкосовский фильм «Пираты Карибского моря».

Стоит это войско на плацу, командир втюхивает им порядок проведения сборов, прапора уже начинают изнывать от своей ущербности и ненужности, а тут вдруг из-за угла плаца вылетает УАЗик и из него вываливает генерал собственной персоной. Решил, типа, ход сборов проверить. Командир, ядрён банан, кидается ему докладывать. Рубят они навстречу друг другу через плац строевым, останавливаются на середине строя и генерал с энтузиазмом здоровается с присутствующими:

- Здравствуйте, товарищи прапорщики!!!

Реакция, была соответствующей. Как и положено людям, борющимися за звание называться военнослужащими, лишь смутно представляющими, что есть такая вот «строевая подготовка», занимаются ей на плацу и держаться от этого издевательства надо подальше, а лучше всего в глубине и затхлой сырости складских помещений.

В ответ прозвучало нестройное, типа:

- Здра... жла... на... хрена...

И все это вразнобой и с такой болью в сердце… Ну, мне показалось именно так, хотя за достоверность не ручаюсь. Вроде прокатило, хотя лик генерала посмурнел, а у командира вытянулся. И генерал, с уже значительно меньшим пылом, продолжил:

- Поздравляю вас с началом сборов!!!

Всё могли вынести бедные прапорщики, но такого издевательства им еще не приходилось слышать. Для них это было примерно так же, как если бы нетрезвый врач-стоматолог из медсанчасти соседнего батальона поздравил их с началом сверления зуба без обезболивания. Да и не помнило большинство что надо было отвечать, а многие просто не знали. Какое, на хрен, троекратное «Ура!!!»?

Короче, концовку этого мероприятия можно было ожидать. Командир был отмужеложен на месте, ко всему прочему оказалось, что на плацу стоит всего лишь треть, а может и четверть от списочного состава той самой категории военнослужащих, что с трудом поддается обработке. Решение, как и положено мудрому военному мужу, было принято мгновенно, а именно:

1. Поставить в строй 100 (сто) % прапоров;

2. Провести с ними тренировку в ответе на приветствие;

3. Время на все про все 3 часа;

4. А я, типа, пока по гарнизону с командиром и тыловиком похожу;

5. А если не справитесь, то я вас…

После чего сел в УАЗик и укатил.

И военная машина закрутилась! Всех, кого необходимо, обзвонили и, если гора не шла к Магомету - значит к горе бежал посыльный, но через два с половиной часа более или менее приведенные к нормальному бою прапорщики с удивлением стояли на плацу. За оставшееся до построения время с ними была проведена тренировка в ответе на приветствие. Прапорам объяснили, что ежели генерал здоровается, то во все легкие надо кричать «Здравия желаю, товарищ генерал!!!» а после поздравления с началом сборов с не меньшим энтузиазмом должно прозвучать троекратное молодецкое «Ура!!!». После чего все были затренированы насмерть. Почувствовав всю важность момента, прапорщики со старательностью содрогали своими воплями воздух. Командиры даже попробовали заставить их пройтись торжественным маршем, но, быстро поняв всю бесперспективность затеи, отказались от этого.

Короче, к установленному времени растянувшиеся на 50-100 метров по фронту, старающиеся казаться ровными шеренги прапорщиков стояли на плацу. Подкатил УАЗик, из него вышел генерал. По его мрачному лицу было видно, что испорченное с утра настроение после экскурсии по военному городку совсем не улучшилось, а скорее всего даже наоборот. Приняв доклад командира, он, как и ранее, вышел на середину строя и поздоровался с участниками сборов. В ответ прозвучал неслаженный хор. Строевого действа не случилось. Настроение генерала упало вконец...

Надо заметить, что буквально за день-два до этого знаменательного события военной прокуратурой было возбуждено уголовное дело по факту продажи топлива с целью личного обогащения одним из начальников складов горюче-смазочных материалов одной из воинских частей, который по званию был... Отгадайте с трех раз, кем??? Правильно, отгадали! Обнаглел прапорок до такого состояния, что даже не удосужился восполнять недостачу топлива ослиной мочой с целью сокрытия хищений по примеру своего знаменитого коллеги Василия Алибабаевича.

Рассвирепевший генерал быстрым шагом подошел вплотную к середине строя и с болью в голосе рыкнул:

- Что, прапора, все воруете?!?!?!

Середина слышала этот риторический вопрос и, не будь дураками, не решилась в этом сознаться. Но фланги, находящиеся на значительном удалении, не имели ни малейшего представления о чем вопрошал генерал!!! Они лишь подсознательно поняли всю важность момента, вспомнили долгие тренировки с ними, набрали в легкие побольше воздуха, закатили глаза и в ответ прозвучало троекратное «Урааааааааааааааааааааа!!!».

Короче, генерал сорвал с головы шитую фуражку, жахнул ей об асфальт плаца, смачно плюнул, прыгнул в УАЗик и убыл восвояси. Командир схватил фуражку и кинулся в погоню, с целью вернуть головной убор. Уж не знаю, догнал ли он его и как вообще собирался вернуть, но после этого сборы пошли своим чередом и более спокойно...

Поспорил я тут с товарищем @AHTOH.KG,  по поводу формы одежды в армии и вспомнилась мне одна история.

Дело происходило в отдельностоящей роте в конце восьмидесятых. Перестройка во всю шагала по СССР, хотя следов развала Союза еще не наблюдалось.

Из офицеров у нас был только командир роты, да замполит после института призванный на два года в звании лейтенанта. Такой же срочник как и мы, только немного постарше и офицер. Всем в роте заправляли прапорщики. Ротному было лет 25-26, замполиту чуть меньше. А вот среди прапорщиков возраст был другой. Самому молодому было 35, остальным всем было за сорок.

В общем, служили и служили. В меру раздолбайничали, в меру бегали в самоволки по девкам, бывало и побухивали, но редко и осторожно, чтобы не спалили отцы-командиры. По выходным ходили в увольнения, выбирались в город в кино, или опять же по девкам.

Квартиры офицеров и прапорщиков находились в шаговой доступности от казармы. Ну, то есть максимум в паре километров. По этой причине практически никогда ночью в роте никого из старшего командного состава не оставалось. Дежурный офицер или прапорщик командовал отбой, дожидался когда большинство солдат засопит в своих койках и отваливал домой, к семье. Следующий дежурный приходил перед подъемом на следующий день. Соответственно солдаты ночью были предоставлены сами себе. Что очень радовало местных одиноких дам. Ну, да ладно. Про что ни начну рассказывать, все разговор на баб переходит. Женщины простите, что так грубо вас называю, это оттого что я неотесанный болван и служил в стройбате.

В общем, худо-бедно отслужили мы год, привыкли уже к тяготам и лишениям воинской службы, научились ходить строем, петь армейские песни одновременно печатая шаг по плацу и застегивать верхнюю пуговицу воротника при приближении начальства. Когда на нашу голову свалилось несчастье. Слон сказал не разобрав - Видно быть потопу! В общем так один жираф... Ой, это не отсюда.

Не знаю, чем думали армейские боги, но в наше тихое, спокойное существование пришла беда. Бедой был лейтенант, только что окончивший училище.

Представьте себе парнишку, который добровольно в 16 лет поступил военное училище. Не в летное, не в космическое или какое-нибудь инженерное. В пехотное. Вот мне в 16 лет такая мысль никогда бы в голову не пришла. Но люди разные. И вот человек добровольно заперший себя на пять лет в казармах училища проходит учебу, где ему вдалбливают понятия о чести, долге, достоинстве. А главное, ему вдалбливают, что все в армии должно происходить по УСТАВУ. И никак иначе. И видимо ему это вдолбили настолько хорошо, что он стал требовать исполнения Устава до последней буквы и от нас.

Нет. Обязанности солдата и сержанта я знал наизусть (я хоть и был рядовым, но сержантов не хватало и я командовал отделением), да собственно все знали. И честь при встрече с офицером отдавал. И в увольнение ходил чисто выбритый и подшитый. Но в случае с нашим лейтенантом эти простые вещи превратились в кошмар.

Устав он требовал выучить ВЕСЬ. Учитывая, что существует устав боевой, строевой, Устав гарнизонной и караульной службы. И еще какие-то, я уж не помню. Несколько вот таких книжечек:

Ему так и не удалось заставить солдат его выучить, но он постоянно пытался это сделать.

Воинское приветствие необходимо было отдавать как положено по уставу. Переходя за 5-6 шагов на строевой шаг, принимать положение “смирно”, и подняв правую руку к козырьку шагать мимо, поедая глазами начальство. Если вы, по мнению лейтенанта недостаточно четко чеканили шаг, или не дай бог не так смотрели на него, то он заставлял все переделывать. То есть, бегом возвращаетесь на исходную позицию и все повторяете. Несколько раз, пока ему не надоест. Ну или пока он не сочтет, что вы все сделали правильно.

Уход в увольнение выглядел вообще издевательством.

Как это выглядело у других прапорщиков и офицеров. В 10 утра у канцелярии выстраивалась небольшая очередь из тех, кому по графику положено увольнение. По очереди заходили в кабинет, там дежурный офицер/прапорщик на вас смотрел, делал вывод, что вы чисто выбриты, прилично одеты и выписывал увольнительную. Если что-то не нравилось, то отправлял исправить недостатки, после чего опять же выписывал документ. Вся процедура занимала минут 10. Ну, если кто-то гладил штаны или перешивал подшиву, тот мог немного дольше задержаться, но остальные уходили сразу.

Как происходила отправка в увольнение, когда дежурил лейтенант. Он строил всех увольняемых на плацу и начинал осмотр по порядку. Если к примеру на третьем бойце он обнаруживал, что тот не брит, осмотр прекращался и боец отправлялся бриться. Мы же стояли на плацу и ждали. После того как боец возвращался, осмотр продолжался. Если еще кто-то оказывался небрит, то опять ожидание. Вторым кругом шел осмотр подшивки, потом осмотр чистоты сапог, потом наличие носового платка, потом наличие расчески. Каждый раз, когда у кого-то что-то было не так, осмотр прекращался и мы стояли и тупо ждали, когда недостаток будет исправлен. Уход в увольнение затягивался на пару-тройку часов, а ведь это наше законное время, когда мы должны строить глазки девчонкам на улице, а не стоять на плацу… И только когда все недостатки были устранены, он отправлялся в канцелярию где садился выписывать увольнительные для всех. А мы все стояли на плацу и ждали.

В общем, я наверное уже сумел донести до вас манеру поведения лейтенанта и уровень нашей “любви” к этому офицеру. Потому, перейду к самой истории.

Как-то ночью, часа в два, я возвращался из самоволки. Войдя на КПП, я понял что попал на гауптвахту, поскольку там сидел наш лейтенант и смотрел как я вхожу. Ну что ж. Мне не привыкать, вхожу и докладываю:

- Рядовой Бухов из самовольной отлучки прибыл! - лейтенант как-то печально посмотрел на меня и назвав по имени (чего за ним сроду не водилось, он с солдатами на “Вы” разговаривал) произнес:

- Бух, ты не знаешь, где можно водки взять? - У меня отвисла челюсть и я на пару секунд онемел, но потом все-таки сообразил что к чему и ответил:

- Водки ночью не купить, а вот где самогон продают, знаю. Тут есть недалеко.

Лейтенант полез в карман и достав смятую пятерку протянул мне:

- Слетай, а? - Потом пошарил в кармане брюк и вытащил оттуда огурец:

- У меня и закуска есть.

Для меня эта ситуация выглядела горячечным бредом. Чепухой. Чем-то невозможным. Все равно, что в полночь взошло солнце. Но я не стал задавать вопросов, взял пятерку и упылил к ближайшей бабке-самогонщице.

Вернулся я быстро, минут через десять. За это время лейтенант где-то нашел два граненых стакана и порезал огурец на кружочки.

Я отдал бутылку, он выдернул из нее бумажную пробку и разлил по полстакана в каждый. Один протянул мне:

- Давай.

В общем, чокнулись и вздрогнули. И тут я понял, что пора задавать вопросы:

- Товарищ лейтена… - Летеха взмахнул рукой прерывая мой вопрос и произнес:

- Витя. Я просто Витя. Конечно на плацу не надо меня так называть, но когда мы наедине, можешь обращаться ко мне по имени. Мы ведь ровесники. Ты даже старше на пару месяцев.

Я призывался в армию на полтора года позже, потому мне было уже почти 21.

- Хорошо Вить. Слушай, а что случилось-то? Ты чего такой странный?

Он опять печально посмотрел на меня и сказал:

- А…. Ну да. Ты же еще в казарме не был. Пойди, сходи. Когда вернешься, еще по стаканчику пропустим.

Казарма у нас была трехэтажная. На первом этаже раздевалка и сушилка. На втором каптерка, комната боевой подготовки, ленинская комната. В торце коридора, зарешеченная пирамида для автоматов. Но автоматов там не было, все оружие хранилось в батальоне, потому пирамида стояла пустая, хоть и запертая на замок. На третьем умывальник, канцелярия, тумбочка (та, на которой стоит дневальный), ну и собственно казарма, куча двухъярусных коек. В закутке были еще теннисный и бильярдный стол. По выходным, кто не попал в увольнение знатно резались в эти игры.

Когда я вошел на первый этаж, то почти сразу начал понимать, что случилось.

Прямо перед входом, на полу, на грубой кафельной плитке красного цвета, сладко спал прапорщик. Слегка похрапывая, причмокивая губами и подложив под голову руку. И от него знатно несло алкоголем.

Второй прапорщик обнаружился на втором этаже у входа в ленинскую комнату. Он точно так же спал, с той только разницей, что не на плитке, а на линолеуме. А вот третий меня удивил. Он лежал на лестнице между вторым и третьим этажом. Тоже спал. Но лежал он головой вниз. То есть ноги на верхних ступенях, а голова почти на межэтажном перекрытии лестницы. И он обоссался. Струйка мочи стекала рядом с его головой и где-то в районе второго этажа заканчивалась небольшой лужицей на ступеньке.

Я поднялся в казарму и спросил у стоявшего на тумбочке дневального:

- Давно они так?

- С час наверное. Один в дупль был, идти не мог, они его повели типа домой, уронили, так и лежит на лестнице. Да и сами недалеко ушли.

- А откуда они тут взялись? Я в десять уходил, не было же никого.

- Где-то в одиннадцать пришли и сидели в канцелярии, вроде все тихо было, я даже не знал, что они там бухают. Все за тебя боялся, что пройдут по казарме и увидят, что тебя нет на месте. А потом приперся летеха, ругался с ними в канцелярии, но они его не послушали и сидели дальше. Потом лейтенант ушел на КПП, отправил дежурного по КПП спать и теперь там сам сидит. В общем, никто и не видел их такими бухими. Только я, ты и лейтенант.

- А сержант? Дежурный по роте.

- Не… Он спать лег когда еще летеха не пришел, велел его в три часа ночи разбудить, чтобы меня на тумбочке сменить.

Ситуация была аховая. Казарма спала. Молодым людям вообще свойственно дрыхнуть без задних ног, а уж в армии и подавно - сон солдата крепок как гранитная плита. Я подумал, что чем меньше народу будет знать о таком конфузе, тем будет лучше. И обратился к дневальному:

- Слушай. Ты не буди сержанта. Пусть спит. Я с ним утром поговорю, чтобы он тебе разрешил днем поспать. И это… Не рассказывай никому про прапоров. Мужики они нормальные, ну перепили, зачем об этом солдатам знать?

Вы же помните, что я хоть и рядовой, но занимал сержантскую должность?

- Хорошо.

После этого, я вернулся на КПП к Вите. К тому времени он уже разлил самогон, мы выпили и его понесло:

- Понимаешь, я пять лет в училище мечтал с друзьями, как мы станем образцовыми офицерами, как будем защищать Родину, как будем честно нести службу, как будем блюсти честь офицера…. А они меня на хуй послали. И я ведь им ничего сделать не смогу.

Он долго говорил. Рассказывал про учебу, про старушку мать, про девчонку, что где-то у него в родном городе есть… А я лишь кивал и периодически повторял:

- Это жизнь, Витя. Это жизнь…

Я хоть и был старше его на пару месяцев, все же у нас был слишком разный жизненный опыт. Мне тогда казалось, что я старше его лет на десять, потому, что видел гораздо больше дерьма, чем он в своей казарме училища.

-------------

В принципе, на этом можно рассказ и закончить. Я ушел спать, даже не допив с Витей бутылку. Когда раздалось громогласное “Рота подъем!”, прапорщиков уже не было. Правда на подъеме был командир роты, хоть и не его дежурство было. Видимо Витя позвонил ему под утро. А еще, наверняка ротный впоследствии вздрючил прапорщиков, возможно даже премии лишил, но до комбата сведения об инциденте не дошли. Да и вообще об этом случае знали единицы.

И еще. Не следует думать, что прапорщики были алкаши. За два года, можно по пальцам одной руки пересчитать случаи, когда я видел кого-то из них выпимши. Просто не рассчитали мужики. Кстати, четвертый прапорщик - старшина, в пьянке не участвовал.

А Витя… Витя, после того случая, стал нормальным офицером. В меру требовательным, в меру придирчивым. Но уже без дурацких закидонов по Уставу.

Кстати, говоря о том, что Витя учился пять лет, я возможно соврал. В то время разные были училища, где-то и четыре, и три года учились. Просто помню, что Витя был мой ровесник. А сколько он в училище учился, фиг его знает.

Морали нет. Просто случай из моей жизни.

Всем добра.

Если бы в армии не было прапорщиков их стоило бы придумать.

Я мирно дремал в прицепе радиолокационной станции, разваливалившись в кресле и закинув ноги на индикатор кругового обзора. Мой сон прервал стук в дверь прицепа.

"Кого там, блядь, ещё" - недовольно подумал я и пошёл открывать дверь. За дверью стоял мой друг и по совместительству начальник "соседнего" радиолокационного отделения.

- Спишь? - спросил он меня.

- Спал, пока ты меня не разбудил, - разминая затекшую шею, ответил я и тут же вежливо поинтерисовался - а теперь скажи, пожалуйста, нахуя ты это сделал?

- Пойдём! Там такое! Там славная битва! Я и командир решили, что ты должен это видеть! - услышал я в ответ.

- Далеко идти?  - спросил я. Идти не хотелось. Хотелось спать дальше.

- Ты заебал! На ПУ (пункт управления)! Там реально дикий замес. Пойдем быстрее, а то все пропустим. - было мне ответом.

- Ладно, пойдём.. - согласился я.

Когда мы дошли до ПУ то я понял, что шёл не зря.

Недалеко от входа в ПУ на земле лежал лом. Рядом с ломом стояли два прапорщика: старшина роты и начальник отделения материально-технического обеспечения и яростно выясняли, кому этот самый лом принадлежит. Молодость столкнулась с опытом и ни одна из сторон не могла взять верх. За битвой с интересом наблюдали командир и зампотех роты.

- Прикинь, ни один из них ещё ни разу не повторился в выражениях! - сообщил мне командир - минут 15 спорят и ни одного повторяющегося выражения. То двух слов связать не могут, а тут такой набор выражений - любой филолог бы руку отдал, чтобы послушать.

И мы продолжили наблюдать за спором, подбадривая то одного, то второго участника.

Минут через 10 меня начали терзать смутные сомнения. Лом не мог появится из ниоткуда, следовательно кому-то он таки принадлежал. И тут я вспомнил, что пару дней назад, похожий лом брали у меня, чтобы перетащить новый электродвигатель электромашинного преобразователя. Сомнения услилились. Я,  не привлекая внимания, покинул поле битвы и полез в прицеп высотомера, чтобы проверить - на месте ли тот самый лом.

- Вот пидарасы! - выругался я, не обнаружив лома на месте. И поспешил вернуться назад. Нет, я бы с интересом понаблюдал, чем же кончится битва, но лом в армии вещь практически вечная - проще списать саму РЛС практически полностью чем сам лом. А возмещать потерю, как начальнику образца, предстояло мне.

- Признавайтесь, уроды, кто спиздил мой лом! - прервал я спор двух прапоров, вернувшись. И тут же, чтобы выиграть пару минут времени, требуемого для того чтобы вернуть лом на место,  добавил - Рапорт на моё имя с виновного.

- Не рапорт, а объяснительную! -  с максимально серьёзным видом поправил меня командир. - Проведём служебную проверку, вьебем расхитителю строгач, лишим премии..

Битва разгорелась с новой силой. Теперь прапорщики решали, кто взял лом первым.

Кто спиздил лом, мы так и не узнали - минут через 10, когда мы уже начали уставать смеяться, наблюдая за противостоянием, прозвучала сирена, возвещающая о проведении в готовность и включении техники. Все разбежались по рабочим местам. А служебную проверку, всерьез, никто и не собирался проводить.

И фотография, пожалуй, бонусом,снята больше 10 лет назад уже не помню на что.

В накладной было написано 40 килограмм перловой крупы, а весы показывали только 30.

- Хватит! – сказал начальник продовольственного склада прапорщик Чернов.

- Нет, не хватит! – ответил ему рядовой Булыжников. Он уже неделю был на должности собаковода и первый раз получал продукты питания для своих подопечных.

- Иди отсюда! Молоко на губах не обсохло, старших учить! – с этими словами Чернов вытолкал солдата вместе с тележкой со склада.

Серега стоял перед закрытой дверью и не мог поверить, что это произошло с ним. Это же беспредел! Оставив тележку на попечении часового продсклада, Булыжников отправился к командиру роты жаловаться. По пути встретил своего старшину - прапорщика Степаненко, прозванного бойцами за громкий голос Зверем.

- Ты куда это направляешься? - спросил он Булыжникова.

- Иду командиру роты жаловаться! – взволнованно ответил Серега, его все еще трясло от наглости начальника продсклада.

- Что случилось? – заботливо поинтересовался старшина.

Серега сбивчиво рассказал, как его обвесили и выгнали со склада.

- Что?! Да он совсем обнаглел! Я ему покажу как продукты воровать! – закричал прапорщик Степаненко на всю округу. Сереге показалось, что от его крика с деревьев посыпались листья, а птицы раньше времени собрались на юг.

Сотрясая воздух обещаниями показать Чернову кузькину мать, старшина дошел до склада, а затем скрылся внутри. Звукоизоляция на складе была отличной, поэтому Серега не слышал, о чем они говорили, но дверь время от времени дрожала от звуковых волн, от чего росла уверенность, что зло будет наказано, и справедливость восторжествует.

Через минут десять появился довольный прапорщик Степаненко, у него под мышкой было что-то весомое завернутое в промасленную бумагу.

- Все! Я разобрался! К командиру идти не нужно! Больше этот прохиндей обманывать тебя не будет!

Весело насвистывая себе под нос легкомысленный мотивчик прапорщик Степаненко направился в сторону казарм, а рядовой Булыжников зашел на склад. Там его встретил излучающий фальшивую радость и дружелюбие начальник склада.

- Что ты как маленький? Сразу жаловаться! Что мы не сможем договорится?

Он исчез в глубине склада, чтобы через мгновение появится рядом, держа в руках две большие банки с тушенкой.

- Вот возьми! Я же знаю, что солдатам вечно еды не хватает! Только спрячь в мешок с крупой, не свети.

- А как же…? – пытался напомнить о недостающих 10 килограммах Серега, но прапорщик его перебил:

- Забудь! А чтобы памяти помочь, вот! – с этими словами он к уже выставленной тушенке добавил банку сгущенки и маленький брикет индийского чая.

Серега шел на базу, ругая себя за малодушие. Он согласился стать винтиком преступной схемы! Нет ему прощения! Все, решено, это в последний раз! Больше он такого не допустит!

На базе недалеко от вольеров с собаками его уже ждал прапорщик Степененко.

- Ну как все в порядке? – поинтересовался он.

- Да, - непонятно почему соврал Булыжников

- Покажи-ка мне мясо, что тебе выдали.

Серега открыл мешок, старшина достал от туда пару свиных ног и сказал:

- Ну вот! Я тебе помог, а за это ты поможешь мне. Я возьму это, дома холодец сделаю. Из ножек замечательный холодец получается! И главное, про все, что сегодня было не стоит никому говорить, ты же понимаешь?

Серега понимал. Офицеры далеко, а старшина всегда рядом. Захочет и вылетит рядовой Булыжников из собаководов в течении часа. Хоть он и носил голубые летные погоны с золотыми буквами СА, так летать ему не хотелось.

- Понял, товарищ прапорщик! – бодро отрапортовал Серега.

Когда старшина ушел, Булыжников посетовал на тяжелую жизнь и поплелся к землякам на ферму, что была при части, договариваться о поставках еды. Он – человек пропащий, коррупционер и преступник, но собаки от этого страдать не должны.

Так и прослужил он до конца своего срока - собаки были сыты, а прапорщики целы!

Году этак в ...наццатом , дослуживал я свой контракт в доблестных вооруженных силах своей маленькой страны(РБ) . Отправили меня и еще одного такого же контрабаса Юру в командировочку . Технику ДХшную охранять . Приехали мы ночью, кое -как нашли свою технику , которая стояла возле той В/Ч в ожидании приема на ДХ(длительное хранение) . Залезли в кунги зилов , замотались в брезент , и спать . Так прошли три дня .

Слонялись мы по очереди в город за пивасом, вообщем проводили свое время с пользой и весело :((((

И тут ни свет ни заря , шум, гам , звуки множества моторов . ШО ТАКОЕ ?

Выходим с Юрой заспанные , а там машин понаехало!!!!! уралы , зилы, камазы , шишиги, и много !!! народ разношерстный ходит .

Организовали стол . Надо и выпить что-то!!!! Меня как знающего местность взяли в проводники . Набрали в ближайшем бич-магазине целый рюкзак водки .

Я- Накуа столько !? Перепьемся!

Прапор - Намана! еще не раз пробежимся до магаза.

Гулянка пошла . В процессе прапор-гонец(он же владелец рюкзака) бегал за белой еще два раза . Оба раза приходил с полным рюкзаком звенящего счастья..... Юра надрался как свинья , его я затарабанил в кунг спать . Я же больше пропускал , чем пил .

Кульминация застолья , вся закуска сьедена , водка еще есть . Кто - то выдает - жрать охота!!! Все поддерживают оратора!!!! Молодой летеха вылазит из кустов на четвереньках и говорит что заманался бухать . Собираем последние фантики (деньги) и все тот же гонец-прапор захватил портфель и ушел за едой .

Картина маслом - приходит прапор , открывает многострадальный рюкзак иииии.......

там одна водка . Ни краюхи черненького ....

Коллектив- Мы же тебя за жрачкой отправляли !!!!! Водка же есть !

Прапор- Ну , дык этааааа , ее и кушай  , родимую .

Я под столом (и от выпитого, и от смеха).

На следующий  день приехали наши , сдавать технику . Привезли водки . И еды.

Я сразу набросился на еду . А  водку не трогаю . И тут нарисовывается вчерашний герой с рюкзаком , скинемся а я сбегаю , говорит . Я рассказываю своим вчерашнюю историю и говорю , Так он же опять полный рюкзак водки принесет !!!!!!

Недавно стал Пикабушником. И как у всех есть истории. Навеяло, короче. Служил я срочку в нашей самой " крутой" армии мира в 2003-2005 годах, на Дальнем Востоке. Как и все срочники мы.... Бегали, стреляли... Ага, не тут то было.... Убирали ежедневно плац , красили бордюры, приводили в порядок территорию парка, содержали технику на ЗКП,короче становились "машинами убийства, которым не дают даже лопаты, потому что продадут. Чем-то зацепил отцов-командиров, стал расти в званиях и к году уже ходил в сержантах. Как известно, вместе со званиями, растёт и ответственность, а где ответственность - там и наряды 😈. Это все предисловие к рассказу...
Так вот, стоял я в наряде дежурным по роте и попался мне ответственным по роте прапорщик Додылев. Это, товарищи, полный Писец. Его дежурства вся рота ждала с вожделением ... В закромах столовой варили ночной стол и зелье, закупались ништяки вне роты... И внимание...велись переговоры с девушками лёгкого поведения, дабы отведать с нами с общего стола, чтобы затем максимально расслабить уставших солдат. Зная что будет в его смену и тихо матерясь, принял от улыбающегося сержанта дежурство. Вечер прошёл нормально, офицеры ушли по домам и я уже слышу далекие тихие шаги пушного зверька. Уложил роту, доложил оперативному дежурному, о том что вся рота в сборе и происшествий нет, стал контролировать уборку всей казармы дневальными. Прапорщик в свое дежурство всегда приносил балабас со столовой и запирался в ленинской , где жрал и спал всю ночь, не выходя.
Первые ласточки в виде шуршания ног, бряцания половника об кастрюлю и тихого мата со стороны лестничного пролета я услышал через 20 минут. Быстро организовали, черти. Через 30 минут в располагу , прошествовала первая 20 литровая фляга браги . И поплыл по воздуху тихий шепот , скромные смешки, стало больше посетителей "комнаты для обсуждения" . В воздухе чувствовалось напряжение... Услышав звонок мобильного из располаги и тишину после него(сотовые у нас были запрещены и карались анальными расстрелами всего личного состава), я молился всем богам, чтобы оперативный дежурный по штабу не приехал с проверкой, мне сразу светил срок. В 23.08(до сих пор помню, млять, это время) мне позвонил дежурный по КТП и доложил, что в направлении расположения выдвинулась группа неустановленных лиц в составе 10 человек, предположительно женского пола. В располаге стояла гробовая тишина, сцука , жаль что это был не сон после трудового дня. Через 3 минуты услышал цокание каблуков и тихие возгласы " куда нас завели? А что делать будем? Фильмы смотреть?". Ага, блин, сьемочная группа ждёт вас в полном составе, чтобы подписать с вами контракт на съёмку немецкого блокбастера. Поднявшись на этаж, девочки стали подначивать дневальных и приставать с непристойным поведением. Пройдя на цыпочках около закрытой двери ленинской и зайдя в расположение, девчата сорвали овации личного состава. Сразу пошёл грохот сдвигаемых шконок и табуретки, громкие разговоры вперемешку с девчачьим смехом. Поверьте на слово - это крупный пушистый Зверёк.
Можно долго рассказывать, что происходило в дежурство этого прапорщика, но данный рассказ чуточку о другом. В один прекрасный момент, а точнее после 1 часа ночи, у меня зашевелились волосы - отчетливо брякнул звук замка ленинской. Нонсенс, господа!!! Сказать, что я был обескуражен, это мало. Увидев лицо прапорщика, заспанное и с крошками еды в усах , я понял, что пора брать ситуацию в свои руки и сразу повел прапорщика, ничего не понимающего, на обход территории. Он вырывался , но под натиском красноречия сдался и поплелся за мной. Я то думал, что в располаге все догадаются и скроют все следы Варфоломеевской ночи и выгонят ведьм, не тут то было! Придя через полчаса, прапор решил проверить численность состава. При входе в расположение, все на первый взгляд было в порядке, если не считать лёгкого запаха браги, хруста крошек под сапогами,тихих смешков из под одеял. Начали считать, считали мы по выступающим конечностей, будь то голова, руки, ноги. И представьте себе ситуацию, подходим мы к шконке и видим 3 ноги из под одеяла, 3 ноги, Карл!!! Одна из которых явно не солдатского размера. На автомате прапорщик проходит ещё 2 шконки и начинает втыкать ситуацию. Со словами: " что за, х.. ня , то есть моржовый бакулюм?" осуществляет стратегический возврат к месту дислокации трехножья. Ещё раз посмотрев на ноги и увидев, что там 2 солдатские ноги, сказал:-.................. Ня...... Я же не дуры дался............ Я же явственно видел ноги. Вскрыли бойца, там он один. Смех в располаге стал явственнее. Считаем дальше, думаю пронесло... И тут посреди тишины женский голос:- товарищ прапорщик, а девушкам в боевой службе льготы есть? 5 секунд гробовой тишины и такой ржач поднялся!
Короче откачивали этого прапора полночи и сами ржали как лоси. И слава богу, он не сказал вышестоящему начальству. Вот так и несем службу, товарищи! Вся история - правда, если есть среди Пикабушников мои однополчане , подтвердят.