Гамлет и Офелия
Он носил бородку, - изысканную бородку, как она ее называла… Итак, он носил изысканную бородку, а она называла его Гамлетом. Он был очень похож на Гамлета. Как она считала. Она считала, что Гамлет носил изысканную бородку и был женоненавистником, а женщин просто терпел. Вот она и звала его Гамлетом. А он не звал ее Офелией.
- Ну, почему? – Удивлялась она. – Ведь ты же считаешь, что Офелия – дура.
- Дура.
- А еще я люблю цветы. Лютики, ирисы, орхидеи. И иву над потоком, что склоняет седые листья к зеркалу воды…
- Но Офелия не пила. Тем более, не уходила в запой.
- Откуда ты знаешь? – Она икнула. – Да Офелия утонула в реке запоя.
- Я этого не понял.
- Да что ты, вообще, понял у Шекспира? «Гамлет» – это сага об алкоголиках! Там все пили: Офелия, Гамлет, его отец, который, наверняка, умер от белой горячки, о которой позаботился его братец, Гертруда, Горацио, Гильденстерн, Розенкранц, Полоний, Лаэрт… А что им еще было делать, кроме как пить? Поводов для этого было много. Поневоле сопьешься.
- Слушай, Лиза, иди в монастырь. К чему плодить грешников?
- Это от тебя-то? Да ты же так стараешься не оставить после себя дурного наследства!
Она открыла новую бутылку.
- Пьянство не красит дам!
- Ой, отстань, Вадь, Гамлет хренов! Вот почему люди пьют? Тоска потому что. Скулить мне с тобой хочется, принц Датский!.. Да куда уж там! Ты не принц, тем более, не Датский. Ты датый… Ну, где твое королевство? И не кури в комнате «Приму», ненавижу этот смрадный запах!
- Конечно, моя королева! Ты же… Вы же у нас «Бонд» курите!
- Ладно уж, возьми. Видимо, так и должно быть. Принцессы изначально содержали своих принцев.
- Потому что изначально были дурами.
- А яблоко кто кусал?
- Чего?
- Ева сорвала яблоко, что она вам, мужикам, его в рот запихивала?
- Дело было уже сделано. Ева сорвала яблоко, а не Адам. И вообще, не сорвала, а откусила.
- Откусила первая, не кусал бы второй!
- Если б я там был, на месте Адама, не кусал бы, а взял бы палку побольше, и этой Еве бы, по ее божественной заднице, та-ак бы треснул!.. Знала бы, как яблоки жрать!
- Был бы ты на месте Адама, тебе бы и яблоко кусать не надо было. При первой же удобной возможности завалил бы Еву под какое-нибудь доисторическое дерево!
- Зато яблоко осталось бы цело.
- Да… Интересно, а наказание бы осталось таким же?
- Ага.
- Почему?
- Да ведь Ева, дура эта божественная, все равно от яблока бы откусила!
- Фу, ты, черт! Совсем ты меня запутал! И вообще! Что ты имеешь против Евы? Если бы не она, сидел бы ты сейчас в Эдеме, и не знал бы, что делать с тем, что тебе дано и Богом, и природой!
- Не богохульствуй!
- Ой-ой! Никто и не богохульствует. Я защищаю права женщин.
- Все вы такие! Феминистки паршивые!
- Я не феминистка.
- Ну, чуть получше.
- Спасибо за комплимент.
Они выпили.
- Так вот, - Вспомнила она, - У гамлетовского Шекспира… нет, у шекспировского Гамлета… нет… Не стряхивай пепел в сковороду!
- Это не сковорода. Это моя царская пепельница.
- Ну-ну… Так вот, Гильденстерн и Розенкранц не были друзьями Гамлета. Они просто были его собутыльниками!
- А Гамлет был еще и наркоманом. «Быть или не быть, вот в чем вопрос»!
- Не пошли.
- А эти актеры, которых Гамлет пригласил, были его дружками! Вот они там, на представлении, поотрывались! Обкуренный Гамлет, обкуренные актеры… А король и королева – тоже обкуренные, - угорают.
- А чего им-то угорать?
- А Гамлету с дружками – чего?
- Все у тебя обкуренные… Что, Шурик травки давно не приносил?
- А Офелия – так и подавно!
- Что? – Она разбила стакан.
- Чего стопки бьешь?
- Что же Офелия?
- Да она там, у Шекспира, самая пробитая наркоманка! Как она там глючит! Помнишь, с цветочками? Так что, Лизочка, Офелия умерла от передоза. Накачалась, свалилась в реку, и концы в воду.
- Так, может быть, так все и было?
- Слушай, а если разобрать все остальное творчество Шекспира… Ромео и Джульетта… Малолетние преступники… Отелло, который, вроде как, паранойей страдал… или шизофренией… с паранойей…Корнелия, которая по соли тащилась, видимо, токсикоманка… Король Лир, шут, Макбет… Не, ну точно все больные!.. Слушай, а вдруг мы сделаем научное открытие?
- Ой, помолчи, литератор хренов! Вот посмотрю я, как ты завтра экзамен будешь по зарубежной литературе сдавать! Ха-ха. Да тебя за такое открытие – ногой под зад, и до свидания!
- А зря. Устами младенца глаголит истина.
Она поперхнулась и закашлялась. Он постучал ей по спине.
- Ну, Вадь, ты и младенец!
- Я ж так. В переносном смысле.
- Ну ясно. Прямо ты уже не можешь.
Они выпили. Вздохнули. Закрыли и задвинули учебники под стол. Он сказал:
- Как же я Шекспира, все-таки, люблю!
Она пихнула его локтем.
- Ну и гад ты, Вадя!
- А чего?
- А ничего! Шекспир – это мировая классика.
- А я про че говорю?… Пихается тут…
Она опять вздохнула.
- Да… Мировой чувак этот Вилли!..
Он пихнул ее локтем.
- Чего?
- А ничего! Какой еще Вилли? Невежа! Уильям… Шекспир!
Они выпили по последнему стакану-стопке. Он запел:
- Пьянство не красит дам…
- Ну, помолчи ты, говорю, Вадь, в самом деле!
- Я не Вадим. Я – Гамлет.
- Ага. А я - Офелия. Офелия Ивановна Иванова.– Она подвинулась к нему поближе. – Ну, назови меня Офелией, хоть разик, а?
Он поднял стакан и громко пропел:
- Не пей вина, Гертруда!
