Русский турист в Паттайе против аборигенов
Если что, русский это парень с черной сумочкой, которого аборигены пытаются завалить всякими палками.
Часть 6 Про бодрого паренька и музыкальный коллектив.
Срочно всех приветствую, Уважаемые!
Пять лет назад, случилась возможность отправиться организовывать русскую радиостанцию в город-герой Паттайя!
О городе том, великое множество слухов ходит! О бесконечных гендерных баталиях среди местного населения, о нестерпимых пытках туристами самих себя, вкусным алкоголем, о павших, так и и не достигнувших конечной точки Walking Street — Bali Hai Pier!
Но вы никого не слушайте! Слушайте только меня!
Так же прошу обратить внимание, на тот факт, что текст СПЕЦИАЛЬНО, не редактировался.
Все описано и изложено ровно так, как на момент написания чувствовал и понимал автор. По этой причине некоторая информация к концу повествования,, может в корне противоречить тому, что я декларировал в начале.
Так же, с целью максимально точной передачи эмоций человека первый раз попавшего за границу, матершина в тексте, была сохранена полностью!
Приятного просмотра:))
Сегодня в 06-00 разбудил гром. Гром пиздякнул так, что кафель на полу чуть не раскололся. Не слышал я раньше такого грома.
Попытался спать дальше, но чото выходило хуево!
Провошкался еще часа 2 и сел поработать, после поработы, чота опять завалился. Разбудил ночальнег — потерял. Я старался его, без надобности, не тормошить, а он потерял меня.
— Да все у меня хорошо, сижу, тараканю джинглы потихоньку.
— Ну ты хоть каждый вечер контрольный дозвон делай, а то может тебя леди-бои в плен взяли, ты еще новый тут человек.
— :))) Хорошо.
Короче надо было уже встать и пробздецо, хуль дома-то все время. ДУмал гульну чутка по окрестностям, да вернусь. Сам себя скоро прокляну за невзяти фотапарата. В итоге опять выгулял к морю. Бля ну вот все бы ничего, но ливневка (ливневая канализация) на главных улицах жутко смердит. Дело в том что она у них соеденена с основной, потому под дорогой у тебя, грубо говоря, говно, а в дорогу вмонтированны огромные железные решетки. Это необходимая мера, потому как если такого не сделать, то после тропического дождика, все заведения на первом этаже, будут плавать в дождевой водичке по ноздри.
До набережной дошел спокойно, в этот раз шел медленно и разглядывал всякое более внимательно. Через каждые 2 магазина, СПА САЛОН. Тянут туда чуть не за жопу. Каждый второй такой салон, как говорят, плохо замаскированный бордель, а в проулке ваще видел надпись «Гуэст хаус», ну вот чо это такое, еще, может быть?
Ну раз до моря доплелся, то надо купаться. Крабов, в этот раз, жрать не стал. Решил теперь зайти в Ирнадский паб и хряпнуть кружечку Гиннеса. Ирладцами в пабе работают, понятно, тайцы и тайки, у бармена даже получилось изобразить лист клевера на пене в кружке. Гиннес стоит 234 бата за кружку, короче почти как у нас, чуть дешевле. Выпил, сказал спасибо, вылез из за стойки и поперся обратной дорогой. По обратной дороге, напротив каждого кабака стоят спецмальчики с картонками, на картонках написано почем у них в баре пиго. Цены, что не характерно для набережной, вполне приемлемые. Бутылка Сингха — 40 рублей. В одном из таких баров ебенила живая группа, я мгновенно присел, а раз присел надо брать бутылку Сингха. Группа лабала Криденс Клирвотер Ревивиал. Потом вышел мощный старикан-европеец, ну или американец, я еще не шибко отличаю. Короче старикан пел, пел прям неплохо для старикана из бара.
Когда дед ушел на свое место, группа чота стушевалась и давай спрашивать меня про чота. У меня с английским-то хуево, а с тайско-английским ваще пиздец, однако усиленно жестикулируя и коверкая слова, они донесли до меня мысль:
— Какая песня звучит в твоей голове?
Я секунд 20 потупил, а потом запросил Дарт Стрейц — Мани фор нафиг! Чуваки закачали тыквами, видать сложная песня, но клавишник сказал: «Иц окей» и чуваки заиграли. Играли хуевато, гитарист, так ваще, местами дико лажал, но песню доиграли и даже допели.
Вокруг попрежнему не переставая носятся продавцы всякого. Всех смело отсылал, но тут подскочил 10 летний пацан и предложил жвачку. Я и от него хотел отмахнуться, но пацан ловко цопнул меня за руку и иполнил рукопожатие, элементов, наверное, из двадцати. Я подумал что рукопожатие это не страшно, да и пацан веселый, но тут пацан перехватил мою руку и начал хрустеть суставами моих пальцев, очень ловко, каждым пооотделности. Потом взялся за вторую, я от неожиданности опешил. Пацан закончил и запросил 20 бат. Пацана стало жалко, но за чо 20 бат-то елы, хоть бы сразу предупредил, а то иш бля, резкий какой. Сказал что дам 10 бат. Пацан сложил руки на груди: «Плиииз» А хуй с тобой, на! Оказывается в 20 бат входит жвачка, а все коперфильдство, это замануха и повод чтобы человеку было труднее отказать. Пацан убег счастливый, наверное искать новую жертву с целыми пальцами.
Ребятишек тайских крестьян, когда вижу — сердце сжимается. Мама стоит, жарит сосисы и варит креветосов на набережной, папа таскает блюды по берегу и пыжит туристам, сын (года 4 на вид) спит в самопальном дощатом кузове байка. Возможно это только мне кажется что ребенку хуево, они ж другие совсем. Возможно, раз спит, значит сытый и все у него заебись.
Около моего кондо, стоит школа. В при школе оргомное футбольное поле, и не в гравийке, мусоре и стекле, как у нас, а с ровненьким ковром зеленой травки. Дети в футбольной форме, как раз выходили на тренировку, все аккуратные и веселые. Другие дети, в школьной форме, с ранцами, идут получать знания, тока веселья на рожах меньше. Обучение тут платное, около 2000 бат в месяц. Для городских нормально, а для северян сумма пиздец какая неподьемная. Однако есть примеры успешных и состоятельных граждан приехавших, именно, с нищего севера. Короче кому надо, тот крутится.
Для тайки самый быстрый способ начать жить хорошо — выйти замуж за фаранга. Поскольку не все тайки ахуенные красавицы, то еще легче выйти замуж за фаранга-старикана. У старикана всегда под боком молодая жена с упругой жопкой, а тайка сыта, одета и все у них хорошо.Так же, в подобных случаях, дела налаживаются и у ближайших родственников тайки, а если это на севере, то хорошо становится целой деревне.
На подходе к дому увидел гитарский магаз, чота он все время закрыт, а тут на тебе. Новый Скваер 5500 Взял, пожимкал, расстояние великовато, а мастера тут хорошего где искать? Повесил на место.
Часть 5 Про быт
Срочно всех приветствую, Уважаемые!
Пять лет назад, случилась возможность отправиться организовывать русскую радиостанцию в город-герой Паттайя!
О городе том, великое множество слухов ходит! О бесконечных гендерных баталиях среди местного населения, о нестерпимых пытках туристами самих себя, вкусным алкоголем, о павших, так и и не достигнувших конечной точки Walking Street — Bali Hai Pier!
Но вы никого не слушайте! Слушайте только меня!
Так же прошу обратить внимание, на тот факт, что текст СПЕЦИАЛЬНО, не редактировался.
Все описано и изложено ровно так, как на момент написания чувствовал и понимал автор. По этой причине некоторая информация к концу повествования,, может в корне противоречить тому, что я декларировал в начале.
Так же, с целью максимально точной передачи эмоций человека первый раз попавшего за границу, матершина в тексте, была сохранена полностью!
Приятного просмотра:))
Третий раз пытаюсь написать про быт, а и все время трабл. Щас гугль хром вылетел кхуям.
Короче щас настрочу в вордпаде, а потом выложу.
Короче проживание тут обустроено таким образом, что несколько домов обьединяют в кондоминимумы (condo). В каждом кондо своя инфраструктура: магазины, спортзалы, парикмахерские, бары, аренда байков, переносные лотки со жратвой. Все заведения на первых этажах этих же самых домов, что мегаудобно.
В самих т.н. подьездах, на первом этаже стоят две пары машин с дырками для денег. Первые это стирмашины, а вторые это гандонмашины. Бросаешь денежку в зависимости от потребностей, и получаешь услугу либо товар — все для людей.
Данный вид с первого раза бросает в дрожь. Банкок-Хилтон бля, но привык быстро.
С 09-00 до 21-00 работает мегабассейн. Воду меняют, фильтруют, хлорируют 2 раза в неделю.
Пускают всех кто проживает в кондо, хотя вроде ни кто не следит, но ни кто левый и не лезет — дикари!
Вечерком можно спуститься в бар.
Sang Som Rum 50гр. — 40 бат.
Хайнекен 0,33 — 60 бат.
Водка, почему-то стоит каких-то нереальных денег везде. Возможно от того что сплошь стоит не «Медвежий гугл» а Абсолюты, да Смирнофы.
В Тайланде проводится политика борьбы с курением, сиги стоят космических денег. Пачка синего LM — 60 бат, Мальборо — 80. В отличие от надписей на наших сигаретах типа «Курение вызывает...», которые вызываю впервую очередь гогот, в Тае на пачках печатают гнойные горла, опухшие кровоточащие пасти и конечности. Зрелище пиздец. Когда беру сигареты на пачку стараюсь не смотреть, ибо реально противно. Курить на улице непринято, курят в барах, у себя дома и тихих закутках. Местные тайские сигареты страшный пиздец, мне сильно напомнило по вкусу сигареты «Новость»
Больше всего бабла улетает на сиги.
Разливного пиваса тоже не продают, только в барах и дорогой, типа Хугардена, Гинесса итд. То есть накачаться пивасом все равно дороговато. Правильная бутылка Хайнекена (640 мл.) стоит в Фемели Марте 75 бат. Есть еще Chang и Tiger, но это компромис. Так себе пивко. Вкусно и недорого бухать Sang Som Rum. В Карфуре он стоит 204 бата за 0,5, но с него адово похмелье. Возможно есть еще варианты, но я про них пока не знаю.
UPD
Нашел еще отличное пойло за 95 бат фляжка, называется HONG THONG. 35% На бутылке написано Blendet Spirits. Ума не приложу к какому роду напитков отнести, по вкусу чота среднее между ромом и вискарем и еще пахнет травами, но травами тут пахнет все. Пьется легко, особенно со льдом.
Сами Тайцы хуярят просто люто и пятницу они тоже отмечают, да так, что менты перекрывают улицы. Все мини-рынки начинают работать именно в пятницу и заканчивают в воскресенье.
Вчера ходил на мини-рынок за жратвой. Глаза разбегаются, купить охото все. Где рядовой россиянец сможет купить живых тигровых криветок по цене 300 рублей за кило? Та же тема с кальмарами, крабами, рыбами. Тунец продается пряма дрыгающийся еще. Когда с Ночальнегом ездили на большой продуктовый рынок, возник резонный вопрос: «Ну это же все НЕ ПРОДАТЬ, куда девать-то потом? Когда прошли по рынку чуть дальше вопрос сам собой отпал. Все что сегодня не продалось, сушится, вялится. консервируется, идет на приготовление супов и прочих варев. На рынке ВСЕГДА ВСЕ СВЕЖЕЕ! Нахуя торговать вчерашним продуктом который уже потерял товарный вид, если тебе сегодня приволокут столько же свежего. Рыбаки уходят за добычей в ночь, и к утру уже на рынке свежак.
Отведать всякого ахуенного пока невыходит, ибо аренды, депозиты и неопытность, сильно меня потрепали. С зарплаты сразу рвану за креверками и осьминогами.
Есть в моем жилье один косяк — нет плиты. Есть микроволновка, а плиты нет. Надо будет преобресть плиту, каструлю и скавараду. В Карфуре за 30 бат продают отличный бекон. Кстати кухни у меня тоже нет, зато есть раковина на балконе. Чем это обусловлено пока не понял, в качестве предположения: балкон и есть кухня. Все что готовят Тайцы, в процессе приготовления источает очень крепкие запахи, видимо поэтому готовить надо на балконе, но тогда почему на балконе нет розетки?
А вообще если ты что-то живое и свежее покупаешь на рынке, то тебе забесплатно могут это все тут же приготовить как попросишь. Везде натыканы грили, мангалы и другие приспособы. Тайцы вообще лепят к байкам самопальные люльки, в люльки ставят мангалы и жарят еды прям находу. Вот так вот едешь по главной улице а впереди мотомангал, коптит, воняет, но все, включая ментов, понимают что человек не хуйней мается, а работа у него такая, потому вопросов не задают.
С транспортом тут вообще все очень просто. Можешь хоть автобусную кабину к байку приварить — значит человеку так надо, менты реагируют на такое так же как на жару.
Сегодня опять видел лоток с жуками и кузнечиками. Подумалось что саранча должна облетать Тай через верхние слои атмосферы, а лучше через космос, потому, что нуивонахуй!
Работа.
Был на работе. Датский куратор заценил качество русских голосов, охуел от низкой цены (подозреваю что на самом деле у них цена такая же только в евро) и, вроде даже похвалил, выполненные мной уроки. Именно так, уважаемые — уроки.
Чел преподает в уже не в первом вузе и заточка соответствующая.
Первое задание состояло в том чтобы я отсортировал по 10 русских композиций в 9 папок, учитывая рейтинг, динамику, временной период популярности композиций.
Поскольку руки соскучились, сделал я все это довольно быстро и в 3 часа лег спать. Не надо ржать, я отнесся серьезно и щепитильно, музла переворочил тонну. И вот мне ахуенно интересно, как человек совершенно незнакомый с русской музыкой, вообще с Россией, смог оценить насколько правильно я выполнил домашку? Сам он утверждал что это нужно лично ему, как раз чтобы ознакомиться. Отжыж бля! Ну я еще пойму что вся современная российская эстрада слизана с Америки и Европы, эти умцы оценить вполне реально, а вот как он понял что такое, например, Ободзинский, Мулерман, и Кристалинская (в задании был пункт поднять ретряк до 60-х), ну вообще он профессионал, может чего ему было надо, то и понял.
Звонит очень складно, говорит очень правильные вещи. Что порадовало лично меня, так это то, что именно так я сам себе и предполагал, очень во многом, касаемо оформления радиостанции, я правильно думал. Каие же кллады отверзятся далее? Жутко интересно. Хуево что я нихуя не знаю английского, а этот еще шпарит как пулемет. Девочки конечно переводят, но сначала они сами напиздятся, выяснят чота свое, оспорят, выслушают комментарии, и только потом какой-то вывод переводят мне. По обрывкам понятных слов понимаю что речь о важном и спорят не про то, но вклиниться немогу, ибо галдят так что пиздец.
Из всего недоперепонятого вынести суть непросто. Короче Дени говорит что „Лучше день подождать, и потом за пять минут долететь...“ © (не запускать вещание до тех пор пока не будет полностью готово оформление, а это не меньше двух недель. Вот только арендную плату ни кто не отменял и рекламодатели уже обоссали и даже обосрали все двери, и менеджеров которые им рассказали про русскоязычную радиостанцию), мы же Ночальнегам считаем что как только атнтена будет вхуярина, нужно заибенить плейлист с ТОЛЬКО РУССКИМИ ПЕСНЯМИ и опознавательными джинглами с телефонами рекламного отдела, типа тестовое вещание — пусь привыкают.
Вообще все, и Дени тоже, считают, что, даже если мы будем пердеть в микрофон по русске — успех обеспечен! Это действительно так, но не хотелось бы повторять судьбу Абаканского „Радио Миг“, когда бездарно проёбана ахуенная фора. Потому я постараюсь (тут вот сделаю все что смогу) дать достойный уровень. Ночальнег вроде готов выделить денег на оформление. Единственно, не могу уговорить на достойный аппарат:
— Ну работают же датчане без микрофонных процессоров, нахуя нам?
— Ну бля..., будет круто — „Зуб на выров“ ©
— Ну у них же нихуево, ты ж слышал.
Один матерый московский конструктор звуковых хуйнь, рассказывал как работал на радиостанции на которой до обеда вещяли бибИси, а после обеда наши. Так вот когда мирикосы пиздели все было просто шоколадно, а когда приходили наши и начинали в тот же аппарат читать свое, выходило уныло е хамно. Так вот он дальше и пишет, что очень много зависит от фонетики языка. Например „Древние Укры“ совершенно так же отлично звучат в аппарат настроеный под пендосов, а казалось бы братья-славяне. Тот же „укр“ с богатейшим голосом начинает читать по русски — обратно говно. Так вот Петров говорит что каждый раз аппарат приходилось перенастраивать. Вот тогда все было здорово.
Короче что датчанину хорошо, про то русский скажет: „Денег зажал“ :)))
По итогу я думаю поставить, пока, свой аппарат, уж коль привез. Да и процессор микрофонный у меня двухканальный, в самый раз хватает на запись и диджейский мик.
Внимание! Отступ от темы.
Вот щас разбил второй из двух хозяйских стакнов. (первый нечаянно пнул когда убирался, во второй токашто забивал кусок льда) Щас все вспоминаем про внесенный депозит. Если вдруг я завтра начну сьежжать, то, наверняка выясницо что стаканы были хрустальные и стоят по сто евро за штуку. На этот момент камрады предупредили: разбил — сходи и купи, даже не обязательно похожий (стопудова 100 бат за 4 штуки в карфуре). Главное чтобы после того как сьехал все осталось как принимал: два процигара импортных, куртки кожанные три итд. Ну а если живешь как безответственный распиздяй, то не удивляйся что за нехватку двух стаканов депозит не вернут, это ж страховка ёпта.
Паттайя Часть-4 Сегодня проспал
Опус пятилетней давности, друзья!
Сегодня и батт не тотт и тайские девки (+-хуй), по-другому, заскучали по русским туристам.
Простите мне многая матершыны.
Прогресс налицо!
Разбудил Ночальнег, я его вчера озадачил покупкой проводов, опять делаю домашнюю студию, блять! Пока нет Ворк Пермита, работать буду дома.
Вчера были на студии, студия заебись, только недоделана пока. Тетенька мегаадвокат, зафотала мой еблет для документов.
— Я же в майке ёпт.
— Я в фотошопе тебя хоть в Армани заебеню.
— Вопрос снят.
Ночальнег подьехал через час, погрузились и погнали в Туком (мега-магазин продаж всякого электронного), накупили проводов, переходников и проча.
— Чо пообедаем может?
— Давай пообедаем.
В этом месте обедаем уже третий раз. меню как обычно: тазик салата из капусты, красной рыбы, креветок и помидор, и три пива. Жрать не охото до вечера.
За пивком, выциганил у Ночальнега аванс. Ночальнег без лишних разговоров выложил аванс рядом с салатом.
После пожрачки, метнулись в пару мест по начальничьим делам, ну и домой, коммутировать студию.
Разложил свои железяки, и блять, выяснилось что шнур питалава предваря остался в Абакане. Благо, произхводитель припиздячил стандартный разьем питяня, обычный кабель питания компа.
И тут я осознал что время дествовать самостоятельно :))) У меня из кондо, не вылазят байк-таксисты, идешь в магазин, а они пибикают бля.
Отступление про звуковые сигналы.
У тайцев какая-то жуткая мания к руководству. Если на дороге авария, то ближайшие 20 тайцев побросают свой транспорт, встанут вокруг места проишествия и будут направлять автомобильный поток. НЕ ДАЙ БОГ У КОГО-ТО ОКАЖЕТСЯ СВИСТОК! Все тайцы считают что если есть свисток, то в него надо все время свистеть. Полицейский регулеровщик свистит постоянно. Если у нас мент свистнул, то это пиздец, щас накатают не меньше косаря, а тайский полисмен свистит все время, показывает куда ехать и свистит. Возможно боится что незаметят и сшибут. А таксисты все время сигналят. Я сначала озирался, думал давят кого, а нет, это туктукер всем обозначивает что он тут едет и надо к нему срочно прыгать. Байк туктукеры привлекают хлопая в ладоши.
Вобщем я решил добраться до ближайшего компьютерного магаза на байк-туктукере.
— Драйв ми ту компьютер шоп плиз.
— ааа...
Есть такие которые вообще не знают английских слов. Кивает на девочку, девочка тоже таксист и слова английские знает.
— Туком.
— Е, туком вери гуд.
Ну чо сказать, везут очень хорошо. Таксист не летел, хотя маневрировал страшновато. Закоулки знает, довез быстро. Мне вот только интересно, какая грузоподьемность у этих байков? Нагружают их так што вообще пиздец. Видел ехали сразу четверо, но правда подростки, килограм по 50 каждый наверное, то есть 200 кг этот мурабей везет уверенно.
Купил шнурок и обратно словил байк-таксиста. Правда второй взял 50 бат, против предыдущего, который взял 40. Ну тут понятно, у Тукома пятак, чужих не пускают и цены диктуют сами. На обратном пути опять провезли мимо аэрофлотовской сосальни. Тока чота стюардесс на входе небыло, видать все работают.
Я попросил не до дома, а в Карфур, потому как в холодильнике голяк, а аванс есть.
Закуплено:
Самый вкусный в мире фрукт (два раза)
Самый вкусный в мире сок (Мандариновый. Один такой пизирек — 13 бат неизвестно где продают его бочками, потому как я бы бочку сразу купил)
Самый вонючий в мире фрукт.
Смая правильная бутылка хайнекена (640 мл.)
И бутылка Бленди (о, токашто придумал. Так теперь и буду звать все напитки с надписью Blended Spirit) чтобы был. Малоле, вдруг чо, а НЕТ!
Дуриан реально ПЯТЬ! Не манго конечно, но вкус оригинальный и не такой про какой говорят «на любителя». Дуриан понравится всем, главное покупать очищенный как на фотке, короче главное не брать его как есть с ветки. Любой продавец тебе его очистит и упакует, а сьедобная середина уже не воняет (воняет, но меньше, лучше сожрать сразу), и тащи ее куда хош, если не сожрешь подороге.
В карфуре продают всякие кожанные кошельки за 100 бат. Кошельки распиздатые, но не во всех есть отдел для мелочи, а мелочь тут есть. Я в первый день хапнул себе кошель, потому как в моем, как раз отдел для мелочи и наебнулся, а который хапнул тот без отдела для мелочи, а отдел для мелочи нужен. Потому сегодня взял еще один, с отделом для мелочи, а отдел для мелочи мелкий, сука!
Короче если кому надо мегаволет без отдела для мелочи, говорите сразу, буду привозить подарком всем волет с отделом для мелочи или без. А еще на моем, который первый купил, написано «БОМЖИ» (Bomshi) и я вспомнил копетана Врунгеля и решил что лучше иметь кошель без надписи "… беда", регату я настроен выиграть!
Щас ходил купаться в бассейн. Каждый раз возле бассейна, в прибассейном магазине сидит компания. С иностранными перцами общаться ни кто не запрещал, потому я с ними каждый раз выкуриваю сигу и если есть деньги, выпиваю маленький хайнекен пиваса. Говорят хуйпайми на каком языке, но друг дружку понимают. Когда начинают по английски, то с ними сразу просто. Произношение как учили в школе, слова тоже школьные — беседа ладится. Открыл зажигаркой пиво, так тайка чуть своего денмарца не кинула, такой был восторг. Вот думаю показывать борьбу, или не стоит? :))))
Ну а сегодня там еще и фин оказался. Знает несколько русских фраз и бомбит: «Йа старий, май герл тай. А живю вис, фри еарс» Водку русскую похвалил. Вообще к появлению русского человека относятся с симпатией и сразу за водку трут, а, блять, и не пили же, даже водки той!
Вчерашних кузнецов запомнил навечно. Сегодня вышел из подьезда и чую что пахнет кузнецами. И правда, в начале дома стоит лоток. Кузнецов жрать только любителям жрать насекомых, обычным людям, кузнецов не жрать!
Еще есть история про мальчика, который по неопытности снял леди-боя.
http://www.haberkacmaz.com/resim/fotogaleri/bangkok-un-diger...
Отступление про леди-боев:
Вот я там выше писал что отличить просто, так вот если ночальнег сегодня не спиздел, то нихуя не просто.
Сидим в кафе:
— Вон, вон смотри девченки идут.
— Ну и чо? Красивые девчонки.
— Катои.
— Данунахуй!
— Ага.
Короче оказывается что обьебаться таки можно. Катои были невысокие. Возможно Шеф перебздел, но проверить возможности небыло.
Ну так вот. Мальчику говорили что если писька запросит, то надо сказать и найдут нормальное существо женскага полу. А мальчик-красавчик оказался самостоятельным и по итогу преобрел катоя. Но самое интересное, что мальчик катоя не погнал вонючими тряпками, а использовал таки. Возможно решил что если деньги уплачены, значит услуга должна быть оказана любым местом. А еще есть предположение что мальчик пидарас и снял катоя нарошно, а потом оправдывался, мол, ниспицальна.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Паттайя, часть 3
Срочно всех приветствую, Уважаемые!
Пять лет назад, случилась возможность отправиться организовывать русскую радиостанцию в город-герой Паттайя!
О городе том, великое множество слухов ходит! О бесконечных гендерных баталиях среди местного населения, о нестерпимых пытках туристами самих себя, вкусным алкоголем, о павших, так и и не достигнувших конечной точки Walking Street — Bali Hai Pier!
Но вы никого не слушайте! Слушайте только меня!
Так же прошу обратить внимание, на тот факт, что текст СПЕЦИАЛЬНО, не редактировался.
Все описано и изложено ровно так, как на момент написания чувствовал и понимал автор. По этой причине некоторая информация к концу повествования,, может в корне противоречить тому, что я декларировал в начале.
Так же, с целью максимально точной передачи эмоций человека первый раз попавшего за границу, матершина в тексте, была сохранена полностью!
Приятного просмотра:))
Катои (леди-бои)
До уезда заебали подьебками про Леди-боев и всяк прочих пидарюг, каких, мол, в Тайланде пруд пруди.
Пидарюг в Тайланде, и правда, много, но в отличии от пидарюг российских, вычислить их очень просто, а они и не скрывают почти. Дело в том что тайки в абсолютном своем большенстве, мелкие и очень женственные, женственные даже для женщин. Катои же, напротив, огромные. Есть тут такое культурное мероприятие: Тифани Шоу. Вот там пляшут и поют одни только переделанные мужики, при чом переделанные настолько качественно, что тут уже действитетельно хуйатличишь, но опять же РОСТ. По городу щас развешаны плакаты победителя (цы). Ахуенно красивая баба, ни когда не подумаешь что это катой. На фотке победительница 2009, нынешняя покруче конечно. Может хирург был получше, а можит от природы симпатичный паренек.
Тифани Шоу, очень дорогое и качественное кабаре, потому там вот так, а все остальное что попадается на улице, перепутать с бабой можно только с перепьяного недоеба. В большенстве своем это рослое басовитое нечто. Наверняка есть исключения, но это единицы.
Тифани Шоу, очень дорогое и качественное кабаре, потому там вот так, а все остальное что попадается на улице, перепутать с бабой можно только с перепьяного недоеба. В большенстве своем это рослое басовитое нечто. Наверняка есть исключения, но это единицы.
Проститутки.
Этим делом тут занимаются очень многие, с огромным удовольствием и искренней самоотдачей (это, понятно, со слов знающих камрадов) Искать вообще ни кого не надо, просто гуляя вечером по улочкам Паттаи, не обязательно Волкин стрит, постоянно слышишь: «Эй секси мэн, кам хи» Орут из баров, потому как девушку надо сначала угостить, да и самому бутылочку тяпнуть (выручка бару), а если запонравилась тебе эверушка, то прежде чем вести ее внумера, надо дать откуп бару, потому как она вдруг сразу оказывается официанткой кабака, и как же так, вы у нас такого ценного сотрудника уводите ради каких-то глупостей, понимаешь!
Есть еще два интересных заведения пренадлежащих одному хозяину.
— О, видишь девченки в белом?
И правда. Видно приличное заведение, на крылечке сидять милые девушки в белых блузочках — чисто Агентство Аэрофлота.
— Ага вижу и чо?
— Это минет-бар.
— .....
Сказывают что особо усердные и ответственные, наса..., зарабатывают по косарю бакинских в месяц (ну это, понятно, в сезон)
вот такие вот стюардЕсоски.
Чота я, признаться, утратил четкую последовательность, потому если чо по дороге вспомню, по дороге и напишу.
Короче до обеда следующего дня я вялился, пытался всяко поразному спать. Спать тут до сих пор не приспособился. Подушка душная, одеяло кусачее — никак не заснуть вобщем! Ползаешь по кровати и ищешь место куда кондей нагоняет оптимальную темпричу и так всю ночь. Бодрые, пьяные тайцы базлают под окном караоке, но это мешает меньше всего.
короче провошкался до утра. Спать дольше 9-00 утра от чего-то не выходит.Ближе к обеду, позвонил Ночальнег и позвал поехать пожрать. Привез в приличное забегалово. Помятуя о том какие тут порции, я заказал салатик с красной рыбой, тунцом, креветками и капустой. И действительно принесли таз салата. На таких салатиках нихуя не похудеешь, если вдруг кто думал.
После обеда салатом и тремя пивами, сели в хондарь и размеренно пиздя об особенностях визового режима в тайланде, поехали по дороге (именно «по дороге» потому что походу еще ни он ни я не придумали куда ехать)
— А ты слонов-то видел?
— Конечно! По телеку все время кажут.
Короче двинулись к слонегам. Попути зазырил мегабудду, выложенного золотыми пластинами прям в теле горы. Кажется рост мегабудды 230 метров. Это такой мегападарунг от братьев-китайцев. Поскольку я ыкскурсий не предполагал, то пробаклажанил фоцык дома. вот вам тырнетная фоцка — любуйтесь!
Короче доехали до фермы. тут же в воротах торчат два больших слонега и так жааааалобно на нас смотрят. Слонеги приязаны цепью заногу, воизбежание. У каждого на спине странный паразит киллограм, приблизительно, на сорок. Когда подошли ближе, стало ясно что паразитируют на слонегах тайские человеки. Машут на слонегов прутегом, ну хоть кровь не пьют. Купили по корзинке бросовых бананов (у нас такие на рынке идут по совсем не бросовой цене) и пошли кормить живтомую. Слонеги вызывают совершенно детский восторг у людей любых возрастов, настолько потешные. Ловко цапает хоботом банан из руки, тащит в пасть и пока ты отрываешь от связки следующий, хобот уже спиздохал у тебя из корзины пару штук, а то и всю связку. Хобот, очень ловкая конечность. Вобщем сожрались бананы быстро.
А тут глядь, привозят целый автобус китайских туристов. Китайские туристы тоже радуются слонегам и рожи такие, как будто они всю жизнь прожили в тундре и, не то что слонов, бананы видят в первый раз! Я думал для китайцев это ваще нифига не интересно. Короче мы отошли к мини-рыночку, подальше от китайских эскимосов.
— Ты кокосовое молоко пил?
— Нет.
Тайская бабулька, ловко извлекает из запазухи мачете (Попиленный нервно курит щас) и в 4 точных удара вырубает в кокосе квадратное окно. При этом кокос-то в другой руке и все на весу. Любой не таец с такой точно ловкостью сможет отхуярить себе мачете руку или башку, а бабушка дело знает крепко.
Если кто вам скажет что кокосовое молоко белое, смело шлите эксперта вхуй! Кокосовое молоко прозрачное, может чуть мутноватое, а кокос зеленый. Так же я раньше слышал что кокосовое молоко ваще нихуя не вкусное — обратно пиздешь! Молоко в меру сладкое и очень освежающее. Грамотные тайские бабушки, кроме мачете оснащены еще и холодильниками или коробками со льдом. Продажи у таких продвинутых бабулек идут гораздо бодрее. Жажду кокос уталяет просто отлично, вот прям выпил и напился.
Жмакнули еще по банки хайнекена, прыгнули в машинго и рванули в город, попути, обратно, про всякое треща.