Короче, понадобилось мне сделать анализ говна. Вот реально, прожил всю жизнь - и не надо было. В детстве как-то взрослые из горшка доставали какашечку, клали в спичечный коробок (абсолютно все люди в СССР сдавали говно в спичечных коробках) и относили в лабораборию.
А во взрослом возрасте вопрос не возни-кал.

Мне выдали одноразовый контейнер с листовкой и стихами: "Проявляйте уважение к себе и к врачу - сдавайте в контейнерах кал и мочу!". И я пошел думать.

Как насрать в контейнер? Он же небольшой, как три стопки водки. Если сначала посрать в унитаз, то говно становится непригодным - его хуй выловишь, да и бактерии в унитазе лишние присутствуют. Если расстелить на полу полиэтиленовый пакет, то тоже неизвестно, как дело пойдет. А вдруг зассышь все вокруг? Или будешь как герой рассказа Сорокина?

Короче, три дня я пытался решить инженерную задачу - как не насрать себе в руки, не загадить все вокруг, как дать себе шанс на осечку, и как асептически собрать биоматериал.

И решение было найдено! Короче, берешь большой бумажный стакан для кофе навынос. Садишься на унитаз (раздвигание булок по вкусу). Подставляешь стакан под жопу и издаешь немного сдавленное ы.

Я АБАСРАЛ СЕБЕ ВСЕ РУКИ И ПОЛ БЛЯТЬ ВСЕ В ГАВНЕ

Эту игрушку купила бабушка моей дочке. В живую выглядит крайне мерзко.