Отчим
Не судите строго, я не писатель от слова совсем, да и наверняка в посте сильно страдает грамотность, но что-то чувства прям переполняют и, на волне постов про отчимов, я решила рассказать свою историю...
С родным отцом мама разошлась, когда мне было 2 года. Я никогда особо сильно не расстраивалась по этому поводу (в 2 года вообще мало что понимаешь о таких вещах). Отец всегда приезжал и забирал меня к себе на выходные, приезжал на дни рождения, в общем старался, как мог.
У мамы менялись мужчины, еще чаще у отца менялись женщины, на их отношение ко мне это не влияло и все было хорошо, насколько позволяла ситуация и детство в обычной семье в 90е. А потом у отца появилась она, моя мачеха, и отец стал постепенно меняться и исчезать из моей жизни. Но я не расстраивалась, шло время, я все больше времени проводила с бабушками и скучала по маме (она все время пыталась заработать денег и, можно сказать, жила на работе). А потом, в один прекрасный день, в нашей жизни появился дядя Рома, друг всех детей во дворе. Пока жили раздельно и просто ходили вместе гулять или в кафе он мне нравился и мы дружили, но потом, под новый год, мы поехали к нему в гости и остались на совсем...
Для меня это было просто кошмаром, с детства я ненавидела перемены, даже перестановка в комнате для меня была страшным кошмаром, а тут нам пришлось переехать на другой конец города в чужую квартиру, поменять школу и все к этому прилагающееся. Для меня это было катастрофой. И моя детская (мне на тот момент было 9 лет) голова решила, что раз в папином случае мачеха нам не разрешает общаться (это отдельная история, но в 9 лет мне уже было об этом сообщено), то и здесь во всех бедах виноват отчим.
И постепенно я начала его ненавидеть.
В 15 лет я в глаза сказала ему, что ненавижу его. Просто ни за что, тогда конечно казалось, что это правда и он сделал то, что я никогда не забуду и не прощу, но сейчас я даже не помню что произошло.
В 19 я сбежала от них с мамой и сделала их для себя врагами. Мне правда казалось, что я их ненавижу и, что во всех моих бедах виноваты они, а точнее он - отчим. Что не появись этот человек в нашей жизни все было бы намного лучше и мы были бы счастливее.
Покатавшись по съёмным квартирам и разным злачным местам, я начала ловить себя на мысли, что скучаю. И самое странное, что скучала я не по маме. Я скучала по отчиму, по нашим с ним походам на шашлыки к речке, бесилкам и дурачествам, по разговорам за кухонным столом в ночи. И мы помирились. Точнее я позвонила и сделала вид, что не ругалась с ними и не сбегала, как будто ничего не произошло. Жить к ним я правда так и не вернулась, вышла замуж и все было, как в сказке.
Но потом, в нашу годовщину у мужа умерла бабушка. Начался ад из моря слез, боли и скорби. И когда нам понадобилась помощь, (не финансовая) я позвонила родному отцу, на что мне было сказано " вот у меня проблемы, а у тебя так - фигня одним словом" . А отчим ничего не спрашивая, забрал моего мужа из аэропорта (мы отмечали годовщину на море), возил его по всем делам и пытался быть ему психологом.
Потом, не успели мы прийти в себя, мне понадобилась операция на позвоночнике. И я снова пошла к родному отцу за помощью и снова услышала "вот у меня проблемы, а у тебя-фигня, решай сама" и снова, отчим ничего не спрашивая начал возить меня по врачам, держать за ручку и помогать.
И только сейчас я понимаю, какой же глупой я была все эти годы, ведь на самом деле отчим мне действительно был папой. Он был мне папой больше родного отца. Он всегда был рядом и помогал, защищал, вытирал слезы и заклеивал разбитые коленки, ругал только по делу и безмерно любил меня не требуя ничего взамен.
В прошлом году я назвала его папой первый раз, мы долго обнимались и плакали. А я впервые поняла, насколько это важное слово для него и для меня. Наверное одно из самых важных слов в жизни.
И вот сейчас я сижу и жду заказанный ему на день рождения подарок, пишу этот пост и понимаю, что люблю этого человека безумной детской любовью и безмерно ему благодарна за все. И я непременно скажу ему об этом сидя за праздничным столом.