prostosluhi

Блогеров обвинили в скрытой агитации за Собянина

Источник https://youtu.be/cAuK0mZF4ZU

Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки очередь.

В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним, громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну бутылку целых 200 грамм! ". Тут алкаш произносит фразу, которая валит от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну, что? Тебе хватит 200 грамм?". Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от смеха...

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут.

Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у нас родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т. д. и т. п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Тётка моя рассказывала. Был у нее одинокий сосед, который часто ездил в командировки. А ключи оставлял моей тетушке - цветы поливать и кота кормить. Однажды уехал в командировку прям с работы. Ключи не оставил. А в поездке задержался аж на две недели. Далее с его слов:" Прибегаю домой, ищу кота. Ведь еды ему не оставил на долгое время. Вдруг помер, несчастный, голодной смертью. Нигде нет кота, ни под диванами, ни в ванной, ни в туалете. Ни мертвого кота нет , ни живого. Ну, думаю, в форточку выпрыгнул. С седьмого то этажа.... Вышел с горя на балкон покурить. А на балконе в ящике с луком сидит мой кот. Ест лук и плачет...."

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...

История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:

- А что мне делать, если проблемы возникнут?

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена...

Р. S. Надо было видеть ее глаза.

Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на

отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: "ХОР МАЛЬЧИКОВ И БУНЧИКОВ". На концерт уже можно было не ходить!