Хаюшки.
Тема такая. Я потихоньку лысею. И конечно же, я лазил по интернету, интересовался проблемой и искал всякие средства от выпадения волос (здесь могла бы быть реклама миноксидила, но нет - не будет!).
Ну в общем, на всякий случай я решил сходить к врачу-трихологу (спец по облысению, в общем). Ну мало ли... Может быть у меня проблемы с щитовидкой или что-то похожее.
И честно говоря, я думал, что в нашем Кукуево с населением 500 тысяч человек такого врача просто нет. Но решил всё же загуглить...
И о чудо!!! Оказывается, в нашем захолустье в обл. кож-вен. диспансере уже как пару лет один врач-дерматовенеролог имеет сертификат трихолога.
Ну в общем, думаю, что надо сходить к нему на приём.
Дело было на работе.
Я решил записаться к врачу онлайн.
Сижу записываюсь. Ввёл свои ФИО и другие данные. Вывожу талон на печать.
Важный момент! Принтер находится в другой комнате, так как компов много, а принтер один.
Я распечатал талон. Тут звонит клиент. Я взял трубку, начал говорить с клиентом. Говорил минут 5. Повесил трубку и пошёл за своим талоном к принтеру....
Важный момент. На талоне было написано примерно следующее: "Такой-то областной кож.вен. диспансер", далее "Приём врача-дерматовенеролога"....
Всё! То есть, ни слова о том, что это услуга именно "трихолога".
Ну то есть, сам врач имеет сертификат трихолога. Но должность у него - "врач-дерматовенеролог", что и написано в талоне.

Ну дык вот... смысл в том, что пока я болтал по телефону - кто-то из коллег увидел этот талон в принтере.
теперь по всему офису ходят приколы, что я на Новый год подцепил триппер.
Суки((

Опять история из жизни. Вспомнилось.
Работали в нашей организации два типа, два товарища. Назовем их Саша и Паша( ага, как в песне "Басты"). Работали они иногда на выездах, бывали командировки дня на 3-4.
И вот, очередная командировка на далекую станцию, где ,как говорится, две улицы в три дома. Уехали.
Приехали. Через  месяц Пашка разводится.
Ну, развелся и развелся. Бывает.
Но весь "пазл" сложился, когда ,в силу обстоятельств, загуляли мы с Сашкой в одной компании.
Ну, и открылся человек от горячительных,я за язык не тянул...
В ту командировку Саша и Паша расположились в рабочем помещении, поработали до вечера. Естественно, купили спиртного. Начальство же далеко и жен нет. "Гуляй и пой,казачий Дон!" Замахнули по стаканюге. И пошли по полустанку искать приключений , желательно в юбках.
Нашли. Двух девАх молодых, работников станции.
Задружили.
Так и пролетело 4 дня: с утра до вечера работа, а вечера и ночи- в обществе девчонок.
Домой приехали. Счастливые жены, соскучившиеся дети.
Через день у Пашки проблемы с мочеиспусканием.
В больничку, уролог, венеролог, анализы.
Плохие анализы. Трипак.
А венеролог-баба лютая! Конкретная такая тетка, красной закалки. Ужасов наговорила, попугала. Никаких, говорит, тебе лекарств, пока не скажешь с кем спал. Нечего заразе гулять! "Сдал" девчонку Пашка, все рассказал врачихе.
А дальше... Скорая с милицией на станцию( времена были советские), девчонку в "полон взяли" , в больницу увезли на глазах у всего честного люда.
Тоже анализы.
Чистые анализы,кстати, здоровая девчонка.
Пашка взвесил все " за" и "против", пошел на развод подавать.
Больше Пашка на ту станцию не ездил,говорил, вплоть до увольнения..
Стыдно ему было. Было за что....

Во времена своего студенчества была необходимость получить медицинские справки из диспансеров о том, что я не состою на учете и у все у меня хорошо. Всего надо было обойти 4 диспансера: тубдиспансер, наркодиспансер, психдиспансер и кожно-венерологический диспансер. С первыми тремя проблем не наблюдалось, а вот в последнем приключилась со мной следующая неловкая ситуация.

Стоит отметить, что с врачебным делом я знаком был посредственно, очень редко болел, да и в поликлиники никогда не ходил, максимум за справкой в бассейн.

Вот и настал день Х. Явился добровольно в диспансер и заявил о необходимости получения справки. Меня конечно огорчили, сказав, что без анализов справку не могут выдать и надо будет сдать кровь на сифилис и пообщаться с венерологом. Выдали мне направления на следующий день и отправили домой.

День второй. Кровь на сифилис сдана, осталось только пообщаться с венерологом. Дождавшись своего времени, захожу в кабинет и сажусь напротив врача. Врач - симпатичная женщина лет 35 на вид, с ярким макияжем, томным взглядом, на высоких каблуках с короткой юбчонкой. Разговор наш начался с вопросов о том, что меня беспокоит и закончился более личными вопросами о моей половой активности. Я внимательно слушал и только отрицательно качал головой на все её вопросы. Попутно доктор рассказывал про безопасный секс, насколько важно пользоваться презервативами и о том, что я нахожусь в группе риска и т.д. После нудной беседы она сообщила, что надо сделать “мазок” и направила меня за ширму раздеваться.

После слова “мазок” активировался мой мозг, и я вспомнил как мне делали “мазки” для справки в бассейн. “Процедура конечно неприятная, но что поделать.” – подумал я.

Стянув с себя трусы, я стоял и ждал дальнейших команд. И вот команда прозвучала:

- Раздвигайте!

Без секунды на размышления я поворачиваюсь к врачу спиной, наклоняюсь и раздвигаю, задержав дыхание и стиснув зубы.

“Раздвигайте!” - уже более строгим и громким голосом повторила доктор.

Куда уж больше подумал я, но все-таки постарался угодить и старательно раздвинул насколько это было возможным.

“Раздвигайте!” - повторяла она, как мантру.

На третий раз я уже задумался о правильности своих действий и, не переставая “держать себя в руках”, разворачиваюсь лицом к доктору. Наши глаза встретились. Молча, кивком она указала в область паха, держа в руке какую-то спицу. Тут я начал понимать её желания, но отказывался верить. Я попытался возразить:

- Но оно же не раздвигается!?

- Раздвигааааается! – протяжно и с явным облегчением ответил доктор.

Даже в страшном сне я не мог представить, что туда можно что-то засунуть. Так я познакомился с профессией венеролог.

Справку получил, результаты хорошие.