Хорошая скидка
Проходил мимо магазина и увидел очень привлекательные скидки.
Сразу представилась такая очередь.
P.s. первое фото мое, второе с ынтырнэта.
Показать полностью
2
0 просмотренных постов скрыто
Добрым словом можно добиться. "Кольт" - не обязателен.
В супермаркете у кассы прямо передо мной стоит такая классическая одесская мадам. Лет ей, скажем мягко, хм, вторую карточку в паспорт она вклеивала не вчера. И внешность у неё как сказали в м/ф про поросёнка Фунтика: "Дама приятной наружности, во-о-от такой окружности!". :)
И вот, рассчитавшись, дама начинает дотошно выяснять: сколько у неё баллов на карточке, что она с них будет иметь, какие наклейки сейчас выдаются, а когда будут новые - и прочие весьма существенные и крайне безотлагательные детали. Очереди это не нравится (мне тоже, но я мудр и молчу) и вначале раздаётся ропот, затем кто-то кидает в адрес дамы гневное слово прицельно, за ним вторая, потом третий... Дама не торопясь разворачивается лицом к очереди и расчехляет главный калибр...
Словесная перепалка - это тоже своего рода искусство. И эта дама в этом искусстве - отнюдь не подмастерье. Не используя ни одного по-настоящему бранного слова, а только ехидство, она искусно и без промаха разит набегающих противников в уязвимые точки (лицо, особенности фигуры, тембр голоса, неверная формулировка). Я просто слушаю и получаю удовольствие, потому что дама таки делает цирк! Она стоит как на трибуне, укрепилась как ДОТ на горе и поди ты её сковырни. :)
Я бы такое слушал долго, но задержался на работе, устал, голодный. И дома - некормленая кошка. Поэтому решаю как-то ситуацию разрулить.
Откровенно фокусируя взгляд на филейной части женщины и перекрывая гомон, громко и решительно говорю ей:
- Мадам! У вас превосходная фигура!
Ой, она заулыбалась, хорошо так заулыбалась... А я продолжаю:
- Мадам! Так покажите фигуру в движении! Сдвиньте уже её вперёд от кассы!
И щё я вам скажу? Первой засмеялась как раз дама. Потом и очередь, и кассирша, и уже набегающая администратор магазина...
Как закончить сей опус? Мы с кошкой поужинали вовремя!
Показать полностью
200 грамм
Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки очередь.
В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним, громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну бутылку целых 200 грамм! ". Тут алкаш произносит фразу, которая валит от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну, что? Тебе хватит 200 грамм?". Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от смеха...
Конкурент Почты России
Показать полностью
1
Про очередь
Показать полностью
1
Давненько я не бывал в поликлинике.
Впервые за много-много лет пошел в поликлинику.
Зашел после работы. В регистратуре очереди нет, без проблем дали вместе с карточкой какую-то бумажку и велели идти в 312-й к терапевту. Зашибись.
Подхожу – 7 человек в 312-й.
- Кто последний?
- А у вас на какое время?
- Да фиг его знает! – рассматриваю бумажку из регистратуры, там на формате А5 напечатано много-много букв, табличка какая-то. Все мелко – без очков не вижу, подаю бумажку тетке из очереди, та говорит:
- Так у вас без времени. Значит, пойдете, когда в очереди не окажется никого, кто на конкретное время назначен.
- Окей, - говорю, - подожду. А сам думаю. Сейчас 7 человек передо мной, у всех назначенное время, пока они пройдут, еще таких же набежит, это я до ночи тут простою. И понимаю, что нужно, чтобы все, кто после меня подойдет, даже не вздумали меня опередить.
Оцениваю диспозицию. План готов.
Включаю режим пожилого кавалериста.
Последним в очереди мужик, который через каждые две минуты вздыхает, смотрит на часы и бурчит про длинные очереди и бардак в медицине. Отлично! Завожу с ним разговор, громко сочувствую, расспрашиваю о местных порядках. Все время поглядываю на тетку, которая выглядит самой вредной. Та подключается к разговору. Делаю тетке комплимент, расспрашиваю про систему выдачи рецептов и получения льготных лекарств. Мне все эти разговоры даром не нужны, мог бы в планшете Пикабу почитать спокойно, но зато теперь я тут свой. Любой, кто подойдет к нашей компашке, поймет, что этот лысый кавалерист тут давно и на законных основаниях.
Через сорок минут передо мной остались вредная тетка и ворчащий мужик, разговор подутих, я со скуки разглядываю бумажку из регистратуры. Щурюсь, чтобы буквы не расплывались. И ту вижу – 312а.
312а?! Смотрю на таблички кабинетов – точно, рядом с нашим 312-м есть 312а! Ха!
Бодро, по кавалерийски встаю, громко прощаюсь со своими и занимаю новую очередь! Публика в восторге - бесплатный цирк в поликлинике.
Видимо я так в роль лихого рубаки вошел, что даже не расстроился. А через час доигрывал в кабинете – врач, прощаясь, ржал как конь и крепко жал мне руку. Пришлось пообещать заглянуть к нему через пару лет.
Показать полностью