ПРИКОЛЫ и ПАРАДОКСЫ
В годы обучения в МГУ со второго курса надо было ходить на «военное дело»: в понедельник с 8 утра в «стройотрядовской форме» и обязательно с галстуком.
Прихожу раз сонный и понимаю – галстук забыл…
Тут наш «военный начальник» всех осматривает и на меня метров с трёх злобно смотрит и грозно: А где галстук?…
Не успел я испугаться, как руки мои оттянули ворот куртки и я, предъявив голую шею, сказал «Вот он!» начальник присмотрелся, прищурился… Вижу, говорит, молодец!
На занятия ходил и мой однокурсник по фамилии Никищихин. Прикол в том, что его не «вызывали» никогда и никуда. Ни на занятиях, ни в «полях», ни в военных лагерях после 4-го курса: ни один начальник – от майора до генерала – не мог правильно произнести его фамилию! Они пытались: Нащокин! Николаев! Никитин! а тот делал вид, что не понимает что это к нему…
Зато жутко «дрючили» Иванова: он был высокого роста, рыжий и еврей одновременно…
В «лагерях» наши университетские военные и чины из Таманской дивизии (под г. Ковров) как говорят «имели за счастье» студентов всячески напрячь и мордой в грязь сунуть. В прямом в том числе смысле…
Как-то раз полковнику Золотарёву пришло на ум заставить нас возвращаться с учений (10 км) в противогазах. Идём, мы идём, морды потеют… И тут я решил «диковинку выкинуть": запел «Путь далёк у нас с тобою»… А я был «штатным запевалой». И товарищи подхватили…
Полковник чуть с ума не спятил… Хотя особо пятить было не с чего. Бегает вдоль строя и понять не может, кто поёт: как к кому приблизится, так те замолкают - поют с другого края! Скомандовал снять противогазы…
Но мы психологи что… У нас народ в основном гуманитарный, хлипкий и пуганый. Многие ещё и "в возрасте за 25"...И нас со всего курса едва на взвод набралось…
А «химиков» было человек 400 и сплошь молодые крепкие интеллектуалы. «Местный» начальник – майор Крымов – сильно их доё…л. Так они во время смотра «прохождения с песней», маршируя браво мимо начальников заместо с песней громко скандировали сотнями глоток «Крымов – сука!!! Майора отстранили.
По причинам моего артистизма и того обстоятельства, что я 9 раз за пропуски занятий пересдавал «строевой шаг и упражнения с оружием» я оказался любимцем начальника сборов. И ещё я писал «боевые листки». Все – кроме военных - ржали: я писал откровенную х…ню.
Все очерки я начинал словами «завтра… то-то и то-то ... и ещё с вечера залегла складка на лбу у командира взвода…» и заканчивал фразой «и разгладилась складка на лбу командира взвода».
Я писал: «ощетинившись пушками и пулемётами, танк грозно проехал мимо», «вслед танку летят меткие броски гранат», «бойцы храбро лезут во все щели», «бойцы, выстроившись шеренгой, колонной идут цепью», «боец нажал на курок и с ним произошёл выстрел из автомата»…
Полковник меня ставил в пример и говорил что «Григорий… своего рода думающий офицер»…
Как-то он стоял на стадионе и ждал возвращения нашего взвода с учений. Мы шли с песней. В ночной тиши и сырости…Когда мы подошли, полковник устроил разнос: «Почему взвод поёт не слышно, а Григорий поёт – слышно!»
Дошло до того, что я просто «выпал из внимания»… Я потерял пилотку: уронил в «очко». До этого пилотку потерял друг Серёжа… Его чуть из лагерей не отчислили. А я так и ходил с непокрытой головой недели три.
Один раз нас построили в два ряда и начали «воспитывать» за плохую атаку. Я толкаю друга Славика: дай закурить! Он пучит глаза: ты чё? Дай, говорю… Он даёт сигарету и спички. И я с головкой голой в 5 метрах от грозного командира во втором ряду покуриваю… А он не видит!
Как-то после дежурства по кухне я прилёг подремать в палатке. Один. Все на занятиях. А тут генерал из Таманской дивизии с инспекцией: распахивают полог палатки, а там я под одеялком…
Генерал рычит это что такое! А мой шеф ему: так это ж … (называет мою фамилию). Генерал: «А! тогда ладно»… И пошли дальше.
Одно время я работал «при кинопрокате». В СССР была почти традиция: киномеханики – и «трудовики» - непременно должны быть пьяницами или алкоголиками. В связи чего часто во время «кинопоказа» они забывали переключить проекционный аппарат и кино прерывалось, зажигали свет… Публика топала ногами, свистела, орала «Сапожник!» Почему именно сапожник? Потому что в прежние времена был мем «пьян как сапожник»…
В Дк МГУ, когда туда пришёл работать, киномехаников было два: один пьяница, другой алкоголик. Второй ещё и сын директора… Я добился увольнения обоих.
Пришёл новый. Что характерно именно Жора. Тоже алкоголик… И какой! Артист своего рода…
Один раз шёл у нас фильм «Андрей Рублёв». Час примерно всё было гладко. Фильмы тогда были в виде рулонов плёнки - «частей», каждая шла 10 минут. «Рублёв» имел таких частей аж 17.
В 7-ой части сцена: голые бабы и мужики бегут в реку окунаться, потом голая девка прыгает в сарае…В зале полное внимание. Кончается 7-ая часть, идёт 8-ая…а потом снова 7-ая. Жора перепутал…
Но в зале тихо: опять голые бабы побежали… и за те же деньги два раза! Сцена кончилась… и топот-свист и крики «Сапожник»…
Ещё хлеще Жора «исполнил номер» на Пасху 1980 года. Чтобы «отвлечь народ от религии» в канун пасхи устраивали «ночной закрытий просмотр». Два кина – втихаря из фонда кино охранники за взятку – дали постоянным нашим клиентам из Внешторгбанка. После первого кина – «Соломенные псы» в жопу пьяный Жора упал с крутой лестницы (киноаппаратная была под крышей Дк, бывшей церкви Святой Татьяны). Разбил рожу. И у очков дужка одна отлетела…
И вот с опухшей харей и очками наискосок (чтоб не упали он их так пристроил) он с 5 перерывами произвёл «закрытый показ» фильма «Леди каратэ». Иногда без звука. Иногда без изображения…
А публика была «приличная». Не материлась громко. И не топала…
Я настоял и Жору уволили. Но когда он уходил мои начальники спросили: не порекомендует ли Жора какого-нибудь своего знакомого? Тут я перешёл на мат… Какие б. нах. в п.- ё.т.м. у алкоголика друзья кроме алкоголиков?
А я виртуоз матерной речи. В пролетарском мире и бараке, где я рос, «мастер-классы» были постоянно… Мой беларуский батька уверенно входил в тройку лидеров.
С 1987 года я работал уже в Дк «Салют». Имел должность замдиректора. И вот большая партийная и профсоюзная конференция, в зале «директорат» заводов ТМЗ и «Молния», «партийцы» и «профсоюзные боссы» (оба оборонно-космические, элита промышленности). За неделю начальство нас «строило и дрючило», чтоб всё было без сучка и задоринки…
В определённый момент нужно было погасить свет и запустить фрагмент фильма «Они сражались за родину»… Так сказать, «лыком в строку».
И вот свет погас и на экране показалось нечто вроде медленно бредущего верблюда… причём без звука. Это наши «жоры» поставили плёнку не той стороной и поэтому персонажи фильма, несущие противотанковое ружьё были повёрнуты вверх ногами…
А во время конференции микрофоны постоянно «завывали»… "Завыли" они и во время этого "кинопоказа"... А в темноте никто не мог найти и отключить... И так минут 10.
Не только киномеханики были пьяницами или придурками.
Как-то на совещании у директора Дк я изумился: вы что нарочно? Что нарочно? Нарочно таких подобрали? Они – нет: дело в том, что у нас были две смены «рабочих сцены». В одну смену работали Лебедев и Гусев, в другой – Козлов и Баранов…
Кстати, когда надо было что-то на сцене двигать, рояль или ещё что – это делали директор или его замы: наши гуси-лебеди и козлы и бараны ни хрена не делали… Они на работе в основном водку пили и играли в карты.
Когда у нас проходили «ёлки» начинался ад: после очередного представления дети числом 500-600 были должны пройти в гардероб и одеться… Но «дуры-мамочки», едва завидев своё чадо кидались с пальтом в руках его одевать… сшибая и топча остальных детей. Поэтому мы – администрация вся жопа в мыле - «держали оцепление»…
В «лихие 90-ые» Дк превратился в «вертеп» и «бордель». Директора с угрозами убить семью убрали: он, сдал в аренду часть помещений "подставным" фирмам, а оказалось, что при этом в Дк сошлись интересы двух «крыш».
Он-то не знал, что так нельзя… И этот довольно «прикольный» одессит, бывший баянист, в один год ставший из еврея русским и членом компартии «погорел без дождя»…
А ещё у нас был «прикольный Коля-баянист». На вечеринках он ужирался так, что не мог ни говорить, ни есть, ни встать. Но если его растолкать и сказать, Коля сыграй «Степь да степь кругом» он абсолютно точно исполнял мелодию, умело подстраиваясь под паузы и драматические моменты. После исполнения снова «вырубался»… И так пару часов.
Один раз на «вечеринку со стриптизом» приехало человек 40 бандитов и хулиганов. Они курили и пили пиво, бросая на пол банки в верхнем фойе и с гоготом кидали непогасшие окурки под ноги стриптизёркам.
А потом возле гардеробы случилась массовая драка: поверженных били ногами по голове и прыгали на рёбра… Милиционеры на всякий случай сразу покинули помещение – пошли на улицу курить. «Дружинники» жались по углам…
Но тут из гардероба выбежали две тётеньки лет по 70 и с криками «Безобразники!» и махая тряпками прекратили этот беспредел: бандюки с нытьём «Тётя Таня, тётя Валя… не надо…» разбежались…
После окончания МГУ я работал в Исполкоме Свердловского райсовета и получал 85… И то не сразу.
Потому, что мне родной факультета после окончания диплом не отдал. А это потому, что нас – психологов – ввиду тотальной «профессиональной безработицы» насильно точнее незаконно «распределяли». В основном в военные организации – «почтовые ящики» или в МВД в «детские комнаты милиции»… Студенты роптали… но как анекдоте: «мыши плакали, но кактус есть продолжали»…
И только один я – в жизни у меня это прямо идея-фикс – не просто выразил протест, но ещё и поехал в библиотеку на Ленгорах, «поднял» законодательные акты и в учебной части доказал, что никакого «обязательного распределения» быть не может.
Но чтобы «свободный диплом»… в СССР это почти бунт. Такие «свободные дипломы» легко давали выпускникам актёрских и режиссёрских училищ… Театров было мало, киностудий тоже. Они и рады бы получить «место в труппе»… А нету. Актрисы возраста 40-60 лет играли Джульетт и Сольвейг, актёры лет 70 – «дартаньянов»… посыпая сцены песком.
Мне за «качание прав» и отказ подписать "распределение" и "отказ подписать отказ" (прикол) грозили не дать «защитить диплом». Но я отбился… Получил прозвище «король защиты» от профессора Зинченко…
Тогда просто – не дали сам диплом. Потом отдали…
Отдавал в руки мне самолично зам. декана по учебной части. Поколения студентов называли его «сука».
Таки открывает «Сука» сейф и протягивает книжицу. И мы разговорились аки голуби воркуя…
Ибо случилось так: был у нас банкет по случаю окончания университета. В ресторане. Столы буквой «Т»: на «перекладине» - начальники, все остальные «на ножке». Я в том числе.
Выпили, закусили, поплясали… Мне сокурсники говорят: давай пой. Я спел пару песен. Публика кричит: давай в президиум пересядь, так слышнее будет. А часть начальников уже по домам свалила. А «Сука» остался. Выяснилось: он хорошо поёт! У меня баритон-бас, а у него хороший тенор. И песни русские и романсы он знает не меньше меня. И мы с ним на пару закатили концерт…
Я до этого пел под гитару, а тут как-то так само пошло. «Сука» и однокурсники меня потом «на полном серьёзе» спрашивали: а ты почему в оперу не пошёл?
Ой, не пошёл… Только чрез 10 с лишним лет я сумел «достать голос» (есть такое выражение у фольклористов).
В клубе, где я работал уже в 2000-ые я решил взять "детский кружок". Из лучших побуждений за основу взял "скандинавскую модель": главное, чтобы ребёнок ощутил себя любимым, талантливым, успешным... а потом в себя поверит и в него и окружающие поверят.
Начало занятий я планировал так: мама держит за руку ребёнка и громко и уверенно говорит: "Это мой любимый сын (дочь) у него (неё) такие достоинства"... и она должна их назвать.
Бл..ё тво мать! Ни одна мамаша не назвала ни одного достоинства. Ни в первый раз, ни потом. Они даже запомнить текст, который я давал не могли! Типа "он умный, красивый, добрый, весёлый, талантливый". Лица мамочек перекашивались и если они повторяя за мной говорили "умный", то иронически, грубо, заикаясь...
Только одна девушка всё сказала... и искренне. Это была гувернантка... И мусульманка.
Консультирую даму, сын которой пребывает в заторможенном состоянии: ни учиться, ни работать, ни жениться не желает, а ему скоро 30. Заботливая мамаша работает с утра до ночи на 3-х работах, чтобы такое дятя прокормить…
Дама вся внимание… Поясняю, что ей надо жить своей жизнью, а хлопотать о великовозрастном балбесе. Но кивает и клятвенно заверяет, что прямо с завтрашнего дня начнёт новую жизнь… Будет ходить в театры – давно мечтала, займётся фитнесом – всегда хотела, творчеством – с рождения ощущала призвание…
Расстались в лучших чувствах… Поскольку были общие знакомые, то я узнаю, что дама действительно начала «новую жизнь». А именно: уволилась со всех работ и полностью посвятила себя заботам о сыне…
Знакомая Алёна руководительница «целительского центра» пригласила меня помочь - за деньги - провести празднование Купалы: христиане называют праздник Иван Купала, соединяя в одно Иоанна Крестителя, который крестил, окуная в воды реки Иордан и богиню славян Купалу.
А у меня тогда – в середине 90-х – была своя группа, которая такие мероприятия с удовольствием посещала и охотно пела-плясала и сценки всякие ставила.
Дали нам транспорт и поехали мы на реку Клязьма во Владимирскую область, рядом какой-то пансионат. Как положено часть приехавшей отдохнуть на природе публики перепилась и затихла, часть перепилась и буянила…
Моя, скажем так, «арт-группа» свои номера исполнила: спели купальские песни, танцевали вокруг костра, прыгали через пламя…
Под утро, дожидаясь транспорта обратно в Москву, мы расположились в пустом двухэтажном коттедже. Я прилёг на втором этаже… Тут слышу – зовут. Выхожу на балкончик: там стоит известная на тот момент маго-чародейка-целительница Мирослава Коллавини и с ней ещё люди. И она эдак снизу тонким нежным голоском говорит: у Вас такая аура огромная, такой энергией Вы обладаете, что просто сил нет как здорово наблюдать… Не могли бы вы ко мне на работу пойти?!
А я такой на возвышении стою... С понтом. Отчего же говорю, можно… И пошёл.
Через пару недель решили мы сделать рекламный «ролик». Солистки, ряженые в восточные костюмы должны были снять «танец живота» (чтобы потом и такое направление организовать). Вышли во двор «целительского центра» на Проспекте Мира. Лучшее место – клумба да на ней на ней кучками собачьи продукты жизнедеятельности… Девушки, горою, под ноги смотрите.
Сняли пару дублей, смотрим - в азарте всё дерьмо собачье истоптали… Пошли в центр переодеваться. А тут три милицейские машины и патрульные с автоматами. Нам говорят, позвонили жильцы дома – у вас тут голые женщины пляшут. А девушки уже переоделись в "штатское" и какаши отмыли.
Менты уехали… А Мирослава сокрушалась: две недели во дворе машина стояла непонятная, звонили в милицию каждый день – вдруг заминирована или в угоне… Так и не приехали!
А как услыхали про голых баб, так сразу всё отделение примчалось…
Фото 1. А этого рыцаря я заснял в городе Речица в Беларуси: доспех - как оказалось - не немецкий, а литвинский (тогда так называли беларусов - литвины) и на щите литвинский герб "Крест Ефросиньи Полоцкой".
Я написал книгу про историю Беларуси, её издали в Минске...На обложке именно эта картинка.
А через несколько лет появились "магнитики" и другие сувенирчики именно с таким рыцарем и надписью Беларусь...
